- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? 
- Шо ви таки большой лодырь!

-------------------------------

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

-------------------------------

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

-------------------------------

Когда я спрашиваю мужа, зачем он все время на меня кричит, он отвечает, что должен каким-то образом показать , что не боится меня.

-------------------------------

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Есть. А вы хотите купить? - Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто- нибудь не купит?

-------------------------------

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

-------------------------------

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

-------------------------------

Подстрочный перевод с грузинского...
На грузинской свадьбе один другому:
- На скольких свадьбах я бывал, но такой невесты еще не видел, не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, молчи вообще, а то я тебя зарежу здесь - это моя дочь.
- Простите, дорогой. Я не знал, что вы отец этой красавицы.
- Конец тебе - я ей мать.

-------------------------------

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: 
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? 
Пауза. 
— Нет, сэр.

-------------------------------

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

-------------------------------

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.

-------------------------------

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

-------------------------------

В одном купе едут еврей и генерал с овчаркой. Генерал был страшным антисемитом, поэтому назвал свою собаку Мойшей. Как бы в издевку, он решил продемонстрировать соседу выучку своего пса. 
-Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, служить! Мойша, умри!
Овчарка безупречно выполнила все команды.

Довольный генерал обращается к еврею:

-Правда, у меня очень умная собака?
-Правда, – соглашается еврей, – у вас очень умная собака. Жаль вот только, что она – еврей, иначе бы точно дослужилась до генерала.

-------------------------------

Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе

-------------------------------

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос- вы отвечаете. Если отвечаете правду- загорается зеленая лампочка, врете- красная. - Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка.

-------------------------------

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

-------------------------------

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

-------------------------------

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- До секса или после?

-------------------------------

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

-------------------------------

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в хим.защиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы?

-------------------------------

Надпись на надгробии: 
«и тока попробуйте родить меня еще раз»

-------------------------------

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди из других купюр. Доходит до ворот в рай. А ей говорят -извини, но тебе в ад. Пятитысячная начинает возмущаться: -Как в ад? Да вы знаете кто я? Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним? Да я... Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка: - Доченька! А ты в церкви когда в последний раз была?.. То то же.

-------------------------------

Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.