О дисциплинированности и светофорах

Среда, 23 Октября 2019 г. 18:15 + в цитатник

Видели людей, которые стоят на тротуаре, пялясь на дорогу, где нет машин, в ожидании разрешающего сигнала светофора? Все идут, а они стоят, как дураки! Так вот, я из этих. На красный пойду только в крайнем случае. В ситуации обычной - остановлюсь. Принципиально.

С тех пор как начала ездить в машине на переднем сидении, не люблю "перебежчиков". Внезапно выскочить на дорогу, проскакать по-быстрому, где-то увернуться, заставив водителя притормозить - ой, как я всего этого не люблю! Сразу вспоминаю популярную когда-то игрушку "Кармагеддон" и принимаюсь мечтать, чтобы к машине была приделана пила. Для таких вот "бегунов". Ибо нефиг. Ибо неизмеримо тупо, на мой взгляд, пытаться выиграть минуту, поставив на кон собственное здоровье и жизнь, а также благополучие других людей, которые вынуждены будут успевать среагировать на твой "ход конем". И еще неизвестно, успеют ли. Особенно на скользкой дороге и при плохой видимости.

Ну да, с перебежчиками понятно, - возможно, скажете вы. Но если дорога реально пустая? Смысл тогда стоять и ждать? А я всё равно не пойду. Из принципа. Потому что красный равно стоять. Потому что это мой маленький личный вклад в борьбу с мировой энтропией. Да, я полностью отдаю себе отчет, что вряд ли кто-то из потенциальных "перебежчиков" вдохновится моей чрезмерной дисциплинированностью и в следующий раз задумается, прежде чем бежать через дорогу перед приближающимся автомобилем. Ну а вдруг? Если есть хоть мизерный шанс, что это поможет, я буду стоять. Мне не сложно. Я не тороплюсь.))

P.S. Продолжаю свою летнюю рубрику, ага. А картинка из интернета.

Понравилось: 61 пользователям

Комментарии (4)

Один в поле не воин.

Вторник, 22 Октября 2019 г. 09:56 + в цитатник

Время от времени я предпринимаю вялые попытки вернуться в профессию. Года два уже как предпринимаю. То мне начинает казаться, что нужно плавно подойти к этой теме, и я решаю сначала рассказать в социальных сетях о своем пути с одного ключевого момента и по сегодняшний момент, и только в конце повествования заявить "идите ко мне, об меня можно неплохо прокачаться". То уговариваю себя, что пока достаточно просто вывесить анонс о консультациях с метафорическими картами, а дальше как пойдёт. Кстати, знаете, сколько я уже пишу этот анонс? Полгода. Конь не валяется, воз стоит, ага.

Сегодня, в очередной раз просматривая профиль психолога, к которому подумываю сходить в личную терапию, наткнулась на анонс семинара под названием "Бытовой шаманизм". С удовольствием отметила, что девочка молодец - не упирается в общепризнанные методы в попытках быть принятой профессиональным сообществом, а наоборот - стремится остаться тем, кем является, открыто сообщая о своем мировосприятии и связанных с ним особенностях поведения. К тому же, тема-то прям моя! Давно уже твержу при каждом удобном случае, что нет смысла пытаться решить всё на свете через осознанность и логику - иногда достаточно просто соорудить элементарную вещь руками, особым образом прогуляться или что-нибудь сжечь. Метафоры, архетипы, работа через бессознательное - могу, умею, практикую, и что самое важное, люблю.

В общем, порадовалась я за девочку, посокрушалась, что ниша на стыке парадигм в нашем городе уже не свободна, подумала, что сходить на консультацию всё же стоит, хотя бы ради того, чтобы увидеть воочию, что она настоящая, и так правда можно. Потом пришла мысль, что логичнее вообще-то было бы эту девочку иметь не в качестве своего психолога, а в качестве соратника-единомышленика. С которым можно обсуждать текущие вопросы и планы, делиться впечатлениями и трудностями, получать и давать поддержку в трудные моменты... Короче, пазл сошёлся. И до меня, наконец, дошло, почему я безбожно прокрастинирую, вместо того чтобы давно вернуться к любимой работе.

Мне нужна "стая". Люди, которые находились бы рядом и делали со мной одно дело. И нет, здесь не будет достаточно "группы поддержки" - пусть даже она денно и нощно скандирует: "Ринка, ты молодец, вперед". Необходима именно живая деятельная среда, которая будет держать мое внимание и энергию, люди, с которыми я смогу физически встречаться, обсуждать стратегические вопросы и решать насущные, пить кофе, ржать, продуктивно работать и кайфовать от всего этого. Сейчас, даже если выберу только индивидуальный формат работы, моментально сольюсь при первых же трудностях, если придется быть единственным воином в своем поле. Всегда ведь остается путь меньшего сопротивления. Не говоря уже о задачах, требующих моего немедленного внимания - с детьми я и так могу оказаться оторванной от работы на неопределенное время в любой момент.

Чуть удивилась открытию, слегка пострадала, приняла, подумала. И решила начать с того, чтобы сформулировать, какие именно люди мне нужны, и что я собираюсь с ними делать. И для себя, чтобы четко понять, чего ищу, и в качестве запроса во вселенную заодно. До чего доформулировалась, расскажу в следующий раз - пока в процессе. Не переключайтесь. ;)

Рубрики:

Околокоучинговое/Исповедь небизнес-тренера

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (8)

Между двух огней(зачеркнуто)

Вторник, 13 Августа 2019 г. 15:03 + в цитатник

Закружило и понесло меня, как обычно случается в конце лета. Одно, другое, двадцать третье, и вот уже Алтайские каникулы позади, высушены и убраны спальники и палатка, а рюкзаки собираются в новую поездку. Улетаем в четверг, и раньше сентября я здесь точно не появлюсь. Да и сейчас лишь мелькну - дел по горло. Не теряйте и не переживайте. Все хорошо у меня. И никаких ни огней я между, а всего лишь поездок. Долгожданных, а потому приятных по определению, не взирая не на какие трудности.

Хорошего окончания лета, друзья. И пусть всё у нас будет наилучшим образом!

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (12)

А дела наши так

Четверг, 20 Июня 2019 г. 12:43 + в цитатник

На следующее же утро после того, как был опубликован мой предыдущий пост, я таки потащила свою девчонку в платную клинику. Новую ОРВИ нам подтвердили, а то затруднение носового дыхания, которое педиатры предлагали лечить солёной водичкой и (сколько можно?!) сосудосуживающими, оказалось аденоидами второй степени из трех возможных. Заверили, что это довольно частое явление в возрасте от трех до пяти, которое в большинстве случаев благополучно проходит с возрастом, рассказали, в каких случаях требуется оперативное вмешательство (у нас, к счастью, не один из них), расписали лечение и назначили осмотр через неделю.

От врача я вышла сильно пригрустнувшей по поводу свалившейся на наши с Аксинькой головы неприятности. А также изрядно злой на врачей в поликлинике в частности и на нашу систему "доступного" медицинского обслуживания в целом. С первым разобралась в считанные часы - на смену мыслям о том, что на некоторый, возможно, продолжительный отрезок времени наша жизнь будет подчинена графику процедур и осмотров, пришла решимость использовать это время для того, чтобы привести, наконец, дом в настоящее соответствие с необходимым и желаемым. А именно: довести до благополучного завершения недоделки, до которых давно не доходили руки, избавить дом от лишних вещей, организовать хранение так, чтобы уборка не превращалась каждый раз в страшный многоступенчатый квест, который проще проигнорировать, чем пройти до конца - в общем, освободить место, чтобы можно было свободно жить и дышать. Настолько вдохновилась этой целью, что приступила сразу же и уже достигла на этом поприще некоторых приятных успехов.

Cо злостью на поликлинику дела обстояли хуже. И я настоятельно советую тем, кто вдоволь наелся возмущениями по поводу ситуации со здравоохранением в России, пропустить этот абзац и перейти сразу к следующему. Потому что я собираюсь ругаться и задавать вопросы в пустоту. Я не понимаю, почему я должна платить налог на ОМС, если в рамках этого ОМС я физически не могу попасть к необходимому специалисту. Почему я по этому ОМС могу получить консультацию только тех врачей, которые недостаточно компетентны - раз и совершенно не заинтересованы, что будет с заболевшим ребенком, лишь бы на бумаге было всё в порядке - два. Почему для того, чтобы получить действительно квалифицированную медицинскую помощь, я должна дополнительно к тем деньгам, которые мой работодатель отчисляет в фонд ОМС, платить ещё деньги. И какого хрена я при этом всем не могу отказаться от ОМС и самостоятельно перенаправить средства, которые туда уходят, на получение того медицинского обслуживания, которое сама выбираю, и от которого действительно есть польза?! Два года назад я зареклась обращаться в ПК кроме как за справками в похожей ситуации. Дети тогда кашляли чуть ли не месяц, и за этот период мы побывали в общей сложности у пяти педиатров (у нас не было участкового, а записывали нас каждый раз по какой-то странной системе на прием к новому врачу), каждый из которых видел детей в первый раз, поэтому, конечно, динамику адекватно оценить не мог. В этом году забыла, что зареклась. Вспомнила. Наверное, однажды опять перестану капать ядом, проходя мимо поликлиники, но точно не в ближайшее время.

Назначенное ЛОРом лечение помогло. В течение недели ушли все симптомы, и даже храп во сне сменился тихим сопением. Следом назначили препарат, призванный уменьшить аденоиды или по крайней мере предотвратить их дальнейший рост. На прием нам в середине июля, там увидим, увенчаются ли успехом наши старания. Осложняется ситуация тем, что сейчас в нашем регионе повышенная вирусная активность вкупе с огромным количеством пыли и крайне нестабильной погодой - возможностей подхватить что-то ещё более чем достаточно. Впрочем, мои ребята и так с прошлой ночи опять в соплях...

Я не сдаюсь. Исправно следую предписаниям, поддерживаю режим, осуществляю задуманное. И понемногу подлечиваюсь сама, ибо и меня активные вирусы, к сожалению, не обходят стороной. У меня бывают супер-продуктивные дни, когда успеваю переделать столько, сколько в иных ситуациях не делала за месяц. Обычно не больше двух подряд. А в периоды энергетических спадов не могу ни на чем толком сосредоточиться, постоянно отвлекаюсь и сильно устаю, но хотя бы одно значимое дело в день обязательно выполняю, ещё на шаг приближаясь к намеченной цели.

Такие дела. Спасибо, что поддерживаете и переживаете со мной. Очень ценно осознавать, что я не одна.

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (8)

Должна признать, что...

Понедельник, 10 Июня 2019 г. 12:22 + в цитатник

...я слилась.

В пятницу вечером, вспомнив, что не написала обещанный пост в четверг, я ещё надеялась отдохнуть за выходные, вернуться в понедельник с новыми силами, покаяться и в спокойном темпе "сдать долги". А уже вчера вечером честно призналась себе, что сил на героическое преодоление себя нет совсем. Чертов насморк не отпускает третью неделю, я дико устала болеть сама и ждать, пока окончательно поправятся дети. И по-честному, писать в этой ситуации мне хочется лишь о том, как всё достало, и как я зла. Потому что прошедшей ночью дочунь опять выдала 38.

Сегодня сгребла себя в кучу и таки сводила детей в поликлинику. Могла бы на этом месте выматериться, только уже не хочется - без толку. Расписание на сайте не совпало с реальным, мы не попали к своей участковой, зато я узнала о ней много интересного, пока изучала Аксиньину медкарту, сидя в очереди. Оказывается, сказочница она у нас. И по словам этой сказочницы, мы, во-первых, явились ей 31-го числа абсолютно здоровыми и были отпущены с миром и незатрудненным носовым дыханием, а во-вторых, при первом же вызове получили такой листок назначений, что не выздороветь, действительно, было грех. Чужая врачица лениво отмахнулась от моих заверений, что насморк так и не проходил ("Вам же поставили выздоровление 31-го! Уже 10 дней прошло, конечно за это время в садике уже можно было что угодно подцепить! Не ходит в садик? Ну ладно, не ходит, так не ходит."), выписала препарат с недоказанной эффективностью и отправила восвояси. В итоге наша "сказочница" уматывает в отпуск, к Лору запись аж на июль, нам предлагается показаться через неделю кому бог пошлёт, и мне всё это жутко не нравится. Одно хорошо - бронхо-лёгочные исключили, по крайней мере на данный момент. Сижу теперь, раздумываю, то ли в платную клинику ребенка вести, то ли на свой страх и риск взять схему лечения затяжного насморка, которую выписывали недавно внуку маминой подруги с аналогичными симптомам, и ещё пару дней понаблюдать. Но что-то мне подсказывает, что температура на 19-ый день болезни - это нефига не о хорошем.

Такие вот невесёлые дела. И да, какой уж тут нафиг "выход из писательского кризиса"? Проект, тем не менее, бросать не хочу. Ставлю на паузу. Вернусь к нему, когда разберусь с текущими делами и событиями и собственными переживаниями по их поводу. Не теряйте.

Комментарии (10)

О любимых цветах

Среда, 05 Июня 2019 г. 13:27 + в цитатник

Помню, как однажды, встретив в кроссворде вопрос "самый красивый цветок - четыре буквы, первая эР", громко возмущалась, мол кто они такие, чтобы делать такие заявления. И где та линейка, которая покажет, что роза действительно красивее орхидеи, гортензии, ириса или того же пиона? Да даже обычный одуванчик, если его как следует рассмотреть, окажется бесконечно красивым! Почему кто-то когда-то решил, что роза - эталон красоты цветка? И самое интересное, почему многие соглашаются? Не глядя!

Подростком из чувства противоречия объявила, что розы не люблю! Все любят? А я вот не люблю. Чего там ещё у вас есть красивого? Лилии? Хорошо. Голова, говорите, от них болит? Замечательно! Вот и пусть будут моими любимыми цветами те, которые вы не можете себе позволить, потому что у вас болит голова! А у меня не болит! Завидуйте! Бе-бе-бе! - Кстати, голова от лилий у меня действительно никогда не болела. И я действительно люблю, когда мне их дарят. Как и ирисы. Как и любые другие цветы. И розы.)

На самом деле стоило бы написать: "мои любимые цветы - цветы". Никогда не понимала, как можно выбрать какие-то одни и заявить, что вот их люблю, а остальные так, на троечку. Все люблю и любым способна наслаждаться. А в приоритете в последнее время дикие букеты из полевых или лесных цветов. СтоЯт они ничуть не меньше, чем магазинные, а радости лично мне дарят куда больше. Ни с чем не сравнить ощущение, когда берешь домой частичку залитого солнцем летнего дня!

фото из сети

Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (21)

О нелепых травмах

Вторник, 04 Июня 2019 г. 12:55 + в цитатник

О! Это была моя фишка! Искупаться в горной реке и два дня потом ходить с завязанным ухом? - Почему нет? Натереть на терке вместе с морковью кусок пальца? - Легко и изящно! Сгореть до волдырей в облачный день? - Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить это дома! Обстоятельства и происшествия, подобные перечисленным, обычно оказывались настолько нелепыми, что делали меня своего рода легендой и в перспективе кандидатом на премию Дарвина. А случались настолько часто, что никто даже и не удивлялся, когда происходило что-то новенькое. Друзья на всякий случай держали от меня подальше колющие и режущие предметы. Впрочем, совершенно напрасно. С чем-то действительно опасным я всегда была внимательна и осторожна, поэтому шансы порезаться обычным листом бумаги были для меня в десятки раз выше, чем даже самым острым ножом.

"Суета приводит к бедам," - ответил мой Прекрасный Мужчина, когда я поведала ему о своих "героических ранениях" в период активного узнавания друг друга. В первый момент по привычке встала на дыбы (это я-то суечусь? да я никогда не суечусь!), а уже во второй - прямо там, на дыбах - поняла, что он прав. Быть несобранной и пылить энергией во все стороны, прилагать усилие во много раз больше того, что требуется, делать что-нибудь просто ради того, чтобы что-то кому-то доказать, наплевав на собственный дискомфорт - это была я во всей красе в моменты своих маленьких катастроф! И до смешного гордилась своими нелепыми случайностями - куда уж там до осознавания и предотвращения!

В тот-то момент всё и прекратилось - как рукой сняло! Я вдруг перестала быть вечным магнитом для потерянных иголок, и даже по усыпанному битым стеклом песку стала спокойно ходить босяком. Где-то заблудились мои привычные на протяжении нескольких лет спутники - вывихи и растяжения, - да и мелких царапин с синяками стало в разы меньше. Как-то вдруг оказалось, что "целее" напрямую связано с "цельнее" - это я могу утверждать уверенно, потому что в буквальном смысле прочувствовала на собственной шкуре.

Колитесь, какие у вас самые нелепые травмы были? Моя мама вот однажды палец на ноге куском выпавшего из морозилки мяса сломала.))

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (8)

О братьях, сестрах и загадках

Понедельник, 03 Июня 2019 г. 19:46 + в цитатник

Например, так.
У девочки Р. семь двоюродных братьев и сестёр, а также бабушка Е. и бабушка Н.
У бабушки Е. три внука и четыре внучки. Лишь двое из девочек являются родными сёстрами, и лишь двое из мальчиков - родными братьями. У каждого из её детей своих детей больше одного. В семье одного из ее детей равно такое же количество и пол детей, как и у нее самой, а в семье другого дети только одного пола.
У Н. три внучки и один внук. Старшая из них отмечает свой день рождения за полгода до следующей, а младшая - через полгода после третьего. Все они родились в срок.
Известно, что одна из бабушек Р. - многодетная мать.
По сколько детей у Е. и у Н., и каков пол детей каждого из них?

Задачка решаемая. Я проверила. (Сначала было что попало, но потом поправила.)) )

Специально искала тему, которую можно обрисовать в нескольких словах. И вообще, безумно хочется схалявить и запилить какой-нибудь старый текст, который ранее не публиковала, и пойти спать. Типа обещала же каждый будний день писать. Никто ж не узнает, да?)) Тем не менее, половина пути пройдена - держусь. Голова всё ещё забита соплями (о чем с удовольствием бы поныла тут вам, но так и быть, не стану). Спать пойду и выздоравливать. Надеюсь, по крайней мене.

Кстати, да. Перечитала сейчас и поняла, что в загадке есть подвох. Мне-то известен и очевиден один факт, а вот насколько легко он прочитывается из условий, посмотрим. Разгадаете?

Комментарии (11)

О несладком чае

Пятница, 31 Мая 2019 г. 13:51 + в цитатник

Я была жутко любопытным ребенком. Мне было мало о чем-то узнать - мне непременно надо было попробовать, пощупать, прочувствовать, самой ощутить, как это, и понять, могу ли я это использовать. Собственно, с тех пор мало что изменилось, и это многое в моей жизни объясняет. Но сегодня речь не о каком-то там абстрактном многом, а о вполне конкретном чае. Обычном советском, черном. Без сахара.

Мне было около семи лет (плюс-минус не помню), когда кто-то из взрослых невзначай сообщил, что некоторые люди пьют чай без сахара. "А что, так можно?" - Удивилась я, для которой выбор в этом вопросе до той поры был ограничен лишь количеством ложек. Попробовала. И новый дивный мир открылся, конечно же, мне, потому что оказалось, что чай - вообще не про сладкое. Терпкое, горьковатое, необычное - мне понравилось, и я решила в этом побыть.

К сладкому чаю я потом так и не вернулась, хоть взрослые и пытались наставить меня "на путь истинный". На вопрос: "Одну или две?" гордо отвечала: "Нисколько", чем вызывала немалое удивление. - Как же так? Дети ведь любят сладкое! (Упс! Разрыв шаблона! Обожала производимый эффект!) Любят. И я любила. И доказывала это при каждой удобной возможности, с удовольствием поедая конфеты и пирожные. Только чаем запивала несладким. Вот еще, сладкое сладким запивать!

С популяризацией зеленого чая и чайной культуры в целом вопрос добавления сахара отпал сам собой. Да и черным кофе сейчас никого не удивишь. Равно как и отказом от сахара. И уже совсем не интересно кому-то доказывать, что ты делаешь это не из каких-то там идейных соображений или диет, а просто потому что тебе так нравится. А рвать шаблоны я до сих пор люблю. Только делаю это уже более изощренным методами.))

Комментарии (8)

О нелюбви к больницам

Четверг, 30 Мая 2019 г. 14:56 + в цитатник

Да, я из тех гадских пациентов, которые никогда не приходят к врачу на своих ногах. Конечно, утрирую, но не сильно. Чтобы я обратилась к доктору, должно случиться что-то экстренное, серьезное или малопонятное, с чем я точно не справляюсь сама. Думаю, вызвано это отчасти тем, что значительная часть моего детства прошла в очередях в поликлинику, а отчасти отсутствием необходимости брать больничный. И да, я специально искала сегодня тему наподобие "Я болееееею!" Потому что именно так оно вот уже который день и есть.))

В 8 лет я пролежала месяц в НИИТО (травматологии и ортопедии, да) с сотрясением мозга. За окном пело лето, меня пичкали димедролом, и, так как требовалось обеспечить полный покой, положили не с детьми, а во взрослую палату - с тётками. Тетки не давали плакать днём, поэтому я плакала по ночам, пока они спали. У мамы на руках был четырехмесячный ребёнок, а вот бабушка приезжала каждый день - как только прекратились головокружения, она, наплевав на все запреты врачей, стала уводить меня гулять в ближайший парк. Ярчайшие воспоминания остались у меня о том времени! Неудивительно, что фраза "лечь в больницу" долгие годы потом вызывала смесь ужаса и обреченности.

В последние пару лет подотпустило, и теперь я стараюсь более-менее регулярно посещать как минимум двух специалистов - "лучших друзей девушки" - гинеколога и стоматолога. Пока получается с переменным успехом, но радует уже то, что перестала воспринимать поход к врачу как тягостную обязанность. И этой зимой в стоматологическом кресле впервые поймала себя на мысли, что мне не просто лечат зуб - обо мне заботятся!

А вот с детскими врачами у меня до сих пор не складывалось. Педиатры на участке меняются быстрее, чем дети успевают к ним привыкнуть, а временами и вовсе отсутствуют как таковые. Да я и сама хороша. В понедельник вот надо было вести Аксиньку показаться после болезни, но Ярик температурил, и я решила перенести визит на два дня. А в среду сама свалилась с горлом и соплями до колен. Думаю, статус необязательной мамаши в глазах нового участкового мне уже почти обеспечен. ))

Картинка из интернета. Сейчас выгляжу примерно так.))

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (9)

О дипломе

Среда, 29 Мая 2019 г. 11:31 + в цитатник

Два момента, связанных с этим, я имею озвучить.

Первый. Я вредничала, конечно, в универе. Злилась из-за неоправданных ожиданий. Уже к середине второго курса, когда к общеобразовательным предметам, которыми нас усердно пичкали полтора года, добавилась психодиагностика, конфликтология и прочие курсы практической направленности, я поняла, что тех знаний и навыков, за которыми поступала на факультет психологии, здесь не получу. Та же скучная теория, те же преподаватели, всю жизнь просидевшие над бумажками - чему они могут научить, кроме того, чтобы вот так же копаться в учебниках? Мне хотелось практики. Живого мяса, на котором можно тренироваться и реально учиться работать с людьми. Я пошла на курсы гештальт-терапии, потом попала на телеску. Ходила на тренинги, общалась с практикующими психологами, впитывала, как губка. В общем-то, единственное, что держало меня в институте все последующие годы - это понимание того, что без диплома в этой сфере никуда. И конечно, дипломную работу я тоже писала под девизом "мне нечему у вас учиться, уважаемые преподаватели". На защите блестнула, конечно. Очень уж хотелось всем доказать, чего я стою.))

Второй. "Вы представляете, одна девочка в педагогическом защитила диплом про смерть! Нет, вы только подумайте! Психолог - и про смерть!" - Вот что рассказывала студентам другого института о моем дипломе одна маловменяемая преподавательница, уверенная, что психолог должен излучать исключительно позитив, рассыпать вокруг себя радуги с блёстками и, видимо, жить вечно. Узнав об этом, я бесилась и всерьёз подумывала о том, чтобы съездить к ней и поговорить по душам. Учитывая, что на моей защите она не присутствовала, диплом, видимо, не читала, да и из названия запомнила лишь слово "смерть" - диагностично, ага. Потом успокоилась, утвердившись в правильности принятого решения. Не к кому мне там было обращаться с темой своего диплома. А какую-нибудь фигню для галочки писать не хотелось совсем.

Ну а в целом, диплом был о том, что чем сильнее человек ощущает, что тело - это и есть он, тем легче признаёт свою смертность, и тем меньше тревоги по этому поводу чувствует. Не уходя в глухое отрицание, просто принимает как данность - так есть. "Когда-нибудь и я исчезну", но не сегодня. А пока живу - живу. Лично мне эта идея до сих пор нравится.

фотка из сети

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (17)

О рукоделии

Вторник, 28 Мая 2019 г. 15:51 + в цитатник

При всей любви к ручной работе у меня с ней раньше были очень сложные отношения. Да, я с детства с удовольствием шила, мастерила украшения и делала кучу разных интересных штук. Как правило, из того, что нашлось в бабушкиных закромах. Надо заметить, что бабушка моя была преподавателем домоводства, вела курсы кройки и шитья, в молодости полностью обшивала себя и детей - в общем, закрома у неё были большие, и там было чем поживиться. Кроме того, будучи человеком послевоенной закалки, она никогда не выбрасывала одежду, которую можно было пустить в дело повторно - перешить, перевязать и т.п. Поэтому мне долго не приходило в голову, что ткань на новую юбку или пряжу на шарфик можно купить в магазине, а не искать что-то более-менее подходящее в бабушкиных тряпках. Да и жили мы тогда не сказать чтобы богато, поэтому мне реально проще было соорудить что-то из того, что есть - да хоть летние брюки папины с подпалиной от утюга распороть и сшить себе крутые штаны в стиле милитари - чем просить что-то мне купить. К тому же, тогда и выбора в магазинах особо не было...

Как только я начала достаточно зарабатывать, маятник сильно качнулся в другую сторону. Я напрочь забросила рукоделие - зачем мне шить или вязать, если я могу пойти и купить? О том, чтобы вышивать, плести, что-то мастерить, и думать забыла почему-то, мысленно объявив это пустой тратой времени и ресурсов. И вообще поставила жирный крест на всем ручном труде, который нельзя быстро монетизировать. Вспоминаю сейчас и удивляюсь - это ж надо было настолько себя не слышать!

Сейчас полностью отдаю себе отчет в том, что рукоделие - не просто моё, а прямо таки МОЁ! Шитьё, вышивание, плетение, столярное дело - это далеко не полный список моих рукотворческих увлечений на сегодняшний день. А может ли быть иначе с человеком, который, увидев какую-то интересную вещь, спрашивает не где это купить, а как это сделать? - То-то же!)) А если ещё принять во внимание, насколько мне нравится непосредственно процесс создания самых разных вещей (и как он волшебным образом прочищает мозги и наполняет энергией), то вообще странно, как и зачем можно отказать себе в этом удовольствии.

А у вас как с рукоделием? Творите? Или прикидываетесь, что не умеете?)

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (10)

О продолжительности сна

Понедельник, 27 Мая 2019 г. 21:08 + в цитатник

Когда кто-то начинает галдеть: "Ложись в 22, вставай в 5, и будет тебе счастье", я мысленно задаю ему направление.)) Нет, я даже верю, что для кого-то это действительно срабатывает, но лично не знаю ни одного человека, который спал бы по семь часов в сутки, не жалуясь на недсып. А для меня так это вообще не вариант.

Сколько себя помню, в каком бы режиме не жила, для нормального самочувствия мне требуется как минимум девять часов сна. Если регулярно сплю меньше, начинаю разваливаться на куски, становлюсь раздражительной, могу убить. Единственное, что спасает в таких ситуациях - возможность как следует отоспаться в выходной. Тогда, если не будить, вполне могу проспать часов тринадцать подряд.

С двумя подряд детьми я спала урывками три года. Не скажу, чтобы это было совсем уж ужасно (хотя, чего уж там, я была похожа на зомби и успокаивала себя только тем, что однажды это пройдет), но предложили бы мне тогда мгновенное осуществление любого желания на выбор, первое, о чем подумала, было бы проснуться самой - не потому, что надо, а потому что наконец от души выспалась.

Фотка с Пикабу.

P.S. Тема сна в последнюю неделю актуальна более чем. Дети болеют, я "в дозоре". Голова уже не работает. Сегодня вот напрочь забыла пост выложить...

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

О первом питомце

Пятница, 24 Мая 2019 г. 12:20 + в цитатник

Помню-помню. Сижу на железной кровати, забившись в дальний угол со своими куклами, и плачу. А на полу гавкает это неугомонное существо. Не страшное, нет. Просто его слишком много, оно постоянно лезет ко мне, пытается что-то тащить и грызть, часто лает и создает жуткий хаос, в котором мне быть совершенно невыносимо. И самое ужасное - у него нет кнопки "выкл."! Совсем не так представляла я себе жизнь с щеночком.

Да, я хотела питомца. И с радостью согласилась, когда мама предложила взять одного из четырех щенков, появившихся у соседей по даче. Только в моих-то мечтах это был милый тихий лапушка, которого можно гладить и кормить из блюдца - как в мультиках! А не вот это вот непредсказуемое чудовище, почему-то решившее намертво ко мне прилипнуть и не понимавшее слова "уйди"!

Сейчас смотрю на своих детей и вижу, что как бы ни хотелось, котёнка нам рано. Аксинька, конечно, с удовольствием возится и легко находит удобную степень контакта с живностью. А вот с Ярькой та же история, что и со мной в детстве - хоть животные и вызывают у него большой интерес, но возбудимая нервная система просто не вывозит их неуемной активности. Поэтому питомец, которого нельзя убрать в клетку, для нас пока, увы, не вариант. Годам к десяти, надеюсь, дозреем.))

Кстати, Тобику я тогда спасла жизнь. Соседям нагулянные щенки были не нужны, поэтому троих из помета, по деревенскому обыкновению, сразу утопили в ведре, оставив в живых лищь самого шустрого - подрастать для меня. А за месяц сама хозяйка успела так к нему привязаться, что даже рада была, когда мы его вернули. С подросшим Тобиком я потом несколько раз встречалась - был весел, здоров и по-прежнему очень активен. Надеюсь, он прожил долгую и счастливую собачью жизнь.))

В телефоне почему-то оказались фотки только с котиками.)

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (4)

Об обручальном кольце

Четверг, 23 Мая 2019 г. 19:49 + в цитатник

Проснулась, встала, умылась, надела кольцо - и так 7 лет. В первом браке мне даже в голову не приходило, что эту тонкую штуку из белого золота можно не носить. Забыла надеть всего один раз. И целый день потом пугалась, когда, привычным жестом проверив кольцо, не обнаруживала его на безымянном пальце. К седьмому году проверять приходилось особенно часто. Потому что оно вдруг стало с меня очень символично сваливаться...

Одного раза мне вполне хватило, чтобы наиграться в свадьбу. Поэтому с отцом моих детей, которому вся лишняя суета весьма кстати оказалась до одного места, мы расписывались как есть - я в теплом шерстяном платье, он в свитере и джинсах. И ржали очень, когда сотрудница ЗАГСа вдруг двинула стандартное "Дорогие Рина и Михаил! В этот торжественный день мы собрались..." Мы ж в общем-то и не собирались, пришли документы подавать - кто знал, что нас, не долго думая, прямо тут и распишут?! И да. Колец у нас, конечно, не было.

Какое-то время спустя, уже с Ярькой на руках, решили кольца всё таки приобрести. Хотелось и интересно, и чтобы сильно не тратиться. Долго искали варианты, остановились на весьма нестандартном - серебристо-серых колечках с орнаментом-плетёнкой из карбида вольфрама. Своё муж перестал носить после того, как стекло у машины случайно поцарапал, просто задев - материал-то тверже алмаза!)) А я особо и не начинала. Иногда надеваем, если душа требует и обстоятельства не мешают, а в остальное время так в коробочке и лежат - друг об друга греются.)

Что до тех первых золотых обручалок, при разводе они достались мне. Изрядно погнутые, но не сдавшиеся. Немножко подумала, куда же их горемычных деть, да и переплавила в серьги-гвоздики. Ношу временами, практически не снимая - застежка-винт уж больно удобная, да и вставки из тёмных гранатов, сверкающих красным лишь на просвет, порой ну очень милы мне! И ощущение от них, что именно теперь эти кусочки золота на своем правильном месте - даже проверять не надо.

(Фотка из интернета)

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (14)

О цвете волос

Среда, 22 Мая 2019 г. 18:07 + в цитатник

У многих, кто видел меня в живую, этот факт вызывает нешуточные сомнения. Что и неудивительно. Крашусь в шоколад, свои волосы у меня тёмно-русые. А в три года, например, когда мы с родителями ездили в Ташкент, я ещё была натуральной блондинкой. Слышали наверняка истории, как индийцы, тайцы и прочие жители юго-восточной Азии накидываются на белокурых детей. Так вот, восхищенные узбечки слетались тогда толпами на меня.)

Я родилась совсем беленькой, потом постепенно темнела и кажется, продолжаю до сих пор. Забавно, что и с Прекрасным Мужчиной моим та же история. Только вот ресницы и брови у него почти чёрные, тогда как мои остаются светлыми, а на солнце так вообще выгорают практически добела. Стоит ли удивляться, что и дети у нас пока оба блондинистые? Ресницами и бровями сын в меня, а дочь в папу (и я считаю, что ей крупно повезло).

Однажды я услышала, как бабка в гардеробе поликлиники, где мы с дочерью только что разделись, говорит, странно, мол, что девочка светленькая, а мама такая тёмная. "Да крашеная! Чего ты удивляешься-то?" - отвечает напарница. Я аж чуть не вернулась, чтобы возразить, что крашеная, конечно, но далеко не до такой степени как они решили! Но здравый смысл победил - зачем мне что-то доказывать гардеробщицам?)) И кстати, девочка эта светленькая родилась с тёмными волосиками. Белыми уже после обросла.))

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (14)

Об утоплении

Вторник, 21 Мая 2019 г. 18:53 + в цитатник

Не люблю... Да у меня чуть ли не фобия, чего уж там! В свои "лучшие годы" я панически боялась, если кто-то хватал меня в охапку и тащил к воде. Орала, выдиралась изо всех сил, становилась мало вменяема. И если герою, решившему, что это весело, всё же хватало сил и дурости довести дело до конца, он становился мне чуть ли не кровным врагом на всю жизнь. А попросили бы меня объяснить свою реакцию и этот страх - руками бы развела!

При этом плавать любила всегда, долго и далеко. Доверяю и всегда доверяла воде. А вот людям, находящемся возле воды, отчего-то не доверяю. Охотников меня искупать не находилось уже очень давно, но даже на людей, проверенных и адекватных, кошусь с опаской, если мы вместе заходим в воду. На всякий случай всегда сообщаю о том, что меня не надо трогать, я могу испугаться и нахлебаться воды.

Меня не окунали с головой в раннем детстве. Не учили плавать по методу "брось в воду, пусть барахтается" - я вообще абсолютно самостоятельно научилась плавать. Не топили. По крайней мере в этой жизни. Но при мысли о том, что в нос попадёт вода, перекрыв возможность дышать, моё тело ещё несколько дней назад сжималось и было готово драться и плакать одновременно.

На этом можно было бы и закончить, оставив читателю возможность искать собственные объяснения и додумывать, почему "несколько дней назад", а не "до сих пор". Но моя цель тут не заинтриговать, а рассказать о себе честно. Дело в том, что я недавно, кажется, вспомнила, как утонула. Вспомнила в собственной кровати, ночью, в состоянии между явью и сном. Вспомнила звук, который слышишь, погружаясь в воду вниз головой. Увидела эту воду, речную, мутно-зеленоватую. Вспомнила, как больно колет в носу, когда вода заливается в пазухи. Вспомнила, что даже если удастся освободить руки, человек, бросивший меня в эту воду, не даст выплыть. Вспомнила смесь страха, бессилия и отчаяния, захлестнувшую меня вместе с этой водой...

Я бы могла убедить себя, что это был сон, только толку от этого не было бы никакого. Вместо этого, вначале судорожно хватая воздух, затем, успокаиваясь, привыкая, что снова могу дышать, я понимала, откуда многие мои странности и страхи. Почему, например, именно перебоями в дыхании реагирую на многие стрессовые ситуации. Куда, например, девается вмиг вся моя отвага, смелость и смекалка, когда я оказываюсь перед агрессивно настроенным мужиком заведомо больше и сильнее меня. Почему прихожу в отчаяние, если оказывается невозможным что-то объяснить и доказать стоящему передо мной человеку. И наконец, почему всегда боялась, что меня бросят в воду.

Трансперсональная психотерапия - жуткая вещь, скажу я вам! Неприятно, мягко говоря, вспоминать, как тебя утопили, пытаясь выяснить, ведьма ты или нет. Зато забавно увидеть потом, как тащищь за собой этот "бесценный" опыт, и как на его основе выстраиваешь стратегии взаимодействия с миром. Что теперь? А фиг его знает! Я пока ещё только учусь с этим жить. Научусь - расскажу. Если вы ещё будете здесь, конечно. А то решите сейчас, что я вконец обезумела и отпишетесь от греха подальше! И, вероятно, правильно сделаете.)))

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

О жизни за городом

Понедельник, 20 Мая 2019 г. 13:18 + в цитатник

Хочу! Только "небольшой дворик" на "просторный сад" поменять - и вперед, в раздел сбывающихся желаний. Люблю, когда много пространства, и люблю, когда в этом пространстве можно чувствовать себя свободно. Выйти утром не на кухню, а на крыльцо. Да, в трусах!)) Оборудовать себе "летнюю резиденцию" на террасе и все основные занятия перенести туда. Посадить цветы и наблюдать, как они растут. Перебрать руками каждый камешек и наполнить своей энергией каждый уголок сада, чтобы потом ощущать, как всё это дышит, живет, благодарно обнимает, отдает обратно.

Собственно, да. Всё к тому идет, что переезжать из нашей чудесной двушки на тринадцатом этаже мы будем именно в дом. В какой и когда - по прежнему вопрос, но он сейчас не в самых ближайших перспективах и готов подождать. И нет, вариант с дачей нас обоих по ряду причин совсем не устраивает.

С "загородом" сейчас сложные отношения. Да, хотела бы, определенно. Если бы нашла такое волшебное место, откуда можно легко добраться на машине "в цивилизацию" в любое время суток не более чем за 20 минут. Да что там 20 - я бы и на полчаса легко согласилась, если бы это были гарантированные полчаса. И даже вариант с электричкой вполне готова рассматривать, если только это не переполненная электричка. Но пока, увы, не знаю я таких мест в окрестностях родного города. Разве что в черте его появятся чудом территории под частную застройку с удобной логистикой. Я в поиске.

А если уж совсем размечтаться, то хочу в придачу к дому ещё и лес. Гектара два в личное пользование! Чтобы оставить его как есть, первозданным и диким, живущим своей собственной жизнью. Чтобы хранить и беречь. Чтобы допускать туда лишь проверенных людей с добрыми намерениями. Чтобы самой гулять по тропкам, усыпанным опавшей хвоей, без риска вдруг встретить оставленный кем-то проходящим "привет" в виде разбитой бутылки. Эх...

Комментарии (6)

Про гостей и готовку

Пятница, 17 Мая 2019 г. 14:40 + в цитатник

Тут намудрила. Не умышленно, конечно, просто у самой в голове не укладывалось, что да почему. Уложила. Рассказываю.

Уважаю и чту традиции гостеприимства, особенно когда они адекватны и не сосредоточены только вокруг еды. Не уважаю и не приветствую долгих приготовлений, настоящая цель которых - кого-то впечатлить. В родительской семье моей было принято накрывать для гостей стол изо всех сил. Независимо от состояния финансов закупались продукты, независимо от состояния здоровья варилось-жарилось-парилось (тут в моей голове возникает образ женщин в бигуди, строгающих салаты и покрикивающих на домашних, чтобы пылесосили-пошевеливались...) Долго, надсадно, тяжело, в обязаловку, без удовольствия. Создавалось ощущение, что гости приходят исключительно пожрать. Чем старше я становилась, тем меньше понимала, зачем всё это, и тем меньше хотела принимать в этом участие.

Сейчас если человек пришел Ко мне, чтобы побыть Со мной в атмосфере моего Дома, трапеза не ставится во главу угла, а плавно вплетается в процесс. Гостей я кормлю тем, что нашлось в холодильнике, и что едим мы сами. Часто при них же и готовлю, кухня - моё любимейшее место для приема аудиенций.)) Заранее могу разве что чего-нибудь испечь по случаю - я и без этого часто пеку, - но предпочитаю всё же делать это в процессе общения. Есть в этом какая-то особенная магия - замешивать в тесто начало разговора, выпекать продолжение и вместе пробовать то, что получилось. И, кстати, да. Сейчас поняла, что напитки тоже всегда готовлю не по заказу, а ориентируясь на ощущения от человека - когда ложечку коньячка в кофе плесну, а когда и зверобоя в чай добавлю.

В общем, поменялось всё в моей жизни в плане готовки и гостей. Содержание вышло на первый план, потеснив форму, и кардинально ее изменило. А тех, для кого важно только то, чтобы всё было чин по чину, на моей кухне и не бывает. К счастью, несомненно.

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (8)

Про замуж.

Четверг, 16 Мая 2019 г. 14:16 + в цитатник

Такими значительными казались тогда эти цифры! Двадцать пять! Я уже взрослая, видите? Могу принимать обдуманные и взвешенные решения, да. Четыре года! Это ж дофига, не так ли? Мы уже многое пережили, прошли стадию влюбленности, успели притереться. Зацените - логичный и обдуманный, опять же, шаг!

А о том, что спустя первые полгода этих отношений спросила себя, кого я обманываю, и честно ответила, что этот человек меня а) не ценит, б) не вдохновляет, в) не особо-то и интересует, и г) я уже некоторое время как по уши влюблена вон в того черноглазого красавца и, черт возьми, взаимно - умолчим? Как и о том, что вернулась еще через полгода только потому, что бурный крышесносный роман с красавцем закончился слишком горько и внезапно, и мне, потерявшей опору, просто хотелось немножко придержаться за крепкое мужское плечо? Забавно, что со временем это удалось спрятать даже от себя. И лишь перед самым концом вскрылось, что ничего не забыто и не прощено.

Отношения эти длились без малого 11 лет. Когда объявила маме, что развожусь, она скзала: "Мне жаль, что это происходит, но я всегда знала, что так и будет." Я возмутилась! Раз все знали, так какого черта молчали столько лет?! - Не молчали. Да разве ж я слушала? На самом деле сама, да и оба мы с самого начала знали, что нам лишь на время по пути.

Сейчас не малейшего представления не имею, где этот человек, такой близкий и родной когда-то, ставший внезапно совсем чужим - не интересно. Забавно даже, что самые длительные на данный момент отношения в моей жизни не могу поставить ни на первое, ни даже на второе место по значимости среди тех, что закончились. Наверное потому, что выбрано, прожито и отпущено всё до дна.

Так что, да. В двадцать пять лет я вышла замуж за человека, отношения с которым на тот момент длились четыре года. И была уверена, что так правильно. А в 32 с той же уверенностью развелась. И не жалею ни об одном из этих решений.

Знаю, что многие из вас и разводились, и трудно расставались. Готова выслушать. Или давайте просто вместе помолчим.

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (19)

О переломах.

Среда, 15 Мая 2019 г. 16:29 + в цитатник

Помню, раздумывала, как правильно сформулировать этот факт. Хотела было написать "За всю свою жизнь не сломала ни одной кости", но тогда пришлось бы добавить слово "себе". И, например, многозначительно промолчать...

Мне 38, и да, мои руки, ноги, рёбра, фаланги (что там еще принято ломать?) до сих пор целы. Считать ли два сломанных зуба? - Фиг знает. Мне не хочется. К тому же, это история о неудачном опыте общения со стоматологами, а не о травмах.

А вот другому человеку кость я действительно однажды чуть не сломала. Не специально, и даже не совсем сама. Брат неудачно взял пасс, когда мы играли в баскетбол, выбил палец и месяц потом проходил с загипсованной кистью. А кинула тот мяч я. И, в общем-то, даже осознавала в тот момент, что кидаю слишком резко. Да, доля моей вины в этом определенно есть, и я до сих пор не решила, как к этому относиться, и хочу ли принять полную ответственность за этот инцидент на себя. А вот братец до сих пор уверенно утверждает, что я сломала ему руку!

А вам случалось намеренно или ненамеренно причинять другому сколько-нибудь серьезный физический вред? Вините себя, списываете на обстоятельства или сомневаетесь? Колитесь! Мне важно знать, что я не одна! ;)

Комментарии (8)

Попытка расписаться №...

Среда, 15 Мая 2019 г. 15:41 + в цитатник

В последнее время мне очень трудно писать что-либо кроме художественных текстов и утренних страниц. Фиг бы с ним, конечно, если бы меня это не тяготило. А оно зараза тяготит!

Думала-думала, что с этим делать, решила "призвать себя в армию", раз уж иначе не выходит. То есть, на протяжении месяца каждый будний день, хочу я того или нет - стану писать 3-4 абзаца личного на заданную тему. А темы буду брать из своего же поста восьмилетней давности, в котором собрала тогда сотню фактов о себе. Пост тот сегодня перечитывала - умилялась, удивлялась, веселилась. (Ссылку давать не буду, потому как Хороший процент изложенной там информации нуждается в обновлении, дополнении, а то и опровержении (а ведь в момент написания искренне считала себя до конца откровенной!). Особо любопытные и так найдут упомянутый пост, да ведь?)

Выбрала самую безопасную площадку из доступных для себя - здесь спокойно. Даже если я вдруг напишу полную фигню! ))))

Итак, встречайте новую рубрику - Факты обо мне. Наполнять буду с 15 мая по 15 июня включительно*. А там посмотрим. Пойду писать.

И да, ликуйте те, кто хотел побольше меня здесь! Наверное.))

__________
*Примечание от 23 октября 2019. В июне проект был приостановлен на неопределенное время по причине болезни автора и его детей. Впоследствии было решено не ограничивать себя жесткими временными рамками. (Прим. автора.: Ну нравится мне себя автором называть! :-D)

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (27)

Вот так зайдешь

Вторник, 12 Марта 2019 г. 17:46 + в цитатник

на давно заброшенный ресурс и обнаруживаешь, удивленный, что жизнь-то тут, оказывается, мало того, что есть - идет распрекрасно своим чередом! Перечитала свой последний пост. Мда... немногого стоит мое намерение здесь сколь бы то ни было присутствовать. Впору обещать больше не обещать!)))

Интересно, кто-нибудь тут еще подписан на меня? Отзовётесь?

Я жива и в общем-то здорова. Моим детям 6 и 4 соответственно. Я в который раз собираюсь выходить из декрета и в который раз понятия не имею, что из этого получится. Всё так же плету из ниток и слов затейливые штуковины, катаюсь как домой на Алтай и в Крым, вступаю в долгие разговоры, ценю моменты, открываю двери и улыбаюсь, когда здороваюсь.

Прямо сейчас ощущаю острую необходимость расчистить свое жизненное пространство - и физическое и виртуальное. Собственно, поэтому и здесь - прибираясь в почтовом ящике, обнаружила ваши записи. Чьим-то была рада, другие удаляла, не читая. Не знаю, буду ли тут писать, но читать кое-кого точно всё ещё хочу. Честно отписываюсь от всего, что не вызывает во мне эмоционального отклика, чтобы не терять в потоке информации то, что мне действительно интересно.

Удалила нещадно также давно заброшенные аккаунты и тех, кого не смогла узнать или вспомнить. Без обид. Закрываться не собираюсь - у себя я по-прежнему готова и рада принимать всех. (Ну, почти.) И знайте: если ваш ник до сих пор значится в моем сильно поредевшем списке друзей, значит, вы чем-то мне очень дороги, и я не хочу вас терять!

Вот так сегодня.
Ваша Рина.

ukYJUB5M2VA (700x700, 54Kb)

Рубрики:

Жизненное пространство

Понравилось: 6 пользователям

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Carpe diem

Перейти к полной формеБыстрая запись

О дисциплинированности и светофорах

Один в поле не воин.

Между двух огней(зачеркнуто)

А дела наши так

Должна признать, что...

О любимых цветах

О нелепых травмах

О братьях, сестрах и загадках

О несладком чае

О нелюбви к больницам

О дипломе

О рукоделии

О продолжительности сна

О первом питомце

Об обручальном кольце

О цвете волос

Об утоплении

О жизни за городом

Про гостей и готовку

Про замуж.

О переломах.

Попытка расписаться №...

Вот так зайдешь