лет 5-6 назад, когда я еще учился в школе и дочтаточно много времени посвещал самоидентификации, решил написать список своих качеств, практически каждое качество написанное в список тут же встречало напротив свой антипод, так я понял, что одно мое качество точно абсолютно верно - я противоречив (степень абсолюта конечно я не отмечу, но факт остается фактом.)

вообще все это только вступление, мне хочется написать, как всегда, о великом союзе себя с внешним миром. темой будет доверие.

вообще началось с того, что я хотел написать здесь о том, что меня тревожит или хотя бы начать анализировать эту проблему, но меня спугнуло вовсе не равнодушие вас к этому вопросу, а какое-то внутреннее недоверие интернету и людям.  маленькое государство, практически княжество, под ником riffel в посл время часто ограничивает различные высказывания цензурой. отчего это... знаю наверное, но не в состоянии написать.

в общем вышло как-то ни о чем, своего рода подобные "ни о чем" это s.o.s направленный вникуда, но с надеждой...

p.s. pro противоречивость: при этом я очень наивен, доверчив. и как это все объяснить?

мои зимние каникулы это всегда неинтересно) в том году это была депрессия и просмотр всех серий, на тот момент вышедших, Отчаянных Домохозяек, в этом году череда семейно-социальных дел...

сегодня ходил получать паспорт. получил, отметил это заказом пиццы и выеданием её в единственном числе. кстати, не доел. картина конечно мрачная, но мне в принципе параллельно. надеюсь я сегодня высплюсь и мне станет хорошо, а то чувствую, что мне скоро понадобится поп-корн и очередной сериал.

нужно ехать в Милан - работать, работать, работать! (кто умный, тот поймет)

п.с. сегодня даже не танцевал, пусть за меня это сделают аватарки)

иногда мне хочется просто сжечь этот дом...

в выходные приезжал из Ижевска мой сводный брат по папиной линии, т.к. он на 17 лет меня старше и вполне такой зарабатывающий мужчина, то естественно можно было ждать от него поддержки. хотя зависит от того какой поддержки, он помог финансово дав денег на оплату счетов и покрытие каких-то минимальных расходов, моральной и физической поддержки я не ощутил, лишив себя выходного - времени, когда я могу хотя бы немного "подзарядиться". помимо прочего папа при нем стал достаточно капризен, а я, естественно, не мог на это не отреагировать. так что даже после отъезда брата не пошел в больницу в понедельник, а после учебы решил себя развеять посещением  МХТ им. Чехова и просмотром "Вишневого Сада" с Ренатой Литвиновой. [о постановке как-нибудь в другой раз, ждите ]

далее неделя уже понеслась как обычно - институт-больница-институт-дом. с жуткой отключкой в конце дня, в сон клонило постоянно, но тут вмешалась одна не такая старая, но традиция - ежегодный кубок Кремля, правда из-за тупейшего рассписания матчей мы туда все равно не пошли, а смотрели по тв, я набрался хоть каких-то сил, а они мне пригодятся, т.к. [барабанная дробь] в ближайшие дни будет полный пиздец, т.к. в субботу выписывают папу, непонятно, что мы будем делать, в идеале - нужно положить его в стационар реабилитационного центра, а минимально нанять сиделку. все перечисленное очень голодное до финансов, а где их брать я не очень-то понимаю, к этому еще добавим то, что во вторник нам играть спектакль, от этого не увильнуть, а значит все дела с выпиской и поиском решений будут совершаться в эксримальном режиме...

 

первое мая, праздник, выходной, за окном светит солнце, у людей прекрасное настроение, а я ? - а я просыпаюсь с ужасной головной болью, эта боль портит весь праздник и отравляет мое существование. как-то накатывает негатив, настроение испорчено, поговорить не с кем, а если б и было с кем - голова же болит, голоса, звуки - все раздражает. что это? кара небес за мои грехи и проступки? или... а или нет. просто тупо плохо и таблетки не помогают.

пойду строить домик из одеялка 

руки трясутся, внутри все сжато, нон-стопом чипсы,шоколад,солёные огурцы и прочая нечисть. я в полной жопе, это называется депрессия. даже успокоительное днем не помогло, поспал пару часиков и апроснулся. никакого облегчения, хоть вторую таблетку пей, а ведь знаю, что делаю неправильно, что вся эта еда и методы не спасают, но не могу сжать волю в кулак и что-то с собой сделать, ощущение, что смысл жизни исчез. была мысль уйти из дома, была мысль уйти из жизни, столько всего крутится в голове..странно, ведь  я стараюсь не копить энергию в себе, а постоянно сбрасываю её на кого-то или что-то, а  всё равно на меня находить и в последнее время волны моего плохого настроения все сильнее. я боюсь за себя, потому что люблю.

в последнее время зеркало все чаще портит мне настроение, первым недавним серьезным испытанием был мой поход в салон, когда я провел несколько часов напротив своего изображения, вторым - вчерашний поход в фитнесс-зал и нахождение напротив зеркала около  часа, сегодня мне хватило трех минут просмотра своего лица, чтобы ощутить уже привычный вкус депрессии. пойдет дальше такими темпами и меня скоро можно будет увидеть в программе - хочу лицо знаменитости.

но пока настроение себе я поднимаю только забвением о своих проблемах и переключением на чужие, в данной ситуации - на экранные. я стал смотрел сериал. вообще всегда любил сериалы, но понимал как их непродуктивно смотреть - время уходит тьма, а пользы реальной нет. не страшно, сейчас все средства хороши, даже такие как сериалы. а лучшим из лекарств всегда являются сериалы о тех кем восторгаешься, а я умиляюсь сильным и ярким женщинам на экране, поэтому "Отчаянные Домохозяйки" или "Desperate Housewives" сейчас мои лучшие друзья. первый сезон пошел! меня уже полностью затянули их жизни, их проблемы, их тайны. заметил, что толк от просмотра есть - мне легче вставать с постели и делать что-то по дому)) отождествляю себя по-тихоньку с некоторыми))) пока моими любимицами являются героини Марсии Кросс (Марши Кросс) - Бри ван де Камп и Фулисити Хаффман - Линнет Скаво, не очень я воспринимаю героиню Терри Хатчер - Сюзан Майер, и конечно не могу без трепета смотреть на Еву Лонгорию в образе сексуальной Габриэль Солис.

 

теперь я совсем....АБСОЛЮТНО один. стану затворником своего сознания, нарисую в воображении иллюзорный мир или приму виртуальный, диктуемый глобальной сетью. второе в принципе уже как на заказ было сделано, волшебная страна из звёзд, осталось самому "нарисоваться" и картина готова. лег в полпятого, был поднят недавно, хорошей новостью, но не той, которую я ждал ворочаясь с боку на бок все мои часы сна - мне нашли клавир "cabaret". Спасибо,Игорь! ...а вообще разбитые осколки меня хотят уже в конце концов попасть в приготовленную для них урночку с прахом и там и найти свой вечный покой.

подобные посты начинаются обычно так: пиздец подкрался незаметно. и у меня вертится именно эта фраза, чтобы озаглавить моё очередное попадание в депрессию.. да, это случается не слишком редко, но и серьезные депрессии у меня не каждый день, неделю и даже не каждый месяц. чаще всего депрессии наши проходят по одному и тому же проторенному пути, по себе знаю. одной из фаз обязательно является загруз на тему смысла существования или более конкретно - смысла своего существования. как бы то ни было, но именно это меня сейчас вновь тревожит, конечно немного в другом оттенке чем раньше, но все же это наверное один из главных вопросов. импульсов для загруза масса: становление себя как писателя Ж-П Сартра в его "словах", которые я как раз и читаю на досуге; не совсем удовлетворившие, а скорее даже совсем неудовлетворившие меня итоги этого семестра, Уже - сессии; некая форма одиночества, связанная с отсутствием "бескорыстного" человеческого тепла изаинтересованности;дизгармонии меня и природы, моего внешнего и внутреннего мира; более высокие результаты в одно время стартовавших со мной,  избравших либо другой путь, либо другую философии, либо не выбирая ничего... причин огромное количество, всех их не перечесть. одно могу сказать и повторять, повторять, повторять, только бы это улетучилось, только бы это состояние исчезло - мне плохо! :(((

простые слова не помогут,
они не укажут дорогу.
все рушится и умирает..
не знаю, не знаешь, не знают.
и время жестокое смотрит,
смеётся, злорадствует - портит.
конец слишком близок к началу,
но многое - больше чем мало.
молиться - не выход, но все же
пою, раздирая всю кожу..

я больше не читаю твои письма,
а просто их все в ящиках храню.
меня не посещают больше мысли,
что я тебя по-прежнему люблю.

я разорвал давно все наши фото,
из форточки их высыпал дождём.
каким же был я раньше идиотом
и провести всю жизнь хотел вдвоем...

мне хорошо теперь одному.
не задавай вопрос "почему?".
мне хорошо и пусть будет так,
пускай моя мечта превратилась в прах...

разрыв с тобой все уничтожил,
но в тот же миг смог жизнь открыть.
следы твои в душе, на коже,
их не смогу за вечность смыть.

мир без тебя не изменился,
со мной твой призрак навсегда.
как с мыслью о тебе ложился,
так и ложусь я..вот беда...

мне хорошо теперь одному.
не задавай вопрос "почему?".
мне хорошо и пусть будет так,
пускай моя мечта превратилась в прах...

мне хорошо теперь одному.
не задавай вопрос "почему?".
мне хорошо и пусть будет так,
пускай моя мечта превратилась в прах...

мне хорошо...

ненавижу месяц моего дня рождения, только в детстве у меня хватало глупости говорить: скорее бы мне двадцать; моё любимое время года - осень, потому что именно тогда у меня день рождения. фу, отвратительно, верните мне мои просиживания у бабушек на кухнях, мои гостинцы от родителей, как откуп за то, что я опять еду к бабушке, мои посещения всех жителей деревни поварёнки и всё-всё мое детство... кота Кузю, собаку Рэгги.. ненавижу время, не хочу ни на секунду стареть, хочу вечное детство, радость, беспечность и никаких обязательств...

я устал, наверное просто устал. нужен отдых где-то в месте, где я НИКОГО не знаю, где я по-новому начну чувствовать, вести себя и т.д. место где я смогу заниматься собой столько, на сколько у меня хватит желания - не хочу считать время и силы - О С Т О П И З Д И Л О !  !  !

вдруг заснуть и не проснуться,

взять уйти и не вернуться,

вопль издать и умереть,

перестать дышать...терпеть!

.

для всех нас каждый сезон особенный, недаром у Ночных Снайперов есть песня "31 весна". конечно, какие-то "времена2 более памятные, какие-то менее например я и Милашка_Ночка довольно долго еще будем вспоминать нашу общую весну одиннадцатого класса, хотя теперь уже с другими мыслями и с совершенно обратным ощущением, нежели это было в тот момент, но сейчас вообще-то не о прошлом, а о настоящем...а оно - @@@@@@@@@ - все сплошняком нецензурно.  всем этим я хочу сказать, что эта осень по моему физическому состоянию самая отвратная из всех: мне постоянно хочется спать, уже скоро неделя как у меня постоянно болит голова, немного и до трех недель моей болезни - все в моем организме протестует против погодных условий моей родной страны! мне хочется тепла! и я буду голосовать за ту партию на парламентских выборах, которая пообещает мне любой ценой - теплую и здоровую жизнь!

помимо всякого физического дерьма, портиться и моя ВЫСОКОДУХОВНАЯ ЖИЗНЬ - т.е. я не могу писать, играть на фортепьяно и петь, от этого одно расстройство, а всему виной опять же здоровье, жизнь - сволочная штука, все в ней взаимосвязанно...так же напрягают непрофессионалы в жизни, которые берутся за дело, да не за тот конец и не той хваткой, от этого тоже гемора всем: и этим людям, и нам, кто страдает от них.

в общем наверное кое-что, да я выплеснул, иначе б не уснул... а нет, самое главное: не могу найти карточку пластиковую - пропуск в институт, уже неделю прохожу с кем-нибудь или прошу охрану пустить.херово. причем обидно то, что не мог я его потерять я её дома, в комнате у себя оставлял, просто кто-то(а у меня есть кому) мог "перекладывая" все изгадить....

Лицо сезона осень-зима 2007:

 

еще не закончилась эта неделя, а все мои мысли обращены к следующей, т.к. завтрашний, а точнее сегодняшний, день будет проведен дома ради искоренения из моего организма болезни:( а следующая неделя несет массу неприятного и обязательного, пропускать ничего будет нельзя, т.к. на этой неделе я себе позволил лишка, хотя многие и круче пропускают и совесть их даже на долю того как меня не мучает, но все мы разные и требования к самим себе у нас разные так же. одно радует - всю программу на этот семестр я практически прочитал, осталась одна пьеса))и далее в свое удовольствие и ради накопления очередных навыков.

а вообще я отступил от моего любимого нытья - так вот: временниииииии очееень мааааало, из-за того, что все пары на этой неделе нужно посетить мои планы на занятие своим здоровьем опять откладываются:( а в дальнейшем в этом все тоже сомнительно:( но как говорят - выход всегда есть, буду его искать может кто и поможет...

о помошниках: в последнее время чувствую себя очень замкнутом на мини-мире моих отношений. это прекрасно быть вдвоем,  любить друг друга, но из-за нехватки времени, все выкраивающиеся минуты тратятся на мою половинку, хотелось бы времени побольше и... и поддержки какой-то, просто осознание, что кто-то рядом есть ( имею ввиду друзей), т.к. опираться на одного человека, даже в котором ты абсолютно уверен, на мой взгляд, неправильно. я благодарен, Наташке (так и быть пропиарю лишний раз :) - Милашка_Ночка), за то, что в этом году(имею ввиду уч. год), она намного больше времени уделяет чем раньше, мне это очень нужно, знать что кто-то рядом, пусть мы говорим о всякой чуши: фильмах,фабрике,сплетнях. но мне это нужно. что бы не происходило, но самые мои близкие подруги есть и буду Наташка,Настас и Дашка, очень жаль меньше общаться,терять сферы интересов, замечать незаинтересованность и прочее, но от этого никуда не деться по-видимому. в последнее время все больше убеждаюсь в том, что впустить в моё сердце нового человека мне становится невозможно, люди появлялись, завоевывали моё расположение просто своим существованием, но наши дороги расходились...а жаль.

сегодня ночью попрошу у звёзд, чтоб кто-нибудь вернулся или хотя бы появился кто-то новый. и чтоб те, кто есть не ушли.

как-то грустно...

неспать много - плохо, болеть - плохо, пропускать занятия - плохо, бездействовать - плохо,завидовать - плохо.

я - плохой:(

извечная тема, вскрывающая мозг обоим поколениям. я считаю(наверное как и все относящиеся к "детям" в этом вопросе), что если мне дают жизнь, то мне она должна быть в кайф, зачем рождать другое живое существо для мучений на этой земле? следовательно, если ты родил, будь добр разъеби свое здоровье, но пусть твой ребенок будет доволен фактом, что он родился, а не создавай себе раба на старости лет, который будет тебе подушку подкладывать - это обычно своего рода благодарность, а что делать если не за что благодарить?!
еще любимый аргумент у группы "отцов" - "ребенок ты до 18 лет", простите, а у меня что в этом возрасте теряется родственная связь с "родившими"?? и если я например умру всем до пизды будет? ну уж нет, я так не считаю.
это были лишь вступительные слова, а вот факт - на этой неделе, если мои дорогие и любимые "предки" не предоставят мне то, что мой юношеский организм требует(да-да я использую именно этот глагол), придется как минимум собрать все вещи и покинуть отчий дом.

плохохуеводавитнетникакихсилнастроенияижеланияжитьхочетсявсезачеркнутьскомкатьуничтожитьразорватьненавистьзлобагневстрахбеспомощностьбессилиенаготадушисердцевтискахсомнениямученияслезыкрикистенанияударыбольбольбольбольбольнужнапомощьникогоникогоникогоникогоодинодинодинодинодинодинбалконверевкалезвиякамнирекикровьчерепскелетмогилародныеслезыслезыслезынетконцавечностьмукибессмыслицажизниневозможноневозможнонехочухочунехочухочуточки..................................................

даже, когда я пишу как я хорошо провел день, всегда есть вероятность, что мне через минуту, час, день, чьё-то слово,фразу или поступок станет хуже и довольно намного. сегодня именно тот случай. именно сегодня я чувствую внутреннее отмирание клеток и засуху в своей нематериальном саду. что причиной? - отношения людей, кто причиной? - ...я.
вчера последние токи и родники отказали мне, вчера я осознал, что теперь один и теперь мне страшно. страшно от того, что вокруг еще неизведанная территория, а неизвестность это наверное самое страшное, что может быть, т.к. не знаешь что и как будет,в следствии чего иногда просто перестаешь двигаться, а не совершая каких-либо движений ты не всегда стоишь на месте.