все-таки иногда очень хочется побыть одной.

вот чтобы никто не трогал, вообще никто. лежать под одеялом и слушать музыку. 

вот и сейчас. сижу тут. снова выражаю свои мысли. на диване сидит парень и ноет чтобы мы пошли смотреть фильм и "ну скоолько уже можно сидеть на долбаном лиру, нууууу". сколько угодно, родной. я же тебе не запрещаю играть на гитаре.

ну так вот.

сегодня какой-то очень слабый день. во всех смыслах. где не возьмешься - одна слабость.

слабость в теле. слабость в духе. в мыслях. в весне. в чувствах. в чаинках. в вечерних электрических бликах.

почитала дневник бро. не ожидала увидеть про себя столько теплых слов. сердечко согрелось. спасибо, брат. и мечтать не могла о таком друге, если честно.

выгнала Андрея из комнаты. слава богу. покапала ему на мозг армией - сразу пошел заниматься физикой. иногда меня очень раздражает его безответственность. перечитала свои посты за лето и поняла - в нем нету и доли моей целеустремленности. вот почему иногда я так не уважаю его.

я в растерянности. 

+ ко всему, не могу понять - как мне удавалось сидеть на парах с температурой 38.7 и еще что-то соображать? 

в автобусе едва не потеряла сознание. вовремя заметила свободное место, упала на него и закрыла лицо руками. сидящий рядом мужчина испуганно отодвинулся. пусть.

я решительно сдаю позиции. как будто все сейчас теряет свой цвет.

снова поднимается температура. ебаное обезвоживание. хотя, кажется, прошлой ночью я выблевала из себя не только всю воду, но и все внутренние органы вместе с рассудком.

все время ищу сайт где можно быть искренней. поэтому удалила твиттер. все чаще я начинаю хвататься за число фоловеров и изменять себе.

а здесь.. здесь мне абсолютно похер сколько у меня читателей и комментариев. это просто способ слить мысли.

иногда хочется написать что-нибудь. но все время натыкаюсь на эти бесконечные барьеры - время, вдохновение, здоровье. 

просто хочу отдохнуть.

смотрю на огроменный плакат в комнате. да. иногда очень уж хочется верить.

что за хаос у меня сегодня в голове?

давай же. вспомни как тебе было плохо в инвалидном кресле и не ной. двигайся вперед.

не могу больше сидеть. температура.

тихой вам ночи, друзья.

Настроение сейчас - слабое

Доброе утро, лиру.

нахера я так рано вспоролась? решила не идти на 1-ую пару. подумала - ну их всех нахуй. не хочу напрягать мозги. тем более что я там буду делать без моего бро? мне кажется я не смогу ничего сделать и информатица увидит какая тупая.

выгнала Андрея из комнаты. пусть идет делает бутерброды, тунеядец.)

иногда я думаю - когда это все кончится? этот бесконечный марафон? или может мне стоило бы воспринимать все проще?

вот так каждый день. встаешь в 6.15, 4 пары, домой, домашка, спать. когдааа? когда уже будет немного свободы?

сонная мама сказала мне, что я похудела, Андрей пытается обзывать меня худышкой, в надежде задеть мои глубокие чувства. знают ли они, что для меня это самый охуенный комплимент? 

сегодня даже моя собака спит. как же бесит что когда все спят мне надо в универ.

чувствую себя более-менее бодро. хах, неудивительно - проспать 15 часов.

Андрей задолбал ходить тут. ненавижу когда он читает что я пишу. пусть читает потом, но не в то время, когда я это пишу. а то начнется - ооо да ладно ты правда так думаешь а какого хуя а как почему зачем. 

осталось 10 минут до того, как собираться. ебаный хуй.

сегодня в голове какой-то бред.

заканчиваю короче.

Настроение сейчас - bullshit

Семь.

По венам дымкой льется страх

В сосудах ломких.

Сердечный красно-бурый сплав

Теперь в осколках.

Усталость - отраженье глаз,

Весна настала.

Из носа кровь в который раз.

Шкала в семь баллов.

Из звук царапин на стекле

Зрачки сужает,

Как лед на сломанной руке

Часы сверяет.

Минуты отбивает день,

Секунды - сердце.

Один, два, три, четыре... семь.

Моменты смерти.

Настроение сейчас - поэзия.

Штамп.

Серый мир, простуженное горло.

Ненавижу мокрый тусклый свет.

Жизнь течет все больше монотонно

И надежды на другое нет.

Я не слышу все пустые фразы,

Суету холодных желтых ламп.

Пессимизм - ведь это не заразно?

Осень ставит на меня свой штамп.

Я люблю мечтать про наши крылья

И про то, как серость дней уйдет.

Невозможно сказки сделать былью,

Наше чудо не произойдет.

Вечер. таких миллион в год. 

ничего особенного. снова я, развалившаяся старуха, приветствую вас, дорогие мои.

в голове весь день было слишком много роящихся мыслей. я не знаю, почему не выкроила времени для лиру.

все чаще склоняюсь к мысли снова начать бумажный дневник. там не будет читателей СОВСЕМ.

сегодня мой парень превзошел сам себя.

с утра, собираясь в военкомат, уронил мне на ногу тяжелый металлический пистолет для резины. на ноге красуется черный и болючий кровоподтек. но это были еще не все приключения на этот день. уходя в универ, спросила его - будешь дома или нет, а то ключи не беру? сказал - да. ушла.

прихожу после пары - никто дверь не открывает. звоню - ты где? - на курсах - последовал ответ. ЕБАНЫЙ Ж ТЫ НАСОС ГЛУХОНЕМОЙ КАК АШОТИК ПОСЛЕ БОМБЕЖКИ ну какой хуй тебе уши спермой заложил сегодня бляяять?

уставшая и злая, я побрела по магазинам, дожидаясь с работы мать.

снова болела поясница. гуляла без денег как хромая лошадь. 

пришел - извиняться давай. ну и ладно, я уже привыкла к его 33 несчастьям. говорит - что купить в магазине, каких продуктов? мама обрадовалась, наконец-то сам себе еды купит, не все же за наш счет жить. наговорила ему всего. ушел. вернулся с десятком яиц и кусочком сыра. на вопрос чего так мало был дан ответ - в кармане было всего 15 косарей. спрашивается блять - какого хуя было спрашивать что купить если денег нет?

КАК Я УСТАЛА от этого инфантилизма. от этого неумения жить. стирать свои носки. решать повседневные проблемы. отказывать себе в чем-то малом ради большего. 

я от души дисреспектую его родителям. я попросту сейчас делаю то, что им было нужно сделать еще лет 7-8 назад.

снова тахикардия. надо бы обследоваться - а времени все нет. суставы по-прежнему подводят.

сегодня побывала на парах доцента Рычковой. по правде говоря, это единственный человек в универе, кого я по-настоящему уважаю. Многие ее взгляды на жизнь сходятся с моими. это очень целеустремленная, мудрая женщина. иногда я жалею, что у меня нету такой бабушки. или папы. или кого-то такого же мудрого. мне иногда так не хватает чьей-то поддержки. мама.. а что мама? я не хочу ее волновать. да и попросту не хочу обсуждать с ней все. 

зря это я Богу грешу. у меня нормальная семья. наверное. все какие-то пессимисты.

этот ребенок только что помыл голову и ноет, чтобы я заканчивала. надоел он уже много чем, но отправить домой не могу - привыкла, да и жалко. 

когда он уже станет более крепким, взрослым, самостоятельным, решительным? 

что ж.. с такими запросами мне стоило искать себе спутника из взрослых мужчин.

 ЕГО ГИТАРА, я не могу ее терпеть. в последнее время она стала бесить жутко. год назад я гордилась его увлечением.  а сейчас... ему нужно поступать. у него всего 1 шанс. если он провалит экзамены - его заберут в армию, потом снова поступать, уже после дембеля... это же просто ужас! он кажется не понимает НИЧЕГО. вместо того, чтобы готовиться, он страдает хуйней.

НЕНАВИЖУ!!!! НЕНАВИЖУ!!!! НЕЕЕЕ!!! НААА!!! ВИИИИ!!! ЖУУУУУ!!! нецелеустремленных, ленивых, инфантильных людей! на мои претензии один ответ - "тебе довелось многое пережить в этой жизни. ты как будто старше, умнее, сильнее. а я да, я дурак." заебись блять, прямо бесперспективняк.

ну и пошло оно все нахуй. ебись оно все калачиком. не изменится, надоест - уйду. в конце-то концов мне не 50, а 17. 

совсем я разозлилась, пока писала этот пост. мыслей еще так много, а тут это ноющее чадо. 

стал есть больше, чем ел. мать жалуется, что не справляется покупать продукты, недоедает. а у него уже живот отрос. в надежде раскрыть его глаза стала издевательски щупать его живот. смущается, закрывается. не более. 

все из-за родителей, - говорит мне мама. да, отчасти я согласна. они оба без высшего образования, неказисты, просты, с чисто простецкими, деревенскими взглядами на жизнь. на сына им если не насрать, то по крайней мере не так уж и есть дело. чему может научиться сам мальчик в течение такого детства?

ладно.

заебало нытье.

пошла спать.

Настроение сейчас - bullshit

вот ненавижу когда кидаешь человеку что-то от души, неважно что, рассчитываешь на понимание. а тебе говорят - извини, траффик жалко. и тебе вдруг так грустно-грустно становится и хочется выебать всех джигурдинской коровой.

Настроение сейчас - shit!

Пока Андрея нет. сижу. снова болит голова. 

сегодня наконец-то попала к хирургу. напросились с мамой во взрослую поликлинику, мне как-никак через месяц 18 лет. ходили зря. врачиха вылупилась на меня накрашенными блестящими глазами, пролистала мою карточку и сказала, что это не ее проблемы. увидев сведения о моем прошлом, выписала все мои диагнозы зачем-то и попросила выйти и оставить ее с моей мамой. а я сидела на стуле в коридоре и кипела от злости. конечно, если у меня когда-то было всд, тревожное расстройство, клиническая депрессия - все же можно списать на это - ваша девочка сумасшедшая, она все себе придумывает. пришла домой - выдрала выписки психиатра к черту. никогда, никогда больше в моей жизни не будет такого кошмара.

хотя даже в кошмаре есть свои плюсы. пережив такое, становишься сильной.

не хочу ничего вспоминать. 

не дам хандре сломать меня.

лучше снова возьмусь за эзотерику. в последнее время я совсем ленива.

все еще продолжают мучить надежды насчет моего парня. 

в корне стали не нравиться его родители. сегодня были с мамой в магазине после поликлиники. на кассе столкнулась с его отцом. он меня даже не заметил. я подергала его за плечо, улыбнулась и говорю "ЗДРАВСТВУЙТЕ!". посмотрел, улыбнулся, - "привет.". и отвернулся к своему пиву. вышли с кассы, мама спросила: "Разве его родители никогда не разговаривают с тобой, не спрашивают как дела?" а я молчу. стыдно признаться, что они даже не здороваются со мной. что за странные люди? 

но хуже всего не эта мелочь. хуже всего то, что ОН берет с них пример. он считает, что можно жить как они, без высшего образования, ни к чему не стремясь, пить по вечерам пиво с семечками, смотреть телевизор, работать за копейки. мое сердце просто разрывается от ужаса, когда я представляю свою будущую семью ТАКОЙ.

поговорили вчера. сказал, что хочет быть всесторонне развитой личностью. а знаете что, я не верю ему. ни на йоту.  

все как-то не так. ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО.

я не могу больше так.

не могу.

Настроение сейчас - depressed

я чувствую себя никак.

это необъяснимое чувство. вроде бы ты живой. но совершенно пуст.

плачу. 

слишком много разочарований в этой весне. 

может быть, я просто устала. нашпигована блядским кофе... кажется, оно скоро будет течь в моих венах вместо крови. 

шла из универа по улице - резко кольнуло в животе, закружилась голова. испугалась очень сильно, не очень-то хотелось падать посреди улицы. как-то доползла до скамейки. рухнула. все окей. но снова начинаются проблемы с перепадами давления и сердцем.

все время болит голова и хочется спать. все время раздражает Андрей. все время хочется кушать. все время пусто и ненадежно.

я тупа, бесконечно тупа и бесполезна. 

и чего это я только расстроилась из-за этой блядопрактики?

как-никак, это удар по моему самолюбию. потому что наш препод - первый специалист в области психологии, не признавший меня. я сомневаюсь, что она оценила бы мою работу столь же низко, узнав, сколько и что у меня за плечами. ведь почти все, что она рассказывает о психиатрии, приводит в примеры - я видела своими глазами. возможно, мне не стоило так лениться. 

это же хуйня. да, полная. но я чувствую себя отвергнутой. 

ничего. это пройдет.

я все время работаю. 6.15-автобус-универ-домой-кушать-домашка-спать.

я не протяну так больше. я это ощущаю каждой клеткой своего тела. может мне не стоит стараться делать ВСЕ и притом идеально? ебаный перфекционизм засел во мне прочно. когда я наконец пойму, что нереально успеть ВСЕ. 

у меня мало времени. 

время от времени мой мозг отключается и я впадаю в какую-то прострацию... 

мне просто надо спать. я просто слишком измоталась. мое сраное тело объявило мне войну.)

если бы не статьи и перевод+языкознание, я бы забила.

увы.

я обречена.

пойду наебну еще кофе.

пожелайте мне удачи.

Настроение сейчас - pessimist

нашла старые фотки.

какой же я была дурой что спалила себе все волосы.

думаю - может сделать сейчас такую челку ?=\

НАХУЙ? нахуй так жить блять?

не хочу быть птицей, разбивающейся на скорости. 

однако все равно виню себя за лень...

нужно делать домашку... ИДИ ДЕЛАЙ ДОМАШКУ, СУКА ЖИРНАЯ, ИНАЧЕ ЗАГНЕШЬСЯ ПОТОМ!

нет времени даже элементарно на себя.

все бесит. не хочу жить в этой ебаной стране, учиться в этом ебаном универе. все заебало.

рожи быдло на улице. вонючие мужики в набитых автобусах. бить себя по лицу утром, пытаясь проснуться. бесит байфлай. время, разрывающее тебя на части. невозможность заняться творчеством. заставлять себя делать бесконечно огромные домашки. заебали вечно лезущие волосы. вечные всплески гормонов некстати. больные суставы. зима в апреле бесит... ну что это за нахуй, а?  отвественность эта заебала! всем что-то должна блять! идите нахуй все и срочно.

надоело подавлять в себе творческие порывы... это больно изнутри. когда хочется написать стихотворение, оно само рвется наружу. или написать картину наконец впервые за столько времени. а ты сидишь на паре. или делаешь домашку. 

ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЕ КАЛАЧИКОМ. 

я просто устала. 

ненавижу. не. на. ви. жу.

Настроение сейчас - ХУЙ ЖИРНЫЙ БЛЯТЬ ВМЕСТО НЕГО

Я и забыла, что когда-то писала на белорусском.

Нашла случайно помятый школьный листок, когда искала книгу по грамматике.

Не кидайте помидорами.

В.

Стаіш у лесвічным пралёце.

Знаёмы стан, знаёмы твар.

Зноў с цыгарэтаю ў роце,

Без усялякіх добрых мар.

Ці паматаеш пра мяне?

Маё каханне – звон крывавы,

Паперка мятая ў агне,

Разбіты гук вады з-пад крана.

Гудзіць камп’ютар ў ціхай ночы,

Байфлай ідзе па правадах.

На фотаздымку твае вочы,

Блакіт празрысты, як вада.

Аблокі больш не плачуць у небе,

У пустых пад’ездах слёз няма.

І алкаголь памёр у венах,

І скончылась мая вайна.

Ты мне не падасі рукі,

Не прапануеш цыгарэту.

Як тэлефонныя гудкі,

Як смерць пад дулам пісталета.

Кароткі позірк.

Шкло разбіта.

Здаецца, што Зямля з арбіты

Ляціць і хуценька зыходзіць,

Што ледзьве з розуму не зводзіць.

…Стаіш у лесвічным пралеце.

Усё прайшло, ты зноў адзін.

Паддаўшыся глухой дрымоце

Навек. Ты зроблены з ільдзін.

Танцую как ванильная шлюха в длинной мужской рубашке под старый клубняк.

мооолодость! 

как же было хорошо иногда.) однако, у меня тогда не было таких колонок. хоть щас оторвусь.

смотрю на рожу Кабачка на стенке и хочется снова смеяться. Мне вообще помогает жить моя стенка.)

скоро придет любимый. может, он сможет развеять мою головную боль?

иногда я так хочу снова в молодость.

подзаебали люди, которые верят в то, что пятница 13-ое - несчастливый день. 

это был самый обычный день.

главное просто не впускать в слой своего мира эти предрассудки, потому что мысли притягивают соответствующую реальность.

снова разрывается мобильный. я не беру трубку. оставьте все в покое.

все так же болит голова, секутся волосы и мягко мигает огонек мышки. и даже мыслей особо и нет. просто усталость. 

сижу во мраке. пялюсь на огромный плакат на стене. желудок изнутри обжигает голод, почему-то пошла кровь из носа.

за окном темное небо. оно бархатное и ласковое, как и теми летними ночами, что я проводила на открытом окне с пачкой сигарет и открытым окошком чата. знала ли я, что совсем скоро все мечты исполнятся? как же по-другому все было. 

я даже не знаю, сложнее было или легче. 

наверное, сложнее.

как хорошо, что я смогла забыть этого подонка. если бы я была умнее, я бы не садила печень и легкие для этого. однако все еще я боюсь встретить его.. даже случайно -  где-нибудь в городе, около дома, на концерте. что-то невыносимое всегда щемит внутри, как будто старый кровоподтек вдруг снова рождается заново. 

да-да, вечер пятницы, размышления о прошлом. 

пошло оно все в пизду, хватит ныть.

все было так, как надо.

я ни о чем не жалею.

на меня напал адский депрессняк.

я просто не знаю что делать с собой. это скорее издержки моей жизни.

у каждого человека в жизни есть что-то негативное. вот и я периодически выношу эти адские приступы ВСД.

ничего, хуйня это. Бог дает мне это для того, чтобы я не была дурой и не расстраивалась из-за мелочей. я даже благодарна ему.

я считаю себя очень сильным человеком. и моя врач считает так же. 

поэтому совсем скоро я продолжу жить так, как раньше.:)

зато...

я снова упала. так бывает. ничего.

сейчас я соберу свою волю в кулак и все сделаю как надо.

несмотря ни на что, я буду жить и любить свою жизнь. потому что другой мне не дано. а еще потому что я молода и у меня все впереди.

у меня слишком большие планы, чтобы сдаваться.

тот, кто это читает... если у тебя в жизни что-то идет не так.. только не отчаивайся - это главная ошибка. ведь лучше не станет. кто знает - может все к лучшему.

все будет хорошо, слышите? . обязательно. 

Настроение сейчас - depressed

ВО ВРЕМЯ СЕССИИ Я НЕНАВИЖУ ВЕСЬ ЭТОТ ЗЛОЕБУЧИЙ МЕЛОЧНЫЙ МИРОК.

ГОРИ ВСЕ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ.