*****

-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... -Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -В машине... -А машина где? -В озере...

*****

• - А тебе говорили когда-нибудь, что ты красивая?
• - Говорили …..)
• - Лживые гады!
• *****
• Муж находится в коме несколько месяцев, изредка приходя в сознание. Его преданная жена сидит у его кровати круглые сутки напролет. Однажды, придя в сознание, муж сделал ей знак подойти поближе.
  -Знаешь, -сказал он, — ты была рядом со мной всегда, когда мне было плохо.
  Когда я горел в пожаре, ты была рядом и поддержала меня.
  Когда я обанкротился, ты была со мной.
  Когда в меня стреляли, ты была рядом.
  Когда мы потеряли наш дом, ты помогала мне.
  Когда мое здоровье пошатнулось, ты не оставила меня.
  Знаешь, что я думаю?
  - Что, мой дорогой? — спросила нежно жена.
  - Что ты приносишь мне несчастье.
• *****
• - Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
  - Она сама об этом попросила.
  - Как сама?
  - Сказала мне:»Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
• *****
• Новый русский подезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
  - Шеф, когда рвануло, в офисе была ваша жена. Видимо она погибла…
  - Да это фигня! А бухгалтер где, бухгалтер??!
• 
• *****

• Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:

  - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
  - А чьи же еще?!
  - Народные.
  - Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

• *****

•  

  Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

  - Мужчина, что вы делаете?!

  Пауза. Тот же женский голос:

  - Что вы делаете, мужчина?!

  Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

  - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

  *****

   

  - Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?

  - Можно. Срок погашения-один год.

  - А под честное слово?

  - Без проблем…

  - Извините, а если я не верну вовремя?

  - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

  - Это когда ещё будет…

  - Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

  *****

   

  Свадьба на Востоке. Один другому:

  - На многих свадьба бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.

  - Эй, замолчи да, а то я тебе здесь зарежу — это моя дочь.

  - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

  - Конец тебе — я ее мать…

  *****

  - Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: «Женщина смотрит в окно»?
  - Единственное.
  - Правильно. А если: «Три женщины смотрят из окна»?
  - Тогда это бордель…

  *****

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты.Для поднятия настроения.
Часть 2 - Прикольные, уморные, анекдоты.Подними себе настроение!
...
Часть 29 - Прикольные анекдоты надерганные из разных мест.
Часть 30 - Анекдоты - Теперь можно смело говорить: "П**дишь как индейцы майи!"
Часть 31 - Анекдоты