В колонках играет - Пара нормальных - happy end
Настроение сейчас - в миноре

Просто час ночи, просто воскресенье, просто  я сижу в тишине..Просто я думаю о людях, которые ушли от меня и не вернулись, о людях, которые всегда были со мной, о людях, которые пришли ко мне и уходить не собираются, а я этому только рада,  и о людях, которые ушли, но спустя полгода вернулись...И я так была ему рада! Рада до безумия.

Последние два дня вспоминаю его... Ты ушел, мне было очень плохо, что объяснимо. Но теперь, знаешь, да, я скучаю по тебе, периодически заглядываю на твою страничку Вконтакте, но знаешь, я понимаю, что ты хороший человек, но ты скучный. Ты никогда не интересовался моими интересами. Да, черт возьми, я закрывала на это глаза. И я не понимаю, что в тебе меня так зацепило. И не надо было обвинять меня в безэмоциональности. Просто ни тебе, ни мне было не интересно друг с другом, просто между нами даже не было банальной страсти. Нас свело долгое одиночество, мы были вместе со скуки. И ты, и я это понимали, я уверена, мы просто этого не замечали. Но закрывая глаза на все это, я открыла тебе сердце, я к тебе привязалась. Ты хороший человек, оставайся таким же, какой ты есть. А ты добрый, очень добрый, ты ценишь дружбу. У тебя замечательное чувство юмора, не теряй его. Будь молодцом. До встречи. Мы опять пройдем мимо друг друга, словно не знаем друг друга. Мы просто украдкой посмотрим друг на друга и отвернемся. Да, ты прав, ничего не было. Сон. Просто глупый сон. Ты опять прав, нам проще не общаться. Ты прав. Ты все решил за обоих, и от этого мне легче. Спасибо. Ты показал мне те отношения, которые мне нужны. Точнее ты мне их не показывал, просто с помощью тебя я это поняла, возможно в этом есть и твоя заслуга. В любом случае, это новый опыт. Спасибо тебе. А еще спасибо за то, что ты никогда этого не прочитаешь. СПАСИБО
P.S. А твой крысо-мыш до сих пор цел и невредим, он такой забавный. Заставляет улыбаться и вспоминать только хорошее, связанное с тобой. Спасибо, что подарил мне его.

А еще меня последнее время очень радуют смски одного человечка. Да, мы поругались по глупости, я даже не помню почему и как именно. Но получилось так, что мы удалили номера друг друга. У нас не осталось ничего, ни номера мобильного, ни номера аси. Остался только этот Ли.Ру, из которого я удалилась, и не писала здесь ничего больше, чем 4 месяца. Но что-то дернуло меня, и я восстановила дневник. Я увидела, что ты меня не удалил из друзей. Зашла на твою страничку. Ты в армии...Да, ты в армии. Но осталось всего какие-то 10 месяцев, и скорее всего я приеду к тебе, ведь ты совсем рядом ))) И я безумно этому рада. Я скучаю!!! Сильно - сильно!!! Спасибо, что нашел меня в асе, написал мне, спасибо, что снова дал мне свой номер телефона. Все как и раньше, ты снова со мной. И я счастлива. Ты был удивлен, когда я так бурно отреагировала на твое сообщение в асе. Но ты даже представить себе не можешь, как долго я ждала этого дня, и я не верила, что это случится, я думала, что ты ушел навсегда. СПАСИБО тебе, что ты вернулся! Люблю, скучаю, жду ))) =*
Ты не как все, ты вернулся...Спасибо =*

Подводя итоги, могу сказать только одно. Конечно все заметили, что я писала о двух молодых людях. Хорошо, что я умолчала  о других молодых людях, однажды заглянувших в мою жизнь. Ах нет.. Как же я могла забыть про тебя...

Дорогой, нам было по 15 лет. Как мило мы ходили по району за ручку, как трепетно и нежно ты ко мне относился. Но ты был таким ребенком. Я не понимала ни твоей музыки, ни твоих увлечений, для меня это было так дико и странно. Мы встречались...Представляешь, я даже не помню сколько мы встречались. Не важно, я же тебя бросила. Бросила жестоко. Согласна. Помню твои преданные глаза, помню как ты плакал из-за меня. Помню как подставил меня. Помню, как часами сидел у моего подъезде, лишь бы я вернулась к тебе. Помню, как я отучала тебя курить, но ты так и не отучился, увы. Помню, как постоянно твердил мне о своей бывшей. Я все помню, зай. Ты не любил, когда я так тебя называла. Не поверишь, но я тоже по тебе скучаю))) Да, ты сейчас в армии, ты снова сошелся со своей бывшей, она снова тебя кинула, и ты снова решил вернуться ко мне. Хитрый ход, зай, но нет... Не пройдет. Те, кого я сама бросила, могут быть мне только другом, знакомым, приятелем или никем. Тебе повезло, иногда я пишу тебе смс, точнее отвечаю на твои. Да, я безумно соскучилась по тебе, и на миг мне показалось, что я все так же тебя люблю... Люблю, а любила ли.. Не знаю, не важно.. Но после того, как ты пожаловался мне на очередной разрыв с Ольгой, после того, как ты стал активно проявлять ко мне симпатию.. Нет, зай, я не хочу быть Олей№2. Мне хватило одного раза. Знаю, что ты хочешь со мной общаться, и мы будем общаться, знаю, что ты можешь быть отличным другом, знаю, что ты им станешь. Но не больше. Прости.

И вот полвторого ночи. Завтра на работу, а я совершенно не хочу спать. 
Вроде бы все всем сказала, двоим из них я еще все скажу в лицо, а одному я уже вряд ли что-то скажу. Мы просто друг друга не замечаем, а зачем?
А я знаю, что все можно исправить, все можно переписать, можно сменить декорации. И это зависит не только от меня. В такт биться могут только два сердца, а иначе получится многозвучье. (да, я знаю, что нет такого слова)

Я надеюсь, что я смогу повернуть все так, чтобы получился happy end, a the end бывает у каждого. Но мои истории будут банальными...они все будут со счастливым концом. А если в какой-то истории будет что-то плохое, я просто совмещу ее с другой хорошей историей...

Оптимизм? нет. Просто вера в лучшее. Поясню, что для меня оптимизм это диагноз. А я оптимизмом не болею.