лень все-таки невероятный двигатель прогресса. мне нужно учить очень много совершенно не употребляющихся слов для экзамена на грант, а заставить себя невероятно трудно. и как-то лежа на боку я понял, что мне нужно заставить гору прийти к Магомету.  я посмотрел перед глазами на голую стену и подумал, что было бы здорово, если бы на ней были написаны слова, тогда бы они всегда были у меня на виду и я волей-неволей их начал бы заучивать. на стене писать было как-то нерационально, а вот заказать доску для маркеров - вполне приемлимо. несколько минут, пару дней ожиданий и вот она доска. осталось лишь найти того, кто поможет мне ее повесить) но это дело житейское, у соседей моих руки из золото, не то что мои. так что завтра, предполагаю, я буду уже учить новые слова не изменя лежебочеству)

Eminem feat Rihanna - Love The Way You Lie

клип для такого дуэта весьма слабый. Рианна своим новым look'ом перестала напоминать рнб-принцессу, а превратилась в обычную девочку на бэке, эминем с годами умудряется не терять свою сексуальность, а Мэган Фокс в очередной раз доказала, что актерского дара в ее теле попросту нет.

не так давно прочитал пару-тройку рассказов Виктории Токаревой. на это писательницу вывел мой.. очень близкий и родной человек. сперва я упорствовал, т.к. не очень люблю непроверенную временем литературу, но потом скачал сперва передачу с ней и, ознакомишись слегка с персоналией, решил попробовать на вкус ее работы. к слову, для тех кто не знает, Виктория Токарева известна благодаря своим превосходным сценариям к фильмам "Мимино", "Джентельмены Удачи", Шла Собака По Роялю" и пр.

читал я сборник "О Любви" и, как всегда, выделил для себя несколько фраз, которыми хочу с вами поделиться:

1. "За рекой, за лесом"

"Женщины - как цветы, каждая неповторима. У каждой своя красота и свой аромат. Невозможно пройти мимо. Хочется остановиться, сорвать и понюхать. А потом, естественно, выбросить. Что еще делать с сорванным цветком.."

"Жадность в детстве и старости не что иное, как инстинкт самосохранения. А в среднем возрасте - двигатель прогресса. Жадность и любопытство - вот что правит миром."

"кто платит, тот и хамит"

"Сейчас все сместилось: за деньги отбирают жизнь, и любовь можно купить за деньги, и, между прочим, не так уж дорого. И совесть спокойно продается."

"Быть женой Артемьева - это полдела. Жена - величина временная. Сейчас жена, а через полчаса уже не жена. Но быть вдовой Артемьева - это НАВСЕГДА."

2. "Мужская Верность"

"Моя жизнь была сбалансирована покоем и страстями и стояла устойчиво, как добротная табуретка на четырех ножках. Однако без спинки. Не упадешь, но опереться спиной не на что."

"Еда - часть культуры народа, не меньшая, чем архитектура. Но архитектура остается, а еда переваривается и превращается в нечто, прямо противоположное"

"Говорят, в Америке возраст женщины не имеет значения. Важна личность, которая видна в любом возрасте. В России возраст имеет определяющее значение. Возрастная выбраковка - самая жестокая."

"Жизнь больше, чем любовь. Любовь - это только составляющая."

3. "Стрелец"

"Море ведь не любит никого. Но возле него - такое счастье.."

"Он мог все: петь, танцевать, любить, готовить пельмени. У него был музыкальный слух и склух к жизни. Он не мог одного: зарабатывать деньги. Но этот недостаток перечеркивал все его достоинства."

"Страсть проходит, как температура. А любовь - нет. Хроническое заболевание."

"Он всегда будет вальсировать с ней под музыку любви. И даже если она будет злая - он будет кружить ее злую, вырывающуюся и смеяться над ней. Когда любовь - это всегда весело, даже если грустно. Всегда хорошо, даже если плохо.          А когда нет любви - становится уныло, хочется выть. А под вой - это уже не вальс. Совсем другой танец."

"Любовь и богатство - это единственное, что никогда не надоедает."

"...как оказалось, мы любим не тех, кто нам нравится."

"Когда погибает один человек - это трагедия. Когда много - это статистика."

погода и настроение совершенно деструктивны. хочется предаться похоти и припасть к сочным губам

противоречия в моей жизни во всем. терпеть не могу, когда жизнь становится серой и однообразной. но еще больше не люблю глобальные перемены. новые метлы - это вообще мой бич. никогда нет гарантии, что она будет лучше, но вероятность, что скорее всего она будет хуже велика, как минимум по причине того, что к старой ты привык. вот и сейчас новая жизнь попала на трафарет старой и еще бОльшее количество косяков обозначилось. хочу назад, в середину апреля. чтоб оставить все так, как было. ведь было очень хорошо. а я просто в какой-то момент отключился от оценивания этого.

я привык к заботе и вниманию. когда вокруг друзья, родные, любимые - все нянчатся, хотя некоторые этого даже не замечают. я привык добиваться многого малой кровью или просто отпускать ситуацию, в итоге все равно мог взять реванш. а сейчас мой внутренний ребенок упорно не хочет отпускать, успокаиваться и идти вперед. он сел и конючит. и никакие "ты сильный, ты справишься!" тут не работают. ребенок знает, что он справится, но он не хочет справляться! он хочет свою конфету и все тут. он не хочет уступать ни обстоятельствам, ни жизни. он хочет получить все и сразу или продолжит конючить. плач ребенка можно не замечать первое время, но как известно - вода камень точит. и в итоге окружение должно сдаться. так мыслит ребенок. но он не учитывает того факта, что есть бируши и дверь на улицу, а орать в закрытом помещении - ради бога, кого это трогает, зато может устанет. но они тоже забывают, что ребенок не дурак - ляжет, поспит и заорет снова.

А У ВАС ЕСТЬ ЛЮБИМАЯ МЯГКАЯ ИГРУШКА?

я из тех людей, кто мыслит жизнь как соревнование, гонку. патологическое желание быть первым у меня с детства. поэтому и сцена, там сложно тебя не заметить, сложно не оценить. различие со спортом колоссальное - на сцене ты можешь блистать до бесконечности исполняя виртуозно роли стариков, а вот пик спортивной формы десятилетиями не держится. рано или поздно придется уйти. и тут начинается самое страшное - ты встаешь лицом к лицу с вопросом "кому я нужен?". этот вопрос и так многих беспокоит, но гораздо сложнее сталкиваться с ним, когда долгое время он тебя не тревожил.

сейчас я чувствую себя этаким "уходящим спортсменом", я покидаю основной состав игроков на любовном поле. век сладенького миниатюрного мальчика не долог и наличие мозгов, образования, хитровыебанности и таланта могут лишь защитить от утраты, а не заменить молодость - главный козырь в моем амплуа. может, конечно, я рано себя хороню, но подобный вопрос меня когда-нибудь коснется.

этой весной я почувствовал прилив невероятного внимания, такого давно не было. вообще внимание не так часто стучится в док к "замужним" людям, а тут поперло, да в таких количествах. я сразу увидел в этом дурной знак, этакую лебединную песню своей молодости, последнее цветение этого плодового дерева свежей плоти. хотя, не могу сказать, что я как-то резкл стал выглядеть лучше. скорее наоборот - это меня расслабило. мечты о бурной карьере и тихой семейной гавани дали место сиюминутности, которая и оказадась моим тем самым троянским конем.как итог - одиночество и забвение. душевный вывих и неуверенность в своей игре на поприще любовных связей. речь, естественно, не о сексе, т.к. в этом плане пик формы еще не проходил, а может даже не наступал. а вот вопрос "кому я нужен?" встал. и очень остро. и пока ответ на него не найден, только догадки.

иметь что-то и потерять - невыносимое горе. особенно, тогда, когда шансы на получение подобного сокращаются. быть на пике своих физических возможностей и из-за глупости уступить олимпийское золото это же крах. глубокое личностное крушениею встать и оправиться порой невыносимо сложно. конечно, возможна реабилитация, но возможен и рецидив. тогда это становится не просто крахом, а настоящей драмой.

но знаете, почему-то я всегда забываю тех, кто борется не за первые три места, а таких - большинствао. мир состоит из них. из тех, кто составляет "тело" гонки, оттеняет лучи победителей. а ведь их зачастую нельзя назвать проигравшими, они делают это ради удовольствия. их жизнь не ограничена этими трофеями. они не приносят в жертву свою личную жизнь или какие-то свои удовольствия. они играют по всем фронтам и следуют девизу "главное не победа, главное - участие". для меня это непонятно и неприемлимо, но я иногда им завидую. они никогда не выходят в тираж, никогда не теряют нить жизни, т.к. она у них не единственная. а таким зацикленным как я после больших поражений требуется пособие "как правильно выйти в тираж" и пара мастер-классов не помешает.

наверное мои читатели, как и я, сталкивались с тем, что когда нам плохо и мы ищем поддержки у наших близких, то рискуем натолкнуться на фразу "ты сильный, ты справишься с этим". раньше мне это как-то льстило, но в последнее время я отношусь к этой фразе как к эволюционировавшему "все будет хорошо". в очередной раз люди вокруг нас включают свою толстую кожу и не пытаются вникнуть в проблему, услышать и, если ни дать дельный совет, так помочь тебе самому его найти во время беседы. 

конечно, есть такие персонажи, которым ваши советы вообще не уперлись и им нужны лишь уши для слива, причем цель у них не просто слив и упорядочивание собственного внутреннего хаоса, а количественное засорение человеческих ушей. я сам порой грешу в количествах, но это в силу того, что носитель очередных ушей не способен быть чутким или потому, что человек мне близок. да и с чувством меры у меня с рождения не заладилось)

 но в общем и целом часто хочется просто быть услышанным и в ответ услышать не доморощенные клише, а показания к применению. желательно толковые) а такое бывает. практика показала

когда я был совсем ребенком, я обожал зиму. все кругом белое, холодное, сковывающее. можно играть в снежки, кататься на санках и валяться в сугробах. а какое количество праздников и выходных, да еще и с подарками - благодать. не знаю в каком возрасте, но все кардинально изменилось. теперь я люблю испепеляющую жару лета - минимум одежды, теплые летние дожди и дивные нежные ночи. только вот беда, лето не любит меня. может быть оно не пережило того, что оно не является моей первой сезонной любовью, а может..в общем, не знаю.

за последние 4 года лето становилось кризисным временем в моих самых продолжительных отношениях. и оно же (лето) их и доканало. последние пару лет именно летом я впадаю в депрессию на тему своего профессионального будущего. но это лето переплюнуло все предыдущие - кризис в личной жизни (разумеется по моей вине), кризис общения (разумеется из-за моего выбора окружения), кризис веры в себя и даже, прости Господи, персональный экономический кризис. с учетом того, что я этим летом еще успел и ангиной поболеть, то можно констатировать, что мои действия провалились на всех фронтах.

у меня стало возникать желание вновь начать здесь описывать перипетии своей жизни, впечатления и пр. но я еще не уверен стоит ли. так что вопрос к вам, дорогие читатели:

вы хотите моего возвращения на просторы ли.ру в качестве автора?

в поисках душевного покоя решил нагрузить ноги. походить по центру, в полном одиночестве. делал лишь небольшие перерывы, чтобы присесть и почитать.

испытал ощущение новизны. этот город еще никогда так не напоминал мне курортный, как этим летом. горячий воздух принес новые ароматы. не самые плохие.

говорят, что человеку для того, чтобы хорошо себя чувствовать нужны нежные прикосновения. у меня таковых дефицит. но сегодня город ласкал меня. ветер у Храма Христа Спасителя играл с моими волосами, проникал под одежду. это был такой же ветер, как тот, что ласкает нас у моря. может быть именно по этой причине грусть, тоска и переживания , когда ты на побережье моря или океана, переносится гораздо легче?

самое сложное уже несколько месяцев для меня это путь домой. я всегда любил свой дом, но сейчас мне особенно в тягость дорога до него и пребывание в четырех стенах. думается, что, если бы я сменил место дислокации, то и вставал бы я легче и энергии во мне было бы больше. такое чувство, что у меня в квартире есть невидимый вампир, который пьет мои силы. мне каждый раз приходиться делать сверхусилие, чтобы начать новое дело или даже куда-то выбраться. и это не просто лень. лень была и раньше. а это какая-то ее мутировавшая форма. архилень, архислабость. апатия.

Сегодня Суббота. Суббота - день строго Сатурна, планета судьбы, рока, испытаний. Сатурн диктует законы, ограничивает нас, поэтому сны на субботу расскажут о правилах, которым мы должны подчиниться, покажут, в чем придется ограничить себя, от чего отказаться в ближайшее время. Нередко эти сны содержат информацию о перспективах реализации планов, о последовательности и связи предстоящих событий.

Если сон субботы красочный, приятный, значит, серьезные ограничения не предвидятся, многое из запланированного легко реализуется. Но если сон мрачный, черно-белый, с картинами высоких стен, различных препятствий или крестов, то планы воплотятся в жизнь лишь в результате упорного труда, то есть в ближайшее время ничего не достанется легко. В ночь на субботу можно узнать о своей судьбе или судьбе других людей.

а мне как раз и снились препятствия. масса ступеней. страшная, едкая фраза.. как же все мрачно.

во многих фильмах, сериалаха и литературных произведениях есть один прием - герою снится один и тот же сон, который что-то да значит для его личности. в собственной жизни я с подобным не сталкивался (до последнего момента), поэтому всегда относил данное явление к искусственно созданным чьими-либо умами. но сегодня под утро мне приснился сон, который был хоть и не идентичен по форме, но точно копировал по содержанию, ранее снившийся мне этим летом, весьма неприятный сон.

как к этому относиться? как к играм сознания/подсознания, знаку а ля вещее сновидение или как?

Ищу препода по английскому для подготовки к сдаче TOEFL и GRE

если у вас есть варианты или вы сами можете мне в этом помочь - пишите в личку или отписывайтесь в комментах

так я себя и ощущаю

страшное дело. в течении одной недели я уже два раза воодушевляюсь до немыслимого градуса, словно парю. меня всего аж трясет от ожидания позитива внутри. я бегу стремительно к своей цели и

ХУЙ НА! все не просто легонько обламывается, а жизнь поворачивается такой здоровенной немытой сракой, что невольно задумываешься - ЗА ЧТО ЖЕ, ГОСПОДИ?!

меня что, кто-то сглазил? я сегодня даже в церкви был. и что? ситуация повторяется - энергия копится, копится, копится - хочет выйти, а ей говорят сиди-ка ты. и она разлагается внутри похлеще любого яда.

корень большинства своих бед и несчастий я вижу в одном своем неумении -  проявить ответственность и сделать выбор. раньше, еще в детстве, меня считали весьма ответственным мальчиком, но эта была совершенно иная ответственность - тебе говорили что делать, а ты это делал четко и усердно. скорее это можно было назвать исполнительностью. вероятно, что сейчас и эта черта вои мне ослабла, но настоящей ахиллесовой пятой для меня была и есть ответственность во время выбора, а самое страшное, что делать выбор - наша ежесекундная задача, меняется лишь градус задачи.

так или иначе, но я дествительно в этом удивительно слаб и на то как минимум 3 причины. у меня достаточно неплохо развита интуиция, но в своих действиях я часто больше доверяю сухому рациональному расчету, а т.к. это да полярных качества, то иногда просто приходиться разрываться между ними. а третьим моим фактором слабости является, скорее всего, слабая воля. т.к. проявить ответственность и выбрать я так и не могу.

я часто пытаюсь переложить принятие решения на чужие плечи, становлюсь весьма инертным, ударяюсь в верования и предрассудки, ищу знаки. часто они меня не подводят, но может быть правы те, кто говорит, что так я просто себя программирую и бывает, что программирую на неуспех. это очень сложно понять, знать наверняка невозможно.

в последние месяцы я часто пребываю на перепутьях. что делать дальше? бороться или отпустить? дать себе отдых или нет? ждать или торопиться? и так до бесконечности. в книге известного режиссера Питера Брука "Нити Времени" говорится, что мы не принимаем решения, решения приходят сами, извне. но до этого ты должен проделать колоссальную работу в поиске различных вариантов и продумывании их. но, естественно, бездеятельным это быть не учит.

сейчас я вновь запутан. запутан в выборе своего поведения по отношению к некоторым людям. и тут вновь мои душевные порывы и, возможно, мнительность, а, возможно, интуиция подсказывают мне одно, а голос разума советует иное. как поступить, я опять не знаю. т.к. неверный шаг может привести к плачевным последствиях, хотя, нужно признать, что и промедление может оказаться не менее неверным шагом..