В колонках играет - музыка из моего блога

Настроение сейчас - какоетонетакое

почему некоторые люди ищут виновных в том, что от них уходят?!

ну, например, распадается пара, и тот, от кого уходят обязательно ищет крайних?!

ну, а особенно, если уходят от одного человека к другому, то тот(та) к кому уходят сразу в глазах брошенного (ох, и не люблю я это определение - брошенный(ая)) автоматически становится основной причиной, -  почему их гармоничная пара вдруг перестала быть парой...

хм!..

будто, если бы не было этого человека, с которым возникают новые отношения, в той паре всё было бы просто идеально, и прожили бы они счастливо всю свою совместную жизнь?!

странно всё это...

некое средство самооправдания перед самим(ой) собой, что на самом-то деле я идеальный(ая) для него(неё), и если бы не этот(эта), всё было бы у нас хорошо...

почему это происходит?!

хм!..

и почему это, к чему вдруг я об этом?!

странный вторник, однако...

вальс из фильма "Амели" трогает самые чувствительные нотки в моей душе...

почему-то хочется плакать...

ах...

как я люблю музыку из своего блога...

Сплин "Альтависта"...

...в этом году такое жаркое лето... там наверху тихо течёт раскалённая крыша... окна открыты... мышка спит... будет гроза, молнии ждут сигнала контрбандиста... на глубине прорвётся сквозь сеть твоя альтависта... 

у нас будет жаркое лето в этом году...

я хочу выбросить некоторые мысли из своей головы... оставить только важное для нас...

оставить только нас...

почему, когда кто-то от кого-то уходит, тот, кто уходит потом так долго чувствует себя виноватым перед тем, кого он(а) оставил(а)?!

у нас это пройдёт...

мы ведь не виноваты...

или это тоже самооправдание?!

В моих глазах Только ты и я. И больше нет...Сил.. Вчерашний день убил меня Я не забыл... Пр:То время как мы были вдвоем, Лишь только ты и я И никто... Не смел нам помешать.. Не нужно слов,не нужно ничего Я так тебя люблю... Боялся и потерял... Разбиты все зеркала... Я не смогу собрать их.. Вчерашний день  Убил меня.. Я так любил... Пр:То время как мы были вдвоем, Лишь только ты и я И никто... Не смел нам помешать.. лишь ты и я Не нужно слов,не нужно ничего Я так тебя люблю... Боялся и потерял... Но только небо знает- Как я горю, Как я люблю... Лишь только ты не знаешь, Как я горю,как я себя убью ..Я убью.. Больше не чего терять Ты меня забудь. Все что было ерунда  Для тебя не вернуть. Боже,я последний вздох- Это все навсегда. Я ушел и не вернуть ни тебя Ни меня.. Меня нет... Нет меня.. Меня нет.. Нет.. Нет.. Нет... ПРОЩАЙ! ЛИШЬ ТОЛЬКО НЕБО ЗНАЕТ... КАК Я ГОРЮ... КАК Я ЛЮБЛЮ... ЛИШЬ ТОЛЬКО ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ... КАК Я ГОРЮ... КАК Я СЕБЯ УБЬЮ... Я РАД! А ТЫ ОСТАВЬ СЕБЕ СВОИ МЕЧТЫ...

Гореть, сгорать. Пылаю тобой, осыпясь Тонким шлейфом цветов. Я не готов упасть на асфальт, Я всё ещё боюсь потерять... Статус пользователя, забыть пароль от тебя, Атомный хаос в душе. Минус Я. Теряю себя (в недрах тебя), Закрываю глаза (ненавижу любя). Это мой последний шанс Ненавижу тебя, ненавижу себя. Дышать, вдыхать Твой аромат, пряча фото От друзей и врагов. Я не готов упасть на асфальт, Я всё ещё боюсь потерять.. Статус пользователя, забыть пароль от тебя, Атомный хаос в душе. Минус Я. Теряю себя (в недрах тебя), Закрываю глаза (ненавижу любя). Это мой последний шанс Ненавижу тебя, ненавижу себя. Это мой последний шанс Стать лучше всех моих ролей, Что я играл в милионых различных историй. Ничего ты не знаешь обо мне, Я просто тень, я манекен, тону в слезах большого города. Статус пользователя, забыть пароль от тебя, Атомный хаос в душе. Минус Я. Теряю себя (в недрах тебя), Закрываю глаза (ненавижу любя). Это мой последний шанс Ненавижу тебя, ненавижу себя

смотрю этот фильм, даже и не знаю, в какой раз, может в пятый, и не разочаровываюсь в его идее...

хочу посмотреть ещё работу Pete Travis'a Конец игры / Endgame...

 

 http://egor-bulychev.livejournal.com/285160.html

без комментариев...

стреляли всю ночь...

разгромили все торговые центры и магазины...

в комментариях говорилось "простых людей расстреляли... они ведь ничего плохого не сделали...", конечно же, ни в коем случае, я не хочу оправдывать приказ Бакиева "стрелять на поражение", но и с тем, что люди эти "ничего плохого не делают" я тоже никак согласиться не могу, больно смотреть на то, во что превратился город за ночь, сразу же всплывают в памяти события 2005 года, и те ощущения, дрожь по телу, когда я шла после погромов по улицам и не могла поверить, что это случилось с моим городом... сейчас я не там, круглосуточно смотрю канал К+, читаю сообщения с форумов, блогов, новостных сайтов... 

вот снова, комментарий с улицы, опрос прохожих, я в шоке, цитирую "конечно, можно понять мародёров, они же голодные, вот и пошли грабить, надо было им кухню организовать..." - ага, ещё и в отелях разместить, "это нормальная реакция холодных и голодных людей, они же приехали издалека, им хотелось есть и согреться, вот они и стали всё громить..."  - я даже не знаю, как такое комментировать... наверное, весь мир сошёл с ума... да, конечно, не убивать их надо, но на что рассчитывает толпа, когда бросается к Белому Дому, - что их там ждут с распростёртыми объятиями, - добро пожаловать, дорогие, мы вас заждались уже, проходите... ?!

прочитала, что проникли даже в главный корпус универа, в котором я училась, ну, там-то что им искать было?! вытащили два сейфа, которые оказались пустыми, и компьютеры... ах, бедные голодные и холодные мародёры...

из музея ИЗО вынести картины!!! это что, тоже от голода, холода и бедности?!

я ненавижу их за то, что они сделали и делают с моим городом!!! они пришли в Бишкек не для того, чтобы правительство сменить, а чтобы просто воспользоваться ситуацией и всё разграбить и разгромить, варвары, я не могу писать "стрелять их надо!!!", но я не знаю, как бы поступила я, если бы вот так напали на мой дом, например... я бы защищалась...

и через ещё лет 5 те же самые люди будут снова протестовать, громить и рушить... это просто толпа баранов!!! а правоохранительные органы Кыргызстана... нет, никаких таких органов, если на 100 человек - 10 солдат... и это внутри государства между одним и тем же народом... какая слабость... какая беспомощность... какая тоска и грусть у меня сегодня... и из глаз моих бегут слёзы от того, что всё вот так... не нужно быть такой мнительной и принимать близко к сердцу то, что, казалось бы, не должно меня волновать в то время, когда мы готовимся к свадьбе... но разве могу я оставаться равнодушной?! - нет... не могу... 

Настроение сейчас - ух, какое!..

а-а-а!!!

я сейчас буду ругаться!!!

написала сообщение, а оно исчезло, впрочем, щас успокоюсь, и пойму, что так должно было быть, наверное, слишком много там было откровений... я всё о том же, - ситуация в Кыргызстане...

что к чему?!

вот как это так? сначала свергают Акаева (24 марта, 2005 год), потом празднуют этот день как народную революцию... и вот появляется новая оппозиция и делает то же самое с Бакиевым, который тогда, в 2005-м был таким же оппозиционером... нуянимагу... это, наверное, национальная кыргызская политическая игра...

правительство в отставке... погибшие люди, вообще непонятно за что или за кого... мародёры, довольные, видимо, всем происходящим...

когда-то я тут писала -

http://www.liveinternet.ru/users/kroshka_ri/post37164374

хм!.. ещё через 5 лет всё повторится опять?! страшно смотреть (по К+ видео без комментариев), - дикари и только... стыд и позор!!! и это Родина моя??? 

и всё равно, всё равно я не перестану любить Кыргызстан!!! а всё, что хотела сказать ещё, я сделала в своей песне, в предыдущем сообщении...

а это из блога журналистки одной - 

http://morrire.livejournal.com/616303.html

а политики у нас все, пока не наступят на те же грабли, не поймут - що це таке?! - а, может, и наступив, не поймут...

снова погромы... пожары... и танки...

раньше кричали, - go home yankee!

кому нам теперь об этом кричать?!

нет, не могу я это понять!!!

как и много чего я ещё не понимаю, поэтому не буду больше на эту тему...

но как мне не быть на эту тему, когда все заголовки сайтов пестрят "Кыргызстан.Революция"? как не думать, когда по новостям всего мира показывают картинку из любимого города, красивого, зелёного, чистого, и теперь такого дымного, мокрого и кровавого? как мне об этом не переживать, когда напротив дома семьи моей сестры стоит огромный торговый центр, который наверняка сейчас, именно в эту минуту, грабят и ломают (а строился он на наших глазах прошлым летом...)

и никто ничего не может сделать...

ну, да, у меня разношёрстное какое-то сообщение получается, типа, некрасивое, шрифты, цвета... а какое настроение, такой и пост...

больше всего переживаю о том, как на все эти беспорядки отреагирует природа, так как она ни разу не оставляла подобное без внимания... и вот это страшно... а люди на фоне природы - ничто!!!

ну, что же это, люди?! что???

я добавлю эту запись вот сюда - http://twitter.com/rinashechka, и мои мысли прочитают ещё больше людей!!!

с этим twitter'ом сделала себе зачем-то ещё один блог - http://rinashka.blogspot.com/, но писать всё равно буду сюда, потому что здесь уже целая история...

и снова я не могу отвлечься...

как это могло произойти?!

всё, хватит на сегодня!!!

завтра мы проснёмся и всё будет хорошо, во всём мире!!!

...

мысли вразброс...

хотела написать красивую песню о любви...

взяла гитару... подбирала аккорды... какие-то они агрессивные получались, ну, уж никак не до высших чувств... хотя... то, что получилось, тоже имеет место быть, слишком я сегодня озабочена мыслями о происходящем дома...

вот мои эмоции, посвящённые событиям марта 2005 года и апрелю 2010 года в Кыргызской Республике:

G D7 A7 

Dm G Am 

 

E Am C Am E

 

Что с тобой, моя страна?!

Ты, как натянутая струна,

Ты, как униженная любовь,

Пускаешь из вены красную кровь…

 

Не защищённая ни кем,

Сдаешься, молча, кому-то в  плен…

Дождём проплачешь в который раз,

И вновь простишь за измены нас!..

 

Объятая желанием быть первыми над ней,

Красивая, прекрасная останется ничьей!..

 

Что с тобой, очнись, НАРОД!

Открой глаза, закрой свой рот…

Ну, что ТЫ делишь?! – Обернись!..

Горам и рекам поклонись!!!

 

Из года в год, из века в век,

Жаль, не мудреет человек…

Прости меня, моя страна,

Что я с гитарой, а ты – одна!..

 

Объятая желанием быть первыми над ней,

Красивая, прекрасная останется ничьей!..

В колонках играет - paul oakenfold - the way i feel
Настроение сейчас - ...

несмотря на сей святой праздник вместо благих вестей от мамы пришла sms о ситуации в Кыргызстане... включаю русские новости... в 2005-м году такое уже было... не хочу даже расписывать... если кому интересно, читайте здесь:

http://interfax.ru/politics/txt.asp?id=131303

моя сестра создаёт что-то, ну, очень интересное!!!

на мой взгляд, это пока её лучшая работа!

Обязательно прочтите

http://www.proza.ru/2010/03/12/513

311 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

а в книжке она постоянно курила, в фильме же ни разу не затянулась... хм!..

Вдоль по Мойке, водят за нос людей В барах стойки в ожидании гостей В «Моде» ночью убитый эмо-юнец Мне напророчил что всем конец Я шатаюсь, улыбаюсь подо мной земля Остывает тысячи лет Мир без правил нас раздавит Можно все, что нельзя Мы умираем шутя Утром лето, к вечеру Магадан А город этот не знает чего хочет сам А в моих бедах виноват прогресс На мопеде и Мерседес Я шатаюсь, улыбаюсь подо мной земля Остывает тысячи лет Мир без правил нас раздавит Можно все, что нельзя Мы умираем шутя Позади меня прошлое бесследное Подо мной земля, надо мной – вселенная Мой взгляд продолжает панораму Впереди меня и по сторонам – реклама Цветная плесень, ей поросло все Куда не денься, к чему не притронься Сверлит, тянет силой, упорствует Я агрессивен, выплескиваю злость свою Взлети ввысь на миг своими мыслями Не сердись на них, не злись на мир Подо мной земля, надо мной – вселенная Позади меня прошлое бесследное На глазах капюшон, Энимал Джаз в плеере Взгляд отрешен, во лбу дебри В которые зашел от избытка опыта И бренной монотонности пропади все пропадом Я шатаюсь, подо мною земля Ошибаясь, отпускает меня Я шатаюсь, улыбаюсь подо мной земля Остывает тысячи лет Мир без правил нас раздавит Можно все, что нельзя Мы умираем шутя

142 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Шепчется город с пасмурным небом Наглухо занят твой телефон Буду курить да закусывать хлебом Пялясь в прихожей на пыльный плафон И опережая лето, Плавали и ждали ветра Плавали, искали сушу. Слушай! Слушай! Умер телефон в кармане. Напишу записку маме. Напишу, что очень очень Рада падать…. Падают стрелки, падает пепел. Сколько ошибок наляпала вновь! Ты, ну а ты ничего не заметил, Дурочка-нега лелеет любовь. И опережая лето, Плавали и ждали ветра Плавали, искали сушу. Слушай! Слушай! Умер телефон в кармане. Напишу записку маме. Напишу, что очень очень Рада падать…

*Вместо письма* Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде. Вспомни - за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, можешь быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь - висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек... Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

под впечатлением поставила книгу обратно на полку... обнаружила там ещё две Коэльо, которые я пока не читала...
жизнь продолжается... я продолжаю делать шаги...
люблю эту песню...

Настроение сейчас - красивое

подморозило с утра. пахнет зимой. снега по прежнему нет. сплю. много. и ещё хочу. люблю спать. скоро вновь поменяю свой график. ещё 10 дней. эх!..
лишь сейчас дочитала "Вероника решает умереть", снова всплывали образы какие-то, лица, и клонило в сон...
«…она сказала бы ему, что то, что он хочет почувствовать – любовь, - в данном случае опасно и бесполезно…»
и я просыпалась вновь, мы вышли на улицу, я вдохнула в себя свежесть...
«…сумасшествие принесло мне свободу…»
полная луна светила с небес, такая же свободная и красивая...


у меня с такой луной особая связь... эх!.. наверное, я правда немного того... хм!.. всё-таки сделала это... превзошла... себя... сошла... с ума... которого нет... как в песне про город, которого нет...
о смыслах... я когда-то жила в своё удовольствие, я делала всё, чтоб мне было хорошо, не задумываясь о людях, которые рядом, просто жила для самой себя... мне было хорошо... но с недавних пор мне лучше, чем хорошо...
«…спасибо тебе за то, что ты дал моей жизни смысл…»
просыпаясь, я говорю тебе "люблю тебя, родной", засыпая отвечаю на твоё "люблю тебя, Ринашечка" - "люблю тебя, красивый", в течении дня, просто так, от счастья своего, говорю тебе и впитываю твоё "я люблю тебя!!!"
«…может быть, это слишком рано или слишком поздно, но, так же как и ты, я хочу сказать: я люблю тебя»
на мой взгляд книга очень даже позитивная, несмотря на то, что, конечно же, можно уловить в ней грусть...
параллельно все эти дни мы смотрели фильм "Пила" (6 частей), неплохое сочетание с книгой - жизнь, смерть, жертвы ради того, чтобы жить и всё такое...
я писала вам про свои смешные исследования о самоубийцах, состояниях и прочем, и вот эта теория из книги "Осознание смерти даёт нам силы жить дальше" - конкретная и основательная, а я всё никак не сформулирую свои мысли и силы... эх!..
Тамарка вчера сказала мне по скайпу, что надо мне выучиваться на психолога, и не первая ты, Тамара, кто мне об этом говорит, а ведь ещё тогда, в 2001-м году я читала книги по психологии, и думала, что, конечно же, буду поступать на психолога... документы лежали в университете... я поступила на историю... думала, вот семестр пройдёт и я переведусь обязательно... к зиме 2002-го я уже была старостой в группе, привыкла к своим одногруппникам, в общем, получила-таки я диплом историка, исследовав, тем не менее, тему по психологии (рассматривала нашу революцию в Бишкеке в 2005-м году, в частности, как себя вела толпа, в общем, та самая психология толпы) работой осталась не довольна, знала точно, что буду учится дальше, приехала в Казань, опять промелькнули мысли о психологии (опыта проводимых мною исследований (снова это слово, но как ещё назвать изучение какой-то темы?!), мелкого клуба психологической помощи для подростков, сертификата (ох, уж эти бумажки), в общем, не хватило мне всего этого, хотелось большего), так вот, подумала я, что второе образование я уж точно получу по психологии... и поступила... в театральное на режиссуру...
отучилась там 3 семестра... оставалось ещё два года обучения... я уже думала о дипломной работе... снова всё переплеталось с психологией... "Маленький принц" Экзюпери не выходил из головы, я уже видела эту постановку, как это сделаю я, как будут одеты мои герои и какого цвета планета... и после третьей сессии, в феврале, ты взял мои руки в свои, поцеловал мои волосы, и моё "Желанье славы" вмиг исчезло, всё, что я знала, это то, что буду следовать за тобой всю свою оставшуюся жизнь, у меня никогда прежде не было такого вот... я последовала за тобой... следую и теперь... от театрального осталась лишь бумажка о трёх моих семестрах в этом ВУЗе и воспоминания о репетициях... иногда хочу продолжить, но мысли о психологии по-прежнему не отпускают...

а если меня не отпускают какие-то мысли, я иду к этому, не останавливаясь, что значит, я иду к этому уже много лет и уже почти наверняка знаю, для чего мне это нужно, поэтому просто необходимо немного подождать и все дальнейшие ответы ко мне придут, я и буду знать, какой шаг мне сделать следующим...

солнце. светит. красиво. музыка.


я читаю. в перерывах. а музыка, не останавливаясь, играет во мне...


я очень люблю такую музыку. сегодня я в ней. в перерывах читаю Коэльо.
вчера пока ждали распечатки для дисков, я всё читала и читала, и столько хотелось всего записать, но я не успела это сделать, и мне снились сны...


а сегодня совсем другие мысли, не такие, как вчера.
но, читая эту книгу, я вспоминаю всех людей, которых я знала, тех, которые покончили с собой, или хотели это сделать... я вспоминала и тех людей, которых не знала...
почему?
почему девушка-первокурсница летом 2006-го года спрыгнула с 5-го этажа на нашем факультете, написав только на доске "Простите меня, мама и папа!", и к чему потом были все те разговоры, что всё это - одиночество...


все люди одинокие. абсолютно все. ни у кого из нас, по сути, нет никого, кроме нас самих. и все мы немного сумасшедшие. или много сумасшедшие. и настолько красивые в своём безумном одиночестве. и вновь я кружусь в своём танце...


я очень люблю танцевать. мне не нужно для этого ходить на дискотеки или вступать в танцевальные группы, где я обязана буду придерживаться их правил и подстраиваться под их время. у меня оно своё - время. никакое. у меня его нет. у меня нет времени. я живу вне времени, и уже почти вне пространства... я улетаю туда, туда, туда...


и мне там очень хорошо. спокойно. уютно. комфортно. я люблю здесь бывать в своих танцах.


на земле остаётся лишь тело, которое совершает движения, иногда не в такт. глаза мои закрыты. я расслаблена. и совсем скоро я вернусь. ещё немного, ещё чуть-чуть. я сейчас... сейчас... подожди ещё немного, любимый... а лучше, полетели со мной...


я знаю, что ты здесь когда-то был... блуждал один... в поисках меня...
держи же руку мою... вот она...
любимый... с тобой здесь ещё приятней...
как же хорошо!..


а когда мы возвращаемся, мы улыбаемся друг другу и рассказываем, как схожи наши ощущения... а ещё мы видим одинаковые сны... уже давно... мы снились друг другу всю жизнь, пока не встретились...
а встретились мы тысячи лет назад...


а теперь мы вместе на Земле... ты готовишься к собранию и через час оденешь галстук, который я тебе подарила, а потом мы поедем, и я буду сидеть в первом ряду и гордиться тем, что ты - это ты... эх!.. эта смешная земная жизнь...
а я читаю Пауло Коэльо и думаю о том, какие несчастные люди, которые заканчивают жизнь (да-да, эту смешную земную жизнь) самоубийством, и ещё более несчастные те, кто думает об этом... и, к сожалению, в мире так много несчастных... если бы мы могли хотя бы как-то что-то изменить... впрочем... это не в нашей компетенции, как бы мы сильно этого не желали... поэтому мы просто танцуем по музыку тантры... и пока мы на Земле, - мы живём и любим! просто живём!!! просто любим!!! это так просто... попробуйте, у вас обязательно получится!..

Настроение сейчас - на луну лететь готова :)

привет всем :)
от наушников уже болят уши, но с песнями готово, ура!..
закончила ...
вчера снова записывались, на этот раз пели песни, по-русски (опять же), всё для того же диска, по которому будут учить русский язык неруси.
сегодня надо будет сдать работу, хочу ещё кое-что сделать, имею в наличии ещё два часа и проведу их с пользой, а рука так и тянется к книжке... хочу ещё читать... но обхожу стороной, так как знаю, что тогда просто не успею выполнить свой план.
эх!..
а мимо телефона (он же фотоаппарат, он же плеер, он же блокнотик, хм, до чего техника дошла...) пройти достаточно сложно, я же люблю фотографироваться, вот и нащелкала себя, в перерывах между работой :)


вчера долго не могла заснуть... и весь день было какое-то странное ощущение... пока ещё не понимаю... как только, так сразу вам расскажу...

ты говоришь, что на меня так влияет эта книга... ну, да, я впечатлительная...

про самоубийц...
те, которые настоящие, не на показ, они наверное не рассказывают о своих планах убить себя, и уж тем более не шантажируют этим (или, как это, - не запугивают), - просто вспомнилось... столько мыслей... столько мыслей...
а ещё Ваньку вспомнила... я видела его за 15 минут до самоубийства... и только потом поняла, что он со мной тогда попрощался... но, когда он в себя стрелял, я знаю, знаю, как сильно он хотел жить...
и я подумала о том, что я как будто, значит, под прицелом, или над пропастью, или с таблетками, как будто, в смысле, ведь я всегда так сильно хочу жить... а некоторым людям приходится умирать, чтоб почувствовать в себе желание жить... почему так?!

когда-то Вероника (привет Таиланду) сказала мне "Ринатка, такому позитивному человеку, как ты, нельзя читать такие книги!!!" к тому моменту я её и не читала ещё, так как не находила. а искала долго. с года, так, 2006-го. как прочитала аннотацию к ней, так и стала искать. и всё никак не попадалась. а сегодня утром, я прошлась по твоей библиотеке, и в смеси с информатикой, словарями и прочими непонятными мне книгами стоит вдруг одна маленькая - Пауло Коэльо "Вероника решает умереть", у меня даже руки задрожали... знала бы я тогда, в уже, казалось бы, таком далёком 2006-м, что найду её на полке в твоём доме.
и вот.
хочется комментировать каждую строчку, с самого начала.

"...ничто в этом мире не происходит случайно..."
"...где находится Словения?"
"Вскоре ей откроется последняя в её жизни тайна, тайна смерти"
"Доживёт ли она до конца этой музыки, доносившейся с площади"
"Ах, эта земная боль, она неповторима - её ни с чем не спутаешь"

и мне так хочется писать о том, что я чувствую сейчас, но я не успеваю это сделать, так как уже поздно, завтра рано вставать, надо доделать работу... и заняться бы языком не мешало... а я в свободное время теперь с Коэльо, а не со словариком...
эх!..
буду в блоге выкладывать мысли под рубрикой "пока я читала Коэльо"
вдруг подумала сегодня, что очень страшно перестать мечтать и потерять смысл жизни...
нет-нет, я слишком позитивный человек!..

456 слушали 5 копий [+ в свой плеер]

1. Два года вот прошло, а всё как вчера Как вспомнишь, наберёшь: "Привет! Как твои дела?" Вот опять закурил, наверно не забыл Ладно, не грусти, пока я сам, как-то до утра. Опять схватить простуду форточки-сквозняки Да нет, ещё не встретил, может быть, но вдали В окне мне ветра вой и о тебе не вслух Куда прикажешь деть три года что до этих двух? Припев: А мне бы до утра по мокрым тротуарам Идти, встречать рассвет с одной тобою рядом Зачем-зачем-зачем так долго длиться ночь И как же мне прогнать дурные мысли прочь. 2. А мне бы до утра забыть про то что где-то С работы ты идёшь совсем к другому человеку Наверно лучше нет, кто там с тобою Передавай привет и пусть растёт большой! Тебе опять на поезд в другие города Да что-то не выходит, мой дубль номер два Опять погода дрянь, то слякоть, то минус семь А мне бы окунуться, да так, чтобы не совсем. А сколько там твоих, хоть с кем-то, да по пути Нет, не хочу пытаться, два раза здесь не пройти А мне бы до утра, хотя бы до шести Ну всё, давай, пока, забудь, прости. Припев:

всем привет!..
сегодня утром я в первый раз проводила его в командировку...
эх!.. за эти полгода мы впервые расстались больше, чем на пару часов (на пару дней:)...)
5 часов без тебя... уже скучаю...
перечитала рассказ сИстры "Когда вернёшься" - www.proza.ru/2009/11/09/1557
и всё равно не согласилась с ней, в который раз...
хотя... и мы с тобой, дорогая, разные, и мужчины у нас разные, так что каждая из нас ведёт себя по-разному в таких ситуациях...
я "компас его не размагничиваю" не мнимым безразличием к его поездке, а показным "ну, и ладно, мне с самой собой ещё ни разу плохо не было, к тому же иногда я так сильно люблю гулять одна, особенно по незнакомым улицам, с музыкой в ушах..." и он также демонстративно говорит мне "тебе дай только волю... эх!.. радуешься?! я приеду скоро..."
а потом я всё-таки "прыгаю к нему на колени, укутываюсь в горячую грудь и просто слушаю, как бьётся его сердце", - "но это слишком просто, так может любая…" я и не претендую на исключения... я ведь не плачу, а просто молча признаюсь ему в любви и говорю ему "Я всегда тебя буду ждать. Потому что я - твоя женщина…"
а раньше бывало, когда прощались мы на несколько недель или месяцев (некомнадировочное время), я спокойна, всё хорошо, он не должен ловить в дорогу мои слёзы... улетал... и потом я всё же не могла терпеть... проводила по своим губам, и плакала от какой-то незнакомой ранее боли... а летом?! - совсем хорошая стала, проводила, уснула, чтобы не плакать, и убедившись, что он уже на земле, обнимала его трико и заливалась слезами... а потом становилось так легко...
а вообще всё это от безделья...
у меня размораживается мясо, и в ожидании файлы, которые я должна обработать для профессорши, а ещё на очереди хотя бы парочка предложений, которые мне нужно выучить :)
как говорила наша бабушка, помнишь, "мені в гору колись глянути" или "некогда глянуть..."
слушаю песни украинские...
люблю пушистых зверюнов...
возвращайся быстрее, моё сладкое грызунидзе, скучаю я по тебе...

В колонках играет - красивая
Настроение сейчас - верчу головой по сторонам

про сны...
мне сегодня снилось, что я спасала тебя, мы плыли, и я знала, что без меня бы ты утонул... конечно же, я тебя спасла... не знаю, о прошлом ли сон, или о будущем?! может, о настоящем?.. м-да уж, если об этом много думать, можно чего надумать, но я не хочу сейчас...


про людей...
все люди очень красивые и интересные, мы встретились с Аней из Бишкека, у неё маленькая дочка, и я рада, что мы с ней встретились, Аня что-то значит в нашей жизни :) а в Бишкеке мы с ней так мало общались... но такое бывает...

про чувства...
всё равно не смогу написать так, как есть...
всё вокруг дышит любовью...
вдыхайте :)

...

1829 слушали 32 копий [+ в свой плеер]

титры...

531 слушали 5 копий [+ в свой плеер]

Есть у меня очень простой переходник, Чтоб в одно гнездо двое наушников вместо одних. Очень кстати для ноутбука, Если не хватает звука. Представьте: Я и моя подруга Летней ночью на море, летят кометы по небу, У нас бутылка деликатного чего-нибудь, Шумят волны, ноутбук на коленях – Громкость на полную, а слышно еле-еле. Вот я и включу двое наушников в переходник, И мы посмотрим фильм дружненько через них. А без этой мелочи ноутбука – как и не бывало, А без ноутбука – прошлый век, романтики мало. Можно, конечно, просто, по старинке: Задарить звезду в небе, тосты слушать про две половинки… Все равно это у нас закончится Юбкой, шортами, коленями и локтями стертыми. – Порцию текилы! – Нет, бутылку «Балтики»… А вы не устали еще от романтики? Ну, переживать или жить как в праздники? Да, сколько можно уже, этой романтики… – Порцию текилы! – Нет, бутылку «Балтики»… А вы не устали еще от романтики? Глупейшая штука во всей галактике… Да, сколько можно уже, этой романтики… Ночь не щедра на случайных прохожих и пары… Похоже, этот фонарь популярен. Вчера тут столкнулся с одной – и ни слова, Она улыбнулась, а я ей: «Ничего смешного!» К чему всегда нужны ужимки и фокусы? Если честно, этой ерундой я по горло сыт. Еще и взгляд кокетливый как спецприем… И вот какая-то пара вновь под фонарем, Он тараторит ей что-то о зимней сессии, А она все ближе, будто хочет съесть его… (Видимо в первый раз друг у друга в плену). Ей соринка попала в глаз – просит взглянуть, И наклонил он плечо с головой как овощ. (Этот дурачок всерьез ей предлагает помощь) Взяла закрыла глаза, он стоит скучает… Ну, поморгала бы или промыла б чаем! Еще и недовольна… Ну, здорово! По-моему, эта особа дурит парню голову, А тот старался, выдал кучу новостей… Все, хватит с меня этих странностей…

I dont want to get to know you get too close to you, Though you may want me to.Ive been watching you Theyve been deceiving you, It gives you an excuse To taste some abuse.No one likes to Be lied to Now you lie to me to protect yourself Please remember the words we exchanged How the truth changes shape under strain And Im stung every timeI dont love you I dont like you I dig what you do And thats all I dont know you Dont respect you Dont expect too much From me or from youAnd if I have to choose between me and you Id choose me though I know Id lose And be stung every timeOh, its a stinger Its a bitch We are lungs spitting welter A heart with a schism A bond with a stitchI dont love you I dont respect you Dont expect too much From me or youI dont know you I never did I dig who you were And thats itAnd if I have to chose between me and you Its the last thing that Id want to do I dont love you I dont love you Stinger *** Я больше не хочу знать тебя, Не хочу быть близким тебе, Даже если ты этого захочешь....Я наблюдал за тобой, Они обманывают тебя, И под этим предлогом ты получаешь возможность Почувствовать, что такое издевательство...Никому не нравится Быть обманутым, И теперь ты лжешь, чтобы защитить себя. Прошу, запомни, о чем мы говорили: Как меняется правда под давлением извне. Каждый раз ты жалишь меня...Я не люблю тебя, Ты мне не нравишся, Мне просто нравится, что ты делаешь, Вот и всё. Я не знаю тебя, Не уважаю, Не ожидаю многого Ни от себя, ни от тебя....И если мне придется выбирать между собой и тобой, Я выберу себя, хотя я знаю что проиграю, И каждый раз ты будешь жалить меня....О, это жало, Эта су*а... Мы - лёгкие, задыхающиеся в хаосе, Мы - расколотые сердца, Мы - союз, скреплённый швом...Я не знаю тебя, Не уважаю, Не ожидаю многого Ни от себя, ни от тебя....Я не знаю тебя, И не знал никогда, Мне нравилось, кем ты была, Вот и всё...И если мне придется выбирать между собой и тобой, Это будет последним, что я сделаю. Я не люблю тебя, Я не люблю тебя, Жало...

27703 слушали 493 копий [+ в свой плеер]

«Summertime» — ария, написанная Джорджом Гершвином в 1935 году для оперы «Порги и Бесс». Авторы текста: ДюБос Хейвард и Айра Гершвин (брат Джорджа). Считается, что за основу для написания арии Гершвин взял украинскую колыбельную песню "Ой ходить сон коло вікон", которую он услышал в Нью-Йорке в исполнении Украинского Национального Хора под управлением Александра Кошица. Ария встречается в опере четыре раза: первоначально как колыбельная, которую Клара поёт своему ребёнку, затем через несколько минут Клара поёт её вместе с хором в сцене с азартной игрой. В сцене четвёртой второго акта Клара поёт только припев. В открытии третьего акта Бесс поёт колыбельную ребёнку Клары. Текст песни Summertime and the livin' is easy, Fish are jumpin', and the cotton is high. Oh your daddy's rich, and your ma is good lookin', So hush, little baby, don' yo' cry. One of these monin's you goin' to rise up singin', Then you'll spread у о' wings an' you'll take the sky. But till that monin', there's a-nothin' can harm you With Daddy and Mammy standin' by. Перевод песни Неизвестный автор (Перевод смысла) Летняя пора и жизнь проста, Рыбы прыгают и хлопок высок. О, твой отец богат, а мать прекрасна, Так тише, малыш, не плачь. В один из этих моментов ты собираешься подняться с песней. Тогда ты расправишь свои крылья и покоришь небо. Но пока этот миг длиться, ничто не сможет навредить тебе С папой и мамой, стоящими рядом. Песня обрела популярность среди джазовых исполнителей: Чарли Паркер, Луи Армстронг и Элла Фитцджеральд, Майлс Девис, Оскар Питерсон и Джо Хэндерсон. Именно они дали начало длиннейшему списку обработок этой песни. Это последняя песня, которую исполнила на публике Дженис Джоплин. Ей она завершила последний в своей жизни концерт: 12 августа 1970-го года в Гарварде. о ней я потом ещё напишу... не в целях написать то, что уже написано кем-то... просто её творчество - отдельная тема... люблю её песни и то, как она их исполняла...

Когда ты грустишь - мне хочется петь, И так вот всегда. Упреком ли, словом захочешь задеть - Так я не горда. Ты хмуришься вечно, а я так беспечна, Не быть нам вдвоем. Мы разные песни поём - ты о вечном, А я о земном. Ты ночью сидишь при свете луны Над книгой своей. Страницы алы ,а знаки черны, И ты всё черней. Сползаются тени из дальних углов К твоей голове, А я ухожу на запах костров По мягкой траве. А ночь так свежа, и пахнет сирень, Гудят провода. Останешься ты стеречь свою тень, Один, как всегда. Ты писем не будешь писать и стихов Про ревность и грусть, Не станешь моих дожидаться шагов, И я не вернусь.

454 слушали 13 копий [+ в свой плеер]

действительно добавить нечего... впервые увидела видео очень давно, такое тогда на меня впечатление произвело, и почему-то оказываясь в новых незнакомых городах я часто вспоминаю картинки из этого клипа и слышу эту музыку, и очень сложно мне объяснить, о чём я думаю в такие моменты... да и не нужно ничего объяснять...

возвращаясь к музыке и любимому фильму...
здесь - www.mi3ch.com/profile/ нашла версию-фортепиано, люблю всё, связанное с этим фильмом (писала ли я, что когда-то боялась, что стану наркоманкой?! ну, как-то вот так... теперь не боюсь... и не наркоманка... фух!..), так вот, снова эта мелодия унесла меня куда-то туда... где реквием... но я быстро возвращаюсь из такого состояния... музыку же слушала бы вечность...
хорошее кино... хорошая музыка... без хорошей музыки фильм не всегда хороший получается... здесь же гармония во всех отношениях!..












и по-русски... конечно же в исполнении группы "Сплин"


мы почему-то всегда знаем, что делать, чтоб не убить свою мечту... и как у нас хорошо получается говорить об этом окружающим...
я ведь совсем недавно поняла, что всё так просто, всё очень-очень просто... и вот как только поняла, так и иду тихо и молча, но уверенно, навстречу к цели... вот бы все, как я умели... вот бы все, как мы умели!..

Великобритания (2008)

Жанр: Триллер
Сценарий: Шэрон Магвайр
Композиторы: Баррингтон Фелоунг, Сигэру Умэбаяси
Продюсеры: Адриенн Магвайр, Энди Пейтерсон, Ананд Такер
Режиссер: Шэрон Магвайр
Актеры: Мишель Уилльямс, Эван Макгрегор, Мэттью МакФадьен, Сидни Джонстон, Джонатан Эндрюс, Эхти Аслам, Саша Бехар, Робин Берри, Гэвин Брокер, Николас Кортни, Крис Эллис
Производство: Aramid Entertainment Fund
Длительность: 115 минут

Я бы это драмой назвала, но раз триллер, пусть будет так... Смотрели вчера вечером... Про Бен Ладена - было лишним :) В общем же фильм понравился, хорошая игра актёров, музыка... Как говорил в театральном господин Прытков, - курица не птица, баба не режиссёр, - в данном случае очень по-женски всё прочувствовано, мужчина бы то же самое снимал совсем по-другому и фильм бы получился другой, а такие, как этот должны быть, чтобы мы знали, каким шумом мы хотим наполнить этот мир, и иногда, к сожалению, лишь через трагедию ты понимаешь это... в жизни многих людей что-то происходит, что потом полностью меняет их мировоззрение...
а вот этот момент мне напомнил кадр из моего любимого фильма "Реквием по мечте"

люблю хорошие фильмы, а в нотнике скачанный "Адмирал", которого я уже смотрела (моменты из "Титаника" так и всплывали периодически), но теперь мы сделаем это вместе :)

В колонках играет - тишина


Настроение сейчас - вспоминаю

читаю...
Мина порекомендовала книгу Януша Вишневского, сказала, что вычитала там что-то обо мне, ну, мне не привыкать, что везде есть что-то обо мне :)
конечно же скачала себе эту книженцию и вот почитываю периодически.
фраза интересная в книге - "Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли", - есть о чём подумать, что проанализировать. грустно. но что я могу сделать?! я всего лишь живу свою жизнь, и, да, мало думаю о других людях, для меня имеет значение только благосостояние моих близких (родные и друзья), а в общем же... я, наверное, и правда жестокая...
да и стоит ли сейчас об этом, когда уже 1 ноября... а я всё равно люблю тебя, мой октябрь, и твоё 31 число...


а ещё за последний месяц я набрала 1 кг, и теперь вешу 45 кг 500 гр, и в планы входит набрать ещё парочку килограммчиков, чтобы окончательно быть готовой к зиме, а через месяц Новый год, который мы, по всей видимости, встретим... сама не знаю, где, в общем, скоро мне придётся расстаться с Алисочкой минимум на месяца три, эх!.. она у меня тоже поправилась, и очень комфортно себя здесь чувствует... а я сейчас выгляжу примерно так :)

Города в городах теряются,
Настроение в них меняется,
С погодой никак не связанное…
Душа у меня развязанная,
И мысли в листьях раскиданные…
Смотрю города невиданные,
Смотрю на них с наслаждением,
С ними делюсь вдохновением,
В них прорастаю свободою…
Сама по себе… Не строгая…
В ответ города улыбаются…
Друг в друге мгновенно теряются…
И не провожу я сравнения,
Красивые все, без сомнения,
Но что же тогда происходит?!
Душа здесь покой не находит…
Приму любой город Германии,
А в этом какая-то мания,
Преследует и не стесняется,
И прошлое, вроде, стирается,
Но не могу успокоиться,
Здесь что-то высшее кроется,
А воздух наполнен прощанием,
Слезами её и отчаянием…
И душит меня её боль,
И я теряю контроль,
И перестаю улыбаться,
Хочу убежать, разорваться
На тысячи мелких кусков,
Чтоб не было больше стихов…
Глаза подниму к небесам,
Себя разделю пополам,
Оставлю вам свои мысли,
Те, что раскиданы в листьях,
Ты душу мою завяжешь,
И никому не расскажешь
Про то, что с тобой мы едины,
Что с нас рисовали картины,
И песни про нас все пели,
Друг в друга с тобой мы успели,
И как города потерялись,
По разным частям разбросались,
И снова потом собирали
Друг друга, любили и ждали…
Погода никак не влияет
На то, что друг к другу нас тянет…
И пусть города развиваются,
Друг в друге растут и теряются,
Ты будешь моею свободою,
Я буду с тобой, не трогая
Её судьбу и отчаяние.
Нас ждёт с тобой венчание
В одном из городов,
Там, где весна и любовь…
Нас ждут с тобой небеса…
Как только смотрю в глаза,
В них вижу нежность и ласку,
Ну, как мне не верить в сказку?!
Ну, как мне не верить в нас?!
Ты рядом со мной сейчас,
Ты будешь со мной потом,
Мы прошлое наше сотрём,
И вытесним нашими днями,
Согреем друг друга сердцами,
Как делали это всегда…
Красивые города
Друг в друге мгновенно теряются,
Настроение в них меняется,
С погодой никак не связанное…
Душа у меня развязанная,
И мысли в листьях раскиданные…
Смотрю города невиданные,
Смотрю на них с наслаждением,
С ними делюсь вдохновением,
В них прорастаю свободою…
Сама по себе… Не строгая…

В колонках играет - Инна Желанная
Настроение сейчас - с крыши...

Я думаю...
О крышах...
Хочу по ним гулять...
Потом лететь...
Не вниз...
Летать...
Я думаю...
О крышах...

Я вниз смотрю с балкона…
А ветер прям в лицо…
Смотрю то вверх на крыши,
То вниз, на скользкое крыльцо…
И так хочу летать…
Встаю я на перила…
Крылья распрямила
И вперёд…

Я слышу звуки листьев…
И чувствую любовь…
Лечу над крышами, смотри…
А на асфальте кровь…
Не плачь, я буду рядом,
Как крыши, о которых
Я думала вчера…
Люблю тебя… И улетаю… Пока… Пока… Пока…

p.s. ...как прекрасно падение... грустная истина... Вы - моё заблуждение!.. какие чистые открываются небеса... в бесконечном движении... грустная истина... Вы - моё поражение...

p.p.s. стих написала под песню Инны Желанной - Вальс


очень люблю её творчество... тексты... музыка...
ещё пара треков




p.s. сегодня меня спросили - зачем тебе читать мой дневник? я ответила, чтобы черпать из строк вдохновение...
и пусть я пишу не так, как Желанная, но я желанная, и этого достаточно для того, чтобы жить и не лететь с крыши...

Черепичные крыши
И красивые стены…
Да, немного здесь чище…
Ощутив перемены,
Я спешу агрессивно
Против лучшего крикнуть…
Да, я знаю, противно,
Ну, а как намекнуть,
Что во мне происходит?!
Ты, я знаю, поймёшь…
Всё ЗДЕСЬ ТАМ превосходит,
Никуда не уйдёшь
От этих сравнений…
Грустно, но улыбнусь…
Я в своих сновиденьях
К любви прикоснусь,
И забуду про страны,
Города и людей…
Целовать не устану
С тобой наших детей…
Черепичные крыши,
С них капает дождь…
Пусть никто не услышит
Мою слабую дрожь…
Нежно, сильный, обнимешь,
Я усну на руках…
В себя сны мои примешь,
Заберёшь весь мой страх…
Я на крыши смотрела,
Ты смотрел мне в глаза…
Я любить тебя смела
Через все небеса…
Я любить тебя смею
Через все небеса!..

Нравится песня и фильм...


а этот фильм я не видела, но посмотрела бы...

p.s. разве забуду я наш первый поцелуй?!

и ещё версия...


эх!..

Сколько нам с тобой теперь осталось, Лишь малость. И живет со мной слепая жалость, Моя усталость. Между мной и тобой остается ветер, Между мной и тобой только слово, - где ты?! Нет моей вины, что тобой болею, Седею. Ты придешь ко мне, я тебя согрею, Жалею. Между мной и тобой остается ветер, Между мной и тобой только слово, - где ты?! Между мной и тобой остается ветер, Между мной и тобой только слово, - где ты?! Но съедает нас моя дорога, Тревога. Расстоянье в жизнь - это так много, Долго. Между мной и тобой остается ветер, Между мной и тобой только слово, - где ты?! Где ты?! - Я скажу, может кто ответит, Между мной и тобой остается ветер...

110 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - моя любимая музыка Мой любимый фильм!!! Эту версию ещё не слышала, собираю все саундтреки... Хочу его посмотреть ещё раз... Посмотрю... Погрущу... Лето. Осень. Зима. Спаси меня... Октябрь!!!

3126 слушали 37 копий [+ в свой плеер]

...очень нравится этот фильм... ...и... море...

В колонках играет - любовь
Настроение сейчас - октябрь

Как просто сказать тем, кого любишь - скучаю!..
Как красиво, закрыть глаза, прижимая воспоминания к сердцу, шептать - скучаю!..
Как это романтично, когда октябрь на улице, и листья жёлтые, и ты такой одинокий и гордый всё-таки признаёшься - скучаю!..

Как это?! Расскажи мне про это.
- Я не могу этого объяснить, - ответишь мне ты и я заплачу...

А потом ты поцелуешь мои слёзы и повторишь - я скучаю!..

Но как это нелепо скучать по тем, кто рядом с тобой, ведь намного правдоподобнее и грустнее скучать по тем, кто не с нами. И вот вчера мы погрустили и поскучали с октябрём, я по скайпу, ты по телефону... Иногда, наверное, даже нужно себе устраивать подобные скучания...

Я Скучаю По Тебе!..

В колонках играет - ла-ла-ла
Настроение сейчас - бла-бла-бла

ура!!!
ура!!!
ура!!!
как хорошо!!!
вот и еще один семестр позади, все зачеты получены, оценки проставлены, сегодня сдала зачетную книжку и... написала письмо ректору... эх!.. как бы ты ни выкручивался со сдачей экзаменов и зачетов, не вовремя оплаченные деньги, портят всю картину, ёпрст, ну, да, я сейчас немного слабовата в этом плане, не всегда же мне быть на высоте, да и не во всем, а сейчас я достигаю иных высот... ах, эти эмоции, снова прут наружу...
и все-таки вернемся к сессии, готовилась я к занятиям... сидя у ноутбука... хм!.. репетиции, репетиции и еще раз репетиции... ах!..


а к сценической речи готовились с Миной, до утра читали Маяковского... Минка, ну, правда, разве эти строки не про нас?!

Я сразу смазал карту будня,
Плеснувши краску из стакана:
Я показал на блюде студня
Косые скулы океана
На чешуе жестяной рыбы
Прочел я зовы новых губ.
А вы
Ноктюрн сыграть
Могли бы
На флейте водосточных труб?

мы идем навстречу к цели, вот бы все, как мы умели... а мы особенные девочки, и это всем известно... кстати, а на лето я разбираю свое собственное стихотворение, как это было незабываемо, когда она, которая разбирается в стихах, прозе и всем это деле настолько... короче, Мастер!!! и вот она, эта женщина, Людмила Михайловна ее зовут, сравнивает меня с Цветаевой, а при разборе моего "Благодарю" (это мой единственный белый стих, а на лето мы как раз готовим белые стихи, вот я и рискнула) плачет... она чувствует мои мысли в этих строках, и у нее слезы на глазах, и сидим мы с ней плачем вдвоем, незабываемо!!! все, конечно же, знающие-всезнающие, решили, что это стихотворение я написала тому-то или тому-то... а если бы, ах если бы, ах если бы вы знали, что у меня внутри творится... но я прощаюсь с ним... чтобы встретиться вновь... мы занимаемся садомазохизмом, при этом оставаясь счастливыми, но причиняя боль другим людям...
я уже публиковала здесь этот белый стих, но кто мне запретит повторятся в моем блоге?!

Я пропустила нашу смерть…
Я не впитала в сердце осень…
Уходил молча.
Снег.
Пустота.
Ты есть, и нет тебя…
По-зимнему холодные мысли…
Всё стало белое, как мои чувства…
К чему всё это было?!
Вновь пусто…
Разбросаны мгновенья…
Какая осень!!!
Благодарю.
Боюсь сказать «Прощай»,
Услышать твоё «Брось»…
Печально хоронить надежду.
Уходил молча.
Снег.
Лети же с ним. Нас больше нет.
А были ли?! – Конечно, были!..
Благодарю.
Какая удивительная осень…
Мы таем…
Я не заметила, как всё возникло…
И куда теперь уходит?!
Я пропустила нашу смерть,
Но помню, как всё зарождалось…
Ты знаешь, я ведь в небесах парила…
Благодарю…
Благодарю тебя за эту осень!..

а за окном весь день снег... столько снега... что здесь без Пастернака никак...

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

прям-таки поэтическое повествование получается... после нашего университета культуры иначе никак, а сегодня я там бегала со своими бумажками по серьезным кабинетам, и уже вот прям ощущала, что такие родные мне эти стены...
ну, и о главных экзаменах, - по режиссуре и актерскому мастерству... меня, конечно же, забраковали в который раз, и мне вовсе не стыдно в этом признаться... играла героиню из "Человеческого голоса" Жана Кокто (очень рекомендую прочесть пьесу, не оставляет равнодушным), тяжело давалась роль, я все никак не могла себя поставить на ее место, а ей так плохо, ей так плохо, а мне так хорошо, и я ничего не могу поделать с ее болью, я ведь даже не знаю ее, но я знаю ее боль, знаю приблизительно, могу лишь догадываться... и как мне быть?! я не знаю... я не знаю... и рука моя всю пьесу на телефонной трубке "Позвони же!!! Спаси меня! Скажи, что это страшный сон, и нет у тебя другой, ты по-прежнему любишь меня, милый мой, позвони же мне, сердце сейчас вылетит..." и он звонит, мы говорим... а потом... потом я понимаю, что нет у него больше любви ко мне, что он женится на другой, а мне больше нет места в его сердца, как и в этой жизни... в конце пьесы телефонный провод вокруг ее шеи... телефон превращается в орудие убийства, которое убивает бесшумно и медленно... а потом связь обрывается... и пустота!!! нет больше ничего. ни меня, ни его, ни нас... это смерть!!!
у меня после каждой репетиции сердце болело...

ну, а сейчас мне надо заняться очень-очень важными делами (хм!.. я прям важная персона... особо), посему прошу меня любить и жаловать, я еще вернусь, спасибо всем, что рядом и поддерживаете... делюсь с вами своим хорошим настроением!!! и... удачного вам дня!!!

привет! листья. разные. желтые. красные. зеленых практически не осталось. дождик. мелкий. кто-то говорит – мерзкий и неприятный, а мне нравится. такой печально-романтичный, почти как мое настроение. и почему люди мыслят стереотипами, типа, если грустно, то сразу плохо?! я иногда люблю грустить. не впадать в уныние. а просто… вот так!..

а сегодня мне особенно хорошо, ведь день начался с тебя. и теперь я улыбаюсь тобой…

я слышу в песнях нас…
в желаньях тень от твоих глаз…
в деревьях листья, как душа…
тобою осень хороша…

с тебя сорву запреты…
пусть мной твои «хочу» согреты…
собой «вхожу» твои спасаю…
смешно, наверное, мечтаю?!

в любовь, прощаясь с ней, взрываюсь…
в желаньях тело… забываюсь…
в деревьях листья, как душа…
тобою осень хороша!..

я даже подумала о том, что хочу начинать свой каждый день с тебя… пишу, и знаю, что не всем читающим приятно это осознавать, я не буду извиняться, так вышло, увы… я не специально… но иначе я не могу… в этом я вся… я посвящаю себя любви, а не конкретным людям. любовь она всегда во мне! я просто люблю!.. и хватит лжи… я все скажу!!!

срываю с кожей маску,
капли крови по лицу.
бегу на ощупь в сказку,
в объятья к подлецу…

молчите. я все знаю!!!
осознанно в бреду
на чувства наступаю,
в эмоции иду…

оставьте. будет лето, -
наполовину там
я подлецом согрета,
себя ему отдам…

бросаюсь в жизнь. приятно.
на грани, прямо вверх.
теперь мне все понятно, -
любовь – мой истинный успех!..
***
у всех нас все оригинально, по-своему. и я не отличилась.
в прошлый вторник была неделя назад. столько событий за эти 7 дней. во-первых наступила середина осени. ах, этот октябрь. во-вторых… я ездила за рулем, как вы помните. далее, я помирилась со всеми, с кем была в соре (таких было немного, один человек, а теперь вот нет тех, с кем я в соре, и настроение мое улучшилось…) со среды по воскресенье мы отлично провели время в компании нашего друга из Дагестана. в субботу я была на репетиции, ранее группа носила название «Тела», сейчас переименовываются, но не в «Души». в воскресенье я осталась в квартире одна, Мина поехала до ноября домой. скучаю по ней, сильно!

вчера снова ездила на репетицию, там мне вручили в руки гитару, подставили микрофон, и сказали «пой» (почти, как «Джимми, ача!»), я поломалась немного, и, раскрасневшись от смущения, все-таки спела… я ведь в микрофон впервые пела, обычно так, по-домашнему… и, знаете, мне очень понравилось с микрофоном, сильно напрягаться не нужно, чтобы электрогитара не заглушала голос, правда, сначала мне было странно себя слышать, я очень себе со стороны колонки не понравилась, а потом так увлекалась, что перестала на это обращать внимание и просто пела… а-а-а, надо срочно моей гитаре струну поменять, я так давно не пела… и так хочется чего-нибудь нового написать!!! эх!..

завтра выставка «АГРОКОМПЛЕКС: Интерагро. Анимед. Фермер Поволжья». пойду знакомиться с клиентами.
а потом пятница… и 25-е!!! и вообще, скоро ноябрь. как быстро ты уходишь от меня, мой сладкий октябрь… спасибо тебе за 31 число! ой, ладно, все всё поняли, так что объяснять не буду. пока

Все как-то сранно, как в хаосе, голова кругом, такое незнакомое пока мне ощущение, и знаете, почему-то приятное. ни грустно, ни больно. хорошо!..

что-то происходит в жизни моей...

В колонках играет - Don't tell me
что-то изменилось в моей жизни...
прочтите эту запись: http://www.liveinternet.ru/users/kroshka_ri/post21505519/
я это допустила... изменила...