Однажды ночью меня разбудил звонок телефона. Дрожащей от испуга рукой я

схватил трубку и кое-как прохрипел:

–  Слушаю.

–  Фак ю! – сказал звонкий юношеский голос. 

–  Извините?

–  Фак ю! – радостно повторил звонкий голос и засмеялся.

После этого он повесил трубку. Я попытался перевести дыхание, но не успел. 

Звонок повторился. На этот раз я посмотрел на табло идентификатора. Разумеется, звонок 

был с анонимного номера. Я сказал:

– Пожалуйста, прекратите безобразничать!

– Фак ю! – ответил знакомый голос и залился счастливым смехом.

На третий раз я не стал брать трубку. Телефон потрезвонил ещё с полчаса и 

успокоился.

Весь следующий день я чувствовал себя разбитым, но спать не ложился до поздней 

ночи, ожидая звонка. Действительно, около часу ночи телефон зазвонил, и весь сценарий 

предыдущей ночи повторился. Мой знакомый не отличался фантазией. Если я отвечал на 

звонок, он говорил “фак ю”, вешал трубку и звонил снова. Если я не брал трубку, он 

оставлял на моём автоответчике послание “фак ю” и звонил снова. В конце концов я 

выключил телефон и лёг спать.

Утром я позвонил в полицию.

– Я вас понимаю, – участливо сказал дежурный, выслушав мою жалобу. – Мы 

составим полицейский рапорт и пошлём его в вашу телефонную компанию. Тем временем 

вы должны сами позвонить в телефонную компанию и всё им объяснить. Они тоже 

составят рапорт и пришлют его нам.

– Понятно, – сказал я. – И после этого вы узнаете, кто мне звонил?

– Ну, это вряд ли, – сказал полицейский. – Телефон ведь анонимный.

– Тогда зачем составлять рапорты?

– Как это – зачем? – обиделся полицейский. – Мы обязаны реагировать на жалобы 

налогоплательщиков.

Неудачник? А может быть все не так плохо? Неудачник, это не диагноз, это образ жизни. Подборка самых больших и курьёзных неудачников...

У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
— Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
— Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! — деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
— По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...
Последняя фраза потонула в общем хохоте
 

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
 

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если всё плохо — то евреи виноваты...

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Свежий микс смешных ремонтов своими руками.
Смотрим далее, что получается, когда люди не хотят отдавать сломанную вещь в сервисный центр ;)