каждый раз, когда я попадаю на территорию депрессии я моментально начинаю закапываться в себе в поисках почему же я опять "рухнул". безусловно у всех событий существует не единственная причина возникновения, но есть доминирующая. сейчас мне кажется, я нашел основную свою проблему -  МНЕ НЕ ПОХУЙ.

не знаю, сталкивались ли вы с подобным, но я сталкиваюсь постоянно - я думаю, что меня что-то парит больше всех или одного, когда это касается не только меня. да, я часто не внимателен к каким-то деталям, порой умею переключиться, но это переключение имеет обычно свои временные рамки. проблема не исчезает и заставляет мой мозг с катастрофичной болью заниматься самокопанием самоебанием. вчера навещал свою больную подругу _Девушка_Ночь_ и как раз обсуждал эту тему. и Наташа просто открыла мне глаза, она сказала, что мне не похуй на вещи даже больше, чем ей. это не говорит, что я король непохуизма, но обычно девушки неравнодушнее, чем парни в этой жизни к различным событиям и ситуациям.

да, у меня есть проблема. я могу мусолить ситуацию, париться над ней месяцами, подыскивая подход и это меня сбивает с рельсов моей жизни. но что я могу поделать со своей гребанной природой? похуизм, к сожалению, не продается. я умею быть циничным, жетоким, но опять же - лишь какое-то время. я не могу не простить человека, перестать думать и беспокоиться о нем. помимо подобных глобальных вопросов, я и на каких-то мелочах иногда замечаю свой гиперболированный непохуизм - я очень сильно восприимчив к фильмам, спектаклям, песням - я в них копаюсь и цепляюсь ко многим деталям. меня вырывают из жизни всякого рода несправедливости, которые часто меня совершенно не касаются. список можно продолжать, но надо ли.

вопрос в том, где мне этот похуизм взять? и мои оголенные рецепторы восприятия мира обдать жидким азотом, чтоб они зарубцевались?

у меня стало возникать желание вновь начать здесь описывать перипетии своей жизни, впечатления и пр. но я еще не уверен стоит ли. так что вопрос к вам, дорогие читатели:

вы хотите моего возвращения на просторы ли.ру в качестве автора?

во многих фильмах, сериалаха и литературных произведениях есть один прием - герою снится один и тот же сон, который что-то да значит для его личности. в собственной жизни я с подобным не сталкивался (до последнего момента), поэтому всегда относил данное явление к искусственно созданным чьими-либо умами. но сегодня под утро мне приснился сон, который был хоть и не идентичен по форме, но точно копировал по содержанию, ранее снившийся мне этим летом, весьма неприятный сон.

как к этому относиться? как к играм сознания/подсознания, знаку а ля вещее сновидение или как?

Ищу препода по английскому для подготовки к сдаче TOEFL и GRE

если у вас есть варианты или вы сами можете мне в этом помочь - пишите в личку или отписывайтесь в комментах

корень большинства своих бед и несчастий я вижу в одном своем неумении -  проявить ответственность и сделать выбор. раньше, еще в детстве, меня считали весьма ответственным мальчиком, но эта была совершенно иная ответственность - тебе говорили что делать, а ты это делал четко и усердно. скорее это можно было назвать исполнительностью. вероятно, что сейчас и эта черта вои мне ослабла, но настоящей ахиллесовой пятой для меня была и есть ответственность во время выбора, а самое страшное, что делать выбор - наша ежесекундная задача, меняется лишь градус задачи.

так или иначе, но я дествительно в этом удивительно слаб и на то как минимум 3 причины. у меня достаточно неплохо развита интуиция, но в своих действиях я часто больше доверяю сухому рациональному расчету, а т.к. это да полярных качества, то иногда просто приходиться разрываться между ними. а третьим моим фактором слабости является, скорее всего, слабая воля. т.к. проявить ответственность и выбрать я так и не могу.

я часто пытаюсь переложить принятие решения на чужие плечи, становлюсь весьма инертным, ударяюсь в верования и предрассудки, ищу знаки. часто они меня не подводят, но может быть правы те, кто говорит, что так я просто себя программирую и бывает, что программирую на неуспех. это очень сложно понять, знать наверняка невозможно.

в последние месяцы я часто пребываю на перепутьях. что делать дальше? бороться или отпустить? дать себе отдых или нет? ждать или торопиться? и так до бесконечности. в книге известного режиссера Питера Брука "Нити Времени" говорится, что мы не принимаем решения, решения приходят сами, извне. но до этого ты должен проделать колоссальную работу в поиске различных вариантов и продумывании их. но, естественно, бездеятельным это быть не учит.

сейчас я вновь запутан. запутан в выборе своего поведения по отношению к некоторым людям. и тут вновь мои душевные порывы и, возможно, мнительность, а, возможно, интуиция подсказывают мне одно, а голос разума советует иное. как поступить, я опять не знаю. т.к. неверный шаг может привести к плачевным последствиях, хотя, нужно признать, что и промедление может оказаться не менее неверным шагом..

дорогие читатели, очень нужна ваша помощь, просто необходима.

есть ли у кого-нибудь друзья или хотя бы знакомые в МВД, Судебно-Следственной Системе.

особо рад буду ответу людей из Новосибирска!

около 20% моих ежедневных читателей составляют граждане Украины. я очень люблю эту страну, считаю, что украинцы один из самых красивых народов, у них самый передовой шоу-биз на постсоветском пространстве, красивый язык и очень приятная мелодика речи. единственное с чем украинцам не повезло, так это с цирком, он у них не в шапито, а на политической сцене. завтра, вы, мои дорогие украинские читатели, вы сможете это исправить и я надеюсь вы распорядитесь своим голосом правильно!

т.к. сегодня на/в Украине день без агитации, то и я не буду агитировать за кого-то. зато с удовольствием почитаю комментарии тех украинцев, которые завтра появятся на избирательных участках, о том за кого они собираются проголосовать!

п.с. отличная статья о всех кандидатах - http://www.pravda.com.ua/rus/articles/4b5089481f561/

ребята, я этот вопрос уже задавал на своей странице вконтакте, продублирую здесь: у кого есть опыт походов к гадалкам или экстрасенсам, напишите плиз в личку!!

можно просто отписаться в комментах;)

в очередной раз заполняя свои анкетные данные ужаснулся своему возрасту. мама дорогая, мне уже 21! прошло 7 лет, как я стал привлекать блудливо-похотливые взгляды. и знаете, что самое страшное? взглядов стало меньше!! намного меньше! я даже не знаю с чем это связано, не так уж я сильно постарел. но, блять, это заставляет меня хмурить брови и ощущать досаду! я хочу быть вином, а не скоропортящимся йогуртом!

неужели мой удел таков --->

что ж, могу с уверенностью заявить, что, если и не выздоровил, то определенно пошел на поправку и в новый год, надеюсь, войду абсолютно здоровым. на последние же дни этого года имеются определенные планы, их не много, но думаю, что с моей вялостью было бы здорово и все задуманное реализовать. в отличии от большинства, итоги года в блоге буду подводить в начале следующего. а пока лишь сформирую категории, а вы, если захотите узнать мое мнение и предаочтения - добавляйте в комменты свои номинации, я буду очень рад!

Музыка: Альбом года, Песня года, Клип года, Исполнитель года, Исполнительница года, Группа года, Новичек года, Лучший русскоязычный артист года, Лучшая русскоязычная песня года, разочарование года.

Кино: Фильм года, Фильм года (драма), Фильм года (комедия/мюзикл), Блокбастер года, Мультфильм, Лучшая актриса, Лучший актер, Лучший Режиссер, Лучший сценарий, Лучший актер второго плана, Лучшая актриса второго плана, Лучший русский фильм, Лучший русский режиссер, Лучший русский актер, Лучшая русская актриса.

ТВ: лучший сериал (комедия), лучший сериал (драма), лучшая сериальная актриса, лучший сериальный актер, минисериал или телефильм,  телепередача года, мультсериал года.

Спорт: спортсмен года, спортсменка года, событие года, вид спорта года, камбек года.

Интернет: сайт года, блог года (персона), информационный блог года, лучший вирт друг года))).

Театр: спектакль года, актер года, актриса года, ансамбль года, режиссер года.

жизнь: событие года, катастрофа года, лучшая зародившаяся перспектива на следующий год.

медиа: событие года, катастрофа года, разочарование года, персона года.

увлечения: блюдо года, место года, чтиво года.

помогаем придумать еще номинации))

читаю "отдельную реальность" Карлоса Кастанеды, вторую из его цикла, еще больше проникаюсь, задумываюсь, что пора идти покупать остальные. читаю медленно, т.к. болея читать дома не люблю и уделяю этому время лишь в дороге и то не всегда. очень много во втором "томике" внимания уделяется уверенности в себе, цитировать буду позже, когда дочитаю, полностью, все что отметил. а пока лишь поговорю на тему уверенности в себе, точнее её отсутствия у себя.

это наверное странно, но при всей моей любви к себе, проявляющемуся временами высокомерии, я в достаточной мере неуверенный в себе человек. и дело не в каких-то непонятных страхах и комплексах, просто я знаю свои недостатки слишком хорошо, чтобы о них забыть и больше не думать, а для уверенности это и нужно. все мои действия  связаны с определенным числом оглядок и оттого они становятся порой невнятными, а позиции шаткими. уверенность и сила распределена по мне как-то непропорционально. в чем-то я кремень кремнем, а в чем-то хрупчайший дорогостоящий сервиз. причем те мои недостатки, которые меня тревожат вполне часто встречатся у других людей и они им предают не так уж много значения, да и вообще я как вариант обличия жизни не самый плохой. при всех своих недостатках, я как и многие не лишен своих козырей. но вот использовать их, идя в нападения, и забыть о защите (т.е. своих недостаках), для меня немыслимо. сейчас это просто как идея фикс - "найти уверенность в себе и быть свободнее", но ответов-то опять нет, есть лишь очередной набор наводящих вопросов!

мои сны меня все больше удивляют, сегодня как-то очень странно перед моей институтской аудиторие выступала Шакира с песней Did It Again, было очень забавно, т.к. сцена была почему-то размерами с нормальный такой концертный зал, с оборудыванием и прочими наворотами, а зал был - пара рядов стульев, стол для мастеров и, еще не перекрашенные в розовый, зеленые стены. толи я куда-то отлучался, толи опаздывал, в общем, пришлось идти через кулисы к своим обрюзгшим стульям, но до цели я не дошел, т.к. почему-то попер под самый финал песни к любимой певице изрядно подпортив финальную мизансцену своим присутствием, подмигнул ей, крикнул что-то невнятное, она и глазом не повела.

следом за этими кадрами в моей голове идет кадр а ля "день сурка", я опять иду через кулисы и опять к Шакире и уже не помню почему, но в этот раз она меня замечает, начинается какой-то перерыв и мы идем с ней в какой-то буфет и зависаем вместе, внешне она уже не такая свежая, как обычно, а чем-то даже напоминает Ирину Мирошниченко. после зависания опять мне снится мой путь через кулисы и в этот раз она меня уже лишь холодно приветствует.

во второй же части сна была использована вторая часть места действия - часть институтской аудитории, опять смотрели какой-то режиссерский отрывок, совершенно фантасмагоричный - гейша, ползущие однокурсники, мальчики в женских образах, мальчики в мужских образах, в общем - привычный треш.

к чему мне вся эта херота снится?))))))

всю свою недолгую жизнь я неизменно нахожусь в этом процессе. вечно кого-то прощаю, моментально, за самое гадкое и подлое, за неуместное, за наглое, за то, за что ненавидят, убивают, забывают. я прощал и прощаю все - от угроз убить меня, до элементарного написания моего имени с маленькой буквы.

с детства меня зачаровывали различные негативные персонажи (в мультах, кино, литературе), я всегда мечтал быть неким средоточием зла, хотел быть циничным и холодным. и вот свинство природы - нихера, я какой-то пылкий Вертер с собачьими глазами полными наивности и тягой быть полезным. как так получилось? я до сих пор понять не могу, но так сложилось, что весь мой гнев моментально улетучивался и появлялось чувство неловкости от любого "прости" сказанного мне.

со временем я стал верить в свою какую-то неебическую доброту и невероятно большое сердце, которое может стерпеть все обиды (самообман-штука жестокая, да еще и коварная) и лишь спустя еще н-ное количество времени, благодаря догвиллю Фон Триера я стал сомневаться в теории "Риффель - средоточие сердоболия", я стал понимать, что, когда прощаю во мне говорит в некотором роде высокомерие. помните фрагмент из все того же "Догвилля", напомню если нет:

-  я высокомерна? высокомерна потому, что людей прощаю?

- боже, неужели ты не чувствуешь, как высокомерно ты об этом говоришь? у тебя есть... в тебе сидит предубеждение, что никто - слушай - никто не может достичь столь высокого уровня нравственности, которого достигла ты. поэтому ты и оправдываешь других. и очень трудно представить себе большее высокомерие. ты - моя дочь, моя дорогая дочь, ты прощаешь других, оправдывая их тем, чем никогда бы не стала оправдывать свои поступки.

- папа, почему я не должна быть милосердной? почему?

- нет, нет, нет. ты должна, должна быть милосердной, когда для этого есть время. но ты не должна отступать от своих собственных принципов. они заслуживают за свои пригрешения те же наказания, что и ты за свои.

- они - люди, отец.

- нет, нет, нет. ращве человек не должен отвечать за свои поступки? - конечно, должен. но ты, не даешь им этого шанса и это есть - высокомерие!

в общем, все понятно, неправда ли? вот и я так прощаю. а вы? а знаете как сложно бороться со своим высокомерием? это же практически невозможно. а не будет ли высокомерием не прощать? оценивать достоин человек быть прощенным или нет? (или это во мне опять высокомерие и самообман?) мне все таки кажется возможно, именно кажется, что в прощении высокомерия не так уж и много, хочется верить, что прощение это все таки внутренняя доброта, какая-то любовь и т.д. хотя, если верить "Дачником" Горького, так прощение и вовсе - слабость и своего рода бесхребетность. так что же это все таки? у вас есть мнение на этот счет?!

этой осенью вышли альбомы всех моих любимых певиц, чуть менее любимый артисты либо тоже выпустили свои пластинки недавно, либо еще не анонсировали даже подготовки к записи и не назначали дат новых релизов. пиршество новым продуктом закончено, остается обсасывать косточки, переслышивать альбомы, вдруг что-то, что не нравилось раньше, понравится теперь. в этом музыкально-новиночном вакууме как-то становится не по себе, никто не знает о каких-нибудь интересных релизах этой зимой?!

блять! злость берет. два поста в черновиках, один не доработан и требует редакции, а второй перестал быть актуальным. пытался написать о сегодняшнем дне, начал, но вспомнил, что ввиду определенных обстоятельств делать это нежелательно. в общем, сам себя лишил всех возможных повествований. так что о злободневном, личном, грязнобельевом и прочем вы узнаете как-нибудь в другой раз.

а сегодня мы поговорим о вещах более приземленных, например о грядущих холодах и во что нам одеваться этой зимой. даже не поговорим, а посмотрим и подумаем:

признаюсь, что в первом ролике я смотрел и думал о другом, а во втором - кролик меня убедил...

вроде такая избитая фраза, а мне все равно не до конца понятна.

не просветите ли меня, что это такое, как вы это видите и считаете ли, что обладаете БОГАТЫМ ВНУТРЕННИМ МИРОМ?

отчаянно пытаюсь бороться с депрессией, но боюсь скоро не выдержу. темы, которые меня тревожут, начали вылезать, как грибы после дождя. это не так, то не то и так в геометрической прогрессии. меня не устраиваю я, то что вокруг меня, весь мир, все люди и все события. если бы я был девушкой, я бы плюнул и сказал - у меня пмс, не трогайте, оставьте меня в покое. но, к сожалению, моя проблема глубже. сам я себя как аналитик своего сознания уже не устраиваю, да и вообще вокруг с аналитиками стало туговато, страна советов функционирует исключительно плоскостно, поверхностно или на "все будет хорошо". ну, начнем с того, что я знаю, что "хорошо" будет, но когда и через сколько оно потом пройдет это вечная загадка. я же реально созрел для трепанации своего подсознания.

в чем проблема? - в том, что за действительно хороших психолого нужно платить и платить не мало, как и за все хорошее, только в нашей стране "не мало" просят не только за хорошее и эффективное, а и за плохое, которое почему-то назвалось хорошим. крайне редко, если только не на каком-то замшелом рынке, настоящее D&G и поддельное отличается по цене, конечно, в большинстве случаев видно по качеству, но я вам скажу, что даже многие мастера порой отличить не могут. а что ж тогда мне делать с психоаналитиком?! я его помощь сперва ни потрогать, ни померить не могу, да и если он мне не подойдет смогу ли я сдать его и получить потраченные деньги? - нет, к несчастью, это невозможно. хороший специалист в своем деле обычно не распиарен,  но авторитетен, так как мне его найти? может кто подскажет?)

люблю статистику, ну вы понимаете, такую как у вас под аватаркой и списком пч и френдов, в белой рамочке, нажимаешь и узнаешь на каком ты месте по просмотрам за сутки или смотришь кто тебя просматривал, из какой страны и по какой фразе вообще сюда сунулся. помимо этой, нашей локальной статистики, есть еще общеблоговая рунетная, её и решил посмотреть, давно этим не занимался. был удивлен, времена меняются мало того, что лирундия кисло представлена в топе только юзером БЛОГбастер, так и вообще liveinternet.ru мечется между 3 и 5 местом, конкурируя с Я.ru и Diary.ru до блогов mail.ru и пресловутого ЖЖ как Крыжопинску до Канберры. про нашего бывшего фотопопкороля ли.ру и блог-рунета Алекса Жданова я вообще молчу, девальвировался вместе со всем русским шоу-бизом и выкладываемые нон-стопом видюшки с различных шлак-концертов уже не спасают...

к чему я все это? да к тому, что видно съебывать нужно с этого могильнька, а куда податься? на ЖЖ мой ник уже кем-то забит, а старый аккаунт брендово непривлекателен. думаю о твиттере, но этоже микроблог, с моей любовью к большой форме, которую обычный нет-читатель и так с трудом выдерживает, там вообще делать нечего. дайри, мэйл, я или что-то еще?! в общем, я в сомнениях, может подскажете?)

?

в нашем любимом мегаполисе есть систематичная, ежегодноприходящая (правда, ко всем в разное время) чума - отключение горячей воды, даже люди с обогревателями не особо любят ими пользоваться, что до меня, то я при удобном случае меняю ковши и бочку, на чужую ванну. кстати, спасибо тем ванным, которые давали приют моему нагому телу в этом двухнедельном ковш-марафоне) сегодня должна политься из крана обжигающая горячая струя и я уже жду не дождусь этого момента. все таки ковши, чужие ванны и прочие сублимации не заменят родного душа, ну может только в 5-звездочном отеле где-нибудь в чужой стране я могу в душе почувствовать себя также комфортно, да и то не всегда. свой душ сравним со своей постелью, знаю множество людей, которые не могут спать не дома, сам отчасти к ним отношусь.

ну да ладно, не жкх единым. уважаемые читатели, у меня к вам вопрос - где мне найти 7 и 8 сезоны клиники в приличном переводе? жаль, что mtv не перевела их... невозможно интересно, что там дальше) да и уже жажду посмотреть на Кортни Кокс в образе главного врача.

знаете за что?)

в какие-то моменты я крайне неадекватен. к примеру, вчера я накупил малины и черники и не мог нормально их сожрать, я дотошен и капризен в еде - мятую ягодку я не ем, мне часто мнится, что в них то червячки, то жучки, то паучки (ну, последнее приврал, каюсь))). и так всегда. от этого я даже удовольствие от поглощения ягод не могу получить. пока их по одной обсмотришь...уф.., так завидую тем кто ест ягоды ложками... много-много.

а сейчас еще маман земляники принесла и что же? кто-то бы обрадовался, а меня напрягает их перебирать. аж тошно:(

может мне пойти к психологу?)