В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - летящее

этой новостью меня встретил в скайпе друг из Бишкека, задав вопрос: "что там у вас в городе взорвалось?!", я, конечно, сразу в новости... ужас! в районе, где мы живем, взорвался подъезд жилого дома, подробности здесь: http://www.lenta.ru/story/kazan/

сегодня первый рабочий день в этом году, и вот трудно теперь сравнивать, что лучше, если в Бишкеке 2-го января я шла сдавать зачеты, а вечером 1-го выходила в радиоэфир, а перед этим 31-го декабря почти до ночи сидела в студии, хм!..
сейчас отдыхала с 30-го декабря по 9-е января, ну, и?! в Бишкеке мне было проще входить в колею, короче, к хорошему привыкают быстро...

кстати, о привычках... каждой привычке есть отвычка, так как я привыкаю осознанно, то и отвыкнуть запросто смогу, подумаешь - пара приятных минут от общения!!! даже в подробности вдаваться не хочу. есть куда деть свои мысли - работа и учеба, вот что в приоритете, так что на остальное - плевать!!! на курсе 4-м, помню, мне всегда было на все плевать, я так часто говорила это "плевать", что мама переживала за мое будущее, а мне так было хорошо в 2004-м... все чаще возвращаюсь мысленно туда, при этом, предполагаю будущее, и что самое страшное - пропускаю настоящее, замечталась девочка, пора опускаться на землю...

ну, вот, задеваю, задеваю Землю, прикасаюсь к ней ногами и чувствую ее сердцем, а в мыслях по-прежнему "Не плачь обо мне...", ну, и что... а мне и не нужно ничье внимание, я сама по себе тащусь, так хорошо от моих ощущений, он знает, как меня привлечь, хотя делает это вовсе не специально, но если бы повел себя иначе... я бы давно уже нашла ему замену. стратег, в смысле, он и не думает, живет себе реально... я тоже смогу, конечно, смогу, ведь жила же... но... ведь я не жила реальностью, а всегда была где-то там, в своих мечтах, так ездила в Сибирь... к нему... так приехала в Казань... к нему... так мысленно улетела на Аляску... к нему... ах, мужчины, чтобы я без вас делала?! спасибо за вдохновение!!! я самая счастливая сумасшедшая птица, которая, не научившись ходить по Земле, летала высоко в облаках и видела, трогала то, чего многим не испытать никогда из-за их стереотипов и трусости, в который раз я растворюсь сама в себе и полечу дальше, ну, не смогу я раствориться в ком-либо еще, кроме себя, из-за этого, быть может, теряю сама себя... и верю, что там... меня ещё что-то ждёт... я иду туда... иду к тебе...

и вновь очередная история. просто придуманная мной история...

В колонках играет - Машина Времени "Не плачь обо мне"
Настроение сейчас - после душа...

Подходит к концу 5-й день 2008-го… Приветствую вас, читающие! Сегодня училась готовить кушать, - дожилась, блин! Боже, не могу сориентироваться… Снова все происходит без моего участия. Будто не со мной, будто я – не я… В среду на работу… А через неделю мне 23.

вчера ездила за покупками... мой внешний вид, так сказать, оберточный, почти готов, остались детали, но то, как я буду блистать, мне очень нравится, потом покажу фотки...
также купила елку, ее я тоже позднее сфотографирую, она еще пока не наряженная, не успеваю, вчера к английскому готовилась, сегодня напишу все-таки эту контрольную на тему про "если бы", а вообще, думаю, что лучше заниматься теми делами, от которых больше толка, вот такие вот мысли под конец уходящего года, м-да уж...

Настроение сейчас - предновогоднее

что ж... наверное, стоило мне купить подарки, нарядить с коллегами офис всякой мишурой - и новогоднее настроение начинает проявляться...
сегодня мамочка позвонила, так рада была, что на весь офис кричала - "мне мама позвонила-а-а!!!", так бы хотелось оказаться на новый год дома, Боже мой!!!
так что сегодня только хорошее, никаких плохих вестей, да, и нет ничего плохого, все хорошо, все очень хорошо, мне всего лишь показалось, что где-то было плохо, я и не знаю, что есть плохо, так что вот!
еще час рабочего времени и поеду на английский. появился новый план, очередной, как всегда, хм!.. у меня столько планов, что любой наркоман обзавидуется!.. про зависть... я никому не завидую, вот, впрочем... разве... что... себе... любимой, самой-самой-присамой скромной девушке на свете!..

Настроение сейчас - рабочее расслабленное

и связано все это, привет, с тем, что зима меня не лечит, почему-то, просто удивительно, а лишь повышает градусы в моем организме... что может быть хуже 37,6?! слабость такая, что даже упасть сил нет... на работу приехала к обеду, не могла я не приехать, завтра-послезавтра командировки... м-да уж! или мне сегодня показалось, или директор и правда повысил на меня голос?! я чуть не заплакала... но он быстро взял ситуацию под контроль, в общем, проехали, забыла и простила, может меня используют?! не хочу больше о грустном...
морозы немного спали, но от этого еще хуже, - тут же подцепила какой-то вирус, глаза болят, вот же слабачка, блин!!!купила себе сегодня яблок и банан, аскорбинка заканчивается, сижу на витаминах - и что?! все равно болею. ужас! наверное, если бы не витамины, я б уже того... скорей бы уже полис медицинский на работе выдали, хочу пройти обследование, полис выдают только после получения страхового свидетельства, свидетельство - после получения ИНН, кошмар (и почему в России все так сложно?!), ИНН получила, сейчас жду страховое, такими темпами до Нового года не видеть мне мед.карточки. а ведь Новый год уже через 3 недели, ай-яй-яй!
а сейчас позвонил таксист и сказал, что заедет уже скоро, так что надо потихонечку собираться, еду в аэропорт, встречаю коллегу из Москвы, конечно же гостиницу ему бронировала я, и следовательно в короткий пятничный день в конце недели сижу дольше всех на работе, и ко всему еще по всей Казани разъезжать под вечер, а ведь могла бы...
а завтра выходные. а я еду, - хм, в командировки...
а сейчас я сижу и ем банан, я люблю бананы, они желтого цвета, мне нравится желтый цвет, я уже писала, что это цвет солнца (правда-правда), ну, блин, не хватает мне солнца, елы-палы, а здесь, если солнце светит зимой, то становится еще холодней - холодное солнце...
но я выдержу все, ведь у меня есть план, я пока ничего не расскажу, но я на верном пути, и цели почти что реализуются, просто нужно еще немножко подождать, все будет хорошо, все обязательно будет хорошо.
ну, все, хватит. само собой до понедельника я вне зоны доступа. на два дня намечено 4 объекта, и пусть мне это принесет прибыль и пользу в будущем, ведь ничего же так просто не бывает, а?!

В колонках играет - slow
Настроение сейчас - замедленное

Я ехала в поезде… не было пыли и грязи, было не холодно, даже, я бы сказала, жарко… я одна… мне грустно… еду в никуда… непривычно… за окном снег… впервые еду в снег… раньше я была в поезде только летом… зимой не душно… а ведь еще осень… ноябрь… а уже столько снега… и в Бишкеке уже снег… странно… мне написали, что я забрала с собой тепло… я сама тепло и мне хочется дарить его всем, кто вокруг меня, но не всем нравится, что я дарю тепло всем, всем хочется, чтобы я дарила тепло именно им, а все – пусть они будут в стороне… а я для всех одинаковая… хм!.. почему мне кого-то выделять?!
Сегодня я шла по улице Декабристов (город Казань), шел снег, красиво, смотрела на фонари… купила себе пиво, шла… пересекла железнодорожные пути, поездов не было… но горел зеленый свет… хм!.. наверное, он горел для меня, и я пошла дальше…
А потом ко мне подошел парень и спросил, - может ли он меня проводить?! А я и не знала, что ему ответить, ведь я сама не знала, куда я шла… в этом городе у меня нет дома… я сказала ему, что просто гуляю и хотела бы делать это в одиночестве, он извинился и ушел, я вновь осталась одна… а потом я пришла в квартиру… моя кошка сейчас спит у меня на коленях, я вовсе не чувствую себя одинокой, хотя, нет у меня здесь подруги, такой, чтобы вот взять к ней и приехать ни с того, ни с сего… есть друзья… но мужчины – это не женщины, я бы не хотела с ними обсуждать состояние своей души… поэтому пишу все здесь, или в своем реальном дневнике, а иногда кошке своей рассказываю… я и не знаю, чтобы со мной было, если бы не моя кошка, меня никто так не понимает… и если надо будет уезжать… я уеду вместе с ней... зима на улице в ноябре... сон мне сегодня приснился… не хочу про сон… они мне каждую ночь снятся, а вот стихи не всегда так удачно рифмуются, даже если кому-то непонятно, в общем…
Это то, что я написала, пока была в пути…

Мысли в никуда…

Снова мысли улетают в никуда…
И опять меняют рельсы поезда…
Вновь кто-то будет в тамбуре курить…
Нет сил себя с тобой простить…

Подумать?! – Нет, на это не решусь…
В пределы его жизни не вернусь…
Обман?! – Пустое… Никогда!
А мысли улетают в никуда,
На остановках не тормозят
И ловят чей-то мимолетный взгляд…

Мгновенье… В музыке вода…
И пусть меняют рельсы поезда
И кто-то в тамбуре закурит вновь,
А я приму в себя его любовь!!!

***

Нужно время…

Счастью не быть…
Нужно время…
Губы забыть…

Счастью не стать…
Нужно время…
Птицей летать…

Смерть не дождусь…
Нужно время…
Нет, не вернусь…

Смерть в снег впадает…
Нужно время…
Снег не растает…

Любовь до рассвета…
Нужно время…
Сердце задето…

Любовь до заката…
Нужно время…
Сердце распято…


***

В полумраке грустного вагона
Мысли своей маме посвящу…
С высоты небесного балкона
Я себя на землю опущу!..

Об реальность, нет, не ударяюсь,
Вовсе эта жизнь меня не бьет…
Я в воспоминанья погружаюсь…
Тот, кто нужно, правильно поймет…

Закрывать глаза приятно снова,
Видеть мамино красивое лицо,
Слышать столь родное слово,
Ощущать домашнее крыльцо…

По рукам водить своей рукою,
Со всех сил за плечи обнимать,
Упиваясь грустью и тоскою,
Маму свою буду вспоминать…

В полумраке грустного вагона
Мысли своей маме посвящу…
С высоты небесного балкона
Я себя на землю опущу!..

***

Я очень скучаю по своей маме, вот почему мне сегодня, как и обычно, так плохо и грустно, и никто не сможет понять, какого это… я могу вернуться и быть рядом с ней, но потом я вновь захочу куда-то деться, я знаю, ведь это со мной не впервые… поэтому я и не еду в Бишкек, а нахожусь здесь, в Казани, которая, чувствуется мне, не станет моим конечным пунктом, я буду двигаться еще, я буду двигаться пока жива… но мне так плохо без моей мамы… прости меня, мамочка!!! Я люблю тебя!