иначе не скажешь. но обо всем по порядку.

у меня есть друг, уже несколько лет он состоит в весьма странных по своей структуре отношениях, а именно - у его парня есть парень и он от него не уходит, но все романтические походы и сексуальные экспириансы осуществляет с моим другом. т.е. элементарная жизнь на два дома. так вот, как вы понимаете мало кто любит быть составной гарема и друг, естественно, часто закатывает сцены и т.д. они расстаются, но привязанность (или все-таки любовь?) так сильна, что они постоянно воссоединяются несмотря на интервалы времени. во времена расставаний друг чахнет, вспоминает о своиз друзьях и находится в абсолютно деморализованном состоянии. работать не может даже в то время, когда на работе полный пизде. (итак, это была вводная часть.)

в середине недели в моей личной жизни случился очередной говно-пиздец. по идее, я должен бы уже привыкнуть. но меня просто нереально выбило. предполагаю, что сработал принцип "вода камень точит" и у меня не выработалась пиздецоустойчивость, как я бы того хотел, а меня просто утолкали в ад из сплошных пиздецов. (это был ввод в курс дела. легкий)

у меня есть такая особенность, абсолютно дурная, естественно, - я люблю иметь максимум информации, желательно всю, на крайний случай лакомым кусочком всегда является итог. всю жизнь я хочу узнать, какие будут мои финальные шаги (ну, кроме смерти, безусловно)). сейчас мне тоже хочется знать, чем все эта херня разрулится или, если судьбу можно изменить, то узнать куда мне повернуть на этом гребанном перепутье! на экстрасенсов у меня резко кончились деньги, хотя я хотел прибегнуть к помощи выпускников (конечно, победителей) всенародно любимого реалити. но, финансы в жопе и я *барабанная дробь* (это была суть вопроса, а сейчас бомба).

и я сижу все ночи напролет с четверга ( ложусь не раньше пол восьмого утра, а сегодня и подавно в два дня (и спал всего полтора часа)) и хуярю по сайтам с он-лайн гаданиями, играю во флеш-игры, когда победа это ответ  "да", а прогрыш - "нет". и так я не ем, не сплю. совершенно исхудал, голоса нет, лица тоже. логики в этих поступках ни на йоту, но я ничего не могу с собой поделать. хочется просто раздвоеться и ебануть самому себе. моя рефлексия взяла верх над всем прочим. это просто катастрофа, ебаный насос...

страшное дело. в течении одной недели я уже два раза воодушевляюсь до немыслимого градуса, словно парю. меня всего аж трясет от ожидания позитива внутри. я бегу стремительно к своей цели и

ХУЙ НА! все не просто легонько обламывается, а жизнь поворачивается такой здоровенной немытой сракой, что невольно задумываешься - ЗА ЧТО ЖЕ, ГОСПОДИ?!

меня что, кто-то сглазил? я сегодня даже в церкви был. и что? ситуация повторяется - энергия копится, копится, копится - хочет выйти, а ей говорят сиди-ка ты. и она разлагается внутри похлеще любого яда.

жить без драмы - не мое. натура требует ярких красок. чем выше взлеты, тем больнее падения - я существую по этому принципу постоянно стремясь все выше и выше, видимо ожидая, что когда-нибудь дойду наконец до завершения своего пути. не люблю неоконченность..

первый месяц этого лета стал самым депрессивным за всю прожитую жизнь. в момент развеялись мечты, потерялось место, к которому я благополучно был определен и меня затянуло в трясину хандры и апатии. теперь я стою словно на выжженом поле - спичку наверное все-таки бросил я. благо, что никто в этом месяце из близких не уходил на тот свет и я не лишился жилплощади, иначе можно было констатировать, что время пуститься во все тяжкие пришло.

началось все с совершенно невразумительных гос экзаменов, подхватилось пасмурностью в любовных отношениях, страхом за исход маминой операции, двойным предательством и тотальной негативной реакцией техники на меня. я не мог ни скрыться в виртуальном пространстве, ни забыться на чьем-то плече. утешители были, но утешения не было. это была подготовка. подготовка к новой жизни. жизни, когда ты решаешь все сам, к чему я крайне не привык. как хорошо, когда тебя ведут по жизни - детский сад, школа, институт..когда рядом есть люди, которым не просто не наплевать на тебя, а которые видят в твоей улыбке свою, в твоем счастьи - свое. на какой-то момент все это меня покинуло, наступил час расплаты за время стабильности, за искры счастья. возможно, у меня есть задатки экстрасенса или я просто очень чувствительный, т.к. еще в мае начал ощущать некий ветер перемен и первой весточкой стала смерть моей бабушки.

сейчас я совершенно не могу встать обратно на рельсы своей жизни. меня постоянно сворачивает, я теряюсь, чувствую себя опустошенным, ненужным, несчастным. в какой-то период меня с невероятной интенсивностью стали посещать суицидальные мысли, сейчас я ограничиваюсь желанием перебраться в место, где я смогу почувствовать покой. порой подумываю даже о психиатрической лечебнице. может быть, читающий это, посчитает, что я слишком болезненно отношусь к своим проблемам, но поверь, дорогой друг, я часто не имею права впустить тебя дальше этих строк и слов, все намного хуже и фактически необъяснимо. все таки суровые факты и четки пояснения в тех делах, что касаются чувств не функционируют. могу сказать, что психику я свою раскачал просто до немысленных размеров.

продолжение следует...

в очередной раз пиздец подкрался тогда, когда его совсем не ждешь. в моей семье стряслась беда. очень серьезная, а эти сранные правоохранительные органы, как обычно, вафлят и не исполняют своих функций. как после этого можно оставаться в этой стране и как после этого можно нормально относиться к таким людям.

я прошу вселенную, Бога, что угодно, что управляет этим миром, чтобы момент правосудия случился для этих людей раньше, чем они предстанут пред высшим судом. да и меня за такие желания можно не щадит, но этих сук уебищных пусть порубить и изнасилует сама жизнь - Раком, Спидом, язвами и оспой.

я размяк. приходится это констатировать. раньше я был намного более стрессоустойчив, нежели теперь. причины этого кроются в моей жизни до переезда в Москву, потом в течении нескольких лет я оставался все таким же крепким духом, хотя стоит признать, что я всегда был взрывоопасен и порой не справлялся со своими эмоциями. но годы жизни полные заботы родителей, хоть и по очередности занимающих место рядом, меня сильно расслабили, стали культивироваться моя капризность, взбалмошность (в плохом значении), усилилось мое эмоциональное восприятие, причем усилилось только в негативном ключе - мелочи стали выбивать меня из коллеи и выбивать надолго.

вчера моя защитная система опять дала сбой, причем абсолютно на ровном месте. сперва у меня произошло какое-то помутнение при прощании с моей второй половиной, за что мне до сих пор стыдно. а к ночи меня просто сорвало, я не мог найти себе место, дошло даже до того, что я выкурил сигарету, стоя на балконе в одном халате (к слову, у меня не застекленный балкон. температуру вы приблизительно представляете). вы бы видели ночью это сумасшедшее мистическое полнолуние, волей-неволей задумаешься о его влиянии.

сегодня я проснулся просто разбитый, возможно, по той причине, что меня активно будили. сейчас я совершенно не хочу впадать в уныние и депрессию, это не вписывается в мои планы и может легко задушить все мои попытки найти свой ритм зимнего существования. но перспектив решения тех проблем, которые я для себя обозначил, я не вижу. самотек - не вариант, утомительно и долго. я и так многое не успел. остается упорно продолжать разбираться в себе и, возможно, собраться на крупную игру, пойти ва-банк, при этом немного изменить себе.

ненависти во мне порой так же много как и любви. и она так же немотивирована!

как я хотел миновать депрессию из серии "мне **, а чего я достиг?". один хер, не удалось. и даже, то что есть такие "поздние бутоны", как Сьюзан Бойл, не успокаивают меня.

сегодня был омерзительный день - половину суток я спал, другую половину хотел спать. лень невероятная, никаких активных действий, так - жалкие попытки и то лишь ради того, чтоб самого себя раскачать. официально виню климат, не могу существовать в таких условиях, когда не успеет наступить рассвет, так уже темнеет. у меня, конечно, будет шанс проверить, верна ли моя "официальная версия", но пугает то, что моя лень может оказаться родственицей тараканов и прочих тварей, которым до пизды на условия.

хандра наступила, моментально переросла в депрессию и все близится просто к катастрофе. в мыслях было прибегнуть к профессиональной психологической помощи, но потом задумался, а будут ли для меня авторитетны слова людей, которые выбрали своим пустой треп на тему как надо жить, при этом ничего не сделав так как надо?. мысли о суициде так же часто меня посещают последние месяцы, пока ответственность за близких берет свое.

как же хочется, чтобы скорее произошел какой-нибудь сранный апокалипсис и ни о ком не пришлось бы думать, включая себя.

почти каждый день я начинаю гаданием на своем айфоне - задаю вопрос, нажимаю "перемешать" и по названию делаю выводы. сегодня выпала песня Jay-Z, Rihanna, Kanye West - "Run This Town", почему-то я не придал этому значения и поехал по своим делам, а дело было по сути одно - получить уже 4-й по счету пропуск в свой институт (я честно не знаю, что я с ними делаю, может и правда ем, в припадках лунатизма). получив пропуск, вдруг решил получить еще и справку для военкомата (однокурснички своим примером напомнили)), все бы хорошо, да за этой сранной справкой нужно теперь еще и завтра ехать, а мне уже изрядно остопиздили эти трипы на малый кисловский.

дальше больше, пока мы стояли в кассе на оплату моего пропуска, верная Сцучко-Зайчишко нашла у меня (о, Боги!!!) первый седой волос (и как после этого теперь я откажусь от моих излюбленных окрашиваний?!). толи это старость подкралась незаменто (тогда, хули, вы мне тут пиздите, что 20 это еще не пиздец), толи мои стрессовые напряжения наконец дали о себе знать. склоняюсь я, безусловно, к последнему.

ну и это еще не все, уезжая с библиотеки им. Ленина, я провалился в эту злоебучую щель между поездом и платформой. почти 21 год живу, сколько лет езжу и ни разу туда не проваливался и ничего не ронял, а тут... ну все, пиздец, пенсия? возьмите меня в качестве паразитирующей твари, защитите социально и не выпускайте из четырех стен, я не дееспособен!

ну, а следом был как раз тот говно-спектакль, что описан постом ниже. негатива скопился поезд, еще поезд и еще пара таких же составов, ну и, конечно, эта невротебенная здоровенная тележище! все скопилось во мне, за все события стресс распадается в моем существе, мне хочется выть и орать, ведь никто не видит и не слышит моей экзистенциальной катастрофы! я чувствую себя инопланетянином или просто попавшим в иллюзорный мир человеком, просто теряюсь и не понимаю ничего. хочется просто убежать, как в клипе Мадонны "substitute for love".

заметил за собой такой недостаток - если мои самые низменные базовые потребности (пожрать, поспать) неудовлетворены, то я становлюсь просто невыносимым. и окружающим, и самому себе. всю прошлую неделю из-за этого гребанного тенниса я толком не высыпался ( вот ведь, уебанство, эти часовые пояса), недосып не был миной замедленного действия, он работал сразу, у меня было какое-то просто невероятно хуевое настроение, даже комплименты меня угнетали и подавливали. ну, не верил я, что хорошо выгляжу, что весь такой распрекрасный, а наоборот думал, какие ОНИ эти самые распрекрасные, злился, что не такой и опускался на дно.

может быть тут сработала поебень, которую обсуждают в книге и фильме секрет, и я притянул дерьмецо к себе, что мне на мое ауканье под конец недели откликнулось (я имею ввиду эту паскудную шейку бедра, которая прям выгадывала время, чтоб сломаться и приковать мою неугомонную бабулю к кровати).

события этой ночи, о которых я писал ниже (женский финал US Open и VMA) не дали мне выспаться и подготовиться к утренней репетиции. итог: + еще одна охапка негатива. в общем, пока я так собирал все "радости" я дособирался до полно остопизденья. я боюсь, что я уже не в состоянии контролировать гнев и мне прям уебать кого-то хочется, хотя логично бы мне уебать самому себе, за то, что сам всю эту прелесть спровоцировал.

так или иначе, день отвратен, в голове нон-стопом диктор повторяет избитое тинейджерское "жизнь - ГОВНО", а впереди, блядь, еще хуева туча времени и дел до того, чтобы попробовать справиться с недосыпом. а пока я остаюсь со своей  ненавистью ко всему на этой планете, включая себя.

ага, блядь, хорошего дня, ребятки!

меня накрывает хандра. толи ввиду погоды, толи ввиду моих внутренних мытарств, а может быть и благодаря всему этому сразу.

мне уже несколько недель к ряду снятся какие-то беспокойные психоделические сны, я вижу в них какие-то знаки, но они столь пугающи, что защитная функция моего организма стирает их. мой режим такой, словно я живу на другом континенте. вчера единственный раз я рано лег - в 3.30, а до этого я засыпал не раньше 6-ти, а всталал не раньше 15. не пиздец ли? вопреки тому, что я вроде бы ни хрена не делаю, у меня нет энергии, чувствую себя сомнамбулой. мои мысли бьются о стенки черепной коробки, которые украшенны моими страхами и беспокойством, часто совершенно необъяснимыми. в общем - у меня невроз.

дайте солнце, жару +25 и душевное спокойствие! оно мне очень нужно.

отчаянно пытаюсь бороться с депрессией, но боюсь скоро не выдержу. темы, которые меня тревожут, начали вылезать, как грибы после дождя. это не так, то не то и так в геометрической прогрессии. меня не устраиваю я, то что вокруг меня, весь мир, все люди и все события. если бы я был девушкой, я бы плюнул и сказал - у меня пмс, не трогайте, оставьте меня в покое. но, к сожалению, моя проблема глубже. сам я себя как аналитик своего сознания уже не устраиваю, да и вообще вокруг с аналитиками стало туговато, страна советов функционирует исключительно плоскостно, поверхностно или на "все будет хорошо". ну, начнем с того, что я знаю, что "хорошо" будет, но когда и через сколько оно потом пройдет это вечная загадка. я же реально созрел для трепанации своего подсознания.

в чем проблема? - в том, что за действительно хороших психолого нужно платить и платить не мало, как и за все хорошее, только в нашей стране "не мало" просят не только за хорошее и эффективное, а и за плохое, которое почему-то назвалось хорошим. крайне редко, если только не на каком-то замшелом рынке, настоящее D&G и поддельное отличается по цене, конечно, в большинстве случаев видно по качеству, но я вам скажу, что даже многие мастера порой отличить не могут. а что ж тогда мне делать с психоаналитиком?! я его помощь сперва ни потрогать, ни померить не могу, да и если он мне не подойдет смогу ли я сдать его и получить потраченные деньги? - нет, к несчастью, это невозможно. хороший специалист в своем деле обычно не распиарен,  но авторитетен, так как мне его найти? может кто подскажет?)

как жаль, что моменты счастья и удовлетворения это только моменты..

добиться и удержать, как же это сложно, моего волевого запала с трудом хватает и на первое. а между тем путей с вершины не меньше, чем на неё.

так вот, я весь такой гармоничный с устраивающим меня внешним видом, с работой над собой, которой я горжусь и, как всегда, с хуевой тучей идей, а также персональных привязанностей, сижу сегодня на измене. дело вот в чем: с недавнего времени я начал заниматься конкретно своим телом, занимаюсь упорно, достигаю результатов, но уже чувствую и внутренний натяг, и как-то результаты мне кажуться слабоватыми. вроде бы и нормативы увеличиваются, и арсенал упражнений, а то, что я ожидаю, благодаря моим первым результатам, меня не устраивает. да и срационом мрак.

помимо этого меня бросает в дрожь, когда я смотрю на календарь и понимаю, что до начала моей казни (выхода в институт) остается несколько недель, а до смерти (получения диплома и выхода во "взрослую жизнь") меньше года. пиздец как страшно, я вам скажу.

с одной стороны я как-то плавно перехожу от своей удовлетворенности ко временам стрессов, а с другой - да ну, на хуй, как будто мне без этого жизнь медом казалась.. хуй знает, нужен адекватный человек или даже психоаналитик, чтобы разобраться в своих страхах.

странный список, но давайте по пунктам.

1. Роман с тарелкой: если бы вы знали какого апогея достиг мой жор. львинная доля моих мыслей вращается вокруг еды, я постоянно визуализирую блюда, идеализируя их еще круче, чем когда-то это делал по отношению к мужчинам. правда, когда доходит до самого процесса принятия пищи, то тут уже удовольствие и экстаз уступает место жадности. пример сегодняшний день, как всегда назаказывал, а съел меньше половины. хотя и эта моя "доза" кому-то показалась бы излишней.

2. Роман с подушкой: сбитый основательно режим и непонятно откуда берущаяся усталось по 2 раза на дню толкают меня в царство Морфея. сплю я с удовольствием и с таким же остервенением погружаюсь в сон, как и накидываюсь на еду.. можно ставить диагноз. еще нет? тогда идем дальше.

3. Роман с романом: это наверное самое полезное из всего списка. вчера, чтобы не заскучать в очереди у врачу и занять чем-то свой разум в метро взял с собой роман Ш. Бронте "Джейн Эйр". добрался я до этой культовой книги только сейчас, но она меня невероятно захватила. не знаю, что будет дальше в этих наших отношениях, в которых финал обязателен, но сейчас меня все устраивает. вчера вечером узнал, что это любимая мамина книга))) после прочтения, думаю, захочу посмотреть экранизации.

4. Роман с компьютером: ну, это всем близко и знакомо. но я пишу только о том, что мне доставляет остервенелое удовольствие. и тут можно выделить только сериалы, остальное как-то меня стало угнетать и утомлять.

конкретно что? общение и люди. странно, но мне совершенно становится неинтересно с людьми. я давлю из себя дружелюбность и общительность, напрягаю свою нутро и терпение, чтобы выслушивать, хотя мне совершенно неинтересно и скучно. такое ощущение, что я все уже слышал и все уже было. и легкое, и более глубокое общение меня начинают раздражать и ввергают в уныние. все сильнее моя потребность уехать в глушь и растормашить свои внутренние залежи.

существует множество психологических тестов, где нас спрашивают - "с каким/ой... вы себя ассоциируете?". вместо многоточия в этом вопросе могут быть "блюдом", "книгой", "песней", "цветом", "фасоном одежды" и т.д. вчера перед сном, т.е. сегодня, когда работающая часть моих читателей уже готовились к труду, я вдруг осознал как близок мне А.П.Чехов. я не скажу, что я проникся драматургией Чехова и это мой любимый автор, мне как читателю всегда  интереснее были пьесы Горького, ну да не будем мутить воду.

мотивами Чеховских пьес пронизана моя жизнь. прозябание и тоска по лучшей жизни, тяга к светлому будущему в лице прошлого - все это составляет львинную долю моих ощущений, по крайней мере в момент данной вялотякущей и убийственносильной Д.

я давно уже сравнивал мою семью и её положение с Вишневым Садом, уже более 10 лет мы живем на продаже и сдаче имущества, дележе существующего и приближающегося наследства. атмосферу затхлости здесь сложно перебить. я как Иванов, задыхаюсь в этой среде, чувствуя практически всю полноту этих слов: "утомленный, надорванный, надломленный, без веры, без любви, без цели, как тень, слоняюсь я среди людей и не знаю: кто я, зачем живу, чего хочу?.. О, как возмущается во мне гордость, какое душит меня бешенство!", я как его жена Сарра вынужден иногда делать вид, что просто не замечаю, того что происходит вокруг, чтобы полностью себя не загнать..

иногда ощущаю себя просто Дядей Ваней - "стал хуже, так как обленился, ничего не делаю и только ворчу, как старый хрен...". остается надеяться только на жизнь после жизни, как в последних строках пьесы, произносимых племянницей Соней: "Мы, дядя Ваня, будем жить, […] будем терпеливо сносить испытания, какие пошлет нам судьба; […] мы покорно умрем и там, за гробом, мы скажем, что мы страдали, что мы плакали, что нам было горько, и Бог сжалится над нами. […] Мы услышим ангелов, мы увидим все небо в алмазах…"

венцом близости с автором наверное все таки являются  для меня "три сестры", только если у них пресловутое "в Москву! в Москву", то у меня это всегда куда-то туда, где меня нет. либо в большой европейский город полный культуры и легкости, либо в родную деревню, при этом мысль о том, что нужно работать всегда со мной, как неудивительно, и тут же она все равно остается мыслью. прозябание...

все это крайне печально, но одно хорошо, что конец многих пьес пока мне не  светит, я как Иванов или Треплев в "Чайке" стреляться не собираюсь, да и износиться как Заречная крайне не хочется.. да и прозябание гнетет со всей этой политрой различных видов тоски..

будем что-то менять!...

несложно запутаться в жизни, когда никто так до сих пор и не нашел инструкцию по её применению. масса людей проводят правда мастер-классы на эту тему, выпускают свои методички и прочие, но как показывает практика, ничто из этого все равно не может быть абсолютно верным и действенным.

первые задачи каждого из нас, безусловно, развиваться и понимать самих себя, но в большинстве случаев эта первая ступень так и не бывает достигнута даже по прошествии всего прибывания в наших бренных тел. слишком много отвлекающих элементов встречается на пути человека к самому себе, что уж говорить о поиске родственной души или второй половины. до конца не понимая себя, можно ли понять кого-то другого?

тем не менее наши страхи, наши врожденные тяги манят нас на поиски, а в дальнейшем и на оседание с однИМ/ОЙ единственнЫМ/ОЙ. кто знает, возможно, при нахождении себя, гармонии внутренней мы смогли бы избежать того количества ссор, споров и скандалов с нашими родными и любимымы. дай бог, это кому-нибудь удастся в абсолюте и он(а) поведует об этом всем нам, остальным смертным.

пока же стоит вернуться в лабиринты собственной души и бродить там до хоть сколько-нибудь серьезной точки самопознания.

в сущности это была только прелюдия для того, чтобы обсудить, то что меня волнует, как понимаете теперь это поиск себя, познание себя.

достаточно часто я сталкивался с мыслью, что вот мол все, теперь я себя абсолютно понимаю, знаю чего хочу, куда иду, зачем и почему поступаю так или иначе, это отнюдь не означало, что мне как человеку и личности можно было перестать развиваться, но я думал, что определенный скелет приобретен, окреп и дальше он изменяться особо не будет. спустя какое-то время, я стал ощущать проблему отношений Витя+Витя, мне стали непонятны длительные депрессии на "незастрахованные темы", совершенно такие же неожиданные выходы из них и пути этих выходов.

при этом, например, мои цели и векторы были обозначены еще раньше и были более монолитны и незыблемы, но, видимо, время и сила моего сомнения (опять же непонятно чем вызванная) способны были вызвать неустойчивость и у этих столпов моего самосознания.

последнее для меня оказалось особенно опасным, с учетом некоторых корректив внесенных судьбой (или жизнью), потеря оплота в лице одного из родителей, помноженная на постоянное, ежеминутное взросление-старение (я не о каких-то шагах на пути к жизненной мудрости и опыту, я прозаично о том, что время-то идет, бежит, летит) и возведенное в степень глобальных городских, федеральных, мировых ситуаций.

мне 20 лет (я и сам знаю, что это не много, т.к. чувствую совершенно другую цифру), мне остался последний курс моего вуза, т.е. последняя стадия оправданности моей халтуры и дуракаваляния, далее нужно уже делать серьезный шаг на новую беговую дорожку жизни, где скорости уже будут другие и наклон покруче, а что происходит со мной? - мыслемые платформочки, как в какой-то компьютерной игре или в фильме, падают в пропасть после элементарной попытки проверить их устойчивость.

страх завтрашнего дня полностью сковал меня, раздраконил мою нервную систему, лишил сна и четкости  движений. я в постоянном внутреннем прессинге моей внутренней аудитории, требующей своего чемпиона, но тренер вдруг онемел и я не могу получить нужных указаний, это я еще молчу о внешнем прессинге ожиданий, обязательств и оправданий чужих доверий... безусловно, это один из самых сильных, при всей вялотекуЧности, кризисов моего становления за последнее время. думаю именно в данном случае в итоге мне вспомнятся строки - "То, что нас не убивает, делает нас сильнее", если конечно не убьет...

п.с. благодарен за потраченное на прочтение время, понимаю, что для многих это их серии "МнОгО БуКоВ"

уехать, уехать, уехать, уехать - мысль одна и она бьется в черепной коробке с невероятной частотой.

с чего все началось? - в общем-то как всегда с экспериментов. странная жажда внимания в один момент взяла немыслимую вершину, стала доминировать над сознанием, конечно, не без помощи случая. новая жажда проверить себя истязала и толкала на практически табуированные сентенции. возможно ли влюбить человека в меня? возможно ли стимулировать и управлять чувством влюбленности? ответ становился близким, доступным и тут же уплывал, исчезал, растворялся как дымка.

переживания и расстройства сменялись пофигизмом.  "это же всего лишь игра" - говорил разум, "и ты готов проиграть?!" - добавляло, провоцируя, самолюбие. внутри разгоралась настоящая битва, от неё начинало даже лихорадить. отвлечение фильмами и какими-то событиями сглаживало картину, но внезапно как-то все стало вновь рушиться.

от бессилия и усталости появлялась злось, а из-за её нереализованности - обида. захотелось все изменить, хотя бы на время, вспоминались лучшие места, в которых хотелось бы побыть одному, а потом, когда буря утихнет, куда с удовольствием можно было бы кого-то пригласить, кого-то близкого, того с кем хотелось бы поделиться таким местом. место быстро нашлось в памяти, мозг начал усиленно думать какими путями можно туда попасть. варианты рождались, они дорабатываются. жажда перемен как всегда не обошла стороной внешность - на этот раз неудачно.. отчего еще сильнее захотелось от всех и вся скрыться в доме у родной реки, там где прошло мое детство.

уехать, уехать, уехать, уехать, уехать...

что-то со мной не так. в последнее время я как-то теряю контроль над собой и всякое самообладание. нет, меня не захлестывают эмоции, а просто я как-то не могу идентифицировать себя, такое ощущение, что во мне как будто теперь 2 человека (ах, если бы это была беременность)). первому мне все привычно, он как поезд планомерно двигующийся по рельсам жизни. дом, институт, отношения, права и обязанности, а второе "я" словно спящий все это время сиамский близнец или того хуже - паразит. он вызывает какие-то помутнения рассудка, неожиданные эмоции, поступки, заставляет сомневаться в том, в чем я был железно уверен.

если я раньше писал об играх с людьми, то теперь началась некая игра с самим собой. меня не может это не пугать, т.к. самообманом я как-то обычно не увлекался, а нынешнее состояние имеет и эту особенность..

что-то на грани сумасшествия происходит со мной. эта неделя официального одиночества кидает меня из депрессивно-пассивного состояния в какую-то истерию. вечерами я грущу в стиле "моя жизнь не удалась", днем среди людей я стараюсь себя заводить, чтобы не впадать в слюнявые состояния, хотя уже 3-й день чуть не превращаюсь в фонтан в метро. не от мыслей, а от каких-то внешних импульсов.

например сегодня, я ехал и дочитывал "Матрёнин Двор" Александра Солженицына. (да, в школе я не особо был читающий и возможно не все бы так прочувствовал как сейчас). вот, что значит рассказ пришелся по сердцу - глаза были на мокром месте (2 эпизода, надо экранизировать рассказ, жаль, что в нашей стране нет достойных этого людей...). а вчера тупо загоны и какие-то люди, какие-то жесты. каждый день по-разному завершается, но всегда в смятении я еду домой.

не знаю, что будет дальше. перспективы туманны, мысли как мухи попавшие в паутину. но желание действовать огромно, наверное поэтому я как-то полубессознательно мерно включаю внутренние резервы и стараюсь найти выходы из того положения в котором я сейчас. но, признаюсь, эта депрессия наступила неожиданно.. обычно они у меня програмные и систематизированные)))

на этом я заканчиваю свое излияние и советую вам почитать нашего нобелевского лауреата - Александра Солженицына и его произведения.

невероятное напряжение сменило сильную усталость. не все гладко в институте, в семейно-родовых отношениях. сложно понять где же в данной ситуации моя опора и отдушина, в какой сфере. можно забыться с друзьями, но как всегда запланированное давно мероприятие отложенно. вторая половина? - взаимопонимание не бывает абсолютным. домашнее животное как отдельный мир - нет, ему нужно жрать, кошку и игры, слишком самостоятельный. музыка, кино, театр - все напоминает о проф проблемах в институте и вообще. как вариант еще может быть еда или физические нагрузки, но как-то переусердствовать ни в том. ни в другом нет желания.

в общем, весьма непонятное состояние. депрессовать и быть дрейфующими обломками коробля не хочеться, сейчас я к этому не готов. наверное редкий случай. гдк ответ? - сегодня на ночь спрошу у Того, кто там, высоко.

у меня есть страшная проблема, синдром "нитка в иголку". когда что-то не получается, я начинаю упорно делать все так как надо, по инструкциям и т.д., но у меня ничего не получается и я начинаю жутко психовать, неделю назад я прошел это с qipОМ, а со вчерашнего дня у меня отказала почта. мало того, что я сбтл все настройки в аутлуке и сломал бат, так теперь и фандерберд у меня не пашет:((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

помогите, а?*)