1)      Хорошо начать день с чашки вкуснейшего кофе!!! И пусть мне не осталось места в спортзале на тренажёрах (такое случается, если не записаться предварительно), не стала я ждать своей очереди и решила посвятить утро каким-нибудь домашним делам, обозначив себя по кофейной кружке «Кофейной королевой»

 

https://www.instagram.com/p/BEVb6slhaEG/

 

2)      Хорошо отложить все эти домашние дела и спонтанно продолжить кофейно-капучиновое утро с подругой, которая внезапно зашла в гости, поняла шутки моего мужа и порадовала меня своей компанией. А уже потом взяться за уборку... С уборкой у меня вечно случается непредвиденное, то музыка вдруг любимая, зеркало во весь рост и вот ты уже танцуешь часа два, вообще, честно, признаюсь, ну, это же невозможно, - никаких условий для продуктивной домашней работы: то в холодильнике вкусняшки какие-нибудь к чаю, то интернет с кучей «очень полезной информации», то, вот сегодня, убираясь у сына в кладовке – вижу гантели, думаю, так, стоп, уборка! Далее у дочки в комнате зеркало, которое так и зазывало или потанцевать, или спортом позаниматься, а так как с утра тренировка моя отменилась, я вернулась в комнату к сыну, взяла гантели и минут 40 качала пресс, отжималась, приседала и качала руки, пылесос мне при этом абсолютно никак не мешал!

 

https://www.instagram.com/p/BEV7LyWBaDQ/

 

3)      Наверное, лучше всего сегодня мне удалось совместить приятное с полезным и в итоге всё-таки успеть всё, что я запланировала для наведения порядка дома! Потом я ехала в садик и меня никак не смущало, что у метро собралась половина полиции города, я читала в метро новости, чтоб понять, что ж такого произошло и у меня не было страха какого-то ехать в метро, ну, вообще вот ни грама страха! Шла демонстрация «за и против беженцев» (оказывается), об этом я узнала, читая новости, чтоб быть в курсе, - а это вообще что? Обычно новости мимо меня как-то проходят, но тут уж много слишком полицейских, на фото только часть машин, втрое больше было за поворотом... сама демонстрация проходила на другой части метро, там для меня другой какой-то мир, вокзал большой и я на ту сторону практически не хожу, там есть небольшая площадь и всегда что-то происходит, много музыки, даже на арфе играют, различные рынки (в том числе во время Рождества и Пасхи), но при этом на так называемой нашей стороне всегда так тихо и даже не слышно, что происходит там, за границей, никаких намёков на демонстрацию я не слышала и лишь полицейские машины стояли ровненько и красиво, будто на выставке, предполагаю, что на той стороне вокзала было тоже достаточно этих машин, сами полицейские ходили все расслабленные и довольные, мыслей  негативных у меня никаких не было, я ехала в метро и ничего не боялась, а обрабатывала эту фотку и выставляла её в инстаграм...

 

https://www.instagram.com/p/BEWJFplhaAK/

 

4)      После садика мы ходили с детишками в парк, где прежде проводили много времени (дети и сейчас там часто с детским садом бывают), я вспоминала, как мой сыночек ещё не умел ходить и катался на качеле, на которой сегодня каталась и смеялась моя дочь, я вспоминала, как моей дочке не было ещё и недели после рождения, а мы гуляли с ней в этом парке и все, кто меня прежде видел там беременной, подходил и поздравлял меня и хотел заглянуть в люлечку, а при виде спящей Азалии шептали «Sie ist sooo süß!!!» (она такая сладкая!), я люблю этот парк, и сегодня я там испытала очень приятные эмоции!

 

https://www.instagram.com/p/BEWs4fMBaOU/

 

5)      Вечером у меня была ещё одна радость, я делала дочке хвостики и она ходила с ними такая смешная, почему-то похожая на японочку, моя маленькая подвижная доченька, такая моя девочка-девочка...

 

https://www.instagram.com/p/BEWyqm_haKC/

 

6)      Завершаю свой день в постели с замечательной книгой... И мне совершенно не страшно открыть письмо от профессора из университета, который прислал приличный список литературы и к июню надо читать и читать... подумаю об этом завтра, сегодня у меня в руках «Шантарам», при этом, я конечно, понимаю, что мне нужно следовать плану университета и прочтение Робертса может затянуться, так как параллельно пора начинать читать другую литературу...

 

https://www.instagram.com/p/BEW057PhaOk/

 

7)      Хвалю себя за то, что не бегу от людей, которые имеют проблемы и бесконечно сливают их на меня (таких в окружении не много, но есть), после такого общения я чувствую некоторую усталость и знаю, что их называют энергетическими вампирами, но в то же время я чувствую в себе достаточно энергии, чтобы дать им частичку себя и своего внимания, потому что я также понимаю, и практически уверенна, что даже пятиминутное общение со мной заряжает их позитивом и проблемы, будто бы, испаряются (пусть хотя бы на время нашего общения), и когда я слышу «ты мой ангел, который спасает мою душу», я понимаю, что не зря проделала с ними работу, если человек, который плакал, начинает улыбаться, мне становится хорошо, и пусть я потратила свою энергию вначале наших бесед, спустя несколько недель или даже месяцев я восполняю эту энергию сполна, видя результаты! Однажды одна девушка  была в депрессии, при чём в полном понимании этого слова, она хотела ехать к родителям и плакать дома, закрыться от мира, общества, казалось, что не было никаких шансов на просвет... я попросила её не уезжать, пригласив пожить со мной в одной квартире (в тот момент она не была моей подругой, мы были даже не близкими знакомыми, но я знала, что я не имею права, почему-то, просто так взять и отпустить её с таким её состоянием в родной город, где все будут её жалеть и она сама себя вместе с ними, упиваясь своим горем), и она согласилась и мы жили с ней в одной комнате... те полгода стали незабываемыми для нас обеих, сначала мы стали сожительницами, потом мы стали близкими подругами, которыми и остаёмся по сей день, мы пережили вместе множество эмоций и ситуаций, и когда она всё же потом уезжала домой (но уже не по причине ужасного душевного состояния), она сказала мне слова, которые я никогда не забуду: спасибо, что спасла меня и не позволила тогда уехать, только ты тогда поняла, что мне нужно и не убежала от моих мрачных мыслей, не стала меня жалеть, не стала прятаться от моего негатива, наоборот, приняла меня в свои объятия! Мы прощались на перроне и плакали вдвоём, что мы друг у друга есть... Тогда мы виделись в последний раз, но наша связь никогда не прерывалась, я очень люблю её и пусть у всех людей, которым плохо, будет рядом тот, кто поможет, но не отвернётся только потому, что ему в разговоре вдруг покажется, что разговор бесполезный, человек зациклен на своих проблемах и не хочет меняться... я убеждена, что каждый человек хочет быть счастливым, и если человеку плохо, он хочет, чтоб ему тоже было хорошо, но обстоятельства могут складываться таким образом, что самостоятельно тяги не хватает вытянуть себя из этого состояния, в которое погрузиться очень легко, но выйти очень сложно, особенно, если каждый второй бежит, с гордостью заявляя: с такими людьми мой разговор короткий, нам не по пути, я на волне позитива... для меня это равнозначно тому, что человек, у которого есть руки и ноги, переступит через инвалида, возмущаясь, что тот ему путь преградил, или как если бы зрячий не помог слепому дорогу перейти, а сытый бы не поделился едой с голодающим... я так не смогу... НИКОГДА!!!

51 слушали 4 копий [+ в свой плеер]

У нас появилась новая песня... он подошёл ко мне на кухне, обнял, мы стали танцевать без музыки, а потом он запел... а я заплакала... просто так... от счастья... я стала такая сентиментальная... я теперь так люблю эту песню... и вечерами мы танцуем под то, как он её поёт... Cm Fm G Возьми меня, безумная ночь, Fm B Eb Gm С потоком машин, возьми меня... Fm Город засыпает, G Cm B На трамваях пожелтевшая листва - красиво! Ab Gm Только для нас... Эти отражения в реке, Освобожденные от слёз печально Смотрят на нас... Ab Eb Может быть вместе, Db G Может быть я... Возьми меня, безумная ночь, С потоком машин, возьми меня... с собой. Город засыпает, На трамваях пожелтевшая листва - красиво! Только для нас... Эти отражения в окне, Освобождённые от слёз - печально Смотрят на нас... Может быть вместе, Может быть я... Возьми меня, безумная ночь, С потоком машин, возьми меня, безумная ночь... С потоком машин возьми меня... с собой... Кода: Cm | Cm | Fm | Gm > 4 раза Cm | Cm

В колонках играет - Relax Music
Настроение сейчас - расслабляюсь

записала новую музыку, в том числе из репертуара "Босиком по солнцу", мы бы, наверное, о них и не знали, если бы не команда КВН "Нягань" :)



текст настолько прост, что не устаёшь его слушать :)
***
Hm A
Одинокий вечер без тебя,
G F#
Тебя нет со мной, скучаю я…
Пустует наш столик на двоих,
Догорают свечи, я одна…

А по тёмным улицам гуляет дождь!
Фонарей далёких мерцает свет!!!
Ты сегодня уже наверно не придёшь…
Тебя нет сейчас со мною нет!!!

И сейчас ты, почему ты не пришёл?
Может дождь помехой стал…
А ты знаешь, я сейчас одна…
Но и в дождь ты приходи!!!

А по тёмным улицам гуляет дождь!
Фонарей далёких мерцает свет!!!
Ты сегодня уже наверно не придёшь…
Тебя нет сейчас со мною нет!!!

Одинокий вечер без тебя,
Не нужны мне даже, все мои друзья,
За окном дождь давно утих…
И пустует наш столик на двоих…
***
он говорит, что я также пою :) ну, и ладно...
***
а наш цветочек уже почти расцвёл...
ещё немного... ещё чуть-чуть...


закончили четвёртую часть "Спрут" смотреть, где комиссара Катани расстреляли :( впереди ещё, вроде, 6 частей... но что там можно смотреть без Коррадо Катани?!

Настроение сейчас - взволнована

вчера закончился мой очередной курс, прошла я ещё одну ступень в изучении немецкого языка, получила снова сертификат, эх!..
теперь я владею B2, чего, конечно же, недостаточно... хотя, кому-то и B1 достаточно... в общем, у всех свои достатки и недостатки :)
итак...
пока есть у меня время что-то писать в этом блоге...
давно я уже хочу поделиться своими наблюдениями о том, как и что происходит на языковых курсах...
свой первый экзамен по немецкому языку я сдавала в прошлом году, в мае, сдавала я его, не изучая язык... эта была моя первая ступень, называется она А1... она настолько простая, что без подготовки я получила за этот экзамен 1, что тут, в Германии, является высшим баллом... конечно же, я тогда очень тому обрадовалась и даже собой гордилась, но теперь, чем дальше я учу язык, тем меньше я его знаю :) вообще, это очень интересно!
живу я в Германии с августа прошлого года :) первый свой курс языковой я начала в декабре... было это в городе Heiligenstadt, - это небольшой городок, в котором проживают не более 20 000 человек, жизнь размеренная и, по-своему, интересная... таким же образом, как и сама жизнь в этом городе, проходил мой первый языковой курс... основную часть учащихся составляли русскоязычные люди... как-то не получилось у меня с представителями родной речи найти общий язык, и всё время на курсе я проводила с девушкой из Бразилии... а с русскоязычными было тяжело потому, что они отказывались общаться со мной по-немецки, зная, что я говорю по-русски, а я принципиально говорю только по-немецки (на тот момент так, как могла это делать)... в общем, не сложилось как-то с ними... что меня сильно не расстраивало... странные они, какие-то... оказались... то же самое подумали обо мне они :) но это не важно, кто и что подумал, самым умным оказался бы кролик, так как никто никогда не знал, о чём он думал, но я не могу не написать, так как мудрости мне такой, как у кролика, не хватает... так вот... поразило меня на том курсе, что, не буду называть имён, просто, вот, прожил человек в Германии 20 (!!!) лет, посещал он подобный курс уже, сам наверное, забыл, в который раз, и за это бесконечное посещение курсов за эти 20 лет он не научился склонять глаголы, это как же нужно было постараться, чтоб вот так?!
но ладно об этом... потом я много встречала таких людей... не только среди русскоязычных... эх!..
проучилась я там 2 месяца, имея уже следующую ступень - А2.
мы переехали.
нашли здесь подходящую школу, но... мне не хватало ещё 2-х месяцев обучения, чтоб попасть в текущий курс... и тогда я, пройдя тест, попадаю всё-таки на этот курс, перепрыгивая через 2 месяца... здесь русскоязычных меньше... здесь всё так намешано, что очень важно, в общении с людьми, не забывать о том, к какой культуре они принадлежат. и это очень интересно :) я продолжаю усиленно не говорить по-русски, и в этой группе нахожу "единомышленников", что меня, конечно же, радует... они умеют склонять глаголы :), и сильнее меня, в общем-то, в грамматике, что меня стимулирует к развитию (лучше быть слабой среди сильных, чем сильной среди слабых), связано ли это с тем, что они изучают язык дольше, чем я, или я просто такая лентяйка и могла бы больше времени уделять обучению... в любом случае, в мае этого года, сдавала я уже тесты на уровень B1 и по истории Германии, в то время, как моя первая группа сдавала эти тесты в июне, или даже в июле, я уже и не помню... набрала я 100%ный результат и выиграла время, чтоб пройти до августа ещё одну ступень! и вот вчера был последний день, и теперь у меня есть B2, экзамен в субботу, но этот экзамен сдавать я не буду, так как моя цель - минимум C1 (последняя ступень - С2, - это уже уровень родного языка), учащиеся на С1 обычно B2 не сдают :)
в последней группе учиться было (пока) интереснее всего, - совсем другой уровень, другие люди, у которых совсем иные цели, в отличии от тех, кто проходит основной интеграционный курс, который включает в себя A2 и B1, связано это с тем, что такой интеграционный курс многие проходят только потому, что их государство заставляет это делать, чтоб они лучше интегрировались и начали работать, многим курс этот оплачивается, соответственно, и отношение у таких учащихся... ах, лучше мне не поддаваться эмоциям... это достаточно щепетильная тема...
до зимы, а, быть может, даже до весны я приостанавливаю своё участие в языковых курсах, по причине, которая многим из вас известна :)
будем продолжать обучение дома (у меня ведь личный учитель немецкого языка!), и практиковать дальше свои познания с немецкоговорящим населением, так уж складывается, что общаюсь я только с немцами, как-то мне с ними легче, несмотря на то, что я не могу ещё достаточно глубоко выражать свои мысли...
связано ли это с тем, что Россия для меня - отдельный континент, в котором свои порядки и законы, понять которые достаточно тяжело, и русскоязычный человек из Азии - это далеко не тот же самый человек из России, я столкнулась с этим, когда приехала в 2006 году из Кыргызстана в Россию, мы говорили на одном языке, но мы друг друга не понимали, и общение с коренными россиянами у меня, за почти три года моего там пребывания, не сложилось... что-то подобное происходит и здесь... но эта тема тоже достаточно сложная...
есть хороший пример, - когда начались наши занятия на последнем курсе и мы друг друга ещё не знали, на первом занятии все мы представлялись и рассказывали, - откуда мы? было это так, - "aus Kirgisien", "aus Rumaenien", "aus Brasilien", "aus Kamerun" и так далее, и вот кульминационный момент "aus Moskau"... оставлю без комментариев... улыбнуло просто :) но это уже тема не просто про россиян, как вы понимаете :)
вообще, конечно, за эти месяцы накопилось много интересных (по-крайней мере, мне) мыслей, и многого я не написала... я готовила один доклад, который всё никак не переработаю в статью... когда переведу его на русский язык, - опубликую здесь...
мои наблюдения продолжаются...
скоро год, как я живу в Германии...
я учу немецкий язык :)


благодаря курсам я познакомилась с людьми из Бразилии, Тайланда, Японии, Вьетнама, США, Южной Кореи, Нигерии, Украины, России, Казахстана, Венгрии, Ирака, Литвы, Чили, Китая, Туркменистана, Югославии, Италии, Эквадора, Камеруна, Румынии, Аргентины, Ливии, Турции, Азербайджана, Грузии, Испании, Польши... мне кажется, что я что-то забыла... удивительный опыт в общении!
эх!..

Если бы были все люди
Между друг другом знакомые,
Были бы встречи случайные
Чаще, чем можно представить... (29.04.2011)

* * *

Насколько хватает фантазии?!
Человек размышляет больше, чем способен, и когда у него это получается, он понимает, что способен на всё!
А у вас так получается?!

p.s. продолжаю прятать лицо (имеется ввиду, на фотографиях в интернете), и всё больше людей спрашивают меня, - зачем я это делаю?! а я не отвечаю ничего конкретного... один парень высказал предположение о чёрной магии... а ещё сказал, что я, наверное, думаю, что если меня полностью на фото увидят, то обязательно в меня влюбятся (ну, вот, раскусил меня :))
интересно собирать мнения. люди привыкли открываться полностью или вовсе ничего не показывать о себе... и если что-то им непонятно, они относятся к тому, чего они не понимают, достаточно критично, - и это очень интересный феномен :)

58 слушали 6 копий [+ в свой плеер]

Что-то внутри как у стай соединяет нас Прости, прости, с собой возьми глоток моих фраз Широким морем я буду плыть по дальним странам колесить Поймаю ветер, с ним полечу чтоб на тебя надеть любовь-парчу Мое сердце без тебя словно дикая птица без неба Без тебя моя душа словно слабая лань без леса Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада Без тебя моя слеза, как роса без утра падает... Знаю где ты, знаю где я, лишь километры между нами Только шепни - я подхвачу, песню свою тебе шепчу Мое сердце без тебя словно дикая птица без неба Без тебя моя душа словно слабая лань без леса Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада Без тебя моя слеза, как роса без утра падает... Мое сердце без тебя словно дикая птица без неба Без тебя моя душа словно слабая лань без леса Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада Без тебя моя слеза, как роса без утра падает...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - сливовое

привет...
так осторожно и неуверенно...
30 апреля прошлого года я написала, что закрываю этот дневник...
потом я открыла его (по просьбам многих из вас), но всё же воздерживалась от "писательской деятельности"...
как-то же вроде попращалась ведь, значит, не надо писать...
что же произошло?
хм!..
мне захотелось написать...
захотелось написать не где-то там, где я ещё могла бы написать... мне захотелось написать здесь...
сейчас...
сегодня...
сегодня вполне обычный день...
настолько же он необыкновенный, насколько обычный...
сегодня 13 число...
13 января, 2011 год...
сегодня...
ничего личного...
я не буду о личном писать, так как...
я не люблю, когда пишут о личном открыто...
раньше сама такая была...
а теперь вот, знаю...
но не писать не могу...
хотя бы какую-нибудь ерунду...
и смотреть вы меня больше не будете...
только старые мои фотографии здесь будут напоминать вам о том, какая я... была...
сливы...
потеплело...
а я так люблю сидеть у камина, мечтать о чём-то, попивая горячий безалкогольный коктейль...
скоро весна...
а сегодня...
я решила написать тут, как когда-то решила перестать писать...
в этом блоге решения принимаю я
ну, что, по новой?!
добро пожаловать всем в дневник когда-то Крошки Ри, теперь Ринашки!
...а он называет меня Ринашечка...
эх!..

2927 слушали 22 копий [+ в свой плеер]

... эх!.. ...

4869 слушали 15 копий [+ в свой плеер]

красивая музыка...

837 слушали 13 копий [+ в свой плеер]

[Chorus] Last Christmas I gave you my heart But the very next day you gave it away This year To save me from tears I'll give it to someone special Last Christmas I gave you my heart But the very next day you gave it away This year To save me from tears I'll give it to someone special (special) [Chorus] Once bitten and twice shy I keep my distance But you still catch my eye Tell me baby Do you recognize me? Well It's been a year It doesn't surprise me (Merry Christmas) I wrapped it up and sent it With a note saying "I love you" I meant it Now I know what a fool I've been But if you kissed me now I know you'd fool me again [Chorus x2] A crowded room Friends with tired eyes I'm hiding from you And your soul of ice My god I thought you were Someone to rely on Me? I guess I was a shoulder to cry on A face on a lover with a fire in his heart A man undercover but you've torn me apart Oo-hoo Now I've found a real love you'll never fool me again [Chorus x2] A face on a lover with a fire in his heart A man undercover but you've torn him apart Maybe next year I'll give it to someone I'll give it to someone special. (special)

462 слушали 15 копий [+ в свой плеер]

Разрушатся рамки, исчезнут пределы, Далекое станет близким... Услышу я то, чего знать не хотела В спешке и в шуме и в качестве низком... Настоящие вещи всегда так не кстати И так постоянны,не раз и не два. И хочется голос, подальше послать, Который достал, повторяя слова: Пожалуйста, не сгорай, Ведь кто-то же должен гореть... За углом начинается рай, Нужно только чуть-чуть потерпеть... Шагни обратно за край, Тебе рано еще сгорать За углом начинается рай Нужно только чуть-чуть подождать... Пожалуйста, не сгорай, Спаси, все что можно спасти... Прости, все что можно простить... И иди, пока можешь идти... Шагни обратно за край, За углом начинается рай... Такой тихий голос, он тише любых голосов, Чем дикие таки часов, шаги и скрип тормозов. Сражайся, борись... Ты зачем всё измяла, изгадила?.. Знать бы мне, где выключается это радио... Такой тихий голос, изнутри, извне, наяву и во сне, Он что-то плохое заглушает во мне. И я закрываю глаза, выбираю из двух, Пытаюсь понять, от меня что ты хочешь, Дух?.. Пожалуйста, не сгорай, Ведь кто-то же должен гореть... За углом начинается рай, Нужно только чуть-чуть потерпеть... Шагни обратно за край, Тебе рано еще сгорать За углом начинается рай... Нужно только чуть-чуть подождать... Пожалуйста, не сгорай, Спаси, все что можно спасти... Прости, все что можно простить... И иди, пока можешь идти... Шагни обратно за край, За углом начинается рай... Мне нужно войти В эту стену закрытых дверей, Но пальцы разбиты, И нет даже вмятинки в ней... И вдруг я в обломках стою, Побелела как мел... Я правильно сделала, Дух?.. Это так Ты хотел... Это так Ты хотел... Пожалуйста, не сгорай, Ведь кто-то же должен гореть... За углом начинается рай, Нужно только чуть-чуть потерпеть... Шагни обратно за край, Тебе рано еще сгорать... За углом начинается рай Нужно только чуть-чуть подождать... Пожалуйста, не сгорай, Спаси, все что можно спасти... Прости, все что можно простить... Иди, пока можешь идти... Шагни обратно за край, За углом начинается рай... Рай... Рай...

Я пыталась тебя убаюкать, Но вот уже стало светло, И меня разбудила муха Миллионом ударов в стекло, Она будет себя разбивать, Пока полностью не разобьёт, Просто ей сложно принять, Что стекло сильнее неё. Штормящее море не спит, Бушует уже много дней, Волны бьются в гранит, Но гранит всё равно сильней. Мечется в клетке волк, Пытаясь прутья сломать, Клетка сильнее его, Но ему это сложно принять. Останови поток, исчезни, как всё исчезает, Почему мне так нравится то, что меня разрушает?! Угомони вулкан, сделай так, чтоб твой образ погас, Почему так нравится нам то, что разрушает нас?! Какая незримая сила Пустила нам пыль в глаза, Все поезда отменила, Удалила все адреса?! Методично лишая разума Вязкой путаницей в мозгу, Обстоятельства разделяют нас, Но принять это я не могу. Останови поток, исчезни, как всё исчезает, Почему мне так нравится то, что меня разрушает?! Угомони вулкан, сделай так, чтоб твой образ погас, Почему так нравится нам то, что разрушает нас?! Я вспомнила о тебе И маюсь всю ночь напролёт, Тоскливо в туманной мгле Маяк корабли зовёт... Я знаю, ты наверняка Мечтаешь забыться во сне, Но слушаешь зов маяка, И думаешь обо мне. Останови поток, исчезни, как всё исчезает, Почему мне так нравится то, что меня разрушает?! Угомони вулкан, сделай так, чтоб твой образ погас, Почему так нравится нам то, что разрушает нас?!

история моего "эх!.." уходит своими корнями глубоко в 90-е годы, тогда же появляется и "крошка ри"...

оказавшись в отряде с 12-15-летними мальчиками и девочками, я очень переживала за свою 9-летнюю "сопливость", и их обращение ко мне "крошка ри" меня несколько смущало, а потом мне так понравилось быть маленькой девочкой, сначала в школе, потом в универе, в общем, всюду я косила по "жёлтенького утёнка", беспечного, счастливого, порхающего...

к чему я об этом?!

просто, надо ведь что-то написать напоследок... 

хм!..

пишу...

и... странно как-то... будто я не вела никогда этот дневник... не знаю, о чём написать...

как я вообще здесь оказалась? как я прожила тут целых 4 года?!

24 июня, 2006 года, Сашка прислал мне ссылку на свой блог на этом сайте, тогда я и не знала ничего о блогерах, а было столько мыслей, о которых не просто хотелось говорить, а хотелось, чтоб их читали, и спросила я у Сашки "как мне сделать такой же дневник?", и научил он меня, и я оставила свою первую запись - http://www.liveinternet.ru/users/kroshka_ri/post17029618/

в тот год я уехала из Бишкека в поисках счастья... столько событий произошло за это время... и вот теперь я обрела покой, уверенность, любовь, то счастье, которое так долго искала (нет, не 4 года, и не 25 лет, я искала это несколько жизней...)

возможно, что наверняка, кто-то прочитав мою эту последнюю запись, подумает, что я совсем того, или "несу всякую белебердень на всеобщее обозрение", и, зная меня, подумает, - нет, ну, она же не такая, зачем она так делает?!, а, может, наоборот, - да, мы знаем, что ты такая странная, но зачем же всем об этом рассказывать?!

ах!.. сегодня я могу себе это позволить...

ведь это в последний раз...

два года назад, когда он появился в моей жизни, Мина сказала мне "Ринатка, чувствую я, скоро ты прикроешь эту лавочку, так как она будет тебе не нужна...", а я ей "с чего это ты взяла?!"  и она спросила меня "вот скажи мне, подруга, если он тебе скажет закрыть дневник, ты закроешь его?!" - я задумалась, а она тут же ответила "закроешь, как миленькая!!!"

хм!..

и вы тут же подумали, что он меня попросил, и вот я закрываю дневник... нет!.. он и сейчас говорит мне "как же ты будешь жить без своего блога?! ведь необязательно его закрывать...", но я знаю, что он думает "моя маленькая девочка, скоро ты станешь моей женой, родишь мне детей, мы построим дом, и тебе будет уже не до утят..."

сегодня я могу себе позволить такие записи здесь...

завтра их уже не будет...

завтра будет месяц после того, как мы...

ну, вот и всё...

кончились мои откровения...

надеюсь, что теперь я возьмусь серьёзно за прозу, так как не писать я не смогу, а мысли и эмоции девать куда-то нужно, читайте их теперь здесь: http://www.proza.ru/avtor/rinatafrom, в стихах на этом сайте: http://www.stihi.ru/avtor/rinatafrom, а в картинках тут: http://s837.photobucket.com/home/rinashka

так что никуда я от вас не деваюсь, я всего лишь закрываю этот блог...

ну, вот и всё...

теперь точно всё!!! 

привет всем!

если в этом блоге начинают появляться откровенные сообщения, пора его прикрывать, для душевных порывов у меня есть реальный дневник... в последнее время я очень за реальное... начиная с прошлого года...

интернет подарил мне его... громко, конечно... нет, не интернет... но он явился отличным средством... 

3 часа прогулок по свежему воздуху... свежие мысли... мечты...

я не хочу больше здесь об этом писать...

с 1-го мая дневник будет закрыт...

спасибо вам за соучастие в моём виртуальном мире...

сегодня ночью зажигала свечи...

я люблю свечи...

я люблю ЕГО...

я люблю его...

я люблю нас в НЁМ...

это опять откровение...

я закрываюсь...

В колонках играет - музыка из моего блога

Настроение сейчас - какоетонетакое

почему некоторые люди ищут виновных в том, что от них уходят?!

ну, например, распадается пара, и тот, от кого уходят обязательно ищет крайних?!

ну, а особенно, если уходят от одного человека к другому, то тот(та) к кому уходят сразу в глазах брошенного (ох, и не люблю я это определение - брошенный(ая)) автоматически становится основной причиной, -  почему их гармоничная пара вдруг перестала быть парой...

хм!..

будто, если бы не было этого человека, с которым возникают новые отношения, в той паре всё было бы просто идеально, и прожили бы они счастливо всю свою совместную жизнь?!

странно всё это...

некое средство самооправдания перед самим(ой) собой, что на самом-то деле я идеальный(ая) для него(неё), и если бы не этот(эта), всё было бы у нас хорошо...

почему это происходит?!

хм!..

и почему это, к чему вдруг я об этом?!

странный вторник, однако...

вальс из фильма "Амели" трогает самые чувствительные нотки в моей душе...

почему-то хочется плакать...

ах...

как я люблю музыку из своего блога...

Сплин "Альтависта"...

...в этом году такое жаркое лето... там наверху тихо течёт раскалённая крыша... окна открыты... мышка спит... будет гроза, молнии ждут сигнала контрбандиста... на глубине прорвётся сквозь сеть твоя альтависта... 

у нас будет жаркое лето в этом году...

я хочу выбросить некоторые мысли из своей головы... оставить только важное для нас...

оставить только нас...

почему, когда кто-то от кого-то уходит, тот, кто уходит потом так долго чувствует себя виноватым перед тем, кого он(а) оставил(а)?!

у нас это пройдёт...

мы ведь не виноваты...

или это тоже самооправдание?!

стреляли всю ночь...

разгромили все торговые центры и магазины...

в комментариях говорилось "простых людей расстреляли... они ведь ничего плохого не сделали...", конечно же, ни в коем случае, я не хочу оправдывать приказ Бакиева "стрелять на поражение", но и с тем, что люди эти "ничего плохого не делают" я тоже никак согласиться не могу, больно смотреть на то, во что превратился город за ночь, сразу же всплывают в памяти события 2005 года, и те ощущения, дрожь по телу, когда я шла после погромов по улицам и не могла поверить, что это случилось с моим городом... сейчас я не там, круглосуточно смотрю канал К+, читаю сообщения с форумов, блогов, новостных сайтов... 

вот снова, комментарий с улицы, опрос прохожих, я в шоке, цитирую "конечно, можно понять мародёров, они же голодные, вот и пошли грабить, надо было им кухню организовать..." - ага, ещё и в отелях разместить, "это нормальная реакция холодных и голодных людей, они же приехали издалека, им хотелось есть и согреться, вот они и стали всё громить..."  - я даже не знаю, как такое комментировать... наверное, весь мир сошёл с ума... да, конечно, не убивать их надо, но на что рассчитывает толпа, когда бросается к Белому Дому, - что их там ждут с распростёртыми объятиями, - добро пожаловать, дорогие, мы вас заждались уже, проходите... ?!

прочитала, что проникли даже в главный корпус универа, в котором я училась, ну, там-то что им искать было?! вытащили два сейфа, которые оказались пустыми, и компьютеры... ах, бедные голодные и холодные мародёры...

из музея ИЗО вынести картины!!! это что, тоже от голода, холода и бедности?!

я ненавижу их за то, что они сделали и делают с моим городом!!! они пришли в Бишкек не для того, чтобы правительство сменить, а чтобы просто воспользоваться ситуацией и всё разграбить и разгромить, варвары, я не могу писать "стрелять их надо!!!", но я не знаю, как бы поступила я, если бы вот так напали на мой дом, например... я бы защищалась...

и через ещё лет 5 те же самые люди будут снова протестовать, громить и рушить... это просто толпа баранов!!! а правоохранительные органы Кыргызстана... нет, никаких таких органов, если на 100 человек - 10 солдат... и это внутри государства между одним и тем же народом... какая слабость... какая беспомощность... какая тоска и грусть у меня сегодня... и из глаз моих бегут слёзы от того, что всё вот так... не нужно быть такой мнительной и принимать близко к сердцу то, что, казалось бы, не должно меня волновать в то время, когда мы готовимся к свадьбе... но разве могу я оставаться равнодушной?! - нет... не могу... 

Настроение сейчас - ух, какое!..

а-а-а!!!

я сейчас буду ругаться!!!

написала сообщение, а оно исчезло, впрочем, щас успокоюсь, и пойму, что так должно было быть, наверное, слишком много там было откровений... я всё о том же, - ситуация в Кыргызстане...

что к чему?!

вот как это так? сначала свергают Акаева (24 марта, 2005 год), потом празднуют этот день как народную революцию... и вот появляется новая оппозиция и делает то же самое с Бакиевым, который тогда, в 2005-м был таким же оппозиционером... нуянимагу... это, наверное, национальная кыргызская политическая игра...

правительство в отставке... погибшие люди, вообще непонятно за что или за кого... мародёры, довольные, видимо, всем происходящим...

когда-то я тут писала -

http://www.liveinternet.ru/users/kroshka_ri/post37164374

хм!.. ещё через 5 лет всё повторится опять?! страшно смотреть (по К+ видео без комментариев), - дикари и только... стыд и позор!!! и это Родина моя??? 

и всё равно, всё равно я не перестану любить Кыргызстан!!! а всё, что хотела сказать ещё, я сделала в своей песне, в предыдущем сообщении...

а это из блога журналистки одной - 

http://morrire.livejournal.com/616303.html

а политики у нас все, пока не наступят на те же грабли, не поймут - що це таке?! - а, может, и наступив, не поймут...

снова погромы... пожары... и танки...

раньше кричали, - go home yankee!

кому нам теперь об этом кричать?!

нет, не могу я это понять!!!

как и много чего я ещё не понимаю, поэтому не буду больше на эту тему...

но как мне не быть на эту тему, когда все заголовки сайтов пестрят "Кыргызстан.Революция"? как не думать, когда по новостям всего мира показывают картинку из любимого города, красивого, зелёного, чистого, и теперь такого дымного, мокрого и кровавого? как мне об этом не переживать, когда напротив дома семьи моей сестры стоит огромный торговый центр, который наверняка сейчас, именно в эту минуту, грабят и ломают (а строился он на наших глазах прошлым летом...)

и никто ничего не может сделать...

ну, да, у меня разношёрстное какое-то сообщение получается, типа, некрасивое, шрифты, цвета... а какое настроение, такой и пост...

больше всего переживаю о том, как на все эти беспорядки отреагирует природа, так как она ни разу не оставляла подобное без внимания... и вот это страшно... а люди на фоне природы - ничто!!!

ну, что же это, люди?! что???

я добавлю эту запись вот сюда - http://twitter.com/rinashechka, и мои мысли прочитают ещё больше людей!!!

с этим twitter'ом сделала себе зачем-то ещё один блог - http://rinashka.blogspot.com/, но писать всё равно буду сюда, потому что здесь уже целая история...

и снова я не могу отвлечься...

как это могло произойти?!

всё, хватит на сегодня!!!

завтра мы проснёмся и всё будет хорошо, во всём мире!!!

...

мысли вразброс...

ах, эта весна...

как и весна прошлого года...

имеет большое значение для меня...

март...

март 2006... 26-е число...

почти как март 2009, 1-е число...

и вот теперь... 1-е апреля...

без символики...

ещё 16 минут...

ждала ли я когда-нибудь вот так?!

ждала!.. ждала сильнее...

но принципы другие...

а вообще мы не принципиальные, просто мы так решили и так будет, да здравствует 1-е апреля!!! как и здравствует март!!!

я люблю весну, как и осень!!!

не знаю, что ещё написать, поэтому пока это всё...

твои друзья говорят, что ты очень изменился с того времени, как мы вместе, и изменился в лучшую сторону... эх!.. ну, что я могу на это сказать?! мы хорошо влияем друг на друга, и это замечают все, это очень приятно осознавать...

до 1-го апреля ещё 3 часа...

общаюсь в скайпе с девочкой из Нордхаузена, забавно получается - немецко-английские записки, я с переводчиком - www.translate.ru, надеюсь, что скоро мы с ней сможем встретиться, а вообще, стараюсь как можно больше соприкасать себя с немецким языком, слушаю отсюда радио - www.nazvaniesayta.ru/radio-germany.php?from=bayern, в общем, это интересно, хотя и мало понятно... пока...

а Юра подарил мне вот этого зайца

спасибо, Юра, за зайца, съем его на Ostern, а впрочем, может и раньше...

скоро апрель, и в завершении марта я хочу сказать вам:

В колонках играет - Sade
Настроение сейчас - мысленно

вещи по-прежнему не знают, где их место, бедненькие, лежат скромно в чемодане и ждут своей участи... просто никак не можем понять, что пока можно расслабиться, и никуда не собираться... впрочем... сегодня вечером снова в путь, и к следующим выходным также... эх!.. видимо, судьба у нас такая... главное, что мы от этого получаем удовольствие, к тому же пока нет детей, почему бы не использовать это время?!

портреты же пока располагаются вот таким образом :)


а это наш уголок, он во всех наших местоположениях примерно одинаковый, что-то вроде нашего алтаря...

ну, а это чудо занимает у меня особое место... на полке... и в жизни...

значение имеют не вещи, само собой, ну, вы понимаете...
из дома на улицу...
сегодня был дождь...
виноград от моей мамы даёт признаки жизни, он всю зиму простоял в горшках, и через месяц мы его посадим... свой виноградник счастья...

твои родители называют меня Алиса, а мою кошку Рината, уж очень, говорят они, мы с ней похожи... эх!..

вчера была на работе с твоей мамой... если бы все медсёстры одевали перчатки так, как я, то они бы тратили основную часть рабочего времени на их одевание, скажу я вам, задачка не из простых
взвесилась, - 46,6 кг, рост - 1,58 см, содержание сахара в крови 5,1, давление было выше нормы, что-то там за 100 (моё нормальное - пониженное), в общем, интересная работа, я себя в таком одеянии чувствовала хирургом, короче, мне даже понравилось

мыслей много... потом ещё чего расскажу!..

солнце. светит. красиво. музыка.


я читаю. в перерывах. а музыка, не останавливаясь, играет во мне...


я очень люблю такую музыку. сегодня я в ней. в перерывах читаю Коэльо.
вчера пока ждали распечатки для дисков, я всё читала и читала, и столько хотелось всего записать, но я не успела это сделать, и мне снились сны...


а сегодня совсем другие мысли, не такие, как вчера.
но, читая эту книгу, я вспоминаю всех людей, которых я знала, тех, которые покончили с собой, или хотели это сделать... я вспоминала и тех людей, которых не знала...
почему?
почему девушка-первокурсница летом 2006-го года спрыгнула с 5-го этажа на нашем факультете, написав только на доске "Простите меня, мама и папа!", и к чему потом были все те разговоры, что всё это - одиночество...


все люди одинокие. абсолютно все. ни у кого из нас, по сути, нет никого, кроме нас самих. и все мы немного сумасшедшие. или много сумасшедшие. и настолько красивые в своём безумном одиночестве. и вновь я кружусь в своём танце...


я очень люблю танцевать. мне не нужно для этого ходить на дискотеки или вступать в танцевальные группы, где я обязана буду придерживаться их правил и подстраиваться под их время. у меня оно своё - время. никакое. у меня его нет. у меня нет времени. я живу вне времени, и уже почти вне пространства... я улетаю туда, туда, туда...


и мне там очень хорошо. спокойно. уютно. комфортно. я люблю здесь бывать в своих танцах.


на земле остаётся лишь тело, которое совершает движения, иногда не в такт. глаза мои закрыты. я расслаблена. и совсем скоро я вернусь. ещё немного, ещё чуть-чуть. я сейчас... сейчас... подожди ещё немного, любимый... а лучше, полетели со мной...


я знаю, что ты здесь когда-то был... блуждал один... в поисках меня...
держи же руку мою... вот она...
любимый... с тобой здесь ещё приятней...
как же хорошо!..


а когда мы возвращаемся, мы улыбаемся друг другу и рассказываем, как схожи наши ощущения... а ещё мы видим одинаковые сны... уже давно... мы снились друг другу всю жизнь, пока не встретились...
а встретились мы тысячи лет назад...


а теперь мы вместе на Земле... ты готовишься к собранию и через час оденешь галстук, который я тебе подарила, а потом мы поедем, и я буду сидеть в первом ряду и гордиться тем, что ты - это ты... эх!.. эта смешная земная жизнь...
а я читаю Пауло Коэльо и думаю о том, какие несчастные люди, которые заканчивают жизнь (да-да, эту смешную земную жизнь) самоубийством, и ещё более несчастные те, кто думает об этом... и, к сожалению, в мире так много несчастных... если бы мы могли хотя бы как-то что-то изменить... впрочем... это не в нашей компетенции, как бы мы сильно этого не желали... поэтому мы просто танцуем по музыку тантры... и пока мы на Земле, - мы живём и любим! просто живём!!! просто любим!!! это так просто... попробуйте, у вас обязательно получится!..

В колонках играет - красивая
Настроение сейчас - верчу головой по сторонам

про сны...
мне сегодня снилось, что я спасала тебя, мы плыли, и я знала, что без меня бы ты утонул... конечно же, я тебя спасла... не знаю, о прошлом ли сон, или о будущем?! может, о настоящем?.. м-да уж, если об этом много думать, можно чего надумать, но я не хочу сейчас...


про людей...
все люди очень красивые и интересные, мы встретились с Аней из Бишкека, у неё маленькая дочка, и я рада, что мы с ней встретились, Аня что-то значит в нашей жизни :) а в Бишкеке мы с ней так мало общались... но такое бывает...

про чувства...
всё равно не смогу написать так, как есть...
всё вокруг дышит любовью...
вдыхайте :)

В колонках играет - музыка из моего блога
Настроение сейчас - с удовольствием...

всем привет!..
я люблю, когда мы едем в машине, играет наша любимая музыка, и твоя правая рука на моей левой ноге, а потом я беру её в свои руки...
в общем...
как приедем расскажу, куда ездили в этот раз...
эх!..


это всё осень, скорость и ты...
не видела раньше такой красоты...

p.s. вот и вдохновение пришло...

В колонках играет - Радио Bright Eyes
Настроение сейчас - :)

всем привет :)
многие из вас знают, как сильно я люблю утёнка Twitty, тот, который фоном в моём блоге часто машет крылышками...
с 9-летнего возраста я помню себя, как крошку ри (в пионерском лагере прозвали за то, что я была самая маленькая по возрасту и росту), так и привязалось... а потом и по жизни, в школе, в универе, на работе, вечно я была самой низкорослой и молодой :)
а потом мне это стало нравится...
как и то, что меня продолжали называть крошкой ри...
как появился утёнок Twitty в моей жизни я точно и не вспомню, но знаю, что когда сИстра подарила мне футболку, на которой был этот большой жёлтый нарисован, я, наверное, тогда подумала, что это судьба (как я обычно думаю, обо всём...), так и стал этот утёнок мелькать аватором сначала в моей аське, потом везде, где только можно :)
однажды я даже купила себе пакет просто потому, что на нём был изображён этот утёнок...
ну, люблю я его!..
а потом в Казани девчонки подарили мне кружку с ним...
ага, я маньячка!..
буквально недавно в аваторах стали появляться мои собственные лица...
к чему вообще весь этот бред?!
наткнулась на очередной тест...
так вот...
по-русски:

Аватарка

Ваше имя Лови!

все гадания на aeterna.ru

никак не я...

Аватарка

Ваше имя Лови!

все гадания на aeterna.ru

совсем не я...
латинскими:

Аватарка

Ваше имя Лови!

все гадания на aeterna.ru

ближе...

Аватарка

Ваше имя Лови!

все гадания на aeterna.ru

ну, совсем почти про меня... ага... правда похоже :) особенно прической...
о, а если задать моё имя его устами :)

Аватарка

Ваше имя Лови!

все гадания на aeterna.ru

во!..
бабочки у меня на втором месте после утёнка :)
что только нет в и-нете...
эх!..
с добрым утром, ри!..
с добрым утром после обеда...
с добрым утром ночью и днём...
я люблю тебя, Ринашечка!..

В колонках играет - всё...
Настроение сейчас - моё...

привет!..
осень...
беру тебя...
много...
очень...
встретила в этом городе уже двоих знакомых из Бишкека...
хм!..
мне здесь хорошо...
спросила меня сегодня "как тебе здесь?!", я ответила, что мне везде хорошо... подумала, а было ли мне где-нибудь плохо?! ведь наше "плохо" сидит в нашей голове... и... мне везде хорошо...
а там, где ты - мне очень хорошо!!!
будь то Казань, Екатеринбург, Казахстан, Кыргызстан или Германия...
а мне вообще можно всё... и тебе можно всё... а всё потому, что мы особенные... я это точно знаю... я даже больше, чем уверенна, что мы родились друг для друга...
а песня "можно всё" мне очень понравилась, уже и не помню, где я её нашла (вроде, в блоге каком-то...), слушала её сегодня много...
ну, очень нравится песня...
она где-то в моём виртуальном плейлисте...
а здесь...
концертная версия... рок... без "Касты"


о песне... в эфире... Каста и Animal Jazz


на группу Animal Jazz обратила внимание после этой песни


вот эта их тоже очень нравится


Касту же заметила здесь


я про то, что можно всё... я не беру лишнего... я беру лишь то, что мне можно... просто мне и правда можно всё...
а вам?!

В колонках играет - Меладзе

чёрный юмор - в фильме "Адмирал" Сергей Безруков стал Безноговым...
а Хабенский... не умер, и снялся в "Домовом"...
сыграл там летающего писателя, ну и лопух же он там оказался, повёлся... заигрался... а Машков... тоже, блин, извращенец... вторая часть должна быть, сто пудово...
зато Чулпан Хаматова, как всегда, неотразима, нравится она мне, кстати,я писала вам, что училась в Казани в том же университете, что и она когда-то?! мне даже рассказывали, какие она делала этюды... подумать только, она была в тех же аудиториях, что и я... а я ещё хочу доучиваться дальше, только вот определимся окончательно и бесповоротно с нашим местоположением :)
эх!..
в общем же, фильм Карена Оганесяна "Домовой", который вышел в прокат ещё год назад, мне понравился, если оставить анализ событий режиссёрский, а просто смотреть... можно просто посмотреть :)
трейлер к фильму "Домовой"


музыка из фильма


а дождь красивый за окном... песня красивая... я счастливая... вчера смотрела клипы, российские, - пародия на запад, только Мармеладзе и понравился, к сожалению, так мало своего... качественного... эту песню люблю, так как где бы я не находилась, чувствую себя примерно так же...


вчера я слышала, как дышит земля... бежала по мокрой траве, потом остановилась и услышала шёпот... села на корточки, а земля... дышит... трава даже приподнималась и опускалась... это так красиво, я никогда раньше такого не видела... удивительные ощущения...
в России сегодня день национального единства, много разных фильмов показывают, так что вечер проведём, общаясь у ТВ... обещают новых мушкетёров и "Тараса Бульбу"...
а я хочу найти фильм "Искушение" с Федуловой, мне нравится, как она играет свои роли...
а ещё так хочется написать, поставить и мы в главной роли , блин, снова корона чуть не свалилась
ну, всё, пока на сегодня... если ещё вдохновение нагрянет - напишу чего :)

В колонках играет - Инна Желанная
Настроение сейчас - с крыши...

Я думаю...
О крышах...
Хочу по ним гулять...
Потом лететь...
Не вниз...
Летать...
Я думаю...
О крышах...

Я вниз смотрю с балкона…
А ветер прям в лицо…
Смотрю то вверх на крыши,
То вниз, на скользкое крыльцо…
И так хочу летать…
Встаю я на перила…
Крылья распрямила
И вперёд…

Я слышу звуки листьев…
И чувствую любовь…
Лечу над крышами, смотри…
А на асфальте кровь…
Не плачь, я буду рядом,
Как крыши, о которых
Я думала вчера…
Люблю тебя… И улетаю… Пока… Пока… Пока…

p.s. ...как прекрасно падение... грустная истина... Вы - моё заблуждение!.. какие чистые открываются небеса... в бесконечном движении... грустная истина... Вы - моё поражение...

p.p.s. стих написала под песню Инны Желанной - Вальс


очень люблю её творчество... тексты... музыка...
ещё пара треков




p.s. сегодня меня спросили - зачем тебе читать мой дневник? я ответила, чтобы черпать из строк вдохновение...
и пусть я пишу не так, как Желанная, но я желанная, и этого достаточно для того, чтобы жить и не лететь с крыши...

Черепичные крыши
И красивые стены…
Да, немного здесь чище…
Ощутив перемены,
Я спешу агрессивно
Против лучшего крикнуть…
Да, я знаю, противно,
Ну, а как намекнуть,
Что во мне происходит?!
Ты, я знаю, поймёшь…
Всё ЗДЕСЬ ТАМ превосходит,
Никуда не уйдёшь
От этих сравнений…
Грустно, но улыбнусь…
Я в своих сновиденьях
К любви прикоснусь,
И забуду про страны,
Города и людей…
Целовать не устану
С тобой наших детей…
Черепичные крыши,
С них капает дождь…
Пусть никто не услышит
Мою слабую дрожь…
Нежно, сильный, обнимешь,
Я усну на руках…
В себя сны мои примешь,
Заберёшь весь мой страх…
Я на крыши смотрела,
Ты смотрел мне в глаза…
Я любить тебя смела
Через все небеса…
Я любить тебя смею
Через все небеса!..

мой блог сегодня в восторге, никогда, наверное, ранее я не уделяла ему столько времени...
корректировка прошла успешно... здесь я не стала менять все буквы "е" на "ё", иначе бы... я не знаю, чтобы тогда было...
я даже устала... нашла же, блин, чем заняться, в то время, когда кто-то работает... эх!..
поудаляла какие-то записи и фотки, что-то отредактировала...
я подумала... о чём-то... написала и стёрла тут же, чтобы потом не удалять...
слушаю радио через телефон...
всё на сегодня...
устала от техники... хочу на улицу в ночь, подышать свежим воздухом...

p.s. мне даже самой было интересно читать свой блог

В колонках играет - ла-ла-ла
Настроение сейчас - бла-бла-бла

ура!!!
ура!!!
ура!!!
как хорошо!!!
вот и еще один семестр позади, все зачеты получены, оценки проставлены, сегодня сдала зачетную книжку и... написала письмо ректору... эх!.. как бы ты ни выкручивался со сдачей экзаменов и зачетов, не вовремя оплаченные деньги, портят всю картину, ёпрст, ну, да, я сейчас немного слабовата в этом плане, не всегда же мне быть на высоте, да и не во всем, а сейчас я достигаю иных высот... ах, эти эмоции, снова прут наружу...
и все-таки вернемся к сессии, готовилась я к занятиям... сидя у ноутбука... хм!.. репетиции, репетиции и еще раз репетиции... ах!..


а к сценической речи готовились с Миной, до утра читали Маяковского... Минка, ну, правда, разве эти строки не про нас?!

Я сразу смазал карту будня,
Плеснувши краску из стакана:
Я показал на блюде студня
Косые скулы океана
На чешуе жестяной рыбы
Прочел я зовы новых губ.
А вы
Ноктюрн сыграть
Могли бы
На флейте водосточных труб?

мы идем навстречу к цели, вот бы все, как мы умели... а мы особенные девочки, и это всем известно... кстати, а на лето я разбираю свое собственное стихотворение, как это было незабываемо, когда она, которая разбирается в стихах, прозе и всем это деле настолько... короче, Мастер!!! и вот она, эта женщина, Людмила Михайловна ее зовут, сравнивает меня с Цветаевой, а при разборе моего "Благодарю" (это мой единственный белый стих, а на лето мы как раз готовим белые стихи, вот я и рискнула) плачет... она чувствует мои мысли в этих строках, и у нее слезы на глазах, и сидим мы с ней плачем вдвоем, незабываемо!!! все, конечно же, знающие-всезнающие, решили, что это стихотворение я написала тому-то или тому-то... а если бы, ах если бы, ах если бы вы знали, что у меня внутри творится... но я прощаюсь с ним... чтобы встретиться вновь... мы занимаемся садомазохизмом, при этом оставаясь счастливыми, но причиняя боль другим людям...
я уже публиковала здесь этот белый стих, но кто мне запретит повторятся в моем блоге?!

Я пропустила нашу смерть…
Я не впитала в сердце осень…
Уходил молча.
Снег.
Пустота.
Ты есть, и нет тебя…
По-зимнему холодные мысли…
Всё стало белое, как мои чувства…
К чему всё это было?!
Вновь пусто…
Разбросаны мгновенья…
Какая осень!!!
Благодарю.
Боюсь сказать «Прощай»,
Услышать твоё «Брось»…
Печально хоронить надежду.
Уходил молча.
Снег.
Лети же с ним. Нас больше нет.
А были ли?! – Конечно, были!..
Благодарю.
Какая удивительная осень…
Мы таем…
Я не заметила, как всё возникло…
И куда теперь уходит?!
Я пропустила нашу смерть,
Но помню, как всё зарождалось…
Ты знаешь, я ведь в небесах парила…
Благодарю…
Благодарю тебя за эту осень!..

а за окном весь день снег... столько снега... что здесь без Пастернака никак...

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

прям-таки поэтическое повествование получается... после нашего университета культуры иначе никак, а сегодня я там бегала со своими бумажками по серьезным кабинетам, и уже вот прям ощущала, что такие родные мне эти стены...
ну, и о главных экзаменах, - по режиссуре и актерскому мастерству... меня, конечно же, забраковали в который раз, и мне вовсе не стыдно в этом признаться... играла героиню из "Человеческого голоса" Жана Кокто (очень рекомендую прочесть пьесу, не оставляет равнодушным), тяжело давалась роль, я все никак не могла себя поставить на ее место, а ей так плохо, ей так плохо, а мне так хорошо, и я ничего не могу поделать с ее болью, я ведь даже не знаю ее, но я знаю ее боль, знаю приблизительно, могу лишь догадываться... и как мне быть?! я не знаю... я не знаю... и рука моя всю пьесу на телефонной трубке "Позвони же!!! Спаси меня! Скажи, что это страшный сон, и нет у тебя другой, ты по-прежнему любишь меня, милый мой, позвони же мне, сердце сейчас вылетит..." и он звонит, мы говорим... а потом... потом я понимаю, что нет у него больше любви ко мне, что он женится на другой, а мне больше нет места в его сердца, как и в этой жизни... в конце пьесы телефонный провод вокруг ее шеи... телефон превращается в орудие убийства, которое убивает бесшумно и медленно... а потом связь обрывается... и пустота!!! нет больше ничего. ни меня, ни его, ни нас... это смерть!!!
у меня после каждой репетиции сердце болело...

ну, а сейчас мне надо заняться очень-очень важными делами (хм!.. я прям важная персона... особо), посему прошу меня любить и жаловать, я еще вернусь, спасибо всем, что рядом и поддерживаете... делюсь с вами своим хорошим настроением!!! и... удачного вам дня!!!

привет! листья. разные. желтые. красные. зеленых практически не осталось. дождик. мелкий. кто-то говорит – мерзкий и неприятный, а мне нравится. такой печально-романтичный, почти как мое настроение. и почему люди мыслят стереотипами, типа, если грустно, то сразу плохо?! я иногда люблю грустить. не впадать в уныние. а просто… вот так!..

а сегодня мне особенно хорошо, ведь день начался с тебя. и теперь я улыбаюсь тобой…

я слышу в песнях нас…
в желаньях тень от твоих глаз…
в деревьях листья, как душа…
тобою осень хороша…

с тебя сорву запреты…
пусть мной твои «хочу» согреты…
собой «вхожу» твои спасаю…
смешно, наверное, мечтаю?!

в любовь, прощаясь с ней, взрываюсь…
в желаньях тело… забываюсь…
в деревьях листья, как душа…
тобою осень хороша!..

я даже подумала о том, что хочу начинать свой каждый день с тебя… пишу, и знаю, что не всем читающим приятно это осознавать, я не буду извиняться, так вышло, увы… я не специально… но иначе я не могу… в этом я вся… я посвящаю себя любви, а не конкретным людям. любовь она всегда во мне! я просто люблю!.. и хватит лжи… я все скажу!!!

срываю с кожей маску,
капли крови по лицу.
бегу на ощупь в сказку,
в объятья к подлецу…

молчите. я все знаю!!!
осознанно в бреду
на чувства наступаю,
в эмоции иду…

оставьте. будет лето, -
наполовину там
я подлецом согрета,
себя ему отдам…

бросаюсь в жизнь. приятно.
на грани, прямо вверх.
теперь мне все понятно, -
любовь – мой истинный успех!..
***
у всех нас все оригинально, по-своему. и я не отличилась.
в прошлый вторник была неделя назад. столько событий за эти 7 дней. во-первых наступила середина осени. ах, этот октябрь. во-вторых… я ездила за рулем, как вы помните. далее, я помирилась со всеми, с кем была в соре (таких было немного, один человек, а теперь вот нет тех, с кем я в соре, и настроение мое улучшилось…) со среды по воскресенье мы отлично провели время в компании нашего друга из Дагестана. в субботу я была на репетиции, ранее группа носила название «Тела», сейчас переименовываются, но не в «Души». в воскресенье я осталась в квартире одна, Мина поехала до ноября домой. скучаю по ней, сильно!

вчера снова ездила на репетицию, там мне вручили в руки гитару, подставили микрофон, и сказали «пой» (почти, как «Джимми, ача!»), я поломалась немного, и, раскрасневшись от смущения, все-таки спела… я ведь в микрофон впервые пела, обычно так, по-домашнему… и, знаете, мне очень понравилось с микрофоном, сильно напрягаться не нужно, чтобы электрогитара не заглушала голос, правда, сначала мне было странно себя слышать, я очень себе со стороны колонки не понравилась, а потом так увлекалась, что перестала на это обращать внимание и просто пела… а-а-а, надо срочно моей гитаре струну поменять, я так давно не пела… и так хочется чего-нибудь нового написать!!! эх!..

завтра выставка «АГРОКОМПЛЕКС: Интерагро. Анимед. Фермер Поволжья». пойду знакомиться с клиентами.
а потом пятница… и 25-е!!! и вообще, скоро ноябрь. как быстро ты уходишь от меня, мой сладкий октябрь… спасибо тебе за 31 число! ой, ладно, все всё поняли, так что объяснять не буду. пока

В колонках играет - ничего


Настроение сейчас - ничего

и от правды я тоже устала…
привет!
я уже начинаю относится ко всему этому делу равнодушно, впрочем, нет, с юмором… мне смешно!.. очень смешно, аж до боли в животе… надо пройти обследование!.. боли в животе и правда бывают от смеха?!
на улице холодная красивая осень. на следующей неделе октябрь. не вдаюсь в подробности… в который раз интрига, – подумаете вы?! а в Татарстане по-другому никак… интриги на каждом углу, я приспосабливаюсь… вчера в маршрутке познакомилась с кондукторшей из Бишкека, она здесь 2 месяца, человек в шоке, а я от шока отхожу спустя два года. своеобразный все-таки регион 16… здесь или сойти с ума, или… уехать отсюда… я уеду. но не сейчас. надо завершить начатое.
кто-то думает о том, что я кому-то испортила всю жизнь… как это глупо и просто свалить ответственность за всю свою жизнь на меня. а мне ведь даже не стыдно.
впереди у меня красивая неделя гармонии, счастья и умиротворения! в октябре же я, словно осенний лист, сорвусь с дерева и полечу, ветер подхватит меня, обязательно, и унесет далеко ввысь… а там лучи солнца обожгут меня. и я буду гореть… пока пепел не покроет собой все участки твоих мыслей… сердце бьется сильней, а давление повысилось с 90 на 100, что впрочем тоже является пониженным… и чувствую я себя отлично! надеюсь, что скоро нормализую свой вес. эх!.. какая все-таки ты, Жизнь, классная!!! всем спасибо. пока

Все как-то сранно, как в хаосе, голова кругом, такое незнакомое пока мне ощущение, и знаете, почему-то приятное. ни грустно, ни больно. хорошо!..

что-то происходит в жизни моей...

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - уставшая

всем доброго времени суток!
я снова с вами. с чего начать-то?! ладно, раз последняя запись была про мою поездку в Питер, то немного об этом.
ехала в поезде 28 часов. слушала музыку и читала "Лолиту" Набокова. а потом вышла на Московском вокзале в городе Санкт-Петербург, где меня встречала подруга. прохладно, ну, и ладно.
всю неделю высыпалась и гуляла.
одна из прогулок прошла в суровых условиях, я попала в метель, и, что странно, такой мерзлячке, как я - питерский климат не испортил настроение, я ходила по старым улицам и впитывала в себя всю красоту города...
на Дворцовой площади меня чуть не снесло, но я стойко преодолела этот путь.



прошла пешком часть южной стороны города, дошла, в общем до Невы... красивая!..


Медный всадник


утки


колокольня


домики


в пражском стиле


Исаакиевский Собор


внутри Собора


о Храме


Невский проспект


а это, собственно говоря, я, сижу у Катюхи с Андреем, вот


вот и Катюха, моя дорогая крольчатинка... похожа ведь на кролика?! мой самый лучший кроличек!!!


это потолок в рок-клубе "Money is honey", мне идея понравилась


я и пиво


люблю помечтать, здесь именно этим и занимаюсь, а вообще я этим занимаюсь постоянно


ну, и вновь прогулки по Петербургу, на этот раз утренние и в хорошую погоду










и вот, в субботу, 29-го марта, поезд "Санкт-Петербург - Москва" на том же Московском вокзале и вперёд...


Москва. Ленинградский вокзал, 4 часа по ночной столице, и с Казанского вокзала - в Казань


а это постиранная Алиса, которая 2 недели жила в Канаше, я по ней жутко соскучилась...


а вчера я вышла на работу и... написала заявление об увольнении. на фото Казанский Ипподром, недалеко от него, на улице Ипподромной, находится офис компании, в которой я проработала ровно год, грядут большие перемены!!!


что ж, дорогие мои, это все... до лета остается 2 месяца, соответсвенно, столько же до сессии, к субботе надо приготовить парочку докладов, а завтра английский и собесседование в пресс-центре. удачных вам дней! до связи!!!

P.S. крышу сносит, однозначно...

В колонках играет - музыка... любимая!
Настроение сейчас - хочется поворчать

привет!
привет всем!
привет тем, кто на меня в обиде, я не специально. в последнее время происходит что-то странное...
но времени на эти разглагольствования не имею... я вообще времени не имею. как могу его иметь, если его вовсе нет?! разве можно иметь то, чего нет?! есть лишь пространство, а время... хм!.. его придумали люди, и наверное им казалось, что жизнь их от этого станет интереснее, все будет просчитано?! ничего подобного...
так вот, о времени и пространстве. времени нет! есть территория, которую мы заполняем собой, а вокруг нас люди, которых мы любим или нет, которые любят нас или не любят! мы сгораем в этих пустотах, заполняем их собой, как печально, когда заполненные кем-то пустоты так и остаются пустыми, но не будем о грустном.
давно меня здесь не было, и конечно же произошло много интересных событий. немного о них:

я проснулась:



ну, а как проснулась, так сразу поняла, что я абсолютно счастливый человек, вот есть счастливые, но не на столько, как я, не буду откровенничать, итак много завистников, просто поверьте наслово...
прошли праздники, имеется ввиду, праздники-то у меня не прошли, у меня свой календарь, но вернемся к стандартам, ох уж не люблю я эти стандарты, так вот... что у нас там было?! 23 февраля и 8 марта.
были у Макса на дне рождения, он родился 23-го февраля, так что праздник был сдвоенный, Макс, напомню, тот, кто встретил меня в Казани, первый человек, которого я увидела сойдя на казанском вокзале, вот!
а на фотке мы с Оксанкой, хм!..


ну, и хватит на сегодня. спокойной ночи, друзья!

В колонках играет - МуРаКаМи - РаСсКаЖу


Настроение сейчас - возбужденное

я строю глазки нашему СБшнику... ну, не в том плане, он все-таки взрослый дяденька... гм... и тут я вспомнила, что ... но не будем о грустном... про СБшника! сегодня вновь вышел на работу мой любимый охранник - Руслан, самый улыбчивый из всех, я его еще ни разу не видела не улыбающимся, как ему не улыбаться в ответ? а он мне говорит, что ему все время хочется улыбаться, когда он меня видит, хм, наверное, я очень смешная?! хорошо, веселю народ, сама улыбаюсь и радуюсь...
обзвонила всех, завтра устраиваю прием в мою честь, набирается немного, человек 20... эх! и все твердят: 23!!! какая ты еще маленькая!
маленькая! подумаешь... зато смешная...
а Катюха злится... я пригласила всех ее поклонников, она меня завтра убьет...
вот оно, вот оно то самое состояние, которое я испытываю исключительно перед днем рождения, такое ни на что не похожее. сердце стучит так сильно, не могу сдержать улыбку, я так люблю свои дни рождения, эх! так мамочки с Юлей не хватает, уже второй год праздную день рождения без них, однозначно, на следующий год все зимние праздники отмечу дома!!!
с утра, если мама не опередит, позвоню ей и поздравляю с рождением любимой дочери!!!
интересно, а от скромности что-нибудь случается?!
ладно, домой пора, сегодня короткий день на работе, все разошлись, как всегда последняя в офисе осталась.
мне сегодня последний раз 22, это был самый лучший год в моей жизни, спасибо тебе, Боже, что ты мне его подарил! спасибо за все подарки! за все, за все, спасибо тебе!!! иногда мне кажется, что я всего этого не заслуживаю, но я быстро ухожу от этих мыслей. все так, как и должно быть и все самое-самое лучшее еще впереди! так что, вперед, Рината, ты взрослеешь, блин!!!

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - летящее

этой новостью меня встретил в скайпе друг из Бишкека, задав вопрос: "что там у вас в городе взорвалось?!", я, конечно, сразу в новости... ужас! в районе, где мы живем, взорвался подъезд жилого дома, подробности здесь: http://www.lenta.ru/story/kazan/

сегодня первый рабочий день в этом году, и вот трудно теперь сравнивать, что лучше, если в Бишкеке 2-го января я шла сдавать зачеты, а вечером 1-го выходила в радиоэфир, а перед этим 31-го декабря почти до ночи сидела в студии, хм!..
сейчас отдыхала с 30-го декабря по 9-е января, ну, и?! в Бишкеке мне было проще входить в колею, короче, к хорошему привыкают быстро...

кстати, о привычках... каждой привычке есть отвычка, так как я привыкаю осознанно, то и отвыкнуть запросто смогу, подумаешь - пара приятных минут от общения!!! даже в подробности вдаваться не хочу. есть куда деть свои мысли - работа и учеба, вот что в приоритете, так что на остальное - плевать!!! на курсе 4-м, помню, мне всегда было на все плевать, я так часто говорила это "плевать", что мама переживала за мое будущее, а мне так было хорошо в 2004-м... все чаще возвращаюсь мысленно туда, при этом, предполагаю будущее, и что самое страшное - пропускаю настоящее, замечталась девочка, пора опускаться на землю...

ну, вот, задеваю, задеваю Землю, прикасаюсь к ней ногами и чувствую ее сердцем, а в мыслях по-прежнему "Не плачь обо мне...", ну, и что... а мне и не нужно ничье внимание, я сама по себе тащусь, так хорошо от моих ощущений, он знает, как меня привлечь, хотя делает это вовсе не специально, но если бы повел себя иначе... я бы давно уже нашла ему замену. стратег, в смысле, он и не думает, живет себе реально... я тоже смогу, конечно, смогу, ведь жила же... но... ведь я не жила реальностью, а всегда была где-то там, в своих мечтах, так ездила в Сибирь... к нему... так приехала в Казань... к нему... так мысленно улетела на Аляску... к нему... ах, мужчины, чтобы я без вас делала?! спасибо за вдохновение!!! я самая счастливая сумасшедшая птица, которая, не научившись ходить по Земле, летала высоко в облаках и видела, трогала то, чего многим не испытать никогда из-за их стереотипов и трусости, в который раз я растворюсь сама в себе и полечу дальше, ну, не смогу я раствориться в ком-либо еще, кроме себя, из-за этого, быть может, теряю сама себя... и верю, что там... меня ещё что-то ждёт... я иду туда... иду к тебе...

и вновь очередная история. просто придуманная мной история...

Настроение сейчас - заполненное до предела чем-то...

всем привет!!!
что ж, долго я после командировок не могла отойти, прям и сейчас все не распишу в подробностях, усталость к концу недели, и началась неделя примерно также... хочу быстрей новогодние каникулы, ощущение, что я только для этого и жду Новый Год, - отоспаться можно будет...

ну, а теперь о главном: вчера моя Алисочка принесла троих котят, видели бы вы, какая она мамаша, прям не описать, столько тревоги и ответственности за эти 3 комочка шерсти в ее глазах, она даже толком не ест, все не отходит от них, умывает их, лапкой обнимет, я на них насмотреться не могла, такая кошачья материнская любовь, это и правда не передать словами...

про сегодня. сегодня пятница. впереди выходные. ура! я еду к Катюхе на девичник, вот такие планы.
ну, вот. неделя прошла хорошо. изменений не наблюдается, а может и есть они, изменения, только я их пока не заметила...
до связи. пока