Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Встречаются два приятеля на автобусной остановке.
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?

- Автобус.
 

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Муж - жене:
- Слушай... Это... Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... Как ее?.. Джулией
Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная некультурная...
- Ты бы молчал лучше о культуре. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

Судья:
- Что побудило Вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.

- Что будете заказывать?
- Я хотел бы то, что ест тот мужчина у окна.
- Я попробую, но, думаю, он не отдаст!

В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”.

Дорогой, а знаешь, как я тебе отомщу?
Я выйду за тебя замуж!

Семья ужинает. Дочь маме:

 - Мам, а какие бывают мужские достоинства?

 Мать:

 - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов:когда мужчине 20, его

 петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,

 он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как

 новогодняя ёлка.

 - Новогодняя ёлка?

 - Да. Корни мертвые, а шары -только для украшения