какая сука придумала репетицию выпускного в 8 часов утра?! на кол. срочно.

погуляли очень хорошо, мне даже понравилось, впервые за долгое время... было даже на удивление нескучно.) хорошая погода, любящий человек рядом - что еще нужно. да, это хороший вечер.

удачно тебе завтра сдать курсачи, Дрю. буду, как всегда, держать за тебя кулачки. =*

тупо сижу. и все.

и даже мыслей нету в голове почти что.

просто бесит. 

много что бесит.

бесит мама, которая пытается меня раскормить. недавно пришла к выводу, что если бы я жила одна, я бы уже давно похудела.

ну что тут сделаешь блять.

бесит то, что столько говорено с любимым о дистанции на время... и все равно. я понимаю, что это он не со зла, а наоборот. но черт побери. иногда я проклинаю то, что он так неопытен... но в то же время мне это и нравится. короче я сама себя не понимаю.

сделала рубрики в своем дневе. надеюсь, будет лучше.

БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ мама. ОНА ПЫТАЕТСЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ МЕНЯ ДАЖЕ В ОТНОШЕНИЯХ С ЛЮБИМЫМ!!! это скоро доведет меня совсем. через пару лет скоро, пардон, в постели будет такой же контроль. ррр.

по телеку идет дом-2. да, все мои проблемы - хуйня.))

короче с новой недели начинаю новое похудение. мне кажется, что я снова потолстела.

надеюсь, получится.

 

Настроение сейчас - злое

В колонках играет - дом-2 блеять

Поспала немного... в наушниках играла Земфира, приснила ее феерический концерт в свободном стиле. Очень понравилось, будто бы на настоящем концерте побывала.)

 

пытаюсь не жрать. нельзя мне блять жрать, ну нельзяяя. мне кажется, что я снова потолстела, пока болела. и ваще я жирная хуйня. 

перечитала предыдущее предложениею - все, жрать расхотелось.

дома ужасно душно, хоть и все окна настежь, и по идее должен быть сквозняк. но по ходу нихуя - сплошное парилово, от чего болит голова.

какой-то человеконенавистник отключит воду в среду на 2 недели. а это значит грязь пот мясо вонючие тела в автобусах аааа спасите меняяя >__<

разболелся живот. пидор, ненавижу его.

надо повыкладывать новые комиксы фуу, все равно покак не села за русский, нечего делать.

Настроение сейчас - скучное

В колонках играет - земфира

41 слушали 6 копий [+ в свой плеер]

Встала с утра... не с той ноги... никак не могла надеть линзу... она сцуко все время прилипала к пальцу. потом вылила стакан воды на компьютерную мышь. весело, теперь хлюпаю лужами под столом. пошло все нахуй. в колонках Лок-Дог. никогда рэп особо не слушала, а тут что-то приперло меня. не все его песни мне нравятся. но есть и хорошие. выкладываю Веру Полозкову, потому что люблю эти стихи... бесит все. мать с утра снова ебет мне мозги... спать хочется нереально. быстрей бы все это прошло. вчера еще сильва позвонила в 12 ночи. сука!!!!! неужели невозможно догадаться что в это время я сплю а завтра мне рано вставать!!!! неебически трудно!!!   последнее время все время снился ОН. быть может потому, что часто стала видеть его на репетициях. во вчерашнем сне он поцеловал меня.. это какой-то абсурд если честно... меня все еще мучает эта вражда... я не испытываю сейчас к нему никакой ненависти. в последнее время я стала больше винить себя за то, что произошло прошлой весной.  сегодня он тоже мне снился. а еще снился одноклассник... левый чувак, почему он все время занимает все место в моих снах... вероятно, это у меня еще не прошло со времен мозгоебического недотраха. суки, сделали репу снова рано. причем получается что спать в следующий раз я лягу только через сутки. ебаная хуйня. к выпукному не готова совершенно. не знаю, как пойду - нет ни прически,ни бижутерии совершенно. достала из шкафа мамины старые браслеты. похуй. почему все так волнуются из-за внешнего вида и тратят боснословные бабки?! идиоты. будто бы ничего важнее нет в кризис. сейчас дошло до того, что начали выбирать что есть. перешла на все самое дешевое+ко всему холодильник почти всегда полупуст. ненавижу. ШОС!!!!! все бесит. быстрее бы это все кончилось и я смогла бы готовиться к ЦТ спокойно.

все-таки иногда очень хочется побыть одной.

вот чтобы никто не трогал, вообще никто. лежать под одеялом и слушать музыку. 

вот и сейчас. сижу тут. снова выражаю свои мысли. на диване сидит парень и ноет чтобы мы пошли смотреть фильм и "ну скоолько уже можно сидеть на долбаном лиру, нууууу". сколько угодно, родной. я же тебе не запрещаю играть на гитаре.

ну так вот.

сегодня какой-то очень слабый день. во всех смыслах. где не возьмешься - одна слабость.

слабость в теле. слабость в духе. в мыслях. в весне. в чувствах. в чаинках. в вечерних электрических бликах.

почитала дневник бро. не ожидала увидеть про себя столько теплых слов. сердечко согрелось. спасибо, брат. и мечтать не могла о таком друге, если честно.

выгнала Андрея из комнаты. слава богу. покапала ему на мозг армией - сразу пошел заниматься физикой. иногда меня очень раздражает его безответственность. перечитала свои посты за лето и поняла - в нем нету и доли моей целеустремленности. вот почему иногда я так не уважаю его.

 

я в растерянности. 

+ ко всему, не могу понять - как мне удавалось сидеть на парах с температурой 38.7 и еще что-то соображать? 

в автобусе едва не потеряла сознание. вовремя заметила свободное место, упала на него и закрыла лицо руками. сидящий рядом мужчина испуганно отодвинулся. пусть.

я решительно сдаю позиции. как будто все сейчас теряет свой цвет.

снова поднимается температура. ебаное обезвоживание. хотя, кажется, прошлой ночью я выблевала из себя не только всю воду, но и все внутренние органы вместе с рассудком.

все время ищу сайт где можно быть искренней. поэтому удалила твиттер. все чаще я начинаю хвататься за число фоловеров и изменять себе.

а здесь.. здесь мне абсолютно похер сколько у меня читателей и комментариев. это просто способ слить мысли.

иногда хочется написать что-нибудь. но все время натыкаюсь на эти бесконечные барьеры - время, вдохновение, здоровье. 

просто хочу отдохнуть.

смотрю на огроменный плакат в комнате. да. иногда очень уж хочется верить.

что за хаос у меня сегодня в голове?

давай же. вспомни как тебе было плохо в инвалидном кресле и не ной. двигайся вперед.

не могу больше сидеть. температура.

тихой вам ночи, друзья.

Настроение сейчас - слабое

В колонках играет - тишина

и вот мой единственный выходной на исходе.

сижу, пялюсь в форму анализа практики и не знаю, что написать.

никогда не мечтала быть педагогом. и никогда не буду. это не мое.

вернулась из города с покупками. наконец-то купила нормальную сумку и 2 майке в бродвее. спасибо, стипуха.

болела поясница... не стоит завтра идти на физ-ру.

хочется поговорить с братом. давно не видела его. наверное, гуляет с няшей.

чаинки, суки, всплывают. зачем вы всплываете, бляди? вы же не трупы в озере.

сегодня впервые за год пошли на нормальную прогулку с собакой. испугалась велосипеда - вымазала все мои джинсы. чудно. но весело :)

снова начинается вся эта канитель. никаких сил, честное слово. авитаминоз чтоль?...

пришел Андрей. сваливаю.

Настроение сейчас - neutral

В колонках играет - marlin manson

я сижу снова в ужасном состоянии вареного говна.

Андрей сидит в комнате. Мне стремно писать когда он смотрит. попросила его повернуть свой ноут в другую сторону. 

сегоднешний день можно назвать хорошим.

но просто так происходит, что мою жизнь сейчас хорошей назвать нельзя.

мое здоровье в очередной раз подводит меня...

хотя кому это интересно? все всегда заняты своим. только мама.

после обезвоживания и токсикоза стали выпадать ресницы, причем капитально. за 2 дня повыпадало половину. стал болеть позвоночник. постоянно ноет крестец и правая нога, как последствия старой тяжелой болячки. когда она уже наконец оставит меня? сколько можно уже портить мне жизнь?

постоянно болит голова. месячные через каждые 10 дней, теряю кровь и кальций по-сумасшедшему, что не может не сказаться на работе мозга. =\  хрустят все суставы, которые только можно перечислить. Это уже дошло до такой степени, что мать пугается и собирается вести меня на платную консультацию в больницу.

Снова симптомы ВСД. задыхаюсь, все время не могу нормально вдохнуть, особенно вечером. кааак, почему? еще 5 лет назад у меня было абсолютно здоровое сердце.

а я устала. 

я просто хочу спать.

и больше ничего. 

я часто мечтаю, как летом поеду куда-нибудь после сессии с любимым... туда, где солнышко. голубое небо и много лошадей. буду гладить их по бархатным шеям и заглядывать в лучистые глаза, считать их длинные ресницы. Как иногда жестока судьба. Зачем она с детства привязала меня к этим gorgeous существам и не дает мне возможности общаться с ними? 

я даже не помню, когда во мне проснулась эта любовь к лошадям. Конники говорят, что это в крови. это проносят через всю жизнь. даже несмотря на травмы и другие circumstances... 

снова адски болит голова. вроде бы я не немощна. но делать ничего не хочу. и не могу. 

мне страшно. я хочу плакать. и не могу, черт возьми. потому что в квартире куча народу. а при них - лучше убиться. по-моему, чувство жалости - самое поганое. оно унижает тебя. по этой причине некоторое свое прошлое я намеренно скрываю.

Андрей, помолчи немного.  я просто хочу спокойно share свои мысли тут. мне это помогает самоорганизоваться, прийти в относительное равновесие и упорядочить бешеный бег мыслей. сколько себя помню, всегда вела дневники. недавно начала задумываться - а может все-таки нахуй эти блоги... вернусь-ка к бумажным. там уж точно можно высказывать ВСЕ. и еще один плюс - их можно читать через года... а сейчас - все эти мегабайты просто цифровые матрицы, коды, пиксели.. они - ничто. а 5 томов моих дневников все еще лежат у меня на полке. благодаря им я понимаю, кто я на самом деле.

держусь из последних сил. но вечером силы совсем покидают меня. сколько еще будет длиться этот весенний авитаминоз? я разваливаюсь на части. как старуха.

ругаю себя, что ничего не сделала за сегодня. хотя планировала. еще хуже я буду ругать себя завтра.

сейчас мне почти все равно. иногда мне просто нужно немного покоя и одиночества.

надо бы напичкать себя витаминами побольше. я просто устала от этой усталости. от этой нехватки энергии. "мое блядское тело объявило мне войну".

что ж, посмотрим, кто кого.

Настроение сейчас - sleepy

В колонках играет - Carbon Based Lifeforms

они всегда со мной.  в моих снах. когда я просыпаюсь утром и иду в ванную. сижу на парах. плачу. смеюсь. слушаю музыку. они как будто смотрят на меня с небес... и улыбаются.

я наивная дура. но за эти 6 лет я не поменяла своего мнения. я по-прежнему знаю, что они существуют. может быть, не в нашем мире. но они есть. и я люблю их. 

я давно слышала такую гипотезу, что все книжные и кинематографические герои на самом деле существуют, просто не в нашем мире. По В. Зеланду, в пространстве вариантов происходящего обязательно существует и такой вариант.

дело даже не в науке.

они просто мои вторые мама и папа.

я буду любить их всегда.

Настроение сейчас - x-phile

В колонках играет - Mark Snow

Пока Андрея нет. сижу. снова болит голова. 

сегодня наконец-то попала к хирургу. напросились с мамой во взрослую поликлинику, мне как-никак через месяц 18 лет. ходили зря. врачиха вылупилась на меня накрашенными блестящими глазами, пролистала мою карточку и сказала, что это не ее проблемы. увидев сведения о моем прошлом, выписала все мои диагнозы зачем-то и попросила выйти и оставить ее с моей мамой. а я сидела на стуле в коридоре и кипела от злости. конечно, если у меня когда-то было всд, тревожное расстройство, клиническая депрессия - все же можно списать на это - ваша девочка сумасшедшая, она все себе придумывает. пришла домой - выдрала выписки психиатра к черту. никогда, никогда больше в моей жизни не будет такого кошмара.

хотя даже в кошмаре есть свои плюсы. пережив такое, становишься сильной.

не хочу ничего вспоминать. 

не дам хандре сломать меня.

лучше снова возьмусь за эзотерику. в последнее время я совсем ленива.

все еще продолжают мучить надежды насчет моего парня. 

в корне стали не нравиться его родители. сегодня были с мамой в магазине после поликлиники. на кассе столкнулась с его отцом. он меня даже не заметил. я подергала его за плечо, улыбнулась и говорю "ЗДРАВСТВУЙТЕ!". посмотрел, улыбнулся, - "привет.". и отвернулся к своему пиву. вышли с кассы, мама спросила: "Разве его родители никогда не разговаривают с тобой, не спрашивают как дела?" а я молчу. стыдно признаться, что они даже не здороваются со мной. что за странные люди? 

но хуже всего не эта мелочь. хуже всего то, что ОН берет с них пример. он считает, что можно жить как они, без высшего образования, ни к чему не стремясь, пить по вечерам пиво с семечками, смотреть телевизор, работать за копейки. мое сердце просто разрывается от ужаса, когда я представляю свою будущую семью ТАКОЙ.

поговорили вчера. сказал, что хочет быть всесторонне развитой личностью. а знаете что, я не верю ему. ни на йоту.  

все как-то не так. ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО.

я не могу больше так.

не могу.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - depressed

В колонках играет - Mark Snow

я чувствую себя никак.

это необъяснимое чувство. вроде бы ты живой. но совершенно пуст.

плачу. 

слишком много разочарований в этой весне. 

может быть, я просто устала. нашпигована блядским кофе... кажется, оно скоро будет течь в моих венах вместо крови. 

шла из универа по улице - резко кольнуло в животе, закружилась голова. испугалась очень сильно, не очень-то хотелось падать посреди улицы. как-то доползла до скамейки. рухнула. все окей. но снова начинаются проблемы с перепадами давления и сердцем.

все время болит голова и хочется спать. все время раздражает Андрей. все время хочется кушать. все время пусто и ненадежно.

я тупа, бесконечно тупа и бесполезна. 

и чего это я только расстроилась из-за этой блядопрактики?

как-никак, это удар по моему самолюбию. потому что наш препод - первый специалист в области психологии, не признавший меня. я сомневаюсь, что она оценила бы мою работу столь же низко, узнав, сколько и что у меня за плечами. ведь почти все, что она рассказывает о психиатрии, приводит в примеры - я видела своими глазами. возможно, мне не стоило так лениться. 

это же хуйня. да, полная. но я чувствую себя отвергнутой. 

ничего. это пройдет.

 

я все время работаю. 6.15-автобус-универ-домой-кушать-домашка-спать.

я не протяну так больше. я это ощущаю каждой клеткой своего тела. может мне не стоит стараться делать ВСЕ и притом идеально? ебаный перфекционизм засел во мне прочно. когда я наконец пойму, что нереально успеть ВСЕ. 

у меня мало времени. 

время от времени мой мозг отключается и я впадаю в какую-то прострацию... 

мне просто надо спать. я просто слишком измоталась. мое сраное тело объявило мне войну.)

если бы не статьи и перевод+языкознание, я бы забила.

увы.

я обречена.

пойду наебну еще кофе.

пожелайте мне удачи.

Настроение сейчас - pessimist

В колонках играет - Olafur Arnalds

Да нормально все.

Снова все нормально. сижу как зомби. никого не жду, ни по кому не скучаю. 

реальность напоминает желатиновую конфету.

перед носом стынет чай.

убитый 5-ю часами языкознания мозг еще пробует мыслить.

что скажешь мне, мозг?

"lo-o-o-ove co-o-o-o-o-omes aga-a-a-ain,

just when i've broken down i found

love can come again

you've got to believe that..."

 

 

Настроение сейчас - face down

В колонках играет - various artists

Голова. Перестань же болеть, черт тебя дери.

Привет. С вами снова я, разваливающаяся 18-летняя старуха.

наконец-то я закончила статью. это очень трудно - переводить американский бред... но мне так нравится это. решено - буду профессиональным переводчиком. уж очень мне это дело нравится. никаких училок. задницу порву, но не буду работать в школе НИКОГДА. 

после часов занятий и переводов начинаю думать по-английски. иногда вылетают слова в разговорах, семья бесится. ну что я могу с собой поделать? когда находишь свое призвание, на тебя находит нечто... и начинаешь работать без чувства времени.

если бы только не голова...

она болит уже каждый день... иногда у меня появляется желание ее попросту отрезать. вот и сейчас... гильотину мне, срочно.

ну да черт с ней. 

надо снова таскаться по врачам. макарова скоро меня по стене размажет, она не может так долго выписывать мне прозак без консультаций. =\ кроме того, челюстной сустав заебал так, что скоро не смогу нормально закрыть рот. хаха. может, меньше жрать буду. какая ирония судьбы. сама жизнь говорит мне, чтобы я меньше жрала.

скоро придет андрей. без него, признаться, стало жить много легче. иногда просто не хватало немного одиночества. и я стала скучать по нему, как раньше. снова чувствую, что люблю его. как иногда, оказывается, утомляет совместная жизнь.

он сдал тестирование уже получше, чем в прошлый раз. очень боюсь, что станет гордиться, расслабится и не поступит. это ведь так в его репертуаре. тогда будет просто пиздец. обнять и плакать.

я не хочу, чтобы воскресенье кончалось. снова придется впрягаться в этот непосильный круг дел. как все успеть?

загнанных лошадей пристреливают, ведь так?

пулю мне.

 

Настроение сейчас - аморфное )

В колонках играет - Amorphis

НАХУЙ? нахуй так жить блять?

не хочу быть птицей, разбивающейся на скорости. 

однако все равно виню себя за лень...

нужно делать домашку... ИДИ ДЕЛАЙ ДОМАШКУ, СУКА ЖИРНАЯ, ИНАЧЕ ЗАГНЕШЬСЯ ПОТОМ!

 

нет времени даже элементарно на себя.

 

все бесит. не хочу жить в этой ебаной стране, учиться в этом ебаном универе. все заебало.

рожи быдло на улице. вонючие мужики в набитых автобусах. бить себя по лицу утром, пытаясь проснуться. бесит байфлай. время, разрывающее тебя на части. невозможность заняться творчеством. заставлять себя делать бесконечно огромные домашки. заебали вечно лезущие волосы. вечные всплески гормонов некстати. больные суставы. зима в апреле бесит... ну что это за нахуй, а?  отвественность эта заебала! всем что-то должна блять! идите нахуй все и срочно.

 

надоело подавлять в себе творческие порывы... это больно изнутри. когда хочется написать стихотворение, оно само рвется наружу. или написать картину наконец впервые за столько времени. а ты сидишь на паре. или делаешь домашку. 

ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЕ КАЛАЧИКОМ. 

я просто устала. 

ненавижу. не. на. ви. жу.

Настроение сейчас - ХУЙ ЖИРНЫЙ БЛЯТЬ ВМЕСТО НЕГО

В колонках играет - СВСМ

Танцую как ванильная шлюха в длинной мужской рубашке под старый клубняк.

мооолодость! 

как же было хорошо иногда.) однако, у меня тогда не было таких колонок. хоть щас оторвусь.

смотрю на рожу Кабачка на стенке и хочется снова смеяться. Мне вообще помогает жить моя стенка.)

скоро придет любимый. может, он сможет развеять мою головную боль?

иногда я так хочу снова в молодость.

 

 

Как же хочется есть, мать его.

но я же сильная.

сегодня рассматривала себя в зеркало. после недолгих раздумий смыла обед у унитаз.

но вряд ли это поможет. черт возьми, а ведь скоро лето.

ну ничего. 

моя комната как душный плен. в вазе стоит засохшая роза. пусть.

мирно гудит комп. в колонках поют Fleur. очень нравится голос солистки. у меня почти такой же. 

 

сегодня шла возле ларька в другой корпус на пары... 

появилась отчаянная мысль купить пачку сигарет. не купила. прошла мимо. побоялась, что не продадут.

ничего. если мне захочется курить, всегда есть курящий одногруппник, который уже должен мне как земля колхозу за списывание домашек и книги. и похуй на запах. тянет. тянет вдохнуть дым, чувствовать, как он проходит через легкие, обволакивает сердце. 

все хорошо. все удивительно хорошо. наверное это теперь надолго. не знаю. может нет, а может да.

желудок блять, заткнись.

ах как жаль, что под моей кроватью не живет исполнитель желаний.

Настроение сейчас - calmness

В колонках играет - Fleur

здравствуйте, дорогие мои. с вами снова слабовольная истеричка.

у меня просто был плохой день. если честно, я сама не совсем понимаю. что со мной. если это ПМС, то должно пройти через пару дней. я очень на это надеюсь.

все так симметрично, словно в день весеннего равноденствия. ненавижу так.

почему я все время реву? в универе - реву, дома - реву. я даже во сне реву, мать его!1! я не могу понять - я сошла с ума или мои нервы просто предупреждают меня о том, что надо нормально отдыхать?

еще и эти ужасные пары по математике. вела себя как полная дура блять, однако я, похоже, уже так давно серьезно не ревела, что просто разучилась сдерживать ебучие капли.

нигде я не чувствую себя более ненужной, глупой, ущербной, как на математике. моя самооценка падает на -48537893 метров вниз. 

постоянные симптомы ВСД, сучьи автобусы, головная боль, 6.15 утра - как я хочу чтобы все это оказалось далеко-далеко, хотя бы в 137935359 километрах. хотя бы на пару дней. 

сегодня никаких фильмов. только спать. в 9 часов. и пошли все в пизду.

Меня отключило. просто отключило на 3 часа. 

мне снилось море. как в детстве. большое, красивое, бесконечное.

расчесывала собаку. я так люблю ее. она смотрела на меня своими черными глазками-бусинками и лизала мои руки. это маленькое существо готово отдать за меня жизнь. 

так хочется есть. я ненавижу свой блядский желудок. напилась воды. я такая жирная. надо взять себя в руки.

все. спать. только спать.

Настроение сейчас - hungry

В колонках играет - Fleur

подзаебали люди, которые верят в то, что пятница 13-ое - несчастливый день. 

это был самый обычный день.

главное просто не впускать в слой своего мира эти предрассудки, потому что мысли притягивают соответствующую реальность.

снова разрывается мобильный. я не беру трубку. оставьте все в покое.

все так же болит голова, секутся волосы и мягко мигает огонек мышки. и даже мыслей особо и нет. просто усталость. 

сижу во мраке. пялюсь на огромный плакат на стене. желудок изнутри обжигает голод, почему-то пошла кровь из носа.

 

за окном темное небо. оно бархатное и ласковое, как и теми летними ночами, что я проводила на открытом окне с пачкой сигарет и открытым окошком чата. знала ли я, что совсем скоро все мечты исполнятся? как же по-другому все было. 

я даже не знаю, сложнее было или легче. 

наверное, сложнее.

как хорошо, что я смогла забыть этого подонка. если бы я была умнее, я бы не садила печень и легкие для этого. однако все еще я боюсь встретить его.. даже случайно -  где-нибудь в городе, около дома, на концерте. что-то невыносимое всегда щемит внутри, как будто старый кровоподтек вдруг снова рождается заново. 

 

да-да, вечер пятницы, размышления о прошлом. 

пошло оно все в пизду, хватит ныть.

все было так, как надо.

я ни о чем не жалею.

Настроение сейчас - разбито

В колонках играет - Флер

здравствуйте, дорогие мои.

с вами снова старая развалюха баба Настя.

как ваш день сегодня?

 

я доебала сама себя. 

с утра резко начались месяки, прямо в универе. матюгалась в туалете так, что было слышно на выходе. ну какого хуя сегодня? живот болел так, что думала, что от боли рожу. ну ничего. не в первый раз, отсиделась, отмучилась. теперь же сижу и мучаюсь дома, живот болит нещадно. что ж, такова, видимо, доля бабская.

проходя через этот шестой круг ада, как-то умудрилась еще и простудиться, видимо. кхе-кхе. спасибо, организм. простуда раз месяц - как всегда, не подвел.

волосы блять! вы охуели? я на вас полстипухи спускаю а вы ломаетесь! да что за черт!

мне ебаных 17 лет, если дальше так пойдет  то я нахуй сдохну к тридцати или превращусь в немощную бабку!

о нет.

лучше уж я умру.

 

ленюсь. поискала инфу для презентации в универ, выучила стихи для фонетицы. сделала пару фоток на новый фотоаппарат. еще раз поняла - я ущербный урод. и дело даже не в лайках. 

пихаю в себя горячий зеленый чай. давай же, падла. не дай мне заболеть окончательно.

все время хочется плакать. особенно утром. 

 

я еду в набитых автобусах, всматриваясь в лица уже ставших знакомых пассажиров, с которыми волей-неволей вижусь каждый день.кажется, они тоже начинают узнавать меня. какой-то парень, по шмоткам скинхед, каждое утро едет со мной одной и той же дорогой. и каждое слезливое утро я смотрю на него. и каждое утро он уступает старушкам место.

а я уступаю место своей печали.

 

 

Настроение сейчас - усталость металла.

В колонках играет - Шумы России

черт подери, я люблю эту жизнь.

я просто счастлива, друзья. просто так.

дааа, у меня дохуя проблем. но мне все равно, ведь рядом со мной любимый и мои друзья. 

в колонках на рандоме комп сам выбирает песни. как специально, выбрал Golden Earring - Going to the run. Тяну припев, как в сентябре. мы еще как-нибудь споем... правда, брат?) 

каждый день выделяю 20 минут для пения. самый надежный антидепрессант для меня.

 

ходила к врачу. ни о чем таком не думала. но как только вошла в кабинет - вдруг ни с того ни с сего предложила врачу попробовать отменить прозак. этот месяц пью последнюю дозу. в это трудно поверить, но я почти убила ВСД. САМА. 

делала домашку по практике речи. надо было написать произвольное письмо с жалобами. написала в адрес Apartment 42, 2630 Hegal Place, Alexandria, Virginia :)))) мелочь, а сердечко ликует. нет, я определенно дура. причем полная. 

черт, у меня отличное настроение!

Тот, кто читает этот пост сейчас - лучи добра тебе - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ:)

пусть у того, кто это читает, все получится)

Настроение сейчас - охуенное

В колонках играет - рандом

В моей жизни наступила черная полоса.

Не хочу быть пессимистом, но ... очень сложно верить в лучшее.

здоровье дало трещину.

снова выписали прозак. что ж, это не так страшно по сути. 

мой организм просто дал сбой. все выбилось из колеи.

в универе на первой паре так кружилась голова, что чуть не кокнулась в обморок. не кокнулась. помогли знания, освоенные в больнице.

а потом... прямо как в амальгаме реальности - творческое задание и мне стало будто бы легче. 

на второй паре выдавила из себя туманный стих. порвала. записала заново. 

порадовалась за брата. он иногда даже не представляет, насколько крут. я искренне горжусь тем, что он мой друг.

я стараюсь не поддаваться хандре. да, сейчас хуже, чем было. но ведь могло быть, безусловно, и хуже чем есть сейчас.

ничего, это просто временная колдобина, которую даже задницей назвать нельзя.

я просто буду играть в лечение.

все придет в норму.

я уверена.

Настроение сейчас - решительное

В колонках играет - Эв :)

я самая настоящая корова.

сегодня увидела свое отражение в витрине магазина. шок, ребята. не думала, что так пожирею за зиму.

все. берусь за похудение снова.

черт подери, ненавижу свои бедра! рррр.  

вывесила на зеркало зарядку. скоро найду что-то потяжелее. хорошо, что в универе тяжелая физра. спасибо, Бог. 

все. удачи мне. пошла гонять пресс.

Настроение сейчас - fat!

В колонках играет - 30STM

обычный вечер.

упиваюсь чифирём.

4 дня вымучиваюсь. на полную. ноги болят так, что сесть бывает трудно, но я собой горжусь. когда-нибудь я перестану быть коровой. хотя даже сама я не знаю, когда это будет. наверное, кг 10 я бы сбросила.

все лень, ужасно лень. 

гоните меня учить педагогику, друзья. потому что я самая ленивая задница на свете.

выходные из овер. последние дни все моталась по рынкам в надежде найти нормальные шмотки. итог плачевный - прошлявшись 2 дня по всему городу, я не купила НИЧЕГО.  мать сразу же разоралась, что я слишком привередливая. что ж, пусть так. но не хочу быть такой как все. это желание в последний год все сильнее.  однако в моем городе даже если захочешь выглядеть не как все, то не получится. везде все одно и то же. как надоел этот колхоз!

брат назвал меня ванилькой сегодня. самое ужасное событие за день. это еще раз подтвердило все мои мысли о невозможности отличаться от других среди этого колхоза. ну ничего, я еще не нажала на все свои рычаги.

все чаще впоминаю старых друзей. и они, как будто почувствовав, начинают писать в контакте, звонить... они все теперь другие.  и я другая. я теперь уже не та зажатая девчонка в очках. хотя некоторые комплексы у меня, скорее всего, на всю жизнь.

в принципе, похуй.

ваще на все похуй.

чтобы быть здоровым, на добрую часть жизни надо просто забивать.

так что если сейчас паритесь - немедленно прекращайте, не стоит оно того.)

всем удачного дня завтра, коты :3

Настроение сейчас - evening

В колонках играет - enya

Яркий свет за окном. Это звезда по имени Солнце.

я сижу в пустой комнате. Слушаю Цоя. Сегодня я вдруг вспомнила о нем... эти песни создают какое-то особенное настроение.

мне грустно. 

надо выгулять собаку. хочется выйти на улицу. но я не могу. смотрю в зеркало и хочется застрелиться, не то что на улицу выйти. меня бесят мои шмотки. я вообще себя бешу. я толстая. и у меня ванильные очки. 

когда-то я помню время в своей жизни, когда я стеснялась себя вообще, потому что носила очки. 8 класс, кажется. 

по-моему, я слишком много значения придаю внешности. слишком болезненно реагирую даже на шутливые замечания. 

ну и пусть. я похудею и прибарахлюсь нормально. 

я ненавижу быть такой, как все. я люблю и хочу быть собой.

заебали волосы! на голове - ломаются и тонкие, зато на ногах бл**** - ...!!! ссука, да я себе газонокосилку на день рождения куплю!

болит голова. просто я дура, сижу дома в такую хорошую погоду. 

"перемен... требуют наши сердца..."

да. 

перемен. 

во всем.

 

В колонках играет - Виктор Цой

У меня отличное настроение, тем более что я сегодня сачкую пары:) я наконец-то послала физру нахуй и осталась на методичку дома)

правда. я устроила себе физру и похуже универской. нашла у себя в видео вк ролик, называется "Умри за час". тренировка - около часа, я выдерживаю максимум полчаса, потом валюсь с ног. но с каждым днем успеваю сделать все больше. сегодня закончила лишь когда потемнело в глазах и услышала шум в ушах. тело все дрожит, мышцы ноют, но зато я уже скинула где-то 1 кг за неделю, я молодец ^^

ебаных денег не хватает ни на чтоо) вчера наконец-то купила себе шортики на лето - мечтала 2 года. итог - полстипухи нет, на 120 косарей купила любимому парню очки. думала, вернет - агаа, щас) ехали в автобусе - я и говорю - я тебе их дарю:) ахах, не знаю, что нашло на меня. может я и дура. ну и ладно, пусть. деньги по сути не такая уж большая ценность, есть вещи и поважнее.

бл***, сессия уже на носу, 12 числа уже зачет по грамматике, а я сцуко сижу и даже сцаную фонетику не могу выучить! ну что я за ленивая задница! не говоря уже о том, что статьи и книги Ковальски лежат без перевода уже 3-ю неделю! ээх, shame on me.

периодически одолевают самые разные мрачные мысли...  ну я же вроде бы счастлива. не знаю, чего мне не хватает. взрыва эмоций, что ли. с моим парнем  мне все скучнее и скучнее. иногда его слепая преданность просто обескураживает. мой инстинкт охотника просто дремлет, мне ничего не надо делать, чтобы его удержать. я не смогла объяснить ему это в прошлом году, и не смогу, видимо, сейчас. он готов стерпеть любое унижение от меня. иногда это мерзко и я перехожу границы. но достучаться до него не могу. меня это иногда просто истощает изнутри.

бывший объявился. самая моя большая глупость в этой пока еще короткой жизни. и что ему снова от меня надо? неужели он не поймет, что  я уже не такая дура, какой была раньше? встретила его на остановке. я была с родителями. не узнала его. подумала, мужик толстый какой-то. потом сморю - что-то родное, знакомое в походке. точно думаю, он. хотела поздороваться с ним, но он разговаривал по телефону, все время сторонился. я плюнула. проехали с ним в автобусе минут 10. вышла. так и не поняла, что произошло. забила. неужели он снова что-то задумал? я уже устала от этой игры в кошки-мышки. 

ну все. хватит. пошла разбирать вчерашние фотки.

всем добраааа ^__^

p.s. ебаный байфлай будет гореть в аду.

Настроение сейчас - wonderful

В колонках играет - Arch Enemy

я снова упала. так бывает. ничего.

сейчас я соберу свою волю в кулак и все сделаю как надо.

несмотря ни на что, я буду жить и любить свою жизнь. потому что другой мне не дано. а еще потому что я молода и у меня все впереди.

у меня слишком большие планы, чтобы сдаваться.

 

тот, кто это читает... если у тебя в жизни что-то идет не так.. только не отчаивайся - это главная ошибка. ведь лучше не станет. кто знает - может все к лучшему.

все будет хорошо, слышите? . обязательно. 

 

Настроение сейчас - depressed

В колонках играет - enya

я сижу снова в темноте.

смотрю на кончики своих волос. перестали сечься - и на том спасибо.

в колонках флеровская флейта. 

в голове - бред.

где моя сильная личность, куда она подевалась? 

всд давит меня, эта скрытая сучка пускает свои корни прямо мне в сердце. 

но я благодарю ее. иногда я понимаю, что если бы была полностью здорова, вряд ли я могла бы оценить то, как прекрасна моя жизнь. вряд ли бы я стала такой, как сейчас. я бы не научилась ценить простое счастье. иногда я выхожу из себя, слушая, как люди говорят что-то о том, что "у них недостаточно сил для того-то и того-то", или как кто-то бесится и страшно расстраивается из-за того, что дома отключили свет или опоздал автобус. через мои глаза мысли этих людей кажутся мне нелепыми. 

 

когда мне совсем туго, я вспоминаю это. я вспоминаю, что даже на кладбище можно увидеть плюсы.

 

поэтому моя жизнь продолжается.

ура.

:)

да, я именно охренела, потому что не заходила сюда. спасибо всем няшам, которые поздравляли меня с Днем рождения:) началась сессия. это жопа. когда я думаю о том, что мне предстоит - у меня в желудке желчь начинает танцевать джигу-дрыгу. так что лучше не буду. прости, лиру. я возвращаюсь.)

Настроение сейчас - great

В колонках играет - Bryan Adams

какая-то непонятная и шняжная у меня жизнь пошла.

никак не могу найти себе шмотки, которые были бы мне по нраву, ну хотя бы чуть-чуть. я обошла весь город в поисках нормальной обуви на лето. и везде одно и то же. мама ржет и упрекает: "что ты хочешь, дура - это же женская обувь, она должна быть нежной и с бантиками". Неужели в этом чертовом городе не найдется ничего для меня?(
После "шоппинга" с результатом ровно 0 поехали к другу на посиделки в честь Дня Рождения. Ехать очень не хотелось - болела голова и хотелось спать, в маршрутке заснула практически. Но как приехала - сразу все как рукой сняло. Все-таки у меня самые лучшие друзья. Но одно я знаю точно: помело я больше не ем. Ночью выблевала желудок наизнанку. 

Было очень стыдно за своего парня. Он, гордо считающий себя хорошим гитаристом, не смог наиграть ни одной песни в компании. И не слушал меня, когда просила выучить хотя бы одну песню целиком. Я бы с удовольствием подпела ему. Но что уж тут поделаешь. Ему стоило бы дружить с Владом. Сравнивая их, я все-таки больше уважаю Влада. Не хочет привести себя в форму - недавно попросила отжаться, смог только от силы раз 5, потом уже.... что уж тут говорить, даже я могу отжаться 40 раз за 1 подход, мне жутко стыдно. а главное - он не хочет ничего менять, его это устраивает. Меня это все ужасно раздражает. Недавно подумала, что что-то легко я ему досталась. Некоторые парни девушек добиваются... Может, если бы все было немного по-другому, он бы ценил меня больше и больше прислушивался ко мне. Когда-нибудь он поймет, что это плохо для него, когда его девушка попадает под обаяние других парней, а он воспринимает это как должное и ничего не делает.

Сегодня пасмурно. Поэтому планирую провести день за фотошопом.

пока, друзья. всем хорошего дня.)

Настроение сейчас - опущенное

В колонках играет - Ария