Вот, говорят, что тёща - это чисто российская проблема. Как бы ни так! Американские ученые доказали, что тещи вредны для мужчин. Ученые назвали такое ухудшение здоровья «синдромом тещи» и обосновали его подсознательным конфликтом двух доминирующих лиц. Таким образом, даже хорошие отношения с матерью жены не могут исправить положение.
Мужчины, которые живут в одном доме с тещами, чаще страдают от тревожных состояний, проблем с сердцем и сосудами, потенцией. Специалисты Мичиганского института морфологии человека провели исследование с участием 1 тыс. мужчин, за которыми наблюдали до и после их вступления в брак.
Выяснилось, что у 70% участников эксперимента после свадьбы жизненные показатели улучшились, а у 30% резко ухудшились. Этих мужчин объединяло одно обстоятельство - все они после свадьбы стали жить в одном доме с мамой жены. Однако исследователи опровергли предположение, что на здоровье мужчин сказались плохие отношения с тещей. Ученые считают, что мужской организм генетически запрограммирован не переносить маму жены.
*** 1. Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
2. Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
- Сын, принеси бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
3. Бухают два мужика. Один - другому:
-Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
4. Один приятель спрашивает у другого:
- А где твоя тёща?
- На аукционе.
- И сколько ты думаешь за неё получить?
5. Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
6. Муж жене:
- Я люблю твою свекровь больше, чем свою тещу.
Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара...
7. Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на хрен, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
8. Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек, подаришь нам с дочкой на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот ХРЕН, который я получил на 23 февраля.
9. - Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие.
10. Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!"
11. - Ты где был?
- В лесу, грибы для тёщи собирал.
- А вдруг там ядовитые?
- Почему это вдруг?
12. Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно…
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
- Почему извращённого!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз…
- Да ничего подобного, мама…
- Нет? Странно… Кстати, где он, этот импотент ???!!!!!!
13. На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
14. Русский, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце
для жены и акула для моей тещи.
15. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.
16. Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть: Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент: А я Муху
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты, чё за хрень? Как стреляет?
М. - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. - Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехрен было с боевиками на УАЗике кататься...
17. Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или x@я?
18. Зять в футбол играет, видит - теща на велосипеде едет.
З: Мам, Вы куда ?
Т: На кладбище.
З: А велосипед назад кто привезет ?
19. - У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!
20. Мужчина пришел к страховому агенту:
- Хочу застраховать свою тешу от наводнения.
- Я бы посоветовал вам, молодой человек, ещё и от пожара.
- А это ещё к чему?
- А вдруг у вас с первого раза не получится!
21. Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
22. Телефонный звонок.
- Алло, Иван Иваныч?
- Да.
- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.
23. Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама вы к нам надолго?
- Пока не надоем, - отвечает теща.
- Что даже из купе выходить не будете?
24. Решила узнать, тёща кто из её зятей больше её любит.
- Идёт первый зять, а тёща тонет и взывает о помощи.
- Первый зять подбегает и спасает её.
- Приходит он домой, а там ВОЛГА стоит и надпись
- «ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЁЩИ».
На следующий день идёт второй зять, а тёща опять в речке тонет, он подбегает и спасает её.
- Приходит домой - новый МОТОЦИКЛ стоит и надпись
- «ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЁЩИ».
Идёт на третий день третий зять, смотрит тёща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
- «Первому подарили ВОЛГУ, второму МОТОЦИКЛ,
- А мне что? ВЕЛОСИПЕД? Пусть себе тонет.
Тёща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка:
- «ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ»…
25. Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А сдачи?
С дачи не надо!!!
26. Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь.
27. Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
28. Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
29. Мужик идет по улице, а навстречу - похороны...
"Кого хороните?" - спрашивает.
В ответ слышит: "Тещу мою!"
"А почему - на боку ее несете?"
"Пробовали на спину ложить, - храпеть начинает"...
30. Идет мужик домой, весёлый - на работе повысили. Глядит - дипломат с долларами на помойке валяется, хвать его - и бегом домой. Жена дверь открывает, плачет:
- Дорогой, у нас горе-мама умерла.
Мужик тихо:
- Во попёрло!Во попёрло!
31. Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них - может, хоть на этот раз пилить не будет», - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»
32. - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
33. У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
