моя бы воля - я бы вообще никуда с лиру не уходила, но блин! Дома компа нет, а на работе - куча работы! Как только я погружаюсь сюда, так как назло, допускаю кучу ошибок. Таких ошибок, за которые потом стыдно... и как люди успевают и на лиру писать, и в Аське общаться и при этом еще и работатьи на работе что-то делать?! Собеседования какие-то проводить.......... (не будем показывать пальцами :)))

Да! вот сколько времени меня здесь не было...............

Не беру трубку, если звонит Вадим. Он звонит, звонит, звонит........ мелочь, а приятно))) И не отвечу больше:))

с утра проснулась и поняла, что стала мудрее:))

бла бла бла бла бла..........))))))))000000
скоро домой!!

и вообще - ну чего он заговорил об этом?! Какой-то дурак. Как будто об этом пора было уже говорить; у нас же можно сказать и нет ничего............

вчера приезжал VAD!M.
Какое-то двойственное чувтсво оставила у меня эта встреча......... Не понимаю, как я отношусь к нему; что мне от него надо. Нравится он мне или не нравится - но он меня оч.сильно притягивает. Многое в нем вызывает во мне вопрос, многое совсем не нравится..........
После вчерашней встречи остался какой-то нехороший осадок.
Он сказал, что он не женится на мне и у нас наверное не будет общих детей (на самом деле я даже и не думала об этом - мы знаем друг друга всего ничего, какие уж тут пока дети?); я пожала плечами - ну ладно, не хочешь - не женись, о чем разговор; но когда проснулась сегодня, поняла, что настроения у меня нет. И в мыслях я не собиралась выходить за него замуж - Боже избавь!; а расстроилась. Ну нафига тогда нам втречаться теперь?! - я думаю.......... Дурочка!

в моём любимом отделе сбыта нооооооовенький............ вроде ничего так

вот такую прелесть мне сегодня прислали)))

решила я немного подзабить на работу - чё толку: паришься, паришься; целый день стараешься из кожи вон лезешь чтобы всё было нормально, а результат как говорится налицо:( Пошло оно всё!

какого неприятного водителя приняли на работу......... на него и смотреть неприятно; и пахнет от него неприятно - когда он беред в руки телефонную трубку, я с ужасом думаю, что мне придется потом ее держать с своих ручечках. Ну неужели нельзя было найти что-нибуть поприличнее?

и ходить совершенно не в чем; и похоже что даже уже скоро будет нечего есть......... Блин!

почему - то на работе я теперь чувствую себя всюду и перед всеми виноватой; боюсь все время, что опять всё сделаю не так и под взглядами людей становлюсь все меньше и меньше:((( мне даже кажется, что они жалеют, что взяли меня на работу...........
Мой главный бухгалтер вообще всё время хмурится, глядя на меня..... Блин!

вот в эти игры я и играю всегда; и всегда проигрываю.
Думаю, что проигрываю из-за своей искренности - не могу не позвонить, не встретиться; не могу отказать, даже если сама понимаю, что это неправильно; навязываюсь - ведь сама понимаю, что навязываюсь, что надоела уже; что не надо - а как сложно не позвонить, если больше всего хочется услышать его голос! Как отказать, если больше всего хочешь своей кожей почуствовать его руки - как отказать, даже если понимаешь, что сейчас лучше отказать? А эта искреность и преданность- она ведь никому не нужна; она мне самой не нужна, когда я вижу ее в человеке.........

Взрослые игры
Сложные игры. На грани. Удержать, но не пытаться привязать; дать свободу, но не оттолкнуть, не отпустить навсегда.
Невероятно трудно. Так и не научилась. Не сломаться бы, не сорваться, не наделать глупостей. Таких глупостей, от которых самой и страдать.

никто меня не любит,
никто не уважает
пойду я на болото
буду кушать жабонят

Ну конечно!!!!!!!!!! В этом долбанном помещении этот долбанный Мегафон не ловит.............. давай, Катюш, жди звонка $%^!$

ну так вот. В воскресенье я была у него дома (просто поговорить и поесть арбуз) и конечно опять we have sex. Это нельзя было назвать "заниматься любовью" или там например "переспать". Это можно назвать только так, как я это назвала. на следующий день я ходила как больная по офису - я могла думать только об этом. (у меня промелькнула мысль, что если я продолжу эту запись, то о встречах с лирушниками в реальной жизни можно забыть - я буду краснеть при каждом внимательном взгляде на меня.....:/) ......... что же делать - продолжать или нет? Аааааааааааа................. чёрт. Ладно; обрисую в общих чертах. Мне понравился он; мне понравилась наша встреча; и я бы хотела ее повторить......

Опять объявился VAD!M . Когда-то я именно так его назвала в своем телефоне - и теперь только так могу воспринимать его имя. Я смеялась - большому человеку - имя большими буквами:))). Ирония заключается в том, что он оч.маленького роста. мне даже иногда кажется, что он меньше меня; кто меня видел, тот поймет, что это совсем маленький рост.Самое интересное, что я заметила, какого он роста уже гораздо после нашего знакомства; а чем дольше мы общаемся, тем сильнее это бросается мне в глаза. Мы познакомились в начале июля; он догнал меня, когда я заходила в свой собственный подъезд; как говорится, с доставкой на дом:)) До сих пор не понимаю, почему я дала ему свой телефон - что-то в том, как он сказал "дай мне свой телефон" было такое властное, что я не смогла ему отказать; сказал "Дай" - я и дала; короче, бред. Совершенно не мой тип мужчины - ни по характеру, ни внешне, вообще никак. Тем более у меня тогда такая любовь с этим ублюдком была; как я вообще могла дать телефон другому мужчине.......... Ну ладно; не в этом дело. А дело в том, что я начала встречаться с этим самым VAD!Mом и когда он попросил, я переспала с ним. Ничего, что я так откровенно? А о чем же тогда еще здесь писать - что ни говори, а секс - это такая вещь, которая занимает наши умы; поэтому не будем притворяться, что это не важно. это очень важно. Почему я это сделала, не знаю - может быть, потому, что хотела этим сама для себя вычеркнуть тимура - для меня очень важно было то, что я никогда ему не то что не изменяла - моё тело, мои губы, мои мысли принадлежали только ему одному - это было очень важно,слова "секс" и "тимур" были для меня синонимами и я даже в мыслях не могла себе представить (меня ломало) что я могу заниматься этим с другим. Может быть, мне действительно VAD!M понравился; может быть (самая неприятная моя мысль) дело в том, что у него бешеные деньги; это неприятно, потому что я всегда идеализировала для себя абсолютную неважность денег; и мысль о том, что я могла связаться с кем-то маленьким и страшненьким только из-за того, что у него бентли, меня тревожит. Как бы то ни было, но он очень быстро исчез. Буквально через пару недель; и это тоже меня тревожило. Тем более что я уже в одном из своих искренних порывов успела сказать о нем тимуру и на этом фоне рассталась с ним. Кто бывал в такой щепетильной ситуации, тот меня поймет. Короче............. вот в субботу этот самый VAD!M объявился. Сочинил для меня правдоподобную сказочку о том, куда же он пропал на целый месяц; не то чтобы я поверила, но не хотелось мне его посылать почему-то. Не знаю даже почему. Вот.

и сама я словно потерялась. Потерялась - не знаю, какой у меня характер, чего я хочу и чего я не хочу. Так и хожу потерянная.