Забавно... из последнего

Звонок в турагентство:

- Я хотел бы отдохнуть...

- Какой суммой Вы располагаете?

- Ну, рублей 500.

- Отдыхайте.

***

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!

                                                                                                                                                         Люся

***

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

***

- Расскажите о себе в двух словах?

- Всякое бывало...

***

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

***

- Ну как там твой грейпфрут?

- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

***

Продавец гастронома кассиру:

- Аня, пробей этому мужчине печень.

***

Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

***

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

***

Две блондинки:

- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

- Пальцем покажи!

***

Разговор подруг:

- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"

***

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...

***

В нашей семье память есть только у компьютера...

***

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.

***

Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой.

***

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Какой же ты лошара?! Пиджачек в брючки, брючки - в носочки, на носочки - сандалики! Красавчик!

***

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

 

 

/p target=

Серия сообщений "позитивки":
Часть 1 - Котэ поёт про рождество
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 46 - с 1 апреля
Часть 47 - с весной вас!
Часть 48 - Забавно... из последнего
Часть 49 - 75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

Как воспитать мужчину!


- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!Как воспитать мужчину!

Классификация мужчин

 

В продолжении представлена классификация мужчин, 9 типов. Для проверки Вашей (обращение к "М") принадлежности к той или иной категории - необходимо раздеться и стать боком к лампе, дабы увидеть, какую тень Вы отбрасывате. 

 

 

Идеал №1

Весь состоит из высокого потенциала! Ателетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков. 
Бицепсы, трицепсы и прочие-псы. Правильный прикус. Без проблем, с ж/п и а/м, без в/п. 
В жизни не встречается, поскольку является плодом сугубо женского (да и мужского) воображения. Если Вашему мужчине кажется, что он отбрасывает именно такую тень, скорее всего в доме перегорели все лампы и он просто смотрит плакат из журнала Men's Health.

 

 

 

 

 

 

 

 

Нарцисс

Кудряв, высок, доволен собой. Тип - метросексуал, т.е. горожанин, до крайности озабоченный своей внешностью. Опрятен. Утончен до кончика жеста. Бархатные пятки. Маникюр. Педикюр. В женщинах почти не нуждается. Является целью одиноких тружениц делопроизводств (бухгалтерия, нотариат, касса), переживших драматическую несчастливую любовь. Предпочитает в женщинах робость и заикание от восторга.

 

 

 

 

 

 

 

 

Живчик

Пострел. Имеет ярко выраженный кадык. Жилист. Подвижен. Умеренно волосат. Неуемен в еде. Вездесущ. Легко убирается в шкаф. Является предметом обожания женщин с выдающимся бюстом, пергидрольными волосами, бледно-розовой помадой и томным взоров из-под килограмма туши на ресницах. По темпераменту она - женщина-мать, пахнущая сдобой. Готова до гроба закармливать своего живчика котлетами и картошкой пюре.

 

 

 

 

 

 

 

 

Крепкий середняк

Ровный в любой части своего тела, как докторская колбаса.. Не имеет слабых мест. Никаких выдающихся частей - не торчит даже задница. Хозяйственный человек. Всеяден. Непритязателен. Цвет глаз - неопределимый. Ценит женщин средних размеров и средних лет.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Идеал №2

Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. Рельефная грудь. Красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Брюнет с синими глазами. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам. Встречается в основном на экранах кинотеатров, оснащенных аппаратурой Dolby Surround. Стоимость просмотра от 50 грн в зависимости от места посадки в зале (пенсионерам и студентам - скидки).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Брутал

Мощен. Сутул. Неправильный прикус. Низкий лоб. Волосат. Устойчив. Основной рефлекс - хватательный. Маленькая задница. Немногословен. Пахнет дубленкой. Не располагает к общению. Тип женщин не имеет значения Подходит все, что находится на расстоянии вытянутой руки.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Доход Петрович

Сколиоз (первой-третьей степени). Впалая грудь. Перхоть. Одет с чужого плеча (у самого плечи узкие). Угревая сыпь. Волосы редкие. Верный, отхывчивый человек. Не занимает много места. Полезен в хозяйстве женщинам с активной позицией (без образования юридического лица). Незаменим в саду и на грядке.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Увалень

Лысоват. Пивной животик. Весельчак. Часто с удовольствием, но довольно противно поет. Потеет. Знает больше всех скабрезных анекдотов. Щиплется за задницу. Полость рта не санирована. Быстро сходится с женщинами щучьего типа. Острые зубки, маленький носик, выщипанные брови и усики. Старшая по подъезду. Разводит цветы в кашпо. Увлекается фен-шуй. В постели ненасытна.

 

 

 

 

 

 

 

 

Падонок

Выпукло-вогнут. Носит вязаные шапочки и штаны-трубы. Грызет ногти. Многократно травмирован. Инстинкт самосохранения атрофирован. Прыгуч. Имеет мобильный телефон последней модели. Идеальная партнерша - доска. Зимой - обыкновенная. Лето - на колесах или с парусом. Не слезает с нее до гробовой доски.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Дорогие девушки! Ваш милый не подошел ни под один тип??? Значит Вам повезло! Он просто Ваш настоящий, единственныйперсональный идеал, без всяких номеров!

 

Дорогие мужчины! Вы не подошли не под один тип? Ну для начала убедитесь в правильности идентификации Вашего пола. Если Вы все-таки относитесь к "М" - проверьте Ваше близжайшее окружение - если в нем водятся особи типа "Ж", значит у Вас все впорядке, и вы отнесены к категории "персональный идеал". Если же таковых не имеется, возможно Вам стоит пересмотреть некоторые свои привычки?

 http://www.interesno.dn.ua/interesting-for-man-for.../749-klassifikaciya-mujchin-18

почти про меня

Для мудрых жен!


http://pinme.ru/pin/5031258cbe0470d9700000c2/

Что говорят мужчины о женщинах "за 30"?

Что говорят мужчины о женщинах "за 30"?

Журнал "Женские страсти"
05. апреля 2011 12:59



Женщин очень волнует их возраст. Они тратят огромные деньги на косметику и салоны красоты, но природу не обманешь — годы все-таки берут свое. Женщины страдают, но продолжают погоню за молодостью. Зачем? Чтобы нравиться себе и, конечно, противоположному полу. Но как же сами мужчины относятся к женскому возрасту? О чем они говорят на самом деле, когда произносят: "Ей за тридцать"?



Начнем с известного анекдота под названием "География женщины".

С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку — полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.

С 21 до 30 лет женщина подобна Америке — хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.

С 31 до 40 лет женщина — как Индия — жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.

С 41 до 50 лет женщина сродни Франции — красивая, стареющая, но все еще желанная — как выдержанное вино.

С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию — война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.

С 61 до 70 лет она — Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.

С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии — со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.

После 76 лет женщина не что иное, как Афганистан — почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.

Кто-то найдет анекдот смешным, кто-то — не очень, однако доля правды в нем все же присутствует. Женщина, конечно, по-своему прекрасна в любом возрасте. Это — аксиома.

Сегодня мы поговорим о том, как мужчины относятся к женщинам, которым уже хоть и немного, но за тридцать. Мы попробуем разобраться в плюсах и минусах представительниц слабого пола, и пусть они простят нам такое не совсем этичное к ним отношение — ведь все делается для их же блага.

Если вам немного за 30: плюсы

Большой жизненный опыт: женщина, вероятно, "обожглась" не один раз, а поэтому умеет ценить самое главное: семью, любовь и понимание. Это как раз те вещи, которых так не хватает совсем юным девушкам.

Разумеется, есть и исключения, однако они встречаются редко. В основном, алгоритм жизненного пути женщины таков: вступая во взрослую — во всех смыслах этого слова — жизнь, она поначалу пытается насладиться полнотой "взрослости", потом получить из этого выгоду, ну, а в конечном итоге расхлебывает свою же экспрессивность и ненасытность.

Логично предположить, что тридцатилетняя женщина уже немного нагулялась, "обожглась", и теперь хочет стабильности, уверенности, тепла и счастья.

Большой сексуальный опыт. Женщина "за тридцать" лучше знает, как удовлетворить мужчину, чем двадцатилетняя девушка. В плане страсти и энергии студентка, разумеется, даст ей фору, однако опытная искусительница знает, чего именно на самом деле хотят мужчины.

В тридцать она все еще молода и красива. Она знает свои недостатки и преимущества, умеет "подать" себя на самом лучшем уровне. Она правильно реагирует на комплименты мужчин и очень тонко делает им ответные реверансы.

Женщина, за плечами которой 30 лет, понимает, что красота — это очень опасное оружие, пользоваться которым нужно чрезвычайно тонко. И она сто раз подумает, прежде чем прибегнуть к такому варианту развития событий.

Она продвинулась по карьерной лестнице, а, значит, больше времени будет уделять семье. Почему? Она наверняка слишком много времени отдавала карьере, значит, до сих пор не замужем, у нее нет детей, а с каждым годом родите ребенка будет все сложнее и сложнее.

Отсюда следует, что дамы в тридцать задумываются о семейном очаге. К тому же для мужчины, которому за 30, женщина его возраста — куда лучший вариант для создания семьи, нежели юная девушка. Ведь чем больше у женщины энергии, тем больше вероятность, что она будет погуливать на стороне.

Женщина за тридцать умна и знает, что ей нужно в жизни. Это немаловажный факт. Мужчина, насытившись 20-летними глупышками (да простят меня девочки), хочет развивать отношения с умной, верной и — что важно! — уверенной в себе женщиной. Женщиной, которая трезво и рассудительно ставит перед собой задачи, а в отношениях говорит "мы" и "нас", а не "я" и "мне".

В общем, в женщине "за тридцать" мужчина видит верную, любящую жену, уверенно стоящую на ногах, молодую, красивую, сексуальную. Но, как известно, у медали есть обратная сторона…

Если вам немного за 30: минусы

Она разведена и у нее есть дети. Иными словами: ей уже не повезло в браке, а может, у нее настолько невыносимый характер, что муж не смог с ней ужиться. Ну, а ребенок в данном случае — лишний балласт, вы уж простите за такие слова.

Дама за тридцать ищет мужчину не по любви, а по расчету. Неудачное замужество могло оставить тяжелый след в душе, так что брак по расчету — пусть и из благородных соображений — нужен, чтобы муж "любил и заботился", а любит ли она его — это дело десятое. Конечно, такой поворот событий — не самое приятное дело.

Если женщина так долго не замужем, то возникает вопрос — почему? Одно дело, если она усердно строила карьеру и отложила семью на потом.

А если причина в том, что она не умеет выстраивать отношения? Не может говорить "мы", у нее есть только "я"? Наконец, она не умеет любить и ценить человека просто за то, что он есть, любит ее и готов на все, лишь бы она была счастлива?

В первый раз рожать в 35 лет сложнее, чем в 25 — это если у нее еще нет детей. Это еще и вопрос того, когда лучше выходить замуж и рожать детей — до того, как делать карьеру, или после.

Тело у нее уже не столь красивое, как в 20 лет — какой бы красивой ни была женщина за тридцать. Особенно, если она уже рожала ребенка. И это, как ни прискорбно, правда.

Не все женщины могут похвастаться идеальным телом в пятьдесят лет — так, как Синди Кроуфорд, Деми Мур и Шарон Стоун. У многих в тридцать уже есть целлюлит, грудь обвисает, ягодицы теряют форму — а это не добавляет плюсов.

Женщина за тридцать может оказаться самоуверенной и требовательной. Особенно это касается работы (мы ведь не только о сексе разговариваем) и отношений (дешевой бижутерией сердце дамы не покоришь).

Вполне возможно, что завоевание сердца такой дамы превратится в укрощение строптивой. А это хоть и интересно для охотника-мужчины, но все же рано или поздно может ему надоесть. Тем более, если есть выбор.

У нее было слишком много мужчин. Уже неоднократно затрагивалась тема, наверняка успевшая набить оскомину читательницам, по поводу того, любят ли мужчины быть первыми, и как относятся к женщинам, поменявшим десяток-второй партнеров. Быть у нее "-надцатым" мужчина захочет лишь в том случае, если она потрясающая любовница, если он ее безумно любит или если отчаялся найти себе вторую половинку.

Подводя итоги, хочется отметить, что, по большому счету, мужчину мало интересует возраст женщины, если он ее по-настоящему любит. Ну а для прагматиков, которые тщательно анализируют каждый свой шаг, наверняка найдется еще с десяток причин на тему плюсов и минусов женщины за 30.
Журнал "Женские страсти"

Типы друзей, которые есть у каждого.

У каждого человека есть друг, ну или близкий человек.
Вот нашла прикольные типы друзей, думаю у каждого читающего этот пост, найдется друг, который попадает под эту характеристику)

Читать далее...

Мамы сыночков!!! Вы должны это прочитать))


С утра я проснулась в дурном настроении,
Мне кажется горем малейший пустяк -
Носки по углам и огрызки печенья,
И всё раздражает, и всё мне не так.

Товарищи, сколько я раз повторяла -
Игрушки - на полку, колготки - в комод..,
Уборка насмарку, опять всё сначала,
Как будто мне мало проблем и забот!

Что папа, что сына - народ несерьёзный,
На лицах - ни капли раскаянья нет!
Идите гуляйте на воздух морозный,
И мне не мешайте готовить обед!

Оделись, собрались, сопят виновато -
-Ну что ты, мамуля, с утра разошлась?
Забрали ледянку, ведро и лопату,
А я к сковородкам своим поплелась...

Ползёт торопливо картофеля стружка,
Скрипят аппетитно морковка и лук,
Разобраны вещи, по полкам игрушки...
Сижу наслаждаюсь порядком вокруг.

Но что-то для счастья опять не хватает,
В ушах непривычно звенит тишина,
И тихо сердитость моя исчезает,
Пойду погляжу на своих из окна...

... Картина такая - снежинки летают,
Внизу во дворе суматоха и смех,
Ледянки со свистом сугроб рассекают,
Забав и веселья хватает на всех!

Мои принялись за серьёзное дело -
Похоже, затеяли что-то слепить.
Ребёнок катает снежок неумело,
А муж помогает успех закрепить

Старательно сын мастерство постигает-
Ведро насыпает, лопаткой трясёт,
И к горлу горячий комок подступает -
О Боже, как быстро малыш мой растёт..

Как будто недавно - пелёнки, прививки,
Шаги в ходунках от угла до двери,
Усталое счастье от первой улыбки,
Бессонные ночи до самой зари..

Стою, батарею ребром подпираю,
Ребёнок из снега творит чудеса,
Чего ж я торчу тут и всё пропускаю???
Ведь это из жизни его полчаса!!!

Бегу по ступенькам, спешу и волнуюсь,
Такая короткая эта зима..
И носик замёрзший мне в щёку уткнулся
Мамуля, ну как же люблю я тебя!

Пусть труд мой домашний опять не оценят,
Пусть суп на плите не доварен пока,
Есть вещи на свете намного важнее -
Мы с сыном слепили снеговика!!!
http://www.stranamam.ru/post/1924896/

Женские капризы...)

ВАШЕ ИМЯ В ПЕСНЕ СУПЕР! ! !

Ваше имя в песне

 

Ваше имя в красивой песне Кликните на картинку или сюда,впишите своё имя английскими буквами,дождитесь загрузки и посмотрите красивый клип с вашим именем.

из блога Егоровой Татьяны

Код поста для Mail.ru здесь

"Женская сумочка"

День из жизни женщины


Утро. Солнце. Потягушки.
Радость. Зеркало. Веснушки?
Душ. Причёска. Блузка. Брюки.
Муж-зануда! Крем на руки.

Тушь. Помада. Блеск. Румянец.
Завтрак. Сборы. Сын-упрямец.
Детский садик. Слёзы. Взбучка!
Крики. Нервы. Всё. Отключка.

Спешка. Транспорт. Пререканья.
9:20! Опозданье!!!
Сплетни. Зависть. Смех. Работа.
Верка дура! Три аборта!

Шеф – болван. Шутник-любовник!
Что, жена? Ну, треугольник!
Лень. Расслабленность. Дремота...
Сигарета. Чай. Работа.

6 часов. На старт! Вниманье!
Спринт! Пробежка. Фу, дыханье.
Магазин. Расчёт. Продукты:
Мясо. Рыба. Масло. Фрукты…

Детский сад. Бассейн. Движенье.
Блин! Каблук! Вот невезенье.
Вечер. Дом. Заботы. Сказки.
Муж. Усталость. Сын. Раскраски.

Кухня. Ужин. Стирка. Глажка:
Платья. Простыни. Рубашка.
Телефон. Свекровь. Мамуля!
Запах… Господи! Кастрюля!!!

Грязь. Уборка. Чистка. Тёрка.
Колыбельная Егорке.
Макароны. Щи. Котлетки.
Сериалы. Боль. Таблетки.

Полночь. Душ. Ночнушка. Радость.
Интернет. СтихиРА! Слабость.
Муж-храпун. Подушка. Стон.
Красота! Раздолье! Сон...

Солнце. Утро. Чистота.
Ванна. Кухня. Маета...
(Татьяна Лаврова )

Тихо стырил и ушел - называется нашел...


На вкус и цвет товарищей нет, но на халяву - всегда товарищи найдутся.

Никогда не доказывай начальнику, что земля круглая, а то заставит равнять.

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим.

Под свободой совести обыкновенно подразумевается свобода от совести.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо – накаркаешь.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красной машине!

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Сценка " Добрый доктор Айболит"

Реквизит:халат, банка, клизма, слушалка , аспирин Фоном идёт песня " Люди в белых халатах" ********************** Я добрый доктор Айболит Несчастный спившийся старик, Мне именинник нальёт 100 грамм, Я ему таблетку дам. Читать далее

Большая подборка статусов

Новые смешные статусы

 

Статусы про мечты

 

Статусы для одноклассников

 

Мудрые статусы

Читать далее

Серия сообщений "ВСЁ РАДИ СМЕХА":
Часть 1 - ОДНАЖДЫ В ЦИРКЕ
Часть 2 - чаще улыбайтесь
...
Часть 7 - ребусы
Часть 8 - Птица Диктофон - Прикольное Видео
Часть 9 - Большая подборка статусов
Часть 10 - ПАЗИТИВЧИК ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ