что ж, чуть больше 15 месяцев прошло, как я покинул родину. за это время я основательно запустил использование правильной пунктуации в предложениях на русском языке, в силу того, что использование родной речи существенно сократилось в моей жизни. оно сводиться лишь к скайп-сессиям с моей мамой, сквернословием в классах, где меня никто не понимает и редким обменом сообщениями с друзьями.

да, переезд оказался существенной проверкой дружеских уз. положа руку на сердце, не могу сказать, что я ощущаю себя жертвой. иной раз сам прочту сообщение, а отвечать лень. тем не менее карту "это я тут один, а вы там все вместе" я разыгрывать люблю. к слову, если ранее я держался за друзей в силу тупой идеализации дружбы, как отношений, то теперь я гораздо проще ставлю кресты на людях и вычеркиваю их из жизни. независимая жизнь одинокого человека все-таки делает нас немного жесче и суровее. и не только в отношении моих друзей на родине. как пример, 2 мои лучшие подруги посетили штаты во время моего пребывания здесь - одна спланировала все вместе со мной, другая прилетела с парнем и в ее планах не было не тоб что хотя бы пересечься, но даже позвонить. ранее я бы на нее просто очень сильно обиделся. сейчас у меня в списках друзей ее не значится. не только чисто номинально. 

дружба же с американцами это вообще отдельная песня. дружеский игнор здесь в порядке вещей. и это не значит, что вы больше не в фаворе, просто сегодня не ваш день. меня в первое время это жутко бесило, сейчас подпривык. на все случаи должно быть как минимум 33 запасных варианты, чтобы моЖно было себя обезопасить от чувства одиночества и покинутости + важно проанализировать сущность дружбы. у меня это взаимо выгода - я тебя развлекаю, ты меня везешь по магазинам ;) 

но все равно не люблю кинутых на ветер обещаний. 

продолжение следует... в следующий раз я расскажу вам о мужчинах, городах и шоу. ну, и, конечно, всегда открыт для возможности ответить на ваши вопросы

у меня выработалась непереносимость соц структур этой страны. стойкая такая и крайне беспокоющая непереносимость.

читатели со стажем помнят как я мучался из-за паспортов, студаков и т.д. так вот, новая веха и ее примеры ниже -

А. ПОЛИКЛИНИКА part 1

я делал этой осенью военный билет. меня направили в определенную поликлинику (не мою районную). и как же мне "повезло", что суке-врачу было совсем насрать на очередь, он выходил и на глаз определял кому "срочно", в итоге я, ожидавший 2 с хером часа, вынужден был пропускать тех, кто только пришел. а мне всего-то нужно было его заключение по моему рентген снимку. в общем, я был принят (!) последним. и т.к. пришла уже его сменщица, он (нет бы удружить) решил "успеть". посмотрел на снимок и сказал "ну.. приходи в четверг". а мне нужно было в среду с этим быть в военкомате. в итоге, все сдвинулось, но и в четверг его заключение было не готово. (вот мразь!) так или иначе из-за какой-то бумажки я угробил несколько часов, высиживая своей "очереди" и мотаясь в поликлинику за неготовой справкой..

Б. ВОЕНКОМАТ

высшей степенью хамства всегда отличались соцдеповские тетки дорвавшиеся до минимального обладания властью. мне нужно было получать военный билет. 15 ноября он должен был быть готов. в 20-х числах ноября я пошел в военкомат и...сюрприз-сюрприз. военника не было. в течении месяца я звонил по данному мне номеру. мне хамили, бросали трубки (спрашивается, зачем указывать телефон?) и делала это всегда одна и та же особа. под новый год я вновь позвонил в военкомат (1,5 месяца с даты указанного получения и 2,5 со времени прохождения призывной комиссии!!) трубку подняла другая женщина. сказала, что не успевает посмотреть мое дело, но волноваться не стоит и надо позвонить завтра. все очень мило и спокойно, всегда бы так. в общем, 27 декабря я пришел сдавать свое приписное, фото и "себя". сразу после нового года я должен был получить свою "прелесть". но сюрприз-сюрприз! я звоню в военкомат и мне говорят - "а кто вам сказал, что ваш военник готов? ваше дело еще не пришло" ответил до боли знакомый голос. пришлось ехать и разбираться. приехал, зря просрал час ожидания, не успел на "прием", а ведь после 13.00 хоть потоп! но встретил девушку, которая заполняла форму и забирала документы. она мне уверенно сказала - все готово, приходи забирай. но, что-то меня толкнуло еще раз позвонить. моя "боевая подруга" вновь сказала, что дело не пришло, на что я ответил, что дело пришло давно и я сдал документы. старая гарпия не лезла за словом в карман "вы не сдавали документы" - "где же тогда они, если я их не сдавал??" - "зачем вы повышаете тон?!" *клик* меня сбросили. тон я действительно повышал, т.к. она нихера не слышала и даже, когда я переспрашивал свою фамилию у нее, мол не там смотрите наверное она говорила "Ро..." ну не смешно ли? далее меня еще раз сбросили и сняли трубку, чтоб было постоянно занято. в этот понедельник я отсидел 2,5 часа в очереди, зашел на прием и...сел к другой женщине. которая тут же нашла мое дело. как же удивилась дама за соседним столом, ближним к телефону, когда проходила мимо и окинула взором стол своей коллеги. в моей душе все скандировало "сдохни мразь!" . я был полон ярости.

В. ПОЛИКЛИНИКА part 2

мне нужны справки для моей мед страховки сами угадайте куда))) ради этого дела мне пришлось идти сегодня в мою районную поликлинику. и тут началось (к слову, я там не был 2 ГОДА!!!). а) бахилы кончились. б) куртку мою принимать отказались, т.к. без петельки для крючков они не вешают, а "капюшон порвется". АЛЛЁ!! как это капюшон порвется, а сранная петелька для крючка нет??где, блять, логика?! и финалочка - если раньше к терапевту была живая очередь, то теперь у нас все цивильно - по записи. и эти мрази (я предполагаю, что это пенсионный планктон) оккупировали все вплоть до следующей среды!!!!! хоть помирай, а тебя не примут!

Г. СБЕРБАНК

уж где-где, а здесь я такого идиотизма не ожидал. наверняка вы все сталкивались с этими ебанистическими очередями на оплату квитанций, открытие счетов и слышали совершенно идиотские вопросы от братьев наших седовласых. так вот, это не проблема! сегодня в сбербанке стало "всё для людей". единственная операционная касса вдруг стала принимать и квартирные платежи. как мне объяснили - "все для вас". мне же надо было тупо кинуть деньги на свой счет. в итоге, какая-то мразь с квитанцией вставала в очередь в операционную кассу, чтобы оплатить комуналку, а мне сперва надо было отстоять очередь в обычную кассу, а потом в операционную вместе с такими же 2-хочереденцами как и я и прошаренными суками, которые оплачивают гребанную квитанцию. и никаких привилегий для тех, кто уже стоял одну очередь. где, блять, гребанная справедливость в этой стране??

ИТОГ: ни логики, ни справедливости на территории РФ НЕТ!

в последние месяцы уходящего я умудрился сделать одно весьма ценное открытие. о себе. оказывается, я тотально херово ориентируюсь на местности. причем ранее я с подобным не сталкивался, а тут.. вот вам примеры.

1. мне надо было в префектуру САО (флотская 1), кто знает это поймет суть всего недочитывая. в общем, посмотрел я на карте где это - вроде от метро недалеко. метро, к слову, речной вокзал. было ветренно + я и так проехал немало, был немного уставшим и решил, что надо бы мне от метро доехать на маршрутке. нашел первую маршрутку, где было написано "флотская", сел и попросил водителя меня на флотской этой высадить. номер дома не назвал. в итоге высадили меня вообще непонятно где, спросив у прохожего где флотская, узнал, что надо мне ехать в обратную сторону на другой маршрутке. благо, как раз она и подъезжала к остановке. в этот раз водителя спросил конкретнее - "до флотской 1 идете?", он ответил, что до флотской 1 ничто не ходит, но он меня высадит на флотской. в общем, долго ли коротко ли - конечная, речной вокзал. водила про меня и забыл (гандон!). но подсказал мне 20-тиминутную тропу прямо к месту моей цели. в общем на дорогу я угробил более часа. и знаете как я себя обматерил, когда вышел я из здания этой гребанной префектуры и увидел - МЕТРО РЕЧНОЙ ВОКЗАЛ! 3 минуты пешком!!

2. ехал я как-то из института (не переживайте, я его окончил, но периодически там появляюсь) днём и надо было мне за кое-какими бумажками на дмитровское шоссе д.5. посмотрел я карту, все узнал. запомнил на каком автобусе ехать. в общем, вышел я со станции метро Дмитровская. и подошел к троллейбусу. смотрю написано на боку "до петровско-разумовской". думаю, ну однозначно он едет по прямой. подходит. своего автобуса ждать лень. дождь, ветер. погода мерзкая. сел я значит в троллейбус. смотрю в окно, а эта чертова машина возьми да заверни в такие места, о каких я и не слыхивал. в общем, повезло мне несказанно, что троллейбус этот ходит по кругу. и я за 45 минут просто согрелся и книжку почитал. в итоге добравшись опять до дмитровской - пошел пешком. и вуаля - 5 минут и я на месте. жаль только, что в тот день нужные мне бумаги уже не подписывали. и пришлось идти туда на следующий день...

3. от моего дома до пункта назначения ничто не ходит, но если чуть проехать и сесть на автобус 206, то можно добраться без особых помех. доехал я от своего дома до места пересадки. стою на остановке, жду этот гребанный 206. а тут и автобус, и маршрутка с таким номером. ну, и как вы думаете, что я выбрал?? конечно, маршрутку. и как вы думаете, что шло по измененному маршруту?) - конечно, то на что сел я. в общем, доехал я до своей станции метро, проехал на метро до дмитровской и опять пошел пешком. ну не идиотизм ли??

и эти три истории не единственные. сегодня, к примеру, я опять плутал в трех соснах, хотя пункт назначения был прямо перед глазами.

спасибо, дорогие, мне было очень приятно получить все ваши открытки с сервиса ли.ру на свой день рождения, и личные сообщения. к слову, я люблю, когда меня поздравляют и с прошедшим) такое ощущение, что праздник длится дольше))

спасибо вам так же и за то, что не удаляете меня из друзей, а ждете (хоть, вероятнее всего, и пассивно) новых постов. я вернулся. и я хочу снова начать вести этот блог. возможно, что-то изменится, возможно нет. все таки такой массивный флагман постов заставить сменить курс не так-то просто, даже если ты брал паузу.

в самое ближайшее время расскажу о своих итогах года, поделюсь тайным и сокровенным;) оставайтесь со мной. спасибо, что вы есть)

я не люблю Москву. я разлюбил ее так же моментально, как и Ижевск, когда понял, что я там жить не буду. сейчас у меня нет уверенности, уеду ли я в следующем году туда, куда я хочу и в том качестве, в котором хочу. но то, что я сбегу отсюда сомнений нет. (хотя, безусловно, мне хочется, чтобы кто-то рванул за мной в аэропорт в надежде меня остановить и сжал в объятьях, тогда бы может я поразмыслил. но этот климат...).

несмотря на мое похолодание в отношении столицы, я обожаю ходить с ней на свидания. это странно, но даже при ужасном настроении, недосыпе и бурлящем внутри негативе обычная прогулка доставляет мне уйму удовольствия. в одиночестве я наслаждаюсь каждым сделанным шагом, это как поедание какого-то неземного десерта, все время вкусно, в данном случае - все время хорошо.

свидание с городом не обязательно подразумевает центр, хотя я люблю маршруты таганская - китай-город или пушкинская-арбат и т.д., мне так же очень приятно прогуливаться в своем районе. особенно там где много зелени и нет риска встретить знакомые лица, с которыми нужно будет перекинуться парой слов. город понимает меня, я понимаю его и = нам хорошо!

надеюсь, что в скором времени у меня будет новый партнер для свиданий) либо с маленькими и аккуратными улочками, либо с центральным парком и побережьем океана;)))

иногда я нахожусь в зоне "завтра не наступит". это значит, что мне хочется наделать кучу необдуманных поступков, развернуть корабль своей жизни на немыслимое количество градусов и совершенно не задаваться мыслью о последствиях. признаюсь, иногда я действительно совершаю что-то крайне противоречащее моему положению или намеченному курсу, но это совсем другое.

сейчас я ощущаю свободу очень высокого качества и мне хочется делать только то, что я действительно хочу. но в самый пиковый момент, когда нога уже поднялась и начинает опускаться, чтобы сделать шаг, она зависает в воздухе, потому что мозг говорит - "это ты сегодня забываешь про завтра, но завтра обязательно вспомнишь про сегодня". но желание, если оно действительно сильное, остается и нога не возвращается на исходную точку, она лишь зависает в воздухе. именно так иногда зависаю я и моя жизнь.

с другой стороны, все мы знаем о том, что вроде бы нужно жить "сегодняшним днем", но жить и действовать в данном ключе неосмотрительно - не является подходящим вариантом. ты живешь здесь и сейчас и решаешь проблемы по мере их поступления, двигаясь навстречу к чему-то желанному. т.е. ты вроде бы получаешь удовольствия сейчас, не теряешь при этом концентрации и ощущения ближайшего будущего. ты не будешь задумываться с кем ты улетишь в Париж на новый год, но ты уже знаешь, с кем ты идешь в кино завтра. это здорово, но я вылетаю частенько из этой системы, потому что люблю помечтать о Париже на новый год. а может есть и другие причины, в которых, я просто боюсь себе признаться?

умерла бабушка. 3-я смерть за чуть больше чем полтора года. это ужасно, но я в какой-то степени привык к мертвым лицам - от осознания этого у самого мурашки по коже. не хочу больше это видеть.

бабушка была сильной женщиной, что ни говори. 2 дня боролась. но все было видно сразу. надеюсь, ее душе будет хорошо в новом месте пребывания. сегодня она мне снилась, снилось, что ей стало лучше, вернулось сознание, я радовался, называл ее бабулечкой и целовал. подобные вещи за время ее болезни иногда случались, больше они не повторятся, это был лишь сон. сон-прощание.

иначе не скажешь. но обо всем по порядку.

у меня есть друг, уже несколько лет он состоит в весьма странных по своей структуре отношениях, а именно - у его парня есть парень и он от него не уходит, но все романтические походы и сексуальные экспириансы осуществляет с моим другом. т.е. элементарная жизнь на два дома. так вот, как вы понимаете мало кто любит быть составной гарема и друг, естественно, часто закатывает сцены и т.д. они расстаются, но привязанность (или все-таки любовь?) так сильна, что они постоянно воссоединяются несмотря на интервалы времени. во времена расставаний друг чахнет, вспоминает о своиз друзьях и находится в абсолютно деморализованном состоянии. работать не может даже в то время, когда на работе полный пизде. (итак, это была вводная часть.)

в середине недели в моей личной жизни случился очередной говно-пиздец. по идее, я должен бы уже привыкнуть. но меня просто нереально выбило. предполагаю, что сработал принцип "вода камень точит" и у меня не выработалась пиздецоустойчивость, как я бы того хотел, а меня просто утолкали в ад из сплошных пиздецов. (это был ввод в курс дела. легкий)

у меня есть такая особенность, абсолютно дурная, естественно, - я люблю иметь максимум информации, желательно всю, на крайний случай лакомым кусочком всегда является итог. всю жизнь я хочу узнать, какие будут мои финальные шаги (ну, кроме смерти, безусловно)). сейчас мне тоже хочется знать, чем все эта херня разрулится или, если судьбу можно изменить, то узнать куда мне повернуть на этом гребанном перепутье! на экстрасенсов у меня резко кончились деньги, хотя я хотел прибегнуть к помощи выпускников (конечно, победителей) всенародно любимого реалити. но, финансы в жопе и я *барабанная дробь* (это была суть вопроса, а сейчас бомба).

и я сижу все ночи напролет с четверга ( ложусь не раньше пол восьмого утра, а сегодня и подавно в два дня (и спал всего полтора часа)) и хуярю по сайтам с он-лайн гаданиями, играю во флеш-игры, когда победа это ответ  "да", а прогрыш - "нет". и так я не ем, не сплю. совершенно исхудал, голоса нет, лица тоже. логики в этих поступках ни на йоту, но я ничего не могу с собой поделать. хочется просто раздвоеться и ебануть самому себе. моя рефлексия взяла верх над всем прочим. это просто катастрофа, ебаный насос...

каждый раз, когда я попадаю на территорию депрессии я моментально начинаю закапываться в себе в поисках почему же я опять "рухнул". безусловно у всех событий существует не единственная причина возникновения, но есть доминирующая. сейчас мне кажется, я нашел основную свою проблему -  МНЕ НЕ ПОХУЙ.

не знаю, сталкивались ли вы с подобным, но я сталкиваюсь постоянно - я думаю, что меня что-то парит больше всех или одного, когда это касается не только меня. да, я часто не внимателен к каким-то деталям, порой умею переключиться, но это переключение имеет обычно свои временные рамки. проблема не исчезает и заставляет мой мозг с катастрофичной болью заниматься самокопанием самоебанием. вчера навещал свою больную подругу _Девушка_Ночь_ и как раз обсуждал эту тему. и Наташа просто открыла мне глаза, она сказала, что мне не похуй на вещи даже больше, чем ей. это не говорит, что я король непохуизма, но обычно девушки неравнодушнее, чем парни в этой жизни к различным событиям и ситуациям.

да, у меня есть проблема. я могу мусолить ситуацию, париться над ней месяцами, подыскивая подход и это меня сбивает с рельсов моей жизни. но что я могу поделать со своей гребанной природой? похуизм, к сожалению, не продается. я умею быть циничным, жетоким, но опять же - лишь какое-то время. я не могу не простить человека, перестать думать и беспокоиться о нем. помимо подобных глобальных вопросов, я и на каких-то мелочах иногда замечаю свой гиперболированный непохуизм - я очень сильно восприимчив к фильмам, спектаклям, песням - я в них копаюсь и цепляюсь ко многим деталям. меня вырывают из жизни всякого рода несправедливости, которые часто меня совершенно не касаются. список можно продолжать, но надо ли.

вопрос в том, где мне этот похуизм взять? и мои оголенные рецепторы восприятия мира обдать жидким азотом, чтоб они зарубцевались?

лень все-таки невероятный двигатель прогресса. мне нужно учить очень много совершенно не употребляющихся слов для экзамена на грант, а заставить себя невероятно трудно. и как-то лежа на боку я понял, что мне нужно заставить гору прийти к Магомету.  я посмотрел перед глазами на голую стену и подумал, что было бы здорово, если бы на ней были написаны слова, тогда бы они всегда были у меня на виду и я волей-неволей их начал бы заучивать. на стене писать было как-то нерационально, а вот заказать доску для маркеров - вполне приемлимо. несколько минут, пару дней ожиданий и вот она доска. осталось лишь найти того, кто поможет мне ее повесить) но это дело житейское, у соседей моих руки из золото, не то что мои. так что завтра, предполагаю, я буду уже учить новые слова не изменя лежебочеству)

погода и настроение совершенно деструктивны. хочется предаться похоти и припасть к сочным губам

противоречия в моей жизни во всем. терпеть не могу, когда жизнь становится серой и однообразной. но еще больше не люблю глобальные перемены. новые метлы - это вообще мой бич. никогда нет гарантии, что она будет лучше, но вероятность, что скорее всего она будет хуже велика, как минимум по причине того, что к старой ты привык. вот и сейчас новая жизнь попала на трафарет старой и еще бОльшее количество косяков обозначилось. хочу назад, в середину апреля. чтоб оставить все так, как было. ведь было очень хорошо. а я просто в какой-то момент отключился от оценивания этого.

я привык к заботе и вниманию. когда вокруг друзья, родные, любимые - все нянчатся, хотя некоторые этого даже не замечают. я привык добиваться многого малой кровью или просто отпускать ситуацию, в итоге все равно мог взять реванш. а сейчас мой внутренний ребенок упорно не хочет отпускать, успокаиваться и идти вперед. он сел и конючит. и никакие "ты сильный, ты справишься!" тут не работают. ребенок знает, что он справится, но он не хочет справляться! он хочет свою конфету и все тут. он не хочет уступать ни обстоятельствам, ни жизни. он хочет получить все и сразу или продолжит конючить. плач ребенка можно не замечать первое время, но как известно - вода камень точит. и в итоге окружение должно сдаться. так мыслит ребенок. но он не учитывает того факта, что есть бируши и дверь на улицу, а орать в закрытом помещении - ради бога, кого это трогает, зато может устанет. но они тоже забывают, что ребенок не дурак - ляжет, поспит и заорет снова.

когда я был совсем ребенком, я обожал зиму. все кругом белое, холодное, сковывающее. можно играть в снежки, кататься на санках и валяться в сугробах. а какое количество праздников и выходных, да еще и с подарками - благодать. не знаю в каком возрасте, но все кардинально изменилось. теперь я люблю испепеляющую жару лета - минимум одежды, теплые летние дожди и дивные нежные ночи. только вот беда, лето не любит меня. может быть оно не пережило того, что оно не является моей первой сезонной любовью, а может..в общем, не знаю.

за последние 4 года лето становилось кризисным временем в моих самых продолжительных отношениях. и оно же (лето) их и доканало. последние пару лет именно летом я впадаю в депрессию на тему своего профессионального будущего. но это лето переплюнуло все предыдущие - кризис в личной жизни (разумеется по моей вине), кризис общения (разумеется из-за моего выбора окружения), кризис веры в себя и даже, прости Господи, персональный экономический кризис. с учетом того, что я этим летом еще успел и ангиной поболеть, то можно констатировать, что мои действия провалились на всех фронтах.

в поисках душевного покоя решил нагрузить ноги. походить по центру, в полном одиночестве. делал лишь небольшие перерывы, чтобы присесть и почитать.

испытал ощущение новизны. этот город еще никогда так не напоминал мне курортный, как этим летом. горячий воздух принес новые ароматы. не самые плохие.

говорят, что человеку для того, чтобы хорошо себя чувствовать нужны нежные прикосновения. у меня таковых дефицит. но сегодня город ласкал меня. ветер у Храма Христа Спасителя играл с моими волосами, проникал под одежду. это был такой же ветер, как тот, что ласкает нас у моря. может быть именно по этой причине грусть, тоска и переживания , когда ты на побережье моря или океана, переносится гораздо легче?

самое сложное уже несколько месяцев для меня это путь домой. я всегда любил свой дом, но сейчас мне особенно в тягость дорога до него и пребывание в четырех стенах. думается, что, если бы я сменил место дислокации, то и вставал бы я легче и энергии во мне было бы больше. такое чувство, что у меня в квартире есть невидимый вампир, который пьет мои силы. мне каждый раз приходиться делать сверхусилие, чтобы начать новое дело или даже куда-то выбраться. и это не просто лень. лень была и раньше. а это какая-то ее мутировавшая форма. архилень, архислабость. апатия.

Сегодня Суббота. Суббота - день строго Сатурна, планета судьбы, рока, испытаний. Сатурн диктует законы, ограничивает нас, поэтому сны на субботу расскажут о правилах, которым мы должны подчиниться, покажут, в чем придется ограничить себя, от чего отказаться в ближайшее время. Нередко эти сны содержат информацию о перспективах реализации планов, о последовательности и связи предстоящих событий.

Если сон субботы красочный, приятный, значит, серьезные ограничения не предвидятся, многое из запланированного легко реализуется. Но если сон мрачный, черно-белый, с картинами высоких стен, различных препятствий или крестов, то планы воплотятся в жизнь лишь в результате упорного труда, то есть в ближайшее время ничего не достанется легко. В ночь на субботу можно узнать о своей судьбе или судьбе других людей.

а мне как раз и снились препятствия. масса ступеней. страшная, едкая фраза.. как же все мрачно.

во многих фильмах, сериалаха и литературных произведениях есть один прием - герою снится один и тот же сон, который что-то да значит для его личности. в собственной жизни я с подобным не сталкивался (до последнего момента), поэтому всегда относил данное явление к искусственно созданным чьими-либо умами. но сегодня под утро мне приснился сон, который был хоть и не идентичен по форме, но точно копировал по содержанию, ранее снившийся мне этим летом, весьма неприятный сон.

как к этому относиться? как к играм сознания/подсознания, знаку а ля вещее сновидение или как?

страшное дело. в течении одной недели я уже два раза воодушевляюсь до немыслимого градуса, словно парю. меня всего аж трясет от ожидания позитива внутри. я бегу стремительно к своей цели и

ХУЙ НА! все не просто легонько обламывается, а жизнь поворачивается такой здоровенной немытой сракой, что невольно задумываешься - ЗА ЧТО ЖЕ, ГОСПОДИ?!

меня что, кто-то сглазил? я сегодня даже в церкви был. и что? ситуация повторяется - энергия копится, копится, копится - хочет выйти, а ей говорят сиди-ка ты. и она разлагается внутри похлеще любого яда.

корень большинства своих бед и несчастий я вижу в одном своем неумении -  проявить ответственность и сделать выбор. раньше, еще в детстве, меня считали весьма ответственным мальчиком, но эта была совершенно иная ответственность - тебе говорили что делать, а ты это делал четко и усердно. скорее это можно было назвать исполнительностью. вероятно, что сейчас и эта черта вои мне ослабла, но настоящей ахиллесовой пятой для меня была и есть ответственность во время выбора, а самое страшное, что делать выбор - наша ежесекундная задача, меняется лишь градус задачи.

так или иначе, но я дествительно в этом удивительно слаб и на то как минимум 3 причины. у меня достаточно неплохо развита интуиция, но в своих действиях я часто больше доверяю сухому рациональному расчету, а т.к. это да полярных качества, то иногда просто приходиться разрываться между ними. а третьим моим фактором слабости является, скорее всего, слабая воля. т.к. проявить ответственность и выбрать я так и не могу.

я часто пытаюсь переложить принятие решения на чужие плечи, становлюсь весьма инертным, ударяюсь в верования и предрассудки, ищу знаки. часто они меня не подводят, но может быть правы те, кто говорит, что так я просто себя программирую и бывает, что программирую на неуспех. это очень сложно понять, знать наверняка невозможно.

в последние месяцы я часто пребываю на перепутьях. что делать дальше? бороться или отпустить? дать себе отдых или нет? ждать или торопиться? и так до бесконечности. в книге известного режиссера Питера Брука "Нити Времени" говорится, что мы не принимаем решения, решения приходят сами, извне. но до этого ты должен проделать колоссальную работу в поиске различных вариантов и продумывании их. но, естественно, бездеятельным это быть не учит.

сейчас я вновь запутан. запутан в выборе своего поведения по отношению к некоторым людям. и тут вновь мои душевные порывы и, возможно, мнительность, а, возможно, интуиция подсказывают мне одно, а голос разума советует иное. как поступить, я опять не знаю. т.к. неверный шаг может привести к плачевным последствиях, хотя, нужно признать, что и промедление может оказаться не менее неверным шагом..

жить без драмы - не мое. натура требует ярких красок. чем выше взлеты, тем больнее падения - я существую по этому принципу постоянно стремясь все выше и выше, видимо ожидая, что когда-нибудь дойду наконец до завершения своего пути. не люблю неоконченность..

первый месяц этого лета стал самым депрессивным за всю прожитую жизнь. в момент развеялись мечты, потерялось место, к которому я благополучно был определен и меня затянуло в трясину хандры и апатии. теперь я стою словно на выжженом поле - спичку наверное все-таки бросил я. благо, что никто в этом месяце из близких не уходил на тот свет и я не лишился жилплощади, иначе можно было констатировать, что время пуститься во все тяжкие пришло.

началось все с совершенно невразумительных гос экзаменов, подхватилось пасмурностью в любовных отношениях, страхом за исход маминой операции, двойным предательством и тотальной негативной реакцией техники на меня. я не мог ни скрыться в виртуальном пространстве, ни забыться на чьем-то плече. утешители были, но утешения не было. это была подготовка. подготовка к новой жизни. жизни, когда ты решаешь все сам, к чему я крайне не привык. как хорошо, когда тебя ведут по жизни - детский сад, школа, институт..когда рядом есть люди, которым не просто не наплевать на тебя, а которые видят в твоей улыбке свою, в твоем счастьи - свое. на какой-то момент все это меня покинуло, наступил час расплаты за время стабильности, за искры счастья. возможно, у меня есть задатки экстрасенса или я просто очень чувствительный, т.к. еще в мае начал ощущать некий ветер перемен и первой весточкой стала смерть моей бабушки.

сейчас я совершенно не могу встать обратно на рельсы своей жизни. меня постоянно сворачивает, я теряюсь, чувствую себя опустошенным, ненужным, несчастным. в какой-то период меня с невероятной интенсивностью стали посещать суицидальные мысли, сейчас я ограничиваюсь желанием перебраться в место, где я смогу почувствовать покой. порой подумываю даже о психиатрической лечебнице. может быть, читающий это, посчитает, что я слишком болезненно отношусь к своим проблемам, но поверь, дорогой друг, я часто не имею права впустить тебя дальше этих строк и слов, все намного хуже и фактически необъяснимо. все таки суровые факты и четки пояснения в тех делах, что касаются чувств не функционируют. могу сказать, что психику я свою раскачал просто до немысленных размеров.

продолжение следует...