Фотографии Rikka4ka : Просто танцы

Стандарт))

Пусть бегут неуклюжи пешеходы по лужам...
=)))

Этого больше никогда не повторится.
Я обещаю

Итак... Подведу итоги. Турнир прошел очень успешно, я заработала 17 очков и стала 3хкратной чемпионкой =))

А ещё я заболела. Безусловно, у ангины есть минусы: чувствуешь себя недобитым комаром, горло болит, говорить не можешь. Но с другой стороны, не надо ходить в школу, делать уроки, напрягать мозги...

Вчера оттанцевали 1-64 и 1-32. Сегодня продолжили 1-16. 2х крестов не хватило до 1-8. Но я не расстраиваюсь, и так мы показали отличный результат! 55 из 287. Мне опять дали 5.5 очков на В, а партнеру 1 на S. Хотя конечно мы можем танцевать лучше, чем сегодня. ВПрочем, я довольна)) Завтра последний день.

Довоооольная я.
Просто ну очень довольная.
86 из 338. Когда мы прошли в 1-16, обойдя всех наших одноклубников, кроме одной пары, я была в шоке. Да и партнер тоже. Я взяла 5.5 очков на В. А он 1 на S.
Тренер очень доволен, сказал теперь раскручивать надо.

Вот такие пироги, шикарные...

Вспоминаем, какой сегодня день.
Значит завтра 24. И значит завтра наш первый турнир. Офигеть.
До сих пор я как-то этого ещё не поняла.
Мы танцуем вместе 2 недели. А завтра Рашен Опен. На который мы едем...мать вашу...
Надо собраться... Я мужик или тряпка???

А у меня новое платье. Купила у тренера своего, Юлии Сергеевны. Правда ушить надо.

Вот))

Приехала домой. Поела. Время приступить к урокам.

А вообще я пришла к выводу, что трачу время зря, когда сплю. Ну кому это надо? Я бы за это 4-5 часов сделала все уроки отлично, поухаживала за собой, ванну может приняла. А так время абсолютно попусту утекает...

...Через неделю Опен Рашен...

А я живу в своём мире, ограниченном от остальных высоким забором. Не стремитесь понять его, ведь даже те, кто вроде бы со мной, не всегда понимают.

В колонках играет - Вальсик какой-то
Почему-то сейчас всё смахивает на сказку. До того всё хорошо складывается.
Я встала в пару с мальчиком из моего клуба, у него А класс.
Завтра поеду по магазинам, у меня целый выходной от танцев!

И я поняла одну вещь. Самое главное, если стремиться к чему-то, если прикладывать усилия, если работать, если делать всё возможное, то мечта сбудется. Непременно. Я обещаю.

Счастливым людям можно многое. Они могут себе позволить делать то, что не могут делать все остальные.

Они могут спать с блаженной улыбкой на лице.
Они могут плакать от своего счастья.
Они могут рассмеяться на всю аудиторию посреди скучной лекции.
Они могут кидаться разноцветными шариками из туалетной бумаги в учителя.
Они могут не укрываться холодной ночью, потому у них есть что-то другое, согревающее душу.
Счастливые могут ехать в метро и пускать мыльные пузыри.
Они могут целый час стоять под проливным дождем без зонтика.
Они могут есть шоколад тоннами и не поправляться.
Они могут громче всех петь и не стесняться отсутствия голоса.
Они могут всю ночь бродить по крышам, считая звездочки.
Даже могут ходить на руках по зеленой траве.
Или кататься на санках в лютый мороз.

И никто не будет над ними смеяться. Кто-то улыбнется вслед, а кто-то расплачется. Кто-то позавидует, а кто-то порадуется.
Но каждый... каждый вспомнит о том, что он сам был таким же счастливым. И в глубине души поблагодарит того, кто открыл ему дверь в этот сказочный мир счастья...

Вчера рассталась с партнером. Какой-то шок.
До сих пор не верю, что мы уже не танцуем вместе. 1.5 года почти протанцевали.
А вчера я просто подошла и сказала: "Нам лучше больше не танцевать вместе"

Апатия.

I'm_Born_Again - Медленный вальс

55 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Медленный вальс. Один из любимых

Если лето - это маленькая жизнь, то тогда осень - это маленькая смерть. По крайней мере у меня именно так.
Покопавшись в себе, я поняла, что у меня друг за другом отмирают важнейшие для меня чувства. Надежда, вера в себя, любовь к кому бы то ни было и проч. Если год назад моя надежда была похожа на огромный лесной пожар, то сейчас её можно сравнить с еле тлеющим угольком. Исчезли даже какие-то желания и мечты. И ревность тоже.
Всё что осталось - это способность логически мыслить и рассуждать.
Мне сейчас даже ничего не хочется. Если раньше хотелось тепла, хотелось избавиться от одиночества, то сейчас меня это устраивает. А может не устраивает, но я надежно защищена от проявления каких-либо эмоций, как положительных, так и отрицательных.
Я ощущаю себя как в скафандре - я ограждена от чужого влияния, от слез, от боли, от переживаний, но и от любви, тепла, дружбы... Может это и к лучшему.

Когда наступит весна, я снова начну потихоньку оживать.
Ведь мне кто-то поможет?

Результаты ПР по Молодежи:
7 смолянинов, 6 кирин, 5 маркарян, 4 уланов, 3 осин, 2 азанов,1 новиков

*шок*

Мы обошли 14 пар С класса, 21 пару В класса, 2 пары А класса и 1 пару Д класса.
И получили всего 0.5 очка. Ну разве это справедливо?

А вообще я не ожидала, что на Москвиче будет такое твориться. Добро пожаловать на Гулай опен. Сергунин у нас теперь лучший танцор по СТ. Иммаметдинов с Улановым судя по результатам так вапще лошары. Короче я в шоке, все в шоке. Не удивлюсь, если Сергунин по ЛА будет 1...

Интересно будет глянуть на финал ПР... Жду результатов.

Хотелось бы мне всё вернуть обратно? И да, и нет.
Нет - потому что он уже мне не нужен, он выполнил свою роль, подарил счастье и несчастье, научил жить, изменил меня, сделал более сильной. Может быть он сам этого не осознал, но если бы не он, то я бы никогда не была бы такой, какая я сейчас.

А с другой стороны он отучил меня от одиночества. Так получилось, что он всегда был рядом, помогал советом, просто веселил, заставлял задуматься. И от этого было очень тяжело отвыкать. И сейчас тяжело, понимать, что я в этом мире одна.

А самое неприятное, что это всё ещё не кончилось. То есть официально я поставила точку почти год назад (быстро время летит). Но ведь всё не кончилось, просто приобрело более скрытый оттенок. Мы, конечно, не общаемся, однако наши жизни всё время сталкиваются. Я знаю о его жизни и думаю не ошибусь, если скажу, что он знает о моей. И то, что он делает сейчас - что это? Попытка примирения? Да навряд ли, слишком он гордый, да и я причинила ему много неприятностей. ПРосто треплет мне нервы? В это я более склонна верить, только не понимаю - зачем? Месть? Мне казалось, что мы во всем разобрались, и я достаточно прочувствовала свою вину и раскаялась. А раз он не простил - Бог простит.

Вот и ломаю теперь голову над одним вопросом "А зачем?"

Как всегда нет времени на Интернет.
"Замечательная новость" Вчера на 10ом шпагате у меня что-то хрустнуло в правой ноге и жутко заболело. Ночью проснулась от жуткой боли... В общем что-то вроде надрыва мышц или связок. А в субботу Москвич...

***
Просто хотелось бы сказать... Иногда я не понимаю, зачем нужно вспоминать прошлое? Ворошить старое и никому не нужное, портить нервы в первую очередь себе?

А вдруг гадалка была права?

Как же смешно.
Смешно смотреть на таких как я. Даже на себя.
Мы все думаем, что что-то значим. Мы все строим грандиозные планы. Тешим своё самолюбие. Считаем себя лучшими хоть в чем-то. Сравниваем себя с другими и повышаем свою самооценку за счет этого. Мы в 15-16 лет считаем себя взрослыми, между тем полностью, абсолютно во всем завися от родителей. Кто-то конечно зарабатывает деньги, но не те, на которые можно прожить. Зачем пытаться делать из себя то, чем мы не являемся? Зачем жить по шаблону, принимать чью-то чужую жизнь и копировать. Кто-то же наоборот надевает кричащие наряды и кричит "Я личность, я свободен!" Свобода? Какая свобода? Как можно говорить о такой свободе? До чего мы все гадки, превознося себя тем, что унижаем и смеемся над другими.
Конечно, безусловно, все скажут "Да не было такого никогда" Естественно, все просто ангелы. Которым не хватает смелости признаться в собственной безпомощности, скрывающейся за масками, даже себе самому...

***
Это всё к тому, что у меня температура и завтра я не иду в школу.

Тяжело терять человека. Любого человека - неважно, знакомый это, с которым отношения за долгое время так и не дошли до дружбы, близкая подруга или любимый человек.
Что бы ты не испытывал к потерянному человеку, это больно. Вдвойне больно, когда ты кажется провел с ним полжизни, делился чем-то, пусть даже самой маленькой толикой своей жизни, который уже стал родным.
И втройне больно, когда понимаешь, что в этой потере виноват ты. Не он (она) сделал что-то не то. Что целиком и полностью виноват ты. Что в принципе ты мог бы умолять вернуться, начать всё заново. Но ведь знаешь, что этого не сделаешь. Слишком велика человеческая гордость и самолюбие. Да и не вернется ведь, это тоже ясно. Как дважды два...

Настроение сейчас - Осеннее

Ой, надо же, сегодня уже 2 сентября.
Вчера как всегда линейка...последняя в моей жизни. Не знаю, как я проживу этот год, у меня каждая секунда времени на счету. Кажется про Интернет придется забыть. Ничего, прорвемся!

Вчера смотрела Танцевальное Евровидение. Вообще нечестно, почему наравне соревнуются и полностью профессиональные пары, и наполовину?? Дискриминация какая-то. Болела больше всего за Украину, жаль что они только 2. А вот финны мне ну совсем не понравились...

Я устала...