Моя Любовь там, где мои сны, моя любовь там, где мои мечты....
А сны и мечты все в Москве...Этот город снится мне каждую ночь, исключений не бывает, я чувствую, что помаленьку начинаю сходить с ума....Периодически мне снится московский бывший молодой человек, которого я безумно любила два года...Снится, что мы разговариваем, я извиняюсь, что он приезжает за мной, что мы вместе, что гуляем по городу, целуемся, оказываемся в постели...
И всё так реалистично, что кажется, будто моя настоящая жизнь - во сне....Иногда даже просыпаться не хочется.....
И, самое интересное, что я очень люблю моего нынешнего мужчину, у нас всё более или менее хорошо, но когда его нет рядом, начинается апатия,глаза потухают,улыбка не возвращается... мысли всё также, методично возвращаются к снам, а соответственно и к Николя...Почему все совершённые ошибки, мы осознаём и начинаем жалеть, спустя определённое количество времени...? Сознательно,я не хочу возвращать то прошлое счастье, хочу лишь как-нибудь узнать, что он меня простил, что у него всё хорошо...Но судя по снам, он меня не отпустил...Или это я не могу его отпустить...Говорят, за некрещёных нельзя молиться...Но так хочется попросить у Бога о его душевном спокойствии, чтобы он был счастлив намного больше чем со мной, он столько пережил.... В голове бардак.... В сердце сплошная рана и она никак не может затянуться....Кажется, будто она только разрастается... Кажется, что я вообще где-то не здесь нахожусь, не со мной это происходит и я быть здесь не должна...Всё вижу как со стороны 3-го лица....
Схожу с ума....Не знаю что мне делать....Молитвы не способствуют спокойствию.... Хочу реинкарнировать или вернуться в то счастливое прошлое.... Говорят, у меня уголки губ постоянно опущены вниз и в глазах тоска....Это плохо....Что делать.....

Странное всё-таки это явление ментальной близости с родственником или просто близким человеком, порой необъяснимое, но никуда от него не денешься и не скроешься.
Вот, позавчера например, была на работе, день был фактически не интересный, событиями не очень насыщенный, и беспокойтсву взяться было по определению неоткуда. НО. На душе будто кошки скребли, и азалось, что что-то либо произошло, либо произойдёт - нехорошее. Неспокойно как-то было подсознанию в спокойный день. Чтобы подтвердить или опровергнуть сови страхи и домысли, я вооружилась телефоном, и последовательно обзвонила трёх самых близких мне людей: маму, папу и Антона (моего Любимого). Все трое яро убеждали, что у них всё в порядке, день идёт совим чередом, все в делах. Я немного успокоилась, но окончательно паршивое чувство покидать душу напрочь отказывалось. Ну думаю, ладно, может я действительно ошибаюсь, а на следующий день мама призналась мне, что как раз в тот момент, когда я звонила, она была очень расстроена и до душевного умиротворени было как пешком до марса, потому что у она случайно, у своей подруги уронила очень ценную памяти икону. Вот и мучалась. Пришлось успокаивать, и вроде всё обошлось. А ещё на следующий день я узнаю, что немного приболел папа.. Мама после этого (да и задолго до этого) утверждает, что мне нужно развивать третий глаз, что я экстрасенс))))Я воспринимаю это не более как шутку, но, как известно в каждой шутке лишь доля шутки..))
Вот и не верь после этого в интуицию.

Как известно, когда начинается весна, люди становятся более уязвимы в своем эмоциональном состоянии. Впадают в депрессию и начинают думать, что жизнь ужасна и лучше не будет. Вот и я, как и многие, некоторое время назад подверглась нападению такой депрессии, и мой безумный оптимизм и юмористичный цинизм исчезли как утренняя дымка тумана. Я стала очень часто и подолгу задумываться о том, что есть счастье, что нам давно слишком много и слишком мало времени, которое мы бездумно тратим ни на что, на ошибки и, что жизнь всего лишь игра, в которую играет нечто высшее.
Я подолгу могла гулять, смотреть на небо, на суету города как будто сквозь стекло и просто наблюдала. Моменты и события своей жизни на это время отошли на второй план, смазались как некачественное фото. Было ощущение, что душевное спокойствие потеряно навсегда и счастье невозможно. Мир поблек в своих красках, в закрывшемся от окружающих людей сердце поселилось безграничное одиночество. Тревожить кого-либо своим состоянием казалось эгоизмом, потому что даже призрачно это казалось глупостями. Но я ничего не могла с собой сделать до недавнего момента времени, когда вдруг вспомнилась одна простая истина, которую я нашла для себя несколько лет назад. Заключается она в том, что счастье и смысл жизни в том, что мы из этой жизни цепляем. Сразу, как кадры красивой киноленты проносятся события, и обнаруживаешь, что счастье в том, что жизнь поддерживается счастливыми воспоминаниями, эмоциями, целями, адреналином, друзьями и близкими, от которых мы иногда устаем и бываем грубыми. Но без них жизнь пуста, как чистый лист ватмана, на котором не знаешь что изобразить, боясь ошибиться. В общем, сейчас я спокойна и счастлива, потому что в любом моем и их состоянии, друзья, любимый всегда рядом, готовы прийти на помощь, превратить любую неприятность в шутку. За это я их очень люблю.

Любовь странное чувство. Когда влюбляешься, в твоём лексиконе появляются разные нежные уменьшительно-ласкательные словечки вроде "кисонька, зайка, хомячок" и т.д. Когда влюбляешься забываешь обо всех своих принципах и "Я вообще циник по жизни, все эти сладости полнейшая чушь", начинаешь считать романтические моменты в ваших отношениях, сколько времени вы уже встречались, хотя раньше с презрением относилась ко всему этому со стороны подруг. Вдруг, куда-то девается вся твоя независимость, самостоятельность, начинаешь испытвать некий кайф от того, что о тебе заботится мужчина, вы всегда и везде находитесь вместе, и ты уже не представляешь КАК ты можешь провести день или вечер без него. В выходные вы целыми днями валяетесь дома под одеялом, слушаете музыку, вместе читаете шутки с башорга, он поит тебя какой-то кислой гадостью, которая облегчает страдания в месячные и нежно поглаживает низ живота прохладной рукой. А ты в это время думаешь, что именно ради таких моментов стоит жить. Вечерами вы иногда куда-нибудь выбираетесь, например в боулинг или кино или просто вдвоём проводите время на кухне за готовкой ужина и бокалом вина. Он становится частью твоей жизни, твоим родным человечком, который знает о тебе всё, и перед которым ты не стесняешься ходить ненакрашенной, который видит все твои ухищрения с диетами, одеждой, бельём, ревнует когда ты глазеешь на проходящих мимо парней, подшучивает и огребает за это от тебя удар ладошкой по его упругой заднице..)) В вашем репертуаре появляются песни, музыка, которую вы сроду не слушали, но которая сейчас отражает ваше эмоциональное состояние и чувство, испытываемое друг к другу, вы пишете на стенках в контакте строки из этих песен, например Димы Билана - я просто люблю тебя, скучаете каждую минуту, проведённую по отдельности и укоряете себя за мелкие ссоры и стычки по абсолютно разным поводам.
Каждый раз всё это ты переживаешь заново, влюбляешься по новой, но однажды приходит момент, когда понимаешь, что всё происходившее и происходящее сейчас не в коем разе не сравнимо, ведь то чувство, которое переживаешь сейчас, в несколько тысяч раз сильнее того, что было и лучше этого уже не будет. Это навсегда. Возможно, многим такие слова и мысли кажутся глупыми или смешными, но только потому, что эти некоторые либо не ЛЮБЯТ сейчас или только что пережили болезненный разрыв. Влюблённость и Любовь - абсолютно разные понятия, которые многие путают. Очень важно в определенный момент жизни суметь увидеть и понять, что действительно ты ЛЮБИШЬ, а не Влюблен.