)))

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? 
- Шо ви таки большой лодырь!

-------------------------------

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

-------------------------------

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

-------------------------------

Когда я спрашиваю мужа, зачем он все время на меня кричит, он отвечает, что должен каким-то образом показать , что не боится меня.

-------------------------------

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Есть. А вы хотите купить? - Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто- нибудь не купит?

Читать далее...

Синдром тёщи

Вот, говорят, что тёща - это чисто российская проблема. Как бы ни так! Американские ученые доказали, что тещи вредны для мужчин. Ученые назвали такое ухудшение здоровья «синдромом тещи» и обосновали его подсознательным конфликтом двух доминирующих лиц. Таким образом, даже хорошие отношения с матерью жены не могут исправить положение.

Мужчины, которые живут в одном доме с тещами, чаще страдают от тревожных состояний, проблем с сердцем и сосудами, потенцией. Специалисты Мичиганского института морфологии человека провели исследование с участием 1 тыс. мужчин, за которыми наблюдали до и после их вступления в брак.

Выяснилось, что у 70% участников эксперимента после свадьбы жизненные показатели улучшились, а у 30% резко ухудшились. Этих мужчин объединяло одно обстоятельство - все они после свадьбы стали жить в одном доме с мамой жены. Однако исследователи опровергли предположение, что на здоровье мужчин сказались плохие отношения с тещей. Ученые считают, что мужской организм генетически запрограммирован не переносить маму жены.
***
1. Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

33 тёщи. Слава Богу, чужие... >>>

Анекдоты

*****

-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... -Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -В машине... -А машина где? -В озере...

 

*****

 

• - А тебе говорили когда-нибудь, что ты красивая?
• - Говорили …..)
• - Лживые гады!
• *****

Читать далее...

Один день доктора:)

Доктор был в ударе
-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
 

Английский юмор

Английский юмор – не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve» — «У каждого в рукаве сидит свой дурак». Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьёзно-несерьёзной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.



Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности...

- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет..

тонкий английский юмор

Самая страшная работа-это домохозяйка.Улыбнёмся!

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Читать далее...

Начни день с улыбки!

Читать далее...

)))

 

 

Читать далее...

Весёлые истории от проктолога

Читать далее...

ОТ ЛЮБВИ НЕ УЙДЕШЬ!!! ))))))))))

О любви не говори - о ней всё сказано! Это так! А если о ней (о любви) поговорить с юмором, да еще с легкой пикантностью?!.. )))

Не сдерживай себя, когда желанья
Соединят нас ночью или днем.
И пусть всегда любовное свиданье
Тебя сжигает яростным огнем!

Читать далее...

Улыбнитесь!!!

 

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Читать далее...

)))

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей.

Я живу с вашим ребенком и над ним надо еще работать и работать!

Читать далее...

Смейтесь на здоровье!

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: 
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. 
- Поручик, что вы там нашли? 
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше... 
Парень с деву- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! 

Поручик в воду смотрит... 
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?! 
- Блин, раки, где же раки?!

Жена ластится к мужу: 
- Милый, я пришла к тебе из сказки! 
- Из какой? 
- Из доброй. 
- Что, выгнали?

- Милая! Дай мне компотику! 
- Какого? 
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

- А меня Василий на рыбалку пригласил! 
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! 
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

- Будешь апельсин? 
- Нет. 
- А если почищу? 
- Да.

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти! 
- Мы его обязательно выследим и арестуем. 
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

- Здрасьте, вы клоуна вызывали? 
- Вызывали, вызывали! 
- Где пацан? 
- В ванной. 
- Что делать? 
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... 
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. 
Вот написать - трудно...

В России было две беды... 
А теперь еще и вайфай в туалете.

Серия сообщений "расслабуха":
Часть 1 - Видео-"ТОЛЬКО ДЛЯ СОБАК"
Часть 2 - » Bonjour
...
Часть 8 - Позитивный Энди на пляже
Часть 9 - завтра воскресение(почудим)
Часть 10 - Смейтесь на здоровье!

--Анекдотики 18 плюс--

-Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая *ука?

-Сююююрприииз........

 

Привет -Привет -Ну и как живется, после того, как я тебя бросил?? -Я много мечтаю -Мечтаешь??? -Да, милый, мечтаю…солнце,море,и ты рядом…тонешь

Читать далее...

... АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ...

АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ Муж говорит своей жене: - Дорогая, я через два дня с друзьями хочу на рыбалочку съездить, а потом к Женьке в баньку, пиво выпьем, отдохнем, но ты не волнуйся - будут одни мужики, ни одной бабы. Ты не возражаешь? Жена ему отвечает: - Конечно милый, ведь, никто тебя за рога держать не будет. *** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!?! *** Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль! *** Приходят в баню, мужики и как водится, перед тем как пойти попариться, помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают, и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. - Банщик, где пар????!!!! Банщик выдыхает облако пара: - Пожалуйста. *** Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. - Куда направляешься, Кузьмич? - Да яйца покупать. - Так у тебя деньги завелись? - Да нет, в баню я иду. *** Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане. *** Выходит колобок из бани: - Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть! *** Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: - Василий Иванович у вас пятки грязнее, чем у меня. - А я тебя и старше. *** Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..." *** - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся! *** В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом. Спрашивают его: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому. - Давай взорвем ее. - Опасно. Фитиль очень короткий. *** Сидят несколько новых русских в сауне. Звонит сотовый. Один из них берет трубку: — Але… да, дорогая…. да в сауне…. да с друганами…. да….до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку: — Але… да, дорогая…. да в сауне…. да с друганами …. да…до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же новый русский: — Але… да, дорогая…. да в сауне…. да с друганами…. да…. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где.. Отключает трубку. — Гм… мужики, чей телефон? *** - Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!. - Моющий! Однако… *** Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен… У директора – живот, у журналиста – язык, у землекопа – руки… *** Написала бабка заявление в ЖКО: "Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!". Через некоторое время прислали к бабке молодого специалиста, для выяснения, так сказать, обстоятельств. СПЕЦИАЛИСТ - Ну что у вас мамаша приключилось? БАБКА - А ты глянь милый в окно! СПЕЦИАЛИСТ - Ну баня, мужское отделение, но "ничего такого" не видно! БАБКА - А ты на шкаф залезь. СПЕЦИАЛИСТ - Да и со шкафа ничего не видно. БАБКА - Подвинься немного. СПЕЦИАЛИСТ - Опять ничего. БАБКА - А ты еще подвинься. Специалист двигается и ... громко падает со шкафа. БАБКА - И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!" *** Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: – Дорогой, ты где? – Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! – В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь…. Из блога Наталья

НОВЫЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" *********************************************************************** - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? *********************************************************************** - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу. ************************************************************************ - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! ************************************************************************ - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. ************************************************************************ На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! ************************************************************************ «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!» ************************************************************************ Моня ! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!! ************************************************************************ — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции. ************************************************************************ - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ************************************************************************ — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею! ************************************************************************ Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! ************************************************************************ - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! ************************************************************************ Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. ************************************************************************ — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? ************************************************************************ А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?...

Первый театральный опыт

Как-то раз Немирович-Данченко был на балете Астафьева «Пламя Парижа» и так уж вышло, что сидел он рядом с каким-то ударником труда и выдающимся тружеником колхоза.

Колхозник воспринимал все происходящее на сцене с восхищением и восторгался:
-Оперный театр! А петь-то, совсем и не поют!

Немирович-Данченко терпеливо объяснял своему соседу, что балет — это особый жанр, в котором не поют, а только танцуют. И вроде бы, как бы до собеседника уже и дошло, все то, о чем говорил Данченко, как вдруг, хор принялся исполнять «Марсельезу».

Услышав звуки пения, старый колхозник укоризненно покачал головой и добавил:
-А ты, видать, милок, как и я, первый раз в театре-то.

via

Улыбнитесь!!!

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает,раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.Рыбный ряд. Продавец:

Читать далее...

Улыбнитесь!!!

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

Читать далее...