Не смотря на то,что я собираюсь поведать и подвести итоги об очередном прошедшем (почти) учебном году,сначала все же выражу свое разочарование относительно того,что никак не могу зайти на свой предыдущий дневник,в котором хранятся столько всяких развеселых воспоминаний,начиная с 2009 года...вечно у меня так с дневниками - мало того,что дневник,написанный в Бат-ционе я потеряла в последний день в аэропорту (вернее,не потеряла,а он чудесным образом исчез),так я еще умудрилась забыть логин и пароль к электронному дневнику,предварительно его удалив. А там так все расписано было,так эмоционально и чувственно..эх,когда-нибудь я все же найду способ туда зайти и воспоминания нахлынут и поглотят меня полностью.
Сегодня - 14 июня,билет в Киев у меня на 21 июня,меня се бесит и я еле сейчас удерживаюсь,чтобы кого-нибудь не ебнуть. Ненавижу,когда кто-то жрет при мне,меня эти ебаные звуки просто с катушек сносят,неужели люди просто не могут научиться есть с закрытым ртом,ебаный в рот?! Как же я всех ненавижу,особенно в такие дни,когда у меня месячные,да еще и вещи собирать надо,а что собирать - я даже не знаю. Точнее,знаю,но вещей как-то оказывается слишком мало и я от сижу и ломаю голову - а куда это я все дела? Странные вещи вообще происходят в последнее время. В последние пару месяце у меня соершенно пропал аппетит,я практически нихрена не жру и сплю по 3 часа в сутки. Пару дней назад я пила с Олей,и вот результат - на следующий день я просто не в силах была подняться,до такой степени сильно было мое недомогание. Я думала что умираю,ну или по-крайней мере вот-вот упаду в обморок. Я взвесилась - оказалось,за эти пару месяцев я похудела на 5 кг. Эта тенденция мне не понравилась,так как я итак худая,становиться совсем слабой желания у меня нет. Но тем не менее еда совершенно не лезет,есть не хочется вообще ничего,при мыслях о еде подступает легкая тошнота,хотя и чувствуется пустота в желудке. Мысли о том,что еще неделя - и я поем нормальной,разнообразной и безумно вкусной еды вызывают у меня смешанные ощущения. Собственно,подобными мыслями я и доживаю последние дни в мевоот-ироне. Господи,как же я от всего и ото всех устала! Любой звук вызывает раздражение,я просто себя не узнаю. Все эти люди,обоже,как же я устала видеть их...общество утомляет,особенно,если времяпрепровождение в этом обществе составляет 100% твоего рабочего дня. Впрочем,как и выходного. Быстрее бы уже съебать,съебать в родненький мой стольный Киев-град из этого тягостного и унылого места. Чем ближе день моего отлета,тем,как не странно,время тянется дольше. Медленно,словно каждая минута длинной в полчаса. Год был качественный,да. Правда мне сейчас очень тяжело такое писать,ибо от злости я сейчас точно кого-то уебу.

Вот интересно,я всегда буду такой садомазо? Почему я люблю этого урода,не смотря на то,что он меня гнобит при любом удобном случае? Я так больше не могу...я ревную его к каждому ебаному столбу. И он меня,он паршивый собственник,который сам блядует направо и на лево,а на меня обижается,исходя из каких-то дурацких слухов,не смотря на то,что я ему верна.что за брееед? почему ему все можно а мне нет? я отдаюсь ему полностью,делаю все так,как он хочет,а он не может элементарно послушать...ебаная жизнь.

Давно здесь не писала. Вообще уже напрочь забила на подобные сайты,дневники,и прочее ибо в моей жизни происходят по большей части такие вещи,о которых я писать не хочу. Но сейчас по счастливому стечению обстоятельств я решила прогулять урок,т.к. я не сделала домашнее задание,и захотелось все же излить душу куда-нибудь,чтобы я позднее могла все в точности вспомнить.
Через 2 недели у меня День Рождения,я стану по принятым стандартным понятиям уже взрослым самостоятельным (по идее) человеком. Но сдается мне,что кроме свободной возможности покупать сигареты и алкоголь в ларьках мне ничего не прибавится и никаких привилегий не наблюдается,а все только усложнится.
Основная проблема в том,что несмотря на мою относительно насыщенную и полную событиями жизнь я деградирую. Это проявляется даже не столько в том,что я напрочь перестала читать и вообще чем либо заниматься,а в моем отношении к жизни и к людям. Я абсолютный похуист,мне плевать на все и всех,и если я ссорюсь с человеком,ничего не болит у меня в сердце,никаких слез,просто сплошная пустота. всегда,когда я что-то теряю,во мне нет ничего,никаких эмоций,одна пустота. Потому что я привыкла,что все решаемо,за меня все решат,и я как-то выкручусь из той или иной ситуации. Порой замечаю за собой мазохистские наклонности - такое впечатление.будто я самостоятельно целенаправленно создаю себе проблемы,чтобы разнообразить свою жизнь хоть какими-то переживаниями,которые,по сути,оказываются ложными. На данный момент хочу поведать,какие переживания меня одолевают сейчас,и что-то кажется,что вот они совсем не ложные,а очень даже искренние (вывод такой я сделала потому,что меня тошнит,меня иногда тошнит от моральной боли).
Я полюбила одного парня. Влюбилась я в него еще месяцев 5 тому назад,фактически с первого нашего знакомства он мне приглянулся,но на тот момент он встречался с моей подругой и естественно делать я ничего не могла. Спустя какое-то время он сам начал проявлять ко мне знаки внимания,кинул подругу и начал ухаживать за мной. Я его игнорировала как могла,старалась не обращать внимания.Он начал встречаться с другой девочкой.а я поняла,что так не могу. Мы с ним встретились,поговорили и все закончилось поцелуями. Вскоре об этом узнала моя подруга,которую он кинул и с тех пор мы с ней больше не общаемся. А он все встречался с той девочкой,меня это бесило и я обламала им всю малину,рассказав ей о нашей с ним встрече. После мы лдолгое время с ним не общались,а потом так получилось - алкоголь,и все дела...на таких алко-вечепринках мы ходили с ним и занимались всякими прелюдиями и приятностями,а в итоге договорились о сексе по дружбе. Сейчас я иногда хожу с ним спать,но ему на меня абсолютно плевать,он лишь использует меня в своих целях,не обращая внимание на то,что я люблю его и неоднократно ему это говорила. Моя лучшая подруга.Ангелина,она с ним когда-то немного встречалась,еще задолго до меня. И когда он мне сказал,что не прочь был бы ее трахнуть и предложил даже групповуху с ней,у меня начались срывы. Эта ужасная картина постоянно возникает у меня перед глазами - он и она. Меня тошнит при мыслях об этом,хочется просто убить кого-нибудь,разбить что-то и т д. Мне тяжело с ней общаться теперь,потому что помимо всего прочего эта картинка возникает по большей части при общении с ней. Иего я послать не могу,понимая,что надо,но люблю его и не хочу ничего прекращать.
Килл ми плиз.

Приближается Новый год,не смотря на то,что до него ещё 2 месяца,но всё же приближается. Многие мои бывшие одноклассники и знакомые уже пошли работать,поступили в университеты или колледжи,начали водить машины,повстречали свою любовь и прочее.У меня же ничего подобного нет.Но вот,что у меня есть на данный момент:
- классный пиджак
- один человек,который преданно любит меня на протяжении трёх лет
- аттестат о среднем образовании с тройками
- часы,без которых я - не я
- 666 песен на айподе (да,это явно не просто так)
- кошка
- моя любимая книга под названием "чума"
- убийственные воспоминания
- несколько псевдо-друзей,но не особо
- знакомство с человеком,состоявшееся 2 года назад,которое крайне поменяло всю мою жизнь
- обаяние
- опыт кое-какой работы
- куча неприятных и несостоявшихся отношений,и даже ни одного друга
- родственная душа

Немного,но вроде неплохо,хотя уже нахожусь в ожидании неслабой такой зимней депрессии. 2012 - такой замечательный год,который дает мне надежду на то,что скоро всё закончится! Чего бы я хотела в этом году? Наверное...
- планов
- наконец-то сделать эту чёртову татуировку,которую я уже даже наверное и не хочу
- чувства,что всё хорошо закончится
- спокойствия
- научиться быть самостоятельной
- не расстраивать родителей
- сбавить высокомерие и тщеславие
- друзей? ммм...не уверена.
- бросить курить
- научиться чему-то новому

А ещё я хочу научиться держать свои обещания,и ещё хочу поехать туда,где меня кое-кто всегда ждет. Вообщем,так. Боже,какой же идиотский день сегодня.
-

Меня возбуждают какие-то странные вещи. У меня явно проявляются отклонения,нажитые в последствии моральной травмы детства. Обоже,мне уже можно,но я ещё хорошая.

Как все-таки приятно наблюдать,как мама собирает мои вещи под приятное музыкальное сопровождение,именуемое сборником хитов Майкла Джексона :D
Уже даже не так страшно,но это ведь ненадолго.

"Сонце в моїх долонях і в телефоні твоя всміхнется смс-ка,смайли малюю знову,все буде кльово і світ навколо усміхнется"...
Но сейчас мне не улыбается твоя смс-ка,а уж тем болеее мир. Впрочем,я так же не уверена,что всё будет клёво,несмотря на то,что эта песня играет уже раз 5-й.
Да,иногда во время совсем уж упадочных моментов Рика любит послушать что-нибудь искренне доброе и милое,в надежде на просвет в будущем. А этот просвет окажется как нельзя кстати,так как сегодня - последний мой вечер в Киеве в 2011 году. Вроде бы чувствую себя абсолютно разбито и опустошенно,всячески избегая мыслей о завтрашнем перелете,но в то же время как-то похуй,например. Несколько таблеток успокоительного видать действительно оказывают нужное действие.
Музыка влияет несколько успокаивающе,но это не скрадывает всю сложность происходящего.
Я знаю,что всё должно случиться так,как должно (КО в благодарности не нуждается). Но тем не менее,любым способом хочется улучшить свое существование,невзирая на препятствия.Хочется верить в лучшее.
Завтра будет новый день. Что ждет меня?

Ой,а зачем тебе вообще брать эту вещь с собой? То,подаренное на память. Неужели оно тебе пригодиться,этот абсолютно пустой и бессмысленный предмет?Что с ним делать? Глупости какие-то. В особенности если учесть,что в этом предмете я нуждаюсь гораздо больше,чем в фотоаппарате или новой беннетоновской футболке.
Искренне надейся,что этот год пролетит незаметно и без особых приключений. Учёба,Катя,только учёба! Сосредоточишься на учебе - время точно пройдет быстрее.Только не в коем случае не отвлекайся. Абстрагируйся и делай свое дело,временами вспоминая прошлое и набирая те самые номера.но помни,у тебя есть всего лишь 90 минут - распределись ими с умом. Уверена,ты скоро забудешь про вышеупомянутый предмет,как и про его бывшего обладателя,только не набирай этот номер.
Новый год на новом месте.Хоть и не совсем на новом,но снега и Деда Мороза можно не ждать,так что свои желания придется осуществлять самой,безо всяких вспомогательных существ.
Как тебе реагировать на то,что происходит сейчас? Это нескончаемое давление скоро вытеснит твое здравомыслие напрочь.Послезавтра это закончится,так как выбор свой ты сделала.Смотри не пожалей,ведь святого Николая там тоже не ждут.
Звонить.Просто позвонить,а ты не позвонила.Дура! Это было некрасиво с его стороны по отношению к тебе,но ты же не в коей мере не виновата. Просто так получилось. В таких ситуациях ты начинаешь лучше разбираться в людях и понимать,кто друг тебе,а кто - не очень.
Правильно сделала,что не позвонила.
С Наташей я не говорила уже дня три,с Мариной мы сегодня нормально пошутили (как это у нас обычно делается),а Лиза обещала встретиться на днях,но сдается мне,что уже не выйдет.
В такие моменты ранними осенними вечерами хочется просто забыться и проснуться без памяти. Сложенные стопки вещей на подоконнике придают всей картине ещё более печальный оттенок в то время,как я сижу и выцарапываю у себя на руке имя какой-то авторучкой.Ну что за идиотизм?
Опустошенно-отрешенно-отсутствующий взгляд,абсолютная апатия к происходящему но в то же время крайне негативная реакция на раздражительные факторы. Несказанно бесит.
Я никуда не хочу,не хочу ни на минуту покидать это место.Правда.
Чашка с покемонами,купленная лет 8 тому назад,эффектно покоится у меня на рабочем столе рядом с тетрадями,наблюдать это мне осталось один день.

Как же хуево,когда не от кого ожидать хотя бы элементарной поддержки.особенно сейчас.

Наконец-то я нарисовала себя на фоне Освенцима,с глупенькой ухмылочкой,поднятыми большими пальцами вверх и со звездой Давида на шее! Дадададада!

Эти полтора дня,проведенные с Наташей...давно я не была так счастлива!Ужасно совестно за все мои ранние обиды и тому подобное. Я люблю её!
Встретила я её на вокзале,она была с тем самым синим чемоданчиком,с которым собиралась приехать в прошлый раз,волосы рыжие (да-да,рыжие!), коротко стриженная и похожа на лесбиянку.Хотя,почему просто похожа?...) Мы сели на бровку,купили кофе,покурили и пошли на вокзальный макдональдс,обсуждаяя там по ходу трапезы будущее и мастурбацию. После мы поехали домой ко мне,кое-как добрались на мой 5-й этаж,а там уже сходили в душ,заебашили бутерброды и посмотрели просто прекрасный фильм,который меня даже немного завёл,под названием "Клубная мания".Да,замечтельный фильм,где в гл. роли - Макколей Калкин,только он там уже не маленький мальчик,который вечно один дома остается,а наркоман. Самое натуральное артхаусное хипстерское кино!
Позже пришла моя мама,они с Наташей познакомились и остались друг о друге хорошего мнения,что меня очень обрадовало.Мы с Натой собрались,оделись по сексу,и пошли в ресторанчик на Крещатике,который мы нашли случайно.Даже не случайно,просто мы не планировали посетить именно его. Напротив нашего рыбного ресторана "ДаВинчи" в котором мы сидели,находился другой,украино-грузинский ресторан,откуда сначала доносились весьма непрезентабельные стоны баяна,но немного после они сменились на приятные звуки саксофона,а ещё позже заиграли даже симфонии и ноктюрны Баха. Или не Баха. Не помню точно,может,даже Грига. Короче,не помню точно,но когда мы возвращались обратно в метро,там явно играла сороковая симфония Моцарта! :Р
Так вот,сидя в ресторане,мы заказали по полстакана бейлиса (ооо,люблю бейлис!),а потом ещё и пиццу.Говорили о наших всяких подружках и мужиках,о семье и об отъездах,вообщем обо всех важных вещах. Потом пошли в сортир и там пофоткались (кстати,надо не забыть пойти распечатать нашу совместную фотку и поставить в рамочку.и не только нашу с ней...),а потом,в том же сортире,мы начали лафки-чмафки.) Наташа потом долго бесилась типа "Катя,какого хрена ты разговариваешь во время поцелуя?" а я отмазывалась,сказав,что прочла однажды в женском журнале,что это хорошо - говорить во время секса.
По дороге домой мы зашли в секс-шоп и долго там рассматривали отделение с приспособлениями для занятий БДСМ. Такая прелесть! Я решила скопить немного денег и пойти купить одну плетку,которая мне уж очень понравилась. Наташа захотела скинуться на наручники,но те наручники показались мне уж слишком подозрительными и мы их не купили.Пошли в сильпо,накупили сладкого и мартини и пошли домой. Сначала болтали с моей мамой на тему "с какой швалью дружит Катя",где мама выражала крайне недоверительное отношение к некоторым моим подругам. Потом мама ушла спать,а у нас началось веселье...
Сначала мы вроде как смотрели чужие фотки и всех попускали,а потом позвонили по вебке Ярославу и начали развращаться на камеру,невзирая на его убеждения,что он не натурал.)) А потом...о Боже...наверное,плюс ко всему ещё добавил веселья эффект выпитого мартини,но все же...смотрели мы значит фотки у одной девочки вконтаткте,все подряд фотки,и тут мы увидели нечто,что буквально порвало нас,зажгло в наших сердцах гигантские разноцветные фейерверки. Ебать...на фотографии была девочка. Но какая..вообщем,глядя на эту фотку,а ещё параллельно комментируя её голосом этой девочки (как мы его себе представляли) веселье наше продлилось до 6-ти утра. Два часа ржать без остановки,это же охуеть просто! Животы болели и слезы текли,но нам было похуй,ибо от одного взгляда на эту девочку мы будто бились в припадочных конвульсиях. Мы сохранили эту фотку,нашли эту девочку вконтакте,поржали ещё над её страницей,добавили в закладки,легли спать,а потом на следующий день ей написали во время завтрака и утреннего просмотра саус-парка. Начали писать что-то вроде: "Привет,ты не против познакомиться? Как ты относишься оральному сексу7" на что она ответила: "Никакого секса до свадьбы.",но мы не растерялись и тут же вторили ей предательским: "...у тебя и после свадьбы тоже!".Вообщем,малость поразводили и начали собираться - Нату надо было уже провожать на вокзал.Мы чуть не опоздали на поезд,хотя я бы втайтне была бы очень рада,если бы Натали опоздала и не уехала от меня в тот же день. Глядя на отбывающий поезд,слезы наворачивались на глаза,но плачу я очень редко поэтому решила не изменять сформировавшимся принципам и сдержаться. Села я на ту самую бровку,и всё же не сдержалась.Как же мне было херово осознавать,что всё хорошее так быстро проходит! Я тогда в приступе апатии позвонила своему лучшему другу,право,мы с ним сразу же и помирились...вроде.
Придя домой,я весь вечер рисовала,ибо чувствовала себя не очень и не хотела никуда идти. А сейчас я сижу заболевшая в постели,но надо вставать и ехать.

С чего начинать - не знаю,поэтому начну с самого начала. С того момента,как я,на стольно-киев-градовском вокзале,который расположен на ст. м. "вокзальная",как ни странно,садилась в поезд многообещающего рейса "Киев-Москва". Меня провожала моя бабушка,мы зашли с ней в вагон,прошли к моему месту,сели и начали трепаться,так как до отбытия поезда оставалось ещё достаточно времени.Я обратила внимание на то,что все мои соседи являлись сварливыми женщинами в возрасте,но я не задумалась насчет одной маленькой детали. В разговоре с моей бабулей я выдала просто убийственную реплику,которую,как потом оказалось,услышало пол вагона. "Блин,как же я ненавижу этих русских!" с жаром выдала я,и неважно,что все дружно как по команде обернулись на меня и начали сверлить взглядами. Мне было пофиг,я начала входить в раж,и вскоре все купе невольно слушало мой трактат на тему "как я ненавижу русских и вообще".Всё конечно хорошо,не окажись бы все мои соседки-сварливые женщины по национальности ктобывыдумали?! Думаю,что было дальше,продолжать не стоит. Сея маленькая оплошность породила богатые эмоциями и событиями последствия,так что ночка у меня была веселой. Меня даже грозились найти и избить,но пока что всё в порядке.
Когда я,наконец,приехала,меня встретил мой любимый папа,которого я до этого не видела 2 года,и я была счастлива просто! Правда,от этой встречи я ожидала немного большего,нежели холодных объятий и сухого "как доехала?".У меня сразу упало настроение и я поняла,что не всё так сказочно,как хотелось бы. Поселились мы у наших дальних родственников,на станции "Водный стадион" (кто не был в москве,уточню,что это отстойная станция и убогое место),после чего мое первое впечатление было приблизительно таким: "ёбаныйвротчтоятутделаювообще?!" и я через каждые 5 минут повторяла папе,что наверное,надо свалить будет отсюда пораньше,учитывая,что родственники эти очень нелицеприятные и не очень доброжелательные.
В расстроенных чувствах я написала сообщение Локи,что я приехала. Мы сразу решили встретиться,в этот же день.Перед встречей я жутко волновалась,у меня даже порой дергался глаз,а иногда сразу два. Встретились мы на Маяковской,право,Ира приехала с Настей,этого я уж никак не ожидала,хотя нет,скорее,это было очень предсказуемо. Но как ни странно,с Бальдром мы удивительно сошлись,она оказалась приятной и милой девушкой,не говоря уже о том,как рада я была видеть Локи,вообщем,всё хорошо. Потом мы взяли выпить,а потом ещё,мы сидели на Патриарших прудах и развлекались с бомжами,а ещё говорили об Элле,о хипстерах,о каком-то их друге с выпавшими зубами,вообщем,мы обсудили массу интересных вещей. Потом кто-то обронил вино,так,что у меня платье всё залилось. Мы пошли в бесплатный сортир,Локи мне его кое-как помыл,потом оказалось,что они изначально хотели меня потроллить,ибо чя не хотела видеться с Бальдром-Настей,но в итоге у них не получилось,потому что мы охуенненько так разобщались. Потом мы пили за нас и звонили Маше,потом я напилась и сломала каблук (таки сломала!) и хромала,потом мне позвонил некий мч по имени Андрей и я по-тихому свалила к нему в машину,а потом к нему домой,на Новокузнецкую. Что там было - я не помню,но знаю точно,что никаких порочных связей у меня не было. За это я ручаюсь даже тогда,когда пьяна. Мы смотрели фильм с Джимом Керри и кушали картошку,ну и ещё пили что-то. В итоге на следующий день я вернулась на мою унылую улицу в унылую квартиру и папа со мной полдня не разговаривал.Зато,когда он отошел,мы поехали в магазин. И он,как полагается, профинансировал меня и я затарилась кучей новых шмоток,так что теперь я модная.
На следующий день мы отправились с ним гулять по Москве,вот это было просто шикарно! Как ни больно это признать,но Москва мне показалась великолепной. Увидев центр города,всё предстало предо мной в совершенно другом свете. Пройдясь по Арбату,погуляя по Тверской,пофоткаясь на фоне Кремля и потусуясь на Красной площади,я поняла,что Москва - именно то место,которое подходит мне идеально,в которое я действительно желаю переехать.Мы даже были в Третьяковской галерее,правда "были" в данном случае - понятие весьма относительное,ибо мы зашли внутрь,увидели цену билетов для тех,у кого нет с собой паспортов и вышли нахуй оттуда.) Вернувшись домой,я прыгала от радости,словно чумачечая,убеждая папу,что я перееду сюда при первой возможности.
Той ночью мне приснился ужасный сон.Одновременно ужасный и прекрасный.В нем я гуляла с человеком,который мне нравится.Мы поцеловались,а потом я во сне ему говорю: "а это точно не сон,это реальность?" на что он ответил: "Естественно,иначе бы ты не спрашивала!". Вскоре я проснулась,и от разочарования пошла блевать. Ведь всё было настолько реалистично,настолько,ведь я поверила..и тут такое. Фу,до сих пор передергивает.
С Марией мы встретились около половины второго на Пушкинской (которую я к тому времени уже изучила). Я была просто несказанно счастлива и очень долго не могла поверить,что всё это происходит на самом деле.Мы пошли в Макдональдс,я долго не могла налюбоваться моей милой Машенькой. Потом у нас созрел хитрый план,который не увенчался успехом и мы просто сидели и пили пиво в скверике. Вскоре к нам подошла ещё Маша Платицина,ну мы опять посидели в маке и пофоткались там,такое. Часов в 6 мелкая уехала с условием,что мы встретимся с ней на следующий день,и мы с Платициной пошли в тот же скверик,пообсуждали немного скандинавскую мифологию и около восьми я поехала домой. Вечером мы с мелкой долго обсуждали нашу предстоящую встречу с Тушинским,планировали всё до мельчайших деталей.Впрочем зря,ибо этот парниша так и не удостоил нас своим присутствием на пушкинской на следующий день. Впрочем,мы с Марией не скучали и нашли себе вполне достойное занятие - ЕБАШИТЬ ЛУК. Лук можно было ебашить везде,но мы ограничились тем самым сквериком.Должна сказать,лук получился нехилый - сейчас просматриваю. Когда нам надоело ебашить лук (а это произошло довольно скоро) мы пошли в мак,ну как положено. Сидели на улочке,грустили по поводу неприехавшего Сергея,а сзади сидела какая-то компашка и одна телка оттуда псевдо-хриплым омерзительным тембром то и дело "пропевала" одну и ту же фразу...что-то вроде: "Рюмка водки на столе". Это было ужасно,мы доели и пошли обратно в сквер. И там мы опять-таки не скучали - я открыла Марии глаза на всю правду о хипстерах,о самых сокровенных их секретах и о прелестях достойного лука. Долго обсуждать не пришлось - к нам вдруг подсело два весьма симпатичных молодых человека хипстерского вида и начали завлекать нас в клуб какой-то.В итоге мы с мелкой пришли к выводу,что это что-то по типу детского утренника,ибо вход с 14 лет и дневная программа малость настораживали. Так они и ушли ни с чем. Потом к нам подошла телка и взяла у Мелкой интервью,где маша внушающе спела песенку про чупа-чупс из рекламы "что сосут чемпионы?" .Марию забрали родители,но я осталась смиренно ждать Локи. Локи подъехал где-то спустя 20 минут после машиного отъезда,мы сели на пушкинской площади. Во время разговора мы встретили телку,всю обвешенную пакетами и рядом с нами целовались парочка хиппи,похожие на 2-х телок. Я подарила милому Локи книгу Камю "падение",а потом ещё и мои очки из Израиля,ему вроде понравилось.Ну я на это надеюсь.К сожалению,из-за того,что я опаздывала на поезд,Локи не успел мне ничего изобразить и я взяла у него на память ластик.И все равно,все равно мне безумно приятно! Очень тяжело было прощаться и уезжать.
И с папой было безумно тяжело прощаться,ну это естественно.
Зато в поезде на обратном пути было ох как весело! Я такого и не ожидала.Поржала над парнем из Москвы,который,заполняя миграционную карту,смешно коверкал украинскую речь.Хотя что уж тут,ржали все окружающие,потому что на этот раз,слава Богу,все были из Киева. Но потом как-то забавно получилось,мы с ним одновременно пошли в тамбур курить.Оказалось,его зовут Коля,ему 18 и он едет в Киев к своей вожатой из лагеря.Я не растерялась,воспользовалась ситуацией,что нашла лоха,начала заливать ему про то,что с детства у меня была единственная мечта - стать мальчиком,и что я не могла ходить в школу,потому что ко мне там клеились мальчики в то время,как я обматывала грудь эластичным бинтом и прятала волосы под шляпу.А ещё засовывала огурец в штаны. Парень искренне заинтересовался сей проблемой,впрочем,я с удовольствием наврала ему до мельчайших подробностей.))Он принял всё за чистую монету,и я осталась довольной.
Но сейчас я совсем недовольна,я не могу зайти на мой ебанный аккаунт вконтакте,это уже вообще нереально я так думаю,а новый очередной аккаунт я создавать не хочу. Пусть дуров отсосет,бля,как я все ненавижу!

Как я все ненавижу сейчас.В последнее время меня одолевают настолько грустные мысли,что хочется забыться и вообще никого не видеть и не слышать. Хотя я всегда мечтала о человеке,который меня выслушает до конца,поддержит,и не будет перебивать своими дурацкими комментариями "а вот у меня тоже было что-то подобное",и начнет про своё.Такое очень часто бывает,открываюсь,рассказываю,а в ответ - какая-то его хуевая ситуация,на которую мне абсолютно похуй в те моменты,когда мне самой нужна поддержка.Хочется взять и уебать,хоть некоторым людям я этого не говорю,потому что не смотря на это,хорошо к ним отношусь. Господи,как люди не могут понять,что когда мне плохо,хочется,чтобы меня выслушали до конца,поинтересовались,помогли? Как они не понимают,что спрашивая "как ты,что случилось?" я могу воспринять этот вопрос всерьёз и начать изливать душу? А если не хотите меня поддерживать - зачем тогда вообще спрашивать,как у меня дела?!Ведь это же не просто пустой звук,не просто малозначимая фраза! Я ведь могу даже подумать,что кому-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИНТЕРЕСНО,КАК У МЕНЯ БЛЯТЬ ДЕЛА!!! Я вот всегда всех готова выслушать и по крайней мере сделать вид,что мне не пофиг.Близким людям я всегда помогаю и пытаюсь решить их проблемы вместе с ними,проникнуться. И я говорю это не потому,что выгораживаю себя,не потому,что у меня завышенное ЧСВ,а просто потому,что мне надоело так. Нужен баланс,а не такая несправедливость.
Вот после подобных размышлений я и хочу забыться,и вдобавок безумно хочу жрать.Хотя нет,жрать я всегда хочу.А сейчас бы я съела тирамису,мм...но это уже из другой серии.
Короче,вы поняли. Хотите,чтобы вам помогали - не будьте безучастными эгоистами,спрашивайте искренне и осознайте,что задавая вопрос "как дела?" на вас ложится некая ответственность,так-то.

я тебя хочу.

Есть такая занятная цитатка - "Уходя,не оглядывайся". Но сомневаюсь,что хоть кто-то следует сему указанию,то и дело обращаясь к ситуациям в своем прошлом,думая: "А вот если бы я так не сделал...если бы я туда не пошел...если бы я не сказал.." и т д. Что бы не говорили,от прошлого так же невозможно избавиться,как и от будущего. И чем сильнее ты стараешься его забыть,тем навязчивее его образы всплывают в твоем сознании. О нем может никто не знать. Но то,что о нем знаешь хотя бы ты,не вычеркивает его существование. Пытаешься забыть неприятные моменты,но что угодно может напомнить об этом. Я ненавижу своё прошлое,я мечтаю,чтобы изобрели какой-нибудь временной портал - я бы вернулась и исправила бы эти ошибки. Поменять бы мне хоть несколько моментов - сейчас бы всё было бы по-другому. Я могла бы предотвратить множество неприятных ситуаций,если бы не произнесла тогда ту фразу тому человеку. Фразу: "давай погуляем",сказанную в 5-м классе человеку,с которым я до этого не имела ничего общего. И сейчас,слава Богу,ничего не имею. И никогда этого общего не было. Была лишь боль и страдания,ежедневный мандраж и боязнь сказать что-либо не так. Тогда всё было бы хорошо.

Черт,как же у меня болит зуб! Просто с ума сойти,зря я все откладывала визит ко врачу! О,чёрт...
Я постригла волосы,укоротила на 8 см...сразу же после этого акта,полного извращения и жестокости,я начала жалеть о содеянном и даже расплакалась. Ну что ж,зато волосы расти будут здоровые,а не то,что было.
Мама,кстати,раскритиковала то,что я слушаю beastie boys. Сказала,что в их время "никто бисти бойз особо не слушал,а вот пинк флойд...." Это окончательно убило во мне желание развиваться и познавать что-то новое.Даже отпало желание слушать бисти бойз.Ну бля,нравятся они мне!1 И всё равно буду слушать.

Я ещё буду жить и радоваться жизни

Какой же всё-таки пиздец. Первая половина лета прошла хуёво,то есть никак. Ничего яркого и запоминающегося не произошло,кроме как незабываемых неприятностей.До чего же всё противно,застрелиться.Иногда мне кажется,что вся моя жизнь так и пройдет - тускло и блекло.
Завтра еду сдавать экзамен вступительный по украинскому в какой-то дерьмовый колледж,не знаю,зачем,наверное потому,что мне нечего делать.
Ещё в последнее время творится очень непонятно-неприятная хуйня.Отношения с одним человеком,который в некотором плане мною пользуется. Которые я просто не могу прервать в силу своей слабости и боязни последствий.Да,паранойя не проходит. Вообще галимо,что мне нравится человек,который нравится другому человеку,который человеку,который мне нравится,тоже нравится.Бред написала.Ужасное ощущение,короче.
У Рики наконец-то появился новый телефон. Очень милый,правда,опрометчивая Рика где-то проебала юэсби для него,поэтому музычку-картиночки придется отложить на потом.Хожу с плеером,ёба.Вот такой я лох.
Денег мало,нервов мало,приятного мало.

Я видать действительно немного ебанутая. Ладно бы была это безобидная и безвредная ебанутость,которая всех забавляет и сподвигает шутить потешные шутки. Но с этим моим дефектом жить становится всё сложнее и сложнее...дело в том,что зачастую человек нравится мне до тех пор,пока он сам не обращает на меня внимание. Я могу восхищаться,мечтать целыми днями,дрочить,ну не знаю,серьёзно влюбиться...лишь тогда,когда этот человек либо общается со мной пренебрежительным тоном,либо ему нравится кто-то другой,либо по какой-нибудь иной причине он кажется мне неприступным.Вот так и сейчас...
А когда кто-то из моих друзей,знакомых или из тех,кто мне нравится признается мне в чувствах и начинает всячески приударят за мной - это вызывает лишь рвотный рефлекс. Серьёзно,на физическом уровне меня начинает тошнить.С чем это связано - тяжело сказать,но естественно,это взаимодействует с моим моральным восприятием и моим отношением к этим прихлестываениям. Я ненавижу,когда ко мне клеются дорогие мне люди - это просто омерзительно и сразу пропадает какое-либо желание общаться с этим человеком.
А ещё я абсолютно некомпетентна в свиданиях. Мне не нравится красивые зазывания в рестораны,кино,навязчивые предложения что-то мне купить или угостить...я не понимаю,что со мной.Всем девушкам такое нравится,а у меня от этого тоже пропадает желание общаться с человеком.Я просто не умею должным образом отвечать на чувства ко мне,и когда у меня спрашивают мое мнение касательно идеального свидания,я не нахожусь,что ответить. Пытаюсь представить себе картину этого идеального свидания - ничего не получается...наверное,просто погулять где-то..нет мне просто важно,чтобы с этим человеком можно было бы обо всем поговорить и не стесняться..блять,не знаю даже,как выразить это...Для меня абсолютно не важно,какого пола будет мой...эээ...партнер. Важно,чтобы он были интересный и своеобразный,а ещё властный и ставил меня при случаях на место...о Господи,тут уже постепенно переключаюсь на БДСМ тему...эээ..так вот. Ну блять,мне кажется,с моими этими дибильными недостатками очень тяжело будет найди какого-то спутника жизни...чёрт...

Вчера я посмотрела один мультик,касающийся катастрофы в Хиросиме. Он основан на реальных событиях,причём эти события тесно переплетаются с пережитками самого режиссера этого аниме.Произвело оно неизгладимое впечатление,настолько неизгладимое,что мне теперь всюду мерещатся атомные бомбы. На самом деле,нам всем стоит поблагодарить в очередной раз Бога за то,что мы живем не в 45-ом году. И не в Хиросиме. Да похуй,во всем мире тогда жить было опасно...спасибо,Господи! Надеюсь,ныне такого больше не повториться. А то мне с моей паранойей уже начинает казаться,что вот-вот объявят войну и придётся прятаться в бункерах.
А вообще первая половина дня у Рики прошла ужасно. Во время сдачи крови мне неудачно укололи палец и кровь никак не шла. Медсестра надавила на него с такой силой,что вместе с кровью начало вылезать мясо. Чуть-чуть,но это было ужасно больно. Потом,возвращаясь на 24-м автобусе домой меня чуть не увезли в милицейский участок за то,что я не закомпостировала билет. Но добрый дядя-проверяющий отпустил меня домой,назвав хитрой аферисток. Да ну бля,я же просто это...ну забыла я закомпостировать. С кем не бывает то? Никогда не упускаю возможности проехаться зайцем,а тут наконец-то свершился акт правосудия. И то,не свершился,а хуле,я и дальше так ездить буду.))
Завтра мелкая приезжает,мииии. ^__^ С удовольствием буду слушать её рассказы о времяпрепровождении в этом убогом лагере. И я ей кое-что расскажу.)

Завтра еду сдавать анализ крови на сахар. Так уж исторически сложилось,что анализ крови из пальца для меня хуже,чем осмотр у окулиста,и даже хуже,чем осмотр у районного невропатолога-педофила. А это значит,что я просто пиздец как боюсь этого анализа крови. Ууу...дело в том,что когда мне его делают,я слышу звук лопающейся кожи во время укола,это ужасно! Но зато,когда убегаю из этого кабинета,чувствую себя героиней и вообще человеком,способным горы свернуть.))
Ах,какие у меня планы на август! С разрешения моей высокопочтенной мамочки приедет Наташа и сможет у меня остаться на пару дней.Ух,вот это мы устроим...Отметим её День Рождения как следует!)
А ещё возможно,очень надеюсь и молюсь,что мне всё же удастся выбраться в Москву.И там у меня опять-таки грандиозные планы и жестокие аферы...буду держать кулачки,чтобы всё получилось.

Сегодня я не сделала ничего. С утра и всю первую половину дня шел дождь,так что гулять в такую погоду можно разве что в одиночестве,без зонта,с сигаретой и мыслями о нем,ну,вы поняли. Что обнадеживает - говорят,в Киеве такая погода продержится чуть ли не до конца лета. А,ну и пофиг. Всё равно в последнее время меньше всего мне хочется проводить время с друзьями. Уж не знаю,почему. Просто потому,что ничего полезного из этих встреч я не извлекаю. Ай блять,ну что я выёбываюсь то,ведь сидя дома тоже мало чего полезного можно извлечь. Хотя...сегодня,например,я прочитала книгу под названием "Все оттенки голубого",автора Рю Мураками. Ну,что тут сказать...смысл сего произведения - якобы раскрытие нынешней жизни молодежи,секс-наркотики,такое. Но дело в том,что в принципе кроме секса и наркотиков в этой книге ничего и нет. Что прочитала,что не прочитала - без разницы. Вот нравятся мне эти японцы,у них всюду,где ни глянь - намёк на секс,или же вообще без намёков,откровенно.)
В планах на будущее у меня...ммм...упс,у меня нет планов на будущее...

Интересно,есть хоть какие-то способы избавиться от такого мерзкого состояния,в котором я сейчас перебываю? Я думаю,есть. Я могу отвлечься на что-то,но след от этой боли останется навсегда. Почему всё произошло именно так? Ну почему? И ведь правда,что нельзя думать о чём-то,мечтать,зацикливаться - наверняка потеряешь и не достигнешь сей мечты.Я зациклилась...ну что же. Значит,так надо. Я в какой-то степени рада,что так произошло. Не надо себя жалеть,я получила должное. Это была замечательная сказка,полная надежд. Спасибо.

Больно...как же мне сейчас больно.Давно такого не было.

К счастью,или же к сожалению,по определённым причинам Рике пришлось перейти на новый аккаунт на этом сайте. Вообщем,отныне новости из моей жизни будут предоставляться вашему просмотру именно здесь.
Люблю вас.