Д-р Валерий Дымшиц представляет и комментирует еврейский «анекдот с бородой»  Вот старая история, отчасти смешная, отчасти грустная, но ничуть не скабрезная.

Для того, что посмеяться над этим анекдотом, не нужно знать ни того, где находятся Калинковичи, ни того, что теперь Вильна называется Вильнюс. Из контекста понятно, что один город маленький, другой – большой, а папаша – зануда.

Комментарий к анекдоту делает его несмешным. Но мы все-таки попробуем понять, что стоит за этой простенькой историей.

Итак, житель Вильны ищет невесту для сына с помощью шадхна, то есть профессионального свата. Что мы знаем об этом виленчанине? Оказывается, очень многое.

1. Житель Вильны богат. У бедняков нет денег на сватов, и не стоит вопрос о заключении «тноим», то есть условий, оговаривающих размеры приданого, того, где и как будет жить молодая семья и т. п. У бедняков парни и девушки знакомятся сами, без всяких сватов. У нашего героя есть деньги на шадхана. А шадхн берет, как правило, немало. Если жених и невеста проживают далеко друг от друга, то гонорар шадхна – 3% от стоимости приданого и с семьи жениха, и с семьи невесты.

Фото: ThinkstockPhotos

Гордостью одесситов был, есть и будет уникальный одесский юмор. Его нельзя увидеть, но его можно услышать или прочитать, и получить от этого колоссальное удовольствие.

Одесситы стараются относиться к жизненным неурядицам с юмором и умело выкручиваются из любой ситуации.  Только жители этого города могут научить легко и быстро отвечать на любые вопросы.

Пришёл к Б-гу Обама и спрашивает: «Когда в Европе полюбят Америку?» 
— Не в твою каденцию. 

Пришёл к Б-гу Путин и спрашивает: «Когда русский народ перестанет пить?» 
— Не в твою каденцию. 

Пришёл к Б-гу Хания и спрашивает: «Когда арабы уничтожат Израиль?» 
— Не в мою каденцию, - ответил Б-г.

http://newrezume.org/news/2016-09-21-16395

*********

Два пожилых еврея идут по кладбищу.

Абрам говорит:

- Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца - здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой.

- Нет, — говорит Мойша. — Что за радость лежать на солнцепеке? Посмотри на могилку Иды - другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой.

Начали спорить, разгорячились. Зашли к раввину за советом:

- Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой ?

Раввин:

- Лучше всего лежать рядом с Ривкой !

Эти в один голос:

- Как с Ривкой? Она же жива!

Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал:

 - О !!!

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.

Как-то он там не пришёлся, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию  продавать «Ладу Приору».

Через месяц тот заключает контракт на  поставку поставку крупной партии машин в течение года. 

Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели. 

Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. 

И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? Отвечает:

 — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже все просто.

Иллюстрация: Владимир Любаров

источник

****

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.

 - Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой  потерпевшего?
_ Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

 ****

Выбирают евреи нового ребе.  Встаёт Абрам:

  — Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!

Евреи (хором): 

— Да, давайте выберем Pабиновича!

Встаёт Исаак: 

— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка!  Нехорошо как–то!

Евреи (хором): 

— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:

  — Ну как же так!  Вы же все меня знаете с самого детства!  Я всю жизнь прожил в общине!  И у меня три сына и никогда не  было дочери!
Евреи (хором): 

— Действительно, как же так?!
Исаак (пожимая плечами): 

— Я своё мнение высказал, а вы решайте.

Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху  и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху  в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский - все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?

— Я не просто видел, я на нем женат.

***

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?

— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

***

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...

И шо вы себе думаете? Ещё ни разу нигде плохо не постригли...

Приезжий человек в Одессе садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну, Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
— Да, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять годов езжу, а не знал, что у государя императора была фамилия Фельдман.

***

Однажды во время войны русский царь Николай II прибыл на передовые позиции. Вдруг летит вражеский снаряд и, дымясь, падает к ногам царя. Еще секунда... Но в этот момент какой-то солдатик хватает снаряд, бросает его в рощу, где он и взрывается. Царь спрашивает:
— Фамилия?
— Так что Никифоров, Ваше Величество!
— Женат?
— Так что холост, Ваше Величество!
Царь говорит:
— Ах так, позвать сюда князя Голицына.
Князь является.
Царь:
— Князь, полковник Никифоров просит руки Вашей дочери.
Князь мнется.
— Понимаю, князь, генерал Никифоров просит руки Вашей дочери.
— Ваше Величество, генералов много...
— Понимаю, князь, мой близкий друг просит руки вашей дочери.
И в этот момент Никифоров говорит царю:
— Коля, друг, да пошли ты его подальше. Неужели мы без него бабы не сыщем?

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку.

- Изя, возьми ребёнка на футбол! 

 - Зачем, он ещё маленький. 

 - Ну, а шо он орёт просто так! 

- Доктор, шо таки лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера? 

- Ну я вам отвечу по-нашему, вопросом на вопрос. Шо лучше – стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка? 

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! 

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. 
 - А у вас есть рецепт? 
 - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? 

 - Изя, на тебя можно положиться? 
 - Я тебе даже облокачиваться не советую.

- Сарочка, фуршет - это когда руками? 
 - Боря, фуршет - это когда стоя.

 - А Вы кто? 

 - Еврей. 

 - По маме или по папе? 
 - По-моему! 

B самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани. Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой сумкой, достал оттуда и привязал на лоб непонятную коробочку, после чего стал накручивать на руки непонятные шнуры. 
Сидящему в хвосте австрийцу показалось, что это провода. Перепуганный, он тихо сообщил соседке, что, судя по всему, самолет сейчас будут взрывать.

Тут к ним повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:
"Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан."

Получено по почте

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!

— Сарочка, ну почему так считаешь?

— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

© Художник Герхард Глюк

https://ru-ru.facebook.com/evrei/

Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. 

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». 

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. 

Юрист: «У меня пропал вкус». 
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». 
Юрист: «Тфу! Это же керосин!» 
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». 

  Гершеле Острополер

Книга анекдотов про Гершеле Острополера переносит  читателя в еврейский мир  Подолии, края,  где в  эпоху независимости польского  государства  Речи Посполитой распоряжались поляки, а  позднее, с конца  восемнадцатого века, -русские  и украинцы. Более того, мы попадаем в гущу хасидской жизни, во двор великого  цадика ребе Боруха из  Меджибожа, известного также как ребе Борухл из Тульчина,  городка, где он  возглавлял еврейскую общину пока в  Меджибоже был  жив  его  знаменитый дед  Бешт  (Исраэль  бен  Элиэзер  Баал  Шем Тов), основатель хасидизма.
      ... хасидам  хотелось, чтобы  кто-нибудь развеселил  ребе,  разогнал его  тяжелую печаль. И такой  человек
нашелся. То был острослов и проказник Гирш из Острополя, более известный как Гершеле Острополер.  О  первой  встрече  Гершеле  с  ребе Борухом  в  народе  рассказывается так:

     "Случилось ребе  быть в особенно подавленном настроении.  Он никого  не  хотел видеть,  заперся  в комнате  и строго-настрого запретил  нарушать  его уединение.  Мрачный  и раздраженный  вышагивал ребе взад-вперед по  комнате, когда туда  неожиданно прокрался  Гершеле и принялся  ходить  за ним следом, высоко поднимая фонарь.
     - Что ты здесь ищешь, человече? - спросил изумленный цадик.
     - Слышал  я,  где-то здесь  ребе повесил свой нос, вот я  и  пришел его  искать, - ответил Гершеле.
     Ребе улыбнулся, и Гершеле остался при нем".

© Художник Елена Середина (Котляр)  

http://vk.com/wall-5067644 

Наташа Манор и Ян Левинзон

в передаче "Семь сорок" телеканала "Израиль плюс".

Анекдоты.

"Колыбельная" в исполенении руководителя "Идишпиль" Саси Кешета. 

Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт,
- паровоз,
- палестинский народ,
- мобильный телефон?
Ответ: паровоз. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м. 

 ***

Одесса.
– Ви не подскажете, где здесь консульство?
– Какой страны?
– А ви какую бы посоветовали?

***

Вместо ожидавшейся премии Гринблат дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.

Помощник долго смотрит на портрет и говорит:

– Как это на вас похоже!

***

Маленькая Циля спрашивает:
– Мама, а что такое муж?
– Таки муж – это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

г.Нетания

Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:
- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах. Здесь нет ни  одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее  территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь, как в небольшой  стране. Такой как Албания или Молдавия...

Едут дальше.
- Слева от вас город Нетания. Город не курортный и не туристический, нет в  нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна...

Еще через полчаса:
- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район, как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается  до 7 урожаев, а сельхозпродукции, как у небольшой страны...

Один из россиян-туристов поднял руки к небу и произнес:
- О Боже! Ну почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам  ничего?!

Это мне напомнило из Довлатова: "Где справедливость! У нас в вен-диспансере все больные - русские, а врачи - евреи!"

получено по почте

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом. 

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

-  Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

На Привозе: 

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе! 

***

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали в Израиль .

 ***

Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится .

Александр Левенбук

Антология еврейского анекдота.

Классика.

Еврейские штучки.

Том 1 

СЛУШАТЬ 

- Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?! 

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки.
- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье! 

- Вчера я был у Яши.

- И что ты там делал?

- Играл на рояле.

- Мне тоже очень не нравится эта семья!

К редактору CNN пришел репортер и рассказал:
- В Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий  бросился на собаку и задушил ее.
Редактор:
- Ну поместите это в раздел "Париж" под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку".
 - Но тот мужчина не парижанин.
 - Тогда в раздел "Франция" -  "Француз спас девочку..."
 - Тот мужчина не француз.
 - В раздел  "Европа" - "Европеец спас..."
- Да нет, тот мужчина израильтянин!
 - Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой парижанки!" 

- Моня, вы можете починить мне розетку?

- У вас таки есть муж, пусть он починит.

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

Раввин уговаривает богатого скупца завести хорошую кухню.
— Какое вам дело до того, что ест этот скряга? — спрашивают его. Раввин объясняет:
— Если он сам будет есть не одни сухари, а что-то еще, то в конце концов поймет, что бедняку нужны хотя бы сухари!

Приходит к ребе бизнесмен:
— Ребе, что мне делать? Все говорят, что я банкрот. А у меня более ста тысяч крон чистого дохода!
Ребе, после долгого раздумья:
— Если все говорят, что ты банкрот, рано или поздно ты таки будешь банкрот.

* * *  

У великого физика Льва Ландау было множество учеников, и подавляющее большинство из них были евреями. Капица по этому поводу подшучивал над Ландау и даже как-то пообещал выдать ему премию за первого аспиранта-нееврея. Когда из Днепропетровска приехал будущий известный физик Исаак Маркович Халатников, чтобы поступить в аспирантуру Института теоретической физики, Ландау, глядя на него и на его фамилию, решил, что Халатников – как раз тот самый случай. Впрямую о национальности он не спрашивал, а поскольку Халатников был блондином, то и выглядел подходяще. Ландау радостно сообщил Капице, что у него наконец появился русский аспирант. И Капица действительно выдал Ландау обещанную премию, которую впоследствии пытался отобрать как незаслуженную.

* * *
Известный физик Виталий Иосифович Гольданский женился на Людмиле Николаевне Семеновой, дочери директора института, в котором работал. Биофизик А. Э. Калмансон написал эпиграмму:

Гольданский В. посредством члена
Продлил Семеново колено.
И вот торжественный момент:
Гольданский – член-корреспондент.

 

АНЕКДОТЫ

Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни

*** 

- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших! 

***

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"  

— Моисей Лазаревич,верите ли вы в конец света?

— Верить не верю, но таки наблюдаю. 

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

***

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

*** 

 Начальник заходит в рабочее помещение: "Я же сказал во время работы не курить!"

Рабинович меланхолично:" А кто работает?"

*** 

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

- Остались всего три репетиции до позора!
- Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

НЕМНОЖКО АНЕКДОТОВ

- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович, да в любом ювелирном магазине! 
 

С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

— Моня, Вы живете по закону или по совести?

 — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!  

ТОЛЬКО ТРИ СЛОВА

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,  чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете  там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты  и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!  Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг  галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому  главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может  сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении  сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган  слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других  просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза   и сказала:
- Абрам, вернись домой! 

ТРИ  АНЕКДОТА

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,  лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на   втором месте. После Израиля.

 - Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне  некогда заниматься теорией.
 

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк.
Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво.
Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли автобус, угнали самолёт и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
 

ПОШУТИМ

В киевском TЮЗe работала реквизиторша Этя Моисеевна — пришла в театр смолоду, состарилась в нем и была ему безумно преданна.Среди артистов слыла мудрой советчицей и славилась лапидарностью изречений:
«...Девочки, мужчина, как прымус: как его накачаешь — так он и горит!»
«Ой, какого он роста — как собака сидя!»
«Дура ты, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи его в парк —там одни деревья!»
«Деточка моя, запомни: семейная жизнь, как резинка — чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!»
«...Когда Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку — с товарищами он бы выпил литр!»
«Я лежала в больнице — Абраша пришел за месяц два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина — его раздражает односпальная кровать!»

источник 

Сидят два

старых еврея...  

Сидят два старых еврея на крыше дома престарелых, и видят как ракета из Газы падает на арабскую деревню. Один из них спрашивает другого: "Хаим! Как будет на идиш "аллах акбар"?

В отчаянии палестинцы сворачивают свою космическую программу. Ни одна из ракет, отправленных ими в космос, так и не долетела дальше Хайфы.

Настоящий конфликт на самом деле между ХАМАСом и открытой местностью! А мы так, просто под руку попали.

- Додик, и как ты можешь в такие дни смотреть футбол!
- Я тебя умоляю. Ракетами пуляют каждый год. А Мондиаль - раз в 4 года.

Рабинович, вы счастливы?  

(Еврейские анекдоты)

- Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать? 

***

 — Рабинович, у Вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!

***

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
 

 

 Анекдоты от Михаила Бергера, Станислава Говорухина, Александра Гомельского, Ильи Олейникова, Владимира Познера, Марка Рудинштейна, Виктора Шендеровича и Леонида Якубовича .

 ЛУЧШИЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ.

НАУКА  И ФИЛОСОФИЯ

Теологическая теория относительности

Если девушка идет к ребе, то ребе – это ребе, а девушка – это девушка.
Если же ребе идет к девушке, то ребе – уже не ребе, и девушка – уже не девушка. 

-Я прочел в газете, что Эйнштейна пригласили в Японию. Чем он так знаменит? И что это за теория относительности?
— Эта теория просто объясняет, что одно и то же явление в зависимости от обстоятельств может означать нечто разное. Например, если ты в одной рубашке сидишь на горячей плите, тебе минута кажется часом. А если на твоих коленях сидит девица в одной рубашке, целый час кажется тебе минутой.
— И что, с этими двумя хохмами он и едет?

Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы». Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей, подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете. Пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам, из которых главным был «пятый».

У евреев были свои отношения с властями. Как и во все века, они преданно служили стране, в которой жили. Но государственный антисемитизм накладывал на эти отношения свой негативный оттенок, и это, как обычно, отражалось в еврейских анекдотах.

– Рабинович, вы – член партии?
– Нет, я – ее мозг.

Они умеют плавать!

Анекдоты 

Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству. Гершеле отвечает:
- Ах, ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.
- И что, получается?
- Ох, ребе, как они умеют плавать! 

  Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
- Заполните анкету.
Читает.
- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!  

 

 ДНЕЙ МИНУВШИХ 

АНЕКДОТЫ...