Парень спрашивает совета у отца-

— Батко, мне повестка пришла вот не знаю — пойти в армию али жаниться?
Отец отвечает:
Сынок, еслиф женишься — шытай все пропало.
А еслиф пойдешь в армию, то у тебя два путя будеть.
Либо тебя убьють, либо вернешься живой,
Ежели вернешься живой — шытай все пропало,
А ежели убьють ,то у тебя два путя будеть.
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзой.
Еслиф под березой — шытай все пропало.
Ежели под сосёнкой ,то утебя два путя будеть.
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу.
Еслиф на карандаши — шытай все пропало.
Ежели на бумагу, то у тебя два путя будеть.
Бумага будеть либо писчая, либо туалетная.
Еслиф писчая — шытай все пропало.
Ежели туалетная, то у тебя два путя будеть.
Пойдешь либо в мужской туалет.либо в женский.
Еслиф в мужской — шытай все пропало.
Ежели в женский, то у тебя два путя будеть.
Будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду
Ежели сзаду — все пропало.
А ежели спереду - шытай что жанился.

1. С точки зрения банальной эрудиции невозможно отрицать тен-
денций парадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный инди-
видуум имеет свою точку зрения.

2. С точки зрения банальной эрудиции не каждый локально мысля-
щий индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных интенций.

3. С точки зрения дедукции, индукции и мозговой продукции вы
некомпетентны в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически
настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции
реального субъективизма.

4. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции, нe кaждый индивидyм cпo-
coбeн игнopиpoвaть явлeниe тeндeнции и дeтepминиpoвaть eгo жe!

5. С точки зpения банальной эpудиции, каждый индивидуум, кpити-
чески мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии
утопического субъективизма.

6. Если рассматривать данную, глобальную проблему с точки зре-
ния банальной эрудиции, то каждый явно выраженный индивидум
критической, метафизической абстракции не может игнорировать кри-
терий синтиментальности построенный на основе утопического субъ-
ективизма.. .

7. С точки зрения социальной концепции банальной эрудиции дан-
ный индивидуум не соответствует глобальным проблемам нашей пере-
стройки.

8. Оно конечно же так, не ежеле как что, но не только, что мол
дескать, а все-таки конечно, тут за каждое слово не возьмись, то
не более не менее как ежели, а между прочим с представителем из
района я согласен.

9. Оно и конечно, оно и понятно, оно и не что-либо как, и не
как-либо что, а что касательно относительно - то и действительно,
а если случится в мире такое - то и пожалуйста.

10. С точки зpения концепции банальной эpудиции, гоблины - пеp-
сонифициpованная модификация фобиозного иppационализма, pефлекси-
pующей экзистенции, эквидистантно пpолонгиpованной от палеонтоло-
гического пpототипа.. .

11. В наш сyгyбо меpкантильный век каждый индивидyyм, в силy
своих концепций и yнификаций, катастpофически мистифициpyя абст-
pакцию, имманентно эволюциониpyет в цеpебpальных сфеpах, находясь
во власти своих феноменистических тенденций.

12. (вдохновенно)
- Вы знаете, что такое Музыка ? -(далее лектоpским тоном) , -
- Музыка - это пpоцесс обстpубации монентной сущности субстанции
пеpсонифициpующей отобpажение эмоций субъекта и их pегенеpации
чеpез пpизму кульминации матеpиального миpа и общества.

13. Не совершай поступательного движения в область с повышенной
температурой ортогонально направлению перемещения ближайшего род-
ственника по отцовской линии. (Попеpек батьки в печку не лезь! )

14. Смысл жизни не в познании объекта сyбъектом, а осознании
объекта как сyбъекта.. .

15. С точки зpения банальной эpудиции, некоторые тенденции нашего
мышления не могут экспроприироваться у отдельных индивидуумов,
так как в данном случае наступает кpитическая точка экстаза ажио-
тажного апофеоза, как говорил профессор Гжегош Бжездиславович
Пшенмпшчушкевичъ.

17. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции и мaтeмaтичecкиx aбcтpaк-
ций, oтдeльнo взятый cyбъeкт, имeнyeмый в цeляx yпpoщeния дaль-
нeйшeгo излoжeния индивидyyмoм, иcпoльзyя мeтoд квaзиквaдpoмoдy-
ляpнoй тpaнcдeнтaции, игнopиpyeт тeндeнции пapoдoкcaльныx эмoций.

18. Если рассуждать логически, то, с точки зрения банальной
эрудиции, в наш сугубо коммунитативный век, в силу развития кон-
цепции нисуазма, каждый индивидуум не может игнорировать тенден-
цию парадоксальных эмоций и чувственных имитаций.

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим. YYY: Интересно. Излагай. XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружии прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало... YYY: Продолжай XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер... YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007. XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам! XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. YYY: И развязное поведение XXX: Именно. XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ. XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер. XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидении. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го... YYY: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание. XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых". YYY: Не знаю-не знаю. XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. YYY: Да, набор качеств и умений неординарный XXX: Может работа за кордоном под прикрытием

Пушные звери

Сегодня будем говорить о пушистых зверях. А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери. Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется. Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом - горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что - он сразу прячется в норку. Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик - это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что - прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире! Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег - писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца. Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик+ Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло - больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра. Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная+ Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны. А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Наш соотечественник устроился работать в интернациональную команду немецких и русских строителей. И получилось так, что когда не было начальства, все вели себя нормально, но как только появлялся шеф, один немец принимался задирать нашего. Нападал на него, оскорблял, говорил, ему что он «аршлох» и «шайзе». Парень в какой-то момент не выдержал и ответил: «Да пошел ты на х**!» Русские засмеялись, немец не понял, а когда ему перевели, он обиделся, подал на русского в суд за нанесение морального ущерба и потребовал компенсации. Наш парень тоже не растерялся, обратился к адвокату, и они подали встречный иск. В результате суд выносит вердикт: удовлетворить иск русского и отклонить заявление немца. А теперь, внимание, почему? Потому что, дескать, немец оскорбил вполне конкретно, назвав русского «дыркой от задницы». А русский — послал в известном направлении, оставляя в конечном счете за немцем выбор, идти туда или нет.

Опять отдыхал душой, просматривая сезон «Игры престолов». Тут крошка сын к отцу пришёл, минут пять посмотрел, и сказала кроха: – Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то. – Что значит «просто»?! – возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи! – Тоже мне «интриги», - поддразнила старика отца кроха. – Серсея Ланнистер, подумаешь. А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А? И ушёл. Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: «Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!» и вздохнул – действительно, дура какая-то. Переключился на новости. 1. Владимир Путин принял участие в заключительной сессии дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи. Всё его выступление, в принципе, можно свести к двум основным тезисам: а) давайте жить дружно б) оставьте нас в покое Поскольку никому в мире неинтересно, что говорит лидер какой-то там региональной страны с давно разорванной экономикой – все ведущие мировые СМИ немедленно разразились подробными репортажами на тему. А судя по одинаковым заголовкам, все пятеро владельцев ведущих мировых СМИ смотрели выступление Путина вместе, собравшись у кого-то одного на хате перед телевизором. Авторитетные аналитики мировых СМИ дружно отметили главное. А именно, что «Лада-Веста» фигня, что Путин опоздал на два часа, что выглядит он, увы, отлично и что на Красной Поляне всё очень красиво, а значит, дни режима сочтены. Также звучало, что речь Путина была крайне резкой и антиамериканской, что понятно. Это как вы будете высаживать из вашей машины угонщиков, а те будут кричать: «Ваши действия резкие и антиугонские! Мы уже привыкли к этому автомобилю, практически сроднились с ним, поймали «Европу плюс», повесили в салоне ёлочку-освежитель, а вы? Ёлочку хоть верните, нелюди!» 2. А тут Биньямину Нетаньяху утром позвонили и сказали, что для него есть две новости – хорошая и плохая, с какой начать? Биньмин потянулся, поправил пижаму и ответил, что с хорошей, конечно. И тут ему сказали, что на Голанских высотах нашли нефть! С тех пор, как Моисей сорок лет водил евреев по Синайскому полуострову и таки нашёл одно место без углеводородов, что для того региона практически равно чуду, слово «нефть» заставляло не одно поколение израильтян смотреть вдаль с неизбывной тоской в глазах, которую многие ошибочно принимают за «многие знания - многие печали». Биньямин зажмурился и уже представил себя едущим в позолоченном «роллс-ройсе» на заседание ОПЕК, как голос в трубке сообщил и плохую новость. Оказывается, Голанские высоты принадлежат Сирии. «Роллс-ройс» медленно растаял в дымке, члены ОПЕК помахали руками, а в небе начертались огненные письмена: «Только российские компании! Б. Асад». – Ну почему всегда так, господи, ну почему?! – зарыдал Биньямин, падая лицом в подушку. – А потому, что чужое брать нехорошо, убеждён! – ответил ему до боли знакомый голос. 3. Неловко вышло и у президента Украины с поздравлением Верховной Рады с традиционным «Днем визволення України від фашистських загарбників». Пётр Алексеевич тожественно произнёс: – Поздравляю всiх з днем визволення України від… - и вдруг внезапно осёкся. – Вiд кого? – с интересом спросил Дмитро Ярош, поигрывая гранатой в наступившей гнетущей тишине. Одна половина Рады машинально потянулась за парабеллумами, вторая умело откатилась под кресла. Одна депутатша не выдержала, закричала «Выпустите меня отсюда!», но её быстро успокоили бутылкой по голове. – Вiд москалей, конечно же! – вовремя пришёл на помощь президенту спикер Гройсман. – Вiд них проклятiх! – Да! – вытер выступивший пот президент. – Вiд них конечно! Пётр Алексеевич вышел из Рады, сел в свою машину, глотнул из плоской фляги коньяку и уснул. Ровно через двадцать минут он проснётся и поедет в Берлин. Или в Вашингтон. Или в Париж. Или в Эр-Рияд. Словом, туда, где всё знают и понимают и где и не спросят, кто сколько косит. 4. В Эстонию перебросили десять БМП «Брэдли» и четыре танка «Амбрамс». Западная группировка РФ напряглась. В воздухе явственно запахло танковыми клиньями, рвущимися к Москве. – Чем будем останавливать этот бронированный кулак, товарищи? – хмуро спросил командующий группировкой, оглядев потемневшим взглядом собравшихся офицеров. – Заминируем все дороги, чтобы ни один еврейский сионист не проехал! – решительно предложил только что прибывший из Москвы штабной генерал. – А при чём тут евреи? – удивился командующий. – Так «Абрамсы» же! – ответил генерал. – Израильский основной танк называется «Меркава», товарищ полковник, – после небольшой паузы сообщил командующий, вылезая из-под стола. – Ага, конечно… – недоверчиво сказал генерал. – Что вы мне рассказываете? Я пил Меркаву, и Хванчкару пил. Женька Васильева, помню, ещё долго потом на столе танцевала, читая свои пронзительные стихи. – Отправьте товарища генерала обратно на Арбат и продолжим совещание! – рявкнул командующий. По итогам совещания было решено послать на границу с Эстонией спецназ и лишить суперсовременные американские танки их автоматов заряжания, выкрав всех негров-заряжающих путём заброски через границу баскетбольного мяча на леске под мощный рэп в исполнении хора им. Александрова. 5. Лидер Китая товарищ Си Цзиньпин побывал с визитом в Великобритании. Во дворец его привезли в королевской карете. – Холосо! – одобрил красивую карету председатель Си. Встречала его сама королева. – Холосо! – одобрил милую старушку председатель Си. Жена принца Уильяма Кейт Миддлтон специально для него надела красное платье. – Холосо! – одобрил принцессу и платье председатель Си. В честь него был дан грандиозный ужин в красивом зале. – Холосо! – одобрил зал председатель Си. – Ладно, уговорили! Покупаю всё! И радостно рассмеялся. Вскоре, юань стерлингов занял своё место в списке резервных валют, а Британию переименовали в Чайна Диснейленд. В этой сказочной стране была своя Королева, принцессы и принцы, замки, рыцари, лорды и нарядные гвардейцы в смешных шапках, которые особенно нравились китайской детворе. 6. ВКС России и ВВС США провели совместную тренировку по действиям экипажей в случаях опасного сближения самолетов над Сирией. В специально отведенной для тренировки зоне, американские боевые самолеты приближались к российским и сообщали данные о параметрах своего полёта. А после того как пилот Су-30 случайно взял их на прицел, американские лётчики на всякий случай стали сообщать ещё и данные о составе семьи, месте жительства, дислокации авиабаз и пин-коды своих кредитных карт. За неуместную шутку пилоту Су-30 командованием ВКС было вынесено строгое предупреждение, а за дислокацию авиабаз – внеочередное воинское звание. 7. На новом спортивном канале «Матч ТВ» полным ходом шёл репортаж о встрече ЦСКА – «Вольфсбург». – Ватники сегодня, увы, в хорошей физической форме, – оживлённо тараторил комментатор канала. – Вот вперёд вырывается колорад Березуцкий, он отдаёт пас оккупанту Дзагоеву, тот переправляет мяч убийце сирийских детей Панченко – удар! Но белокурая бестия и истинный ариец Макс Грюн ловит мяч! Руснявая атака сорвана! Дойчланд, дойчланд, юбер аллес! Зиг хайль, дорогие зрители и радиослушатели, зиг хайль! На следующий день генеральный продюсер канала Тина Канделаки навестила своего комментатора и ответила на вопросы журналистов прямо у ворот НИИ скорой помощи им. Н.В. Склифосовского. В частности она рассказала, что спорт на канале «Матч ТВ» всегда выше политики, и что Киселёв с Соловьёвым нагнетают в стране атмосферу ненависти и нетерпимости. 8. Тем временем умеренная сирийская оппозиция устала смотреть бесплатное кино, которое ей уже месяц показывают волшебники в голубых вертолётах, и осознала, что прошлое было ошибкой. Лидер умеренной оппозиции показал на карте, где находится неумеренная оппозиция, благо, он только вчера ел там шашлыки, не забыв указать и её главный штаб, для чего старательно обвёл карандашом город Вашингтон, округ Колумбия. Взамен он попросил должность главного редактора на новой радиостанции «Эхо Багдада» и молодую наложницу с татуировками в качестве помощницы. 9. Американский ракетный эсминец "Лэссен" прошел вблизи искусственных китайских островов в Южно-Китайском море. Цель миссии американского корабля – бросить вызов территориальным притязаниям КНР на окружающее острова морское пространство. Невероятно дерзкий рейд начался в предрассветной темноте. Экипаж, погасив все бортовые огни и отключив силовую установку, дружно налёг на вёсла и могучий корабль бесшумно и гордо прошёл мимо островов наглых китайцев. – Кто там? – спросили с китайского маяка, вглядываясь в скользящую мимо тёмную тень. – Я на Итаке рожден. Мой отец – Одиссей богоравный. Был им когда-то. Теперь же он гибелью злою постигнут. Вот почему в корабле чернобоком, товарищей взявши, Прибыл сюда я, чтоб вести собрать об отце запропавшем! – находчиво ответил из темноты командир эсминца, подыгрывая себе в такт на арфе. – Греки что ли? – удивились на маяке. – Нет тут вашего отца, тут только одни вооружённые и злые китайцы. Гребите отсюда! О том, что им, оказывается, успешно бросили вызов, китайцы узнали из утренних американских газет. Китайский МИД подколол Вашингтон фразой: «А днём слабо?» Американцы в ответ подкололи Китай, пригласив его в Транс-Тихоокеанское партнёрство, против Китая и созданное. 10. Страны Балтии договорились потребовать от России возмещения ущерба за так называемую «советскую оккупацию» А я тут недавно мобильник приобрёл. Ещё купил для него красивый чехол и закачал в него кучу всяких программ. А через три дня мобильник стал выдавать мне сообщения, что до встречи со мной он был свободным и независимым телефоном, и что теперь я должен положить на его счёт сто тысяч долларов за отнятую у него коробку и целлофан. Вдобавок, скотина бездушная начала слать на меня жалобы в полицию, защиту прав потребителей и Гаагский трибунал. Отключил нафик. 11. Прямо из Овального кабинета в Белом доме, сидя в кресле президента США, поздравил россиян с днём военного разведчика начальник ГРУ генерал-полковник Сергун. Когда сотрудники секретной службы выломали, наконец, массивную дверь и ворвались в кабинет, там уже никого не было. Лишь дымилась в пустой рюмке недокуренная сигарета «Наша марка», да стояла на газете «Красная Звезда» банка из-под армейской тушёнки. Есть в этом какой-то наш извечный стиль. Приходить, куда хотим. Уходить, когда хотим. И всегда держать свою марку. Так что, какие там «Игры престолов», я умоляю.

Источник: http://politikus.ru/articles/62346-i-snova-perekly...-nekotorye-itogi-nedeli-4.html
Politikus.ru

«…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи». Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: «Где людей?» Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу». И толко отвернулся — сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: «Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?» И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо».
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь…»

Ж У Ч К А
(стебная песня. почти народная)

Припев:
А Бобик сдох,
А Жучка снова вышла замуж,
А у рояля
Была отломана педаль.

Увидя в море красный буй,
Сказала мама: "Это бочка".
- Не может быть, - вскричала дочка.-
Со мной ты, мама, не балуй

Побив кардиналистов рать,
Три мушкетера сели кушать
И приготовились послушать,
Что Д'Артаньян им будет врать.

Изящных кушаний взыскуя,
Зашли в трактир три старых деда,
Где просидели до обеда,
О прошлых временах тоскуя.

Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом любезничать везде.

Соседка наша тетя Вера
Себе давно искала боты.
Напрасны тетины заботы:
Большого не было размера.

На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик носа.
Так в чем же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.

Казак, переплывая Дон,
Нашел заштопанный чулок.
Его он положил в мешок
И в дом к подружке приволок.

В одном углу посол сидел
И оглушительно смеялся
И беспрестанно обращался
К министру иностранных дел.

За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой пасся
И весь от ярости затрясся,
Когда увидел рядом мопса.

Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый пессимист.
Ах, если б был он оптимист,
То лучше было б во сто раз!

Один московский парикмахер
Со зла послал клиента к черту.
- Смотри! Не перережь аорту! -
Вскричал клиент в безумном страхе.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца...

На виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали:
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в историю!
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.

Тореадор попал в беду:
Схватил Кармен он за мантилью!
Она вскричала: "Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду".


В универмаге наверху я
Купил доху длиной до пяток,
Но не заметил двух заплаток,
И вот теперь сижу, грущу я.

"Маркиз вошел с маркизой в сделку,
Маркиз сломал маркизе ... брошку.
Обломки выбросил в окошко
Чтоб не узнали о проделке."

А в магазине междy касс
Стоял какой-то ... мyжичок
И y Hего из-под тyлyпа
Тоpчала конская ... yздечка.

Какой-то pyсский генеpал
Всех баб в селе ... пеpехитpил
Hо видит Бог он махy дал
Болезнь лихyю подхватил.

А Hа волнах качался бyй
К Hемy подплыл какой-то ... дядя
Эй! дядя,дядя Hе балyй
А то дельфин откyсит ногy.

А вот вам молот, вот вам серп -
Это наш советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй -
Все равно получишь... хлеб!

На Ланжероне возле буя
Тонул мужик с огромным... глазом.
Его искали водолазы,
Но даже глаза не нашли!

Стиль "баттерфляй" на водной глади
Нам демонстрируют две... девы,
Плывут направо и налево
В гребном канале в Ленинграде.

Стиль "баттерфляй" на водной глади
Продемонстрировали... девы,
Ну а за ними в стиле "брасс"
Проплыл какой-то... мастер спорта.

На берегу сидели зайцы
И опустили в воду... уши,-
Они пришли сюда послушать
Как тихо плещется река.

Зашла в трактир кинозвезда,
У ней широкая... натура,-
Туда заходят без труда
Четыре шведских гарнитура!

Себя от холода страхуя,
Зашли в кабак два старых... деда.
У одного из-под тулупа
Торчала конская... уздечка.

На берегу лежат два трупа
У одного торчит... запонка,
А проходящая девчонка
Чему-то улыбнулась глупо.

Одна Сикстинская мадонна
Нашла в кармане три... билета
И объявила всему свету:
Билеты эти на футбол!

А футболисты сняли бутсы,-
Они с подругами... гуляют,
И они не замечают,
Что сзади тренер подползает.

Во глубине сибирских руд
Два парня девушку... таскают
Не пропадет их скорбный труд -
Лет по пятнадцать им вкатают!

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Ведет коня за кончик... уха,
А рядом с ним идет старуха,
Ведет коня за то же ухо.

Однажды на работе Зайцев
Прижал случайно стулом... ногу.
Теперь он ходит понемногу,
Но вот с женой пришлось расстаться!

В углу, презрев могильный тлен,
Студентка изучает... череп,
Вдоль-поперек его измерив,
Любовно сжав между колен.

Маркиз поссорился с буржуем,
Назвав его голландским... сыром,
Но завершили дело миром
И крепким, долгим поцелуем.

Он так сыграл финал галопа
Что все сказали: "Ну и... черт!
Как он последний взял аккорд!
И как донес он конский топот!"

У молодого офицера
Была фитюлька вместо... пальца.
Не уважала постояльца
За это гимназистка Вера!

У атамана Козолупа
Была огромная... сноровка,
Четыре заячьих тулупа
И трехлинейная винтовка.

Его жена лежит тоскуя -
Она не может жить без... ласки.
Ее голубенькие глазки
С упреком смотрят на меня.

Однажды старый сельский поп
Свою козу в сарае... гладил,
Но с ней он видно не поладил -
Коза его боднула в лоб.

Все тот же старый сельский поп,
Увидев девять женских... туфель,
Ужасно сморщился как трюфель,
Упал и тут же занемог.

На берегу лежат два трупа,
У одного торчит... записка,
А в той записке говорится,
Что дело мастера боится.

Грузин грузинке говорит,
Что у него всегда стоит...
И над столом и под столом
Бутылка с кислым молоком.

Зашел в аптеку сэр Гордон
И захотел купить... таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчен.

Старик Хоттабыч издавна
Носил с собой кусок... газеты.
Она была ему нужна
Для обозрения планеты.

В универмаге на верху я
Купил доху я на меху я,
Но лишь в одном дал маху я -
Доха не греет... абсолютно.

На берегу, поросшем маком,
Художник ставил деву... в позу,
Нарисовал большую розу,
Потом покрыл картину лаком.

Зашла в тракрир кинозвезда,
У ней широкая... натура,
А погулять она не дура -
На то она кинозвезда.

А футболисты сняли бутсы,-
Они с подругами... болтают,
Девчонки велело смеются
И шире уши расставляют.

У пирамиды у Хеопса
Один бычок с коровой... пасся,
И открывался с пирамид
На это дело чудный вид.

Жена соседа раз в году
Показывает мне... такое
Что сна лишаюсь и покоя
Я этот миг с волненьем жду!

Какая все же это мука
Знать, что супруга ваша -... тоже
Вам изменяет. Но, похоже,
Вполне достойны вы друг друга!

Моя родная, не психуй
И не хватай меня за... ухо!
Ты, лучше, этот орган слуха
Легко и нежно поцелуй!

Иван Фомич жену не бьет!
Три раза в день ее... ласкает,
Цветы ей круглый год таскает
И серенады ей поет

Мы на работе не сачкуем,
А обиваем груши... камнем.
Порой о времени недавнем
Мы вспоминаем и тоскуем.

Шалун - мальчишка под окном
Всю стену вымазал... известкой.
Падки на шалости подростки,
Хотя и порют их ремнем!

Один таинственный вассал
Все стены замка... обошел,
Но ничего он не нашел
И на стене он написал:

А Бобик сдох,
А Жучка снова вышла замуж,
А у рояля
Была отломана педаль.