ебаная хуйня!!!!

в который раз проклинаю того, кто назначал время сегодняшней репы.

ненавижу школу! ноги моей больше там не будет.

сижу и жру. 

когда я уже перестану жрать?!

я блять жирная хуйняяя!!!!! 

хорошо что когда я вернусь домой, матери дома не будет. я смогу есть что захочу. =_=

БОЛЬШЕ МНЕ НАПИСАТЬ СЮДА НЕЧЕГО, КРОМЕ ТОГО, ЧТО Я АЦЦКИ ХОЧУ СПАТЬ.

ЧТОБ ВЫ ПОСДЫХАААЛИ БЛЯЯЯТЬ.

>__<

Настроение сейчас - FFFUUuuuu

FFUUUUUUUU!!!!!!!!!!!111

ЕБАЛА Я В РОТ ВАШ СРАНЫЙ ВЫПУСКНОЙ!!!!

НАДОЕЛИ ЭТИ РОЖИ КОТОРЫЕ МИЛО ДРУГ ДРУГУ УЛЫБАЮТСЯ А НА САМОМ ДЕЛЕ ДУМАЮТ "БЛЯТЬ, ВСКРОЙТЕСЬ ВСЕ СУКИ".

ЗАЕБАЛО!!! ЗАЕБАЛО!! ЗАЕБАЛО!!!!

ПОСТОЯННЫЙ ОРЁЖ НА РЕПАХ!!!! С*КА БЛЯТЬ Я ДОЛЖНА ОТМЕНИТЬ ВСЕ СВОИ ПЛАНЫ И ЕБОШИТЬ В ВОНЮЧИЙ АКТОВЫЙ ЗАЛ КОТОРЫЙ НЕ АКТОВЫЙ ЗАЛ А КИНОТЕАТР ВАЩЕ И СИДЕТЬ ТАМ ПОЛТОРА ЧАСА ЧТОБЫ ПОПОЗОРИТЬСЯ 5 МИНУТ В КОНЦЕ!!!!!

АААААААААААА!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ФАК ЗЕМ ООЛЛ И ХУЙ В ЗУБЫ!!!!!

только что взяла, встала и тупо свалила оттуда.

похуй!

ебите себе мозг там сами!

заебало кидалово машки!!! "приду, приду" блять а потом ХУЙ!!!

быстрее бы закончилась вся эта хуита и я смогла бы спокойно готовиться к экзам.

ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ УЖЕ БЛЯТЬ УРОДЫ ТУПЫЕ!!!

реально я не знала что некоторые люди из моего класса ТАКИЕ, я просто разочаровалась сейчас во многих из них.

не могу просто, я в бешенстве!!! хожу и целый день страдаю какой-то хуйней вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, которые решат мою жизнь!!!! а они уже меньше чем через неделю !!!!!

бесят все блять!!! 

Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ЕБАГЫЙ ВЫПУКНОЙ БОЛЬШЕ ВСЕГО В ЖИЗНИ!!! я запомню его как самое большое ебалово мозгов за эти 11 лет!!! 

всей подготовкой к этому дерьму занимается лишь малая группа людей, а остальные видите ли прохлаждаются дома!!! да не пошли бы они нахуй блять!!! 

щас снова заставляют рисовать какой-то плакат.

хочу послать всех нахуй и наконец-то заняться экзами.

так и сделаю у меня еще есть время до рисования плаката.

все везде лживое говно.

все бесит. все достало и болит голова.

снова хочется разрыдаться. и это бесит.

слушаю психею и сижу как самая последняя эмо.

разговаривала с моим мч.

ничего особенного. 

заниматься английским не могу, потому что болит голова. бесит голова.

подруга хочет вытащить 26 числа в город. а я вся в запаре из-за ЦТ. дура.

бесит.

ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ СУКА МЯСО КРОВЬ КИШКИ ГРЕБАНЫЙ КОНЧЕНЫЙ БАЙФЛАЙ !!11!

так и чешутся руки кого-нибудь убить, наебнуть, расчленить!!!!

ненавижу!!!

Я ТУПАЯ БЕЗМОЗГЛАЯ ДУРА!

Как же я себя ненавижу!

я начинаю сходить с ума...

возможно, мне не стоило делать этот шаг. этого человека я не могла забыть около года и видимо не забуду уже никогда.

у меня вечные навязчивые мысли и тупая депрессия...!

Господи как же это БОЛЬНО!

я не могу понять саму себя... 

мы не верим друг другу и от этого мне еще больнее.

еще хуже становится от того, что не хочется разрушать нынешние отношения... они ведь так дороги мне.

я ебаная тупая дура!

у меня внутри все разорвано, все разодрано на мелкие куски и все болит невыносимо, ноет и кричит...

О боже, ребята. как же я вас люблю.

я знаю, что где-то вы существуете. обязательно, я верила в это все эти 6 лет, когда вы служили мне опорой.

иногда я чувствую, что даже спустя столько времени... когда я практически состоялась как личность, у меня появилась личная жизнь, немного независимых денег, самостоятельность... ведь мало что изменилось.

по-прежнему я люблю вас. все так же, как и раньше. всем сердцем. вы - мои вторые мама и папа. 

и что бы не произошло, вы всегда будете жить в моих сердцах.

я ведь знаю, что вы есть. где-то там, в параллельном пространстве и времени. но живете. мои милые, родные, самые смешные в мире.

Настроение сейчас - looooove.

But boy you've got a prayer in Memphis...

все-таки иногда очень хочется побыть одной.

вот чтобы никто не трогал, вообще никто. лежать под одеялом и слушать музыку. 

вот и сейчас. сижу тут. снова выражаю свои мысли. на диване сидит парень и ноет чтобы мы пошли смотреть фильм и "ну скоолько уже можно сидеть на долбаном лиру, нууууу". сколько угодно, родной. я же тебе не запрещаю играть на гитаре.

ну так вот.

сегодня какой-то очень слабый день. во всех смыслах. где не возьмешься - одна слабость.

слабость в теле. слабость в духе. в мыслях. в весне. в чувствах. в чаинках. в вечерних электрических бликах.

почитала дневник бро. не ожидала увидеть про себя столько теплых слов. сердечко согрелось. спасибо, брат. и мечтать не могла о таком друге, если честно.

выгнала Андрея из комнаты. слава богу. покапала ему на мозг армией - сразу пошел заниматься физикой. иногда меня очень раздражает его безответственность. перечитала свои посты за лето и поняла - в нем нету и доли моей целеустремленности. вот почему иногда я так не уважаю его.

я в растерянности. 

+ ко всему, не могу понять - как мне удавалось сидеть на парах с температурой 38.7 и еще что-то соображать? 

в автобусе едва не потеряла сознание. вовремя заметила свободное место, упала на него и закрыла лицо руками. сидящий рядом мужчина испуганно отодвинулся. пусть.

я решительно сдаю позиции. как будто все сейчас теряет свой цвет.

снова поднимается температура. ебаное обезвоживание. хотя, кажется, прошлой ночью я выблевала из себя не только всю воду, но и все внутренние органы вместе с рассудком.

все время ищу сайт где можно быть искренней. поэтому удалила твиттер. все чаще я начинаю хвататься за число фоловеров и изменять себе.

а здесь.. здесь мне абсолютно похер сколько у меня читателей и комментариев. это просто способ слить мысли.

иногда хочется написать что-нибудь. но все время натыкаюсь на эти бесконечные барьеры - время, вдохновение, здоровье. 

просто хочу отдохнуть.

смотрю на огроменный плакат в комнате. да. иногда очень уж хочется верить.

что за хаос у меня сегодня в голове?

давай же. вспомни как тебе было плохо в инвалидном кресле и не ной. двигайся вперед.

не могу больше сидеть. температура.

тихой вам ночи, друзья.

Настроение сейчас - слабое

"Технаря отличает мышление по стереотипам, заданным рамкам и шаблонам. Он офигительно (если это хороший технарь) шарит в интегральном и дифференциальном исчислении, знает все тонкости теории суперструн. Что касается областей знания, не связанных с техническими, то здесь отмечается тотальное, полное и абсолютное незнание даже самых основ. Бывают и исключения, то есть технари, которые хотят в силу своей образованности быть всесторонне развитыми личностями. Однако это встречается крайне редко, количество таких технарей стремится к нулю. Причём сами технари свято верят, что могут, применяя скиллы логики, рассуждать практически на любую тему, не впадая в крайности и давая здравую оценку, в отличие от гуманитариев, которые в силу отсутствия четкого мышления выдают ничем не подкрепляемую хуету за истину в последней инстанции." Лурка

ОООО ГОСПОДИИИ как это знакомо. уже в который раз бешусь и понимаю: мой парень - типичный технарь.

ну вот и как мне быть?

Ебуче. Все как-то не так и ебуче. единственная радость - обрезала ногти и печатать теперь гораздо проще.

сегодня снова разругались.

кажется что блять мне еще может быть нужно? заботливый, добрый, любящий. так нет же блять.

дура дурная бля.

это называется горе от ума.

началось все с того, что меня начали бесить его понты. его деланно вальяжная походка, вечное движение рук, чтобы поправить волосы. перед кем стараешься, самец? я тебя знаю как облупленного и любую фальшь или притворство чувствую за километры, в малейшей тональности голоса, в интонации взгляда, в манере движений. 

он так наивен, о матерь Божья.

иногда если я не напоминаю себе что ему почти 21, я забываю об этом напрочь.

(как же хорошо, что он сейчас ушел на репу и не мешает мне размышлять в одиночестве.)-sidethought.

может я просто устала от него? все-таки мне всего-то 17, я еще довольно молода для замужества. или нет?

иногда я не понимаю сама себя. 

в общем ... закончилось все тем, что просто вылилось все то, что бесило.

его нецелеустремленность. абсолютно нулевой жизненный опыт. слишком буквальное и примитивное понимание всего. он не знает ничего. даже того, чего он хочет в этой жизни. 

-почему ты не готовишься к поступлению? -потому что я не хочу поступать на дневное. 

тогда пиздуй в армию блять. как же заебала эта черта маменькиного сынка.

он всегда надеется на авось. пронесет, блять. или кто-то поможет. или кто-то задницу прикроет. неужели это - характер взрослого мужчины, моего будущего мужа?

нет, не хочу. я просто не понимаю слабых людей, если не сказать презираю.

а у него на все один ответ - "ты слишком умна", "ты слишком рано повзрослела".

оох, как же я устала.

ненавижу в людях ступор. когда они останавливаются на одном месте и больше не хотят развиваться. 

нет, я не позволю ему стать таким!

была и вещь, поразившая меня. во время разговора он попросил меня сравнить его характер с характером Влада. это снова навело меня на мысли о его ревности, что я в принципе уже давно заметила. вот же дурак.  наверное его любовь застилает ему не только чувство собственного достоинства, что еще можно понять, но и разумные доводы. хотя... чисто теоретически его ревность вполне понятна и оправдана. так ведут себя все влюбленные.

сказал, что переночует дома. 

не выдержала, позвонила - позвала обратно домой.

не могу так.

разговаривали с мамой. долго. пришли к выводу, что мы просто разного склада ума.. он - типичный технарь, а я гуманитарий. вот и как найти компромисс, если нам уже даже поговорить не о чем?

мы все такие наивные, когда думаем, что то чувство эйфории, которое было с нами в первый период влюбленности, будет с нами бесконечно. 

притирка характеров иногда так выматывает. однако именно с этим человеком я бы хотела создать семью.

Настроение сейчас - moody

Новости шоу-бизнеса. Актриса Джиллиан Андерсон, сыгравшая хладнокровного агента Скалли в нашумевшем сериале «Секретные материалы», разоткровенничалась в интервью одному из изданий. Она сделала шокирующее признание в том, что в совсем юном возрасте у нее были лейсбийские наклонности.

Настроение сейчас - охуевшее

я сижу снова в ужасном состоянии вареного говна.

Андрей сидит в комнате. Мне стремно писать когда он смотрит. попросила его повернуть свой ноут в другую сторону. 

сегоднешний день можно назвать хорошим.

но просто так происходит, что мою жизнь сейчас хорошей назвать нельзя.

мое здоровье в очередной раз подводит меня...

хотя кому это интересно? все всегда заняты своим. только мама.

после обезвоживания и токсикоза стали выпадать ресницы, причем капитально. за 2 дня повыпадало половину. стал болеть позвоночник. постоянно ноет крестец и правая нога, как последствия старой тяжелой болячки. когда она уже наконец оставит меня? сколько можно уже портить мне жизнь?

постоянно болит голова. месячные через каждые 10 дней, теряю кровь и кальций по-сумасшедшему, что не может не сказаться на работе мозга. =\  хрустят все суставы, которые только можно перечислить. Это уже дошло до такой степени, что мать пугается и собирается вести меня на платную консультацию в больницу.

Снова симптомы ВСД. задыхаюсь, все время не могу нормально вдохнуть, особенно вечером. кааак, почему? еще 5 лет назад у меня было абсолютно здоровое сердце.

а я устала. 

я просто хочу спать.

и больше ничего. 

я часто мечтаю, как летом поеду куда-нибудь после сессии с любимым... туда, где солнышко. голубое небо и много лошадей. буду гладить их по бархатным шеям и заглядывать в лучистые глаза, считать их длинные ресницы. Как иногда жестока судьба. Зачем она с детства привязала меня к этим gorgeous существам и не дает мне возможности общаться с ними? 

я даже не помню, когда во мне проснулась эта любовь к лошадям. Конники говорят, что это в крови. это проносят через всю жизнь. даже несмотря на травмы и другие circumstances... 

снова адски болит голова. вроде бы я не немощна. но делать ничего не хочу. и не могу. 

мне страшно. я хочу плакать. и не могу, черт возьми. потому что в квартире куча народу. а при них - лучше убиться. по-моему, чувство жалости - самое поганое. оно унижает тебя. по этой причине некоторое свое прошлое я намеренно скрываю.

Андрей, помолчи немного.  я просто хочу спокойно share свои мысли тут. мне это помогает самоорганизоваться, прийти в относительное равновесие и упорядочить бешеный бег мыслей. сколько себя помню, всегда вела дневники. недавно начала задумываться - а может все-таки нахуй эти блоги... вернусь-ка к бумажным. там уж точно можно высказывать ВСЕ. и еще один плюс - их можно читать через года... а сейчас - все эти мегабайты просто цифровые матрицы, коды, пиксели.. они - ничто. а 5 томов моих дневников все еще лежат у меня на полке. благодаря им я понимаю, кто я на самом деле.

держусь из последних сил. но вечером силы совсем покидают меня. сколько еще будет длиться этот весенний авитаминоз? я разваливаюсь на части. как старуха.

ругаю себя, что ничего не сделала за сегодня. хотя планировала. еще хуже я буду ругать себя завтра.

сейчас мне почти все равно. иногда мне просто нужно немного покоя и одиночества.

надо бы напичкать себя витаминами побольше. я просто устала от этой усталости. от этой нехватки энергии. "мое блядское тело объявило мне войну".

что ж, посмотрим, кто кого.

Вечер. таких миллион в год. 

ничего особенного. снова я, развалившаяся старуха, приветствую вас, дорогие мои.

в голове весь день было слишком много роящихся мыслей. я не знаю, почему не выкроила времени для лиру.

все чаще склоняюсь к мысли снова начать бумажный дневник. там не будет читателей СОВСЕМ.

сегодня мой парень превзошел сам себя.

с утра, собираясь в военкомат, уронил мне на ногу тяжелый металлический пистолет для резины. на ноге красуется черный и болючий кровоподтек. но это были еще не все приключения на этот день. уходя в универ, спросила его - будешь дома или нет, а то ключи не беру? сказал - да. ушла.

прихожу после пары - никто дверь не открывает. звоню - ты где? - на курсах - последовал ответ. ЕБАНЫЙ Ж ТЫ НАСОС ГЛУХОНЕМОЙ КАК АШОТИК ПОСЛЕ БОМБЕЖКИ ну какой хуй тебе уши спермой заложил сегодня бляяять?

уставшая и злая, я побрела по магазинам, дожидаясь с работы мать.

снова болела поясница. гуляла без денег как хромая лошадь. 

пришел - извиняться давай. ну и ладно, я уже привыкла к его 33 несчастьям. говорит - что купить в магазине, каких продуктов? мама обрадовалась, наконец-то сам себе еды купит, не все же за наш счет жить. наговорила ему всего. ушел. вернулся с десятком яиц и кусочком сыра. на вопрос чего так мало был дан ответ - в кармане было всего 15 косарей. спрашивается блять - какого хуя было спрашивать что купить если денег нет?

КАК Я УСТАЛА от этого инфантилизма. от этого неумения жить. стирать свои носки. решать повседневные проблемы. отказывать себе в чем-то малом ради большего. 

я от души дисреспектую его родителям. я попросту сейчас делаю то, что им было нужно сделать еще лет 7-8 назад.

снова тахикардия. надо бы обследоваться - а времени все нет. суставы по-прежнему подводят.

сегодня побывала на парах доцента Рычковой. по правде говоря, это единственный человек в универе, кого я по-настоящему уважаю. Многие ее взгляды на жизнь сходятся с моими. это очень целеустремленная, мудрая женщина. иногда я жалею, что у меня нету такой бабушки. или папы. или кого-то такого же мудрого. мне иногда так не хватает чьей-то поддержки. мама.. а что мама? я не хочу ее волновать. да и попросту не хочу обсуждать с ней все. 

зря это я Богу грешу. у меня нормальная семья. наверное. все какие-то пессимисты.

этот ребенок только что помыл голову и ноет, чтобы я заканчивала. надоел он уже много чем, но отправить домой не могу - привыкла, да и жалко. 

когда он уже станет более крепким, взрослым, самостоятельным, решительным? 

что ж.. с такими запросами мне стоило искать себе спутника из взрослых мужчин.

 ЕГО ГИТАРА, я не могу ее терпеть. в последнее время она стала бесить жутко. год назад я гордилась его увлечением.  а сейчас... ему нужно поступать. у него всего 1 шанс. если он провалит экзамены - его заберут в армию, потом снова поступать, уже после дембеля... это же просто ужас! он кажется не понимает НИЧЕГО. вместо того, чтобы готовиться, он страдает хуйней.

НЕНАВИЖУ!!!! НЕНАВИЖУ!!!! НЕЕЕЕ!!! НААА!!! ВИИИИ!!! ЖУУУУУ!!! нецелеустремленных, ленивых, инфантильных людей! на мои претензии один ответ - "тебе довелось многое пережить в этой жизни. ты как будто старше, умнее, сильнее. а я да, я дурак." заебись блять, прямо бесперспективняк.

ну и пошло оно все нахуй. ебись оно все калачиком. не изменится, надоест - уйду. в конце-то концов мне не 50, а 17. 

совсем я разозлилась, пока писала этот пост. мыслей еще так много, а тут это ноющее чадо. 

стал есть больше, чем ел. мать жалуется, что не справляется покупать продукты, недоедает. а у него уже живот отрос. в надежде раскрыть его глаза стала издевательски щупать его живот. смущается, закрывается. не более. 

все из-за родителей, - говорит мне мама. да, отчасти я согласна. они оба без высшего образования, неказисты, просты, с чисто простецкими, деревенскими взглядами на жизнь. на сына им если не насрать, то по крайней мере не так уж и есть дело. чему может научиться сам мальчик в течение такого детства?

ладно.

заебало нытье.

пошла спать.

Настроение сейчас - bullshit

Иногда моему раздражению нет предела.

вы хотите сказать что это - мужчина? этоо??? это чудо - мужчина? простите меня. но это какая-то подростковая хуйня.

потому что у него еще в голове не сложилось абсолютно ничего, что обычно есть у мужчин. 

задали проект за неделю - начал делать серьезно только сегодня ночью - ну как это понять нахуй ааа ну вот настолько быть неорганизованныйм, неуметь планировать свое время! 

говорю: " ты ребенок". ответ: "сама такая". он бы блять мне еще язык показал и маме нажаловался.

бесит. бесит. бесит.

он не умеет ничего. ни-че-го! кроме того, что с компами своими ладит, разумеется. а что мне с этих компов?

сегодня маме пришлось учить его стирать носки. до этого воняло на весь дом. как это терпеть блять, а?

еще немного и мое терпение лопнет.

Пока Андрея нет. сижу. снова болит голова. 

сегодня наконец-то попала к хирургу. напросились с мамой во взрослую поликлинику, мне как-никак через месяц 18 лет. ходили зря. врачиха вылупилась на меня накрашенными блестящими глазами, пролистала мою карточку и сказала, что это не ее проблемы. увидев сведения о моем прошлом, выписала все мои диагнозы зачем-то и попросила выйти и оставить ее с моей мамой. а я сидела на стуле в коридоре и кипела от злости. конечно, если у меня когда-то было всд, тревожное расстройство, клиническая депрессия - все же можно списать на это - ваша девочка сумасшедшая, она все себе придумывает. пришла домой - выдрала выписки психиатра к черту. никогда, никогда больше в моей жизни не будет такого кошмара.

хотя даже в кошмаре есть свои плюсы. пережив такое, становишься сильной.

не хочу ничего вспоминать. 

не дам хандре сломать меня.

лучше снова возьмусь за эзотерику. в последнее время я совсем ленива.

все еще продолжают мучить надежды насчет моего парня. 

в корне стали не нравиться его родители. сегодня были с мамой в магазине после поликлиники. на кассе столкнулась с его отцом. он меня даже не заметил. я подергала его за плечо, улыбнулась и говорю "ЗДРАВСТВУЙТЕ!". посмотрел, улыбнулся, - "привет.". и отвернулся к своему пиву. вышли с кассы, мама спросила: "Разве его родители никогда не разговаривают с тобой, не спрашивают как дела?" а я молчу. стыдно признаться, что они даже не здороваются со мной. что за странные люди? 

но хуже всего не эта мелочь. хуже всего то, что ОН берет с них пример. он считает, что можно жить как они, без высшего образования, ни к чему не стремясь, пить по вечерам пиво с семечками, смотреть телевизор, работать за копейки. мое сердце просто разрывается от ужаса, когда я представляю свою будущую семью ТАКОЙ.

поговорили вчера. сказал, что хочет быть всесторонне развитой личностью. а знаете что, я не верю ему. ни на йоту.  

все как-то не так. ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО.

я не могу больше так.

не могу.

Настроение сейчас - depressed

Много есть кораблей 

Плавают по морю

И на одном из них 

Ты увези меня 

Далеко, далеко 

Чтоб никто не нашел 

Далеко, далеко. 

Очень хочу что-то нарисовать.

но и руки уже не те, и глаз уже не тот, и времени с кошачий хуй.

о времена художкинские, светлые. иногда я так скучаю. читаю свой личный дневник за то время... и хоть плачь. эти набитые 17-ые икарусы по утрам, подружка Вика, лысый препод по прозвищу Лампочка, идиотские чайники, пленеры. верните меня тудааа. 

я помню, как мы прогуливали худу. зимой... в вонючем икарусе... 

детство, теплые воспоминания. 

я не понимала, что счастлива тогда.

потом депрессия, болезни, больницы, инвалидность. 

как же хорошо все-таки сейчас.

несмотря на зиму в апреле, несмотря на тупые пары в универе. я счастлива. у меня есть друзья, я очень их люблю. у меня есть любимый человек, он такой смешной и глупый, но я его просто обожаю.

у меня есть чашка зеленого чая!

странная радостная энергия от брата передалась мне через экран. я люблю весь мир, черт подери!

вот бы просыпаться с таким чувством с утра.

хочу петь. хочу петь громко, вытягивая самые высокие ноты до конца. 

хочу обнять свою собачку.

хочу дышать, жить, любить, худеть!

ужасно бесит фигура после зимы. решила снова начать тренировки... достаю с балкона нужную хуйню. к лету снова сброшу кило 5.

наконец-то отращу волосы блять! ээээх, блять, как подумаю о лете, так хорошо-хорошо становится.

ЛУЧИ ТЕПЛА ВСЕМ КТО ЧИТАЛ ЭТОТ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ БРЕД, ДРУЗЬЯ:)

я люблю вас

здравствуйте, дорогие мои. с вами снова слабовольная истеричка.

у меня просто был плохой день. если честно, я сама не совсем понимаю. что со мной. если это ПМС, то должно пройти через пару дней. я очень на это надеюсь.

все так симметрично, словно в день весеннего равноденствия. ненавижу так.

почему я все время реву? в универе - реву, дома - реву. я даже во сне реву, мать его!1! я не могу понять - я сошла с ума или мои нервы просто предупреждают меня о том, что надо нормально отдыхать?

еще и эти ужасные пары по математике. вела себя как полная дура блять, однако я, похоже, уже так давно серьезно не ревела, что просто разучилась сдерживать ебучие капли.

нигде я не чувствую себя более ненужной, глупой, ущербной, как на математике. моя самооценка падает на -48537893 метров вниз. 

постоянные симптомы ВСД, сучьи автобусы, головная боль, 6.15 утра - как я хочу чтобы все это оказалось далеко-далеко, хотя бы в 137935359 километрах. хотя бы на пару дней. 

сегодня никаких фильмов. только спать. в 9 часов. и пошли все в пизду.

я сижу и реву.

реву навзрыд. 

какое же это все-таки нервное напряжение - быть посредником между двумя непонимающими друг друга людьми. 

больно режут сказанные в пылу слова. " я думал ты лучше знаешь людей". - начинается навешивание ярлыков, неправильная истолковка. 

нет права на ошибку.

ни в коем случае.

снова реву. 

даже специально. потому что когда слезы душат, никогда нельзя их сдерживать, если ты не в общественном месте, конечно. потому что, как говорила когда-то моя соседка по парте в школе, если слезы не выходят наружу, они больно режут изнутри.

и все же я рада, если хоть чуть-чуть смогла им помочь. насколько это возможно, если ты посторонний человек.

как ребенок, я верю, что герои фильма существуют.

и мне насрать на то что я такая сумасшедшая.

я так их люблю. сумасшедше. неистово. 

по-моему, если бы я могла, я бы вышла за них замуж. за обоих.)

уже почти 7 лет, а я все такая же.

ребята, я люблю вас, очень сильно люблю. спасибо, что вы есть такие.