жить без драмы - не мое. натура требует ярких красок. чем выше взлеты, тем больнее падения - я существую по этому принципу постоянно стремясь все выше и выше, видимо ожидая, что когда-нибудь дойду наконец до завершения своего пути. не люблю неоконченность..

первый месяц этого лета стал самым депрессивным за всю прожитую жизнь. в момент развеялись мечты, потерялось место, к которому я благополучно был определен и меня затянуло в трясину хандры и апатии. теперь я стою словно на выжженом поле - спичку наверное все-таки бросил я. благо, что никто в этом месяце из близких не уходил на тот свет и я не лишился жилплощади, иначе можно было констатировать, что время пуститься во все тяжкие пришло.

началось все с совершенно невразумительных гос экзаменов, подхватилось пасмурностью в любовных отношениях, страхом за исход маминой операции, двойным предательством и тотальной негативной реакцией техники на меня. я не мог ни скрыться в виртуальном пространстве, ни забыться на чьем-то плече. утешители были, но утешения не было. это была подготовка. подготовка к новой жизни. жизни, когда ты решаешь все сам, к чему я крайне не привык. как хорошо, когда тебя ведут по жизни - детский сад, школа, институт..когда рядом есть люди, которым не просто не наплевать на тебя, а которые видят в твоей улыбке свою, в твоем счастьи - свое. на какой-то момент все это меня покинуло, наступил час расплаты за время стабильности, за искры счастья. возможно, у меня есть задатки экстрасенса или я просто очень чувствительный, т.к. еще в мае начал ощущать некий ветер перемен и первой весточкой стала смерть моей бабушки.

сейчас я совершенно не могу встать обратно на рельсы своей жизни. меня постоянно сворачивает, я теряюсь, чувствую себя опустошенным, ненужным, несчастным. в какой-то период меня с невероятной интенсивностью стали посещать суицидальные мысли, сейчас я ограничиваюсь желанием перебраться в место, где я смогу почувствовать покой. порой подумываю даже о психиатрической лечебнице. может быть, читающий это, посчитает, что я слишком болезненно отношусь к своим проблемам, но поверь, дорогой друг, я часто не имею права впустить тебя дальше этих строк и слов, все намного хуже и фактически необъяснимо. все таки суровые факты и четки пояснения в тех делах, что касаются чувств не функционируют. могу сказать, что психику я свою раскачал просто до немысленных размеров.

продолжение следует...