В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?

Рожденный пить не пить не может

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво – МНЕ.

Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

Кто пиво пьёт - сто лет живёт!

Если пиво ты не любишь, значит жизнь свою ты губишь

Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!

Пиво? теплое? с порошком? из целофанового пакета? утром?

КОHЕЧHО БУДУ!!!

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Пиво вкусно и на цвет красиво

Пиво - первый хлеб, хлеб - второй хлеб

Хмель отечества нам сладок и приятен

ПИВО без водки как паспорт без фотки

Хорошее ПИВО - дешевое ПИВО

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Два литра ПИВА не в то горло - и ты захлебнулся

Пиво утром не роскошь - а средство выживания

Жизнь без водки - деньги на ПИВО.

Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT !!!

Пиво всегда входит и выходит отлично

Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда

Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво!

Деньги, даны человеку на пиво

Неприхотлив в еде и пиве

Губит людей не пиво, губит людей вода!

Наслаждаться надо пивом - жизнь тогда пойдет красиво!

Качество песни прямо пропорционально объему пивной посуды

Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво

Кесарю - кесарево, а к Пиву - воблу

Господи! Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ !

Пива любитель, крепи единство; долой нищету, безработицу, свинство!

Как это так счастье есть а Пива НЕТ !??

Любви все возрасты покорны ...особенно если эта любовь к Пиву

Миру - мир, Студенту - Beer !!!

Большой живот не от Пива а для Пива

Истина в вине - А поиски ее в пиве.

Биру-бир!

Если хочешь петь - пей!

Two beer or not two beer?

Чем меньше пива, тем третий лишний.

ПИВО утром не только вредно но и полезно.

Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.

Лучше пива от пуза, чем горб от работы...

Пиво водкой не испортишь.

Водка без пива - деньги на ветер.

ПЕЙТЕ ПИВО ПЕННОЕ - БУДЕТ ЖИЗНЬ ОТМЕННАЯ !

Пиво-это круто!!!

Без пива жить - по-волчьи выть!!!

Водка без пива - деньги на ветер

Чем шире наши морды тем теснее наши ряды

Солод-холод и вода морда будет как всегда

Есть пиво безалкогольное, а почему нет бескалорийного

Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!

Как жаль,что я больна не вами...А лишней кружкой, выпитой вчера...

Так хочется услышать от противоположного пола "люблю тебя". Папе,чтоли,позвонить??

он в сети,меня не беспокоить!!!!

разбили сердце???- на счастье!!!!!!!!!

ты такая дура,что тебя невозможно не любить...

А моя любовь живёт на 25 этаже... пока дойдёшь, ничего не хочется уже!

-за что ты так с ним? -с кем? -с сердцем.

-они либо пьяные, либо сумасшедшие... -они счастливые...

- А ты правда пришел ко мне из сказки? - Да - А из какой? - Из доброй.. - Выгнали?..

Детство,я хочу тебя вернуть,что бы плакать только от той боли когда разобьються коленки а не сердце...

КОГДА ЕГО НЕТ, Я ХОЧУ, ЧТОБ ОН БЫЛ РЯДОМ. КОГДА ОН РЯДОМ, Я ХОЧУ ЧТОБ ОН ИСЧЕЗ

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов

Девушки...они как..как розы...Нежные, но какие колючие

Сказала ему "нет". 2 часа гордилась. 3 часа плакала. Четвертый день в запое...

Если бы ты только знал,чего мне стоит твой онлайн.....

Я люблю его...он мне очень нравится...и кому этo посвящается, хрен кто догадается

мне 16 лет. что у меня есть? склеенное сердце и стерва-любовь

Сижу и плачу от того что счастлива и люблю его.Тот кто любит поймет меня.Это просто непередаваемо..;

блин объясните мне ситуацию:когда с ним понимаю,что люблю его безумно.а когда дома сижу,одна,то о бывшем думаю...

Как много мы теряем и-за своей гордости Люди умейте сказать "Прости" когда это надо!

Она:-"Ты такой же как все!".Он:-"Какой?".Она:-"Никакой..."

Зачем любить, зачем страдать ведь все пути ведут в кровать...тогда давай сперва в кровать,ну а потом любить,страдать...!!!!

Ты знаешь, я тебя люблю! Когда ты рядом я горю! Когда уходишь я сгораю! Когда мы вместе я летаю!!

Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить...

В ЛЮБОВНОМ ТРЕУГОЛЬНИКЕ,ОДИН ИЗ УГЛОВ ОБЫЧНО ТУПОЙ

Прошу откликнуться девушку, которая в 2000 г. 17 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть?.. и я тебе совсем не нужен...

И чем ты заслужил 99% моих мыслей..?

Хочешь найти с девушкой общий язык? Поцелуй ее.

Угадайте, что со мной случилось! Да я поуши влюбилась!

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили-вспомни,блядь всё вспомни и убей на**й.

Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!

Я спросил у Rambler'а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно.

Кто цяй не пьёт - тот цьмо! (с) Конфуций

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

солнышко свети, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках е*ут. мёрзнут животики, лапы скользят, по*уй лягушкам -е*аться хотят

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Будешь много знать, станешь пипец каким умным!

How are you (хав а ю)

Работа, работа, перейди на идиота.....

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

хочу домой, тебя и пиво...

Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!!!!!!!!!!

Лучше я буду фригидной принцессой,чем растаю у ног мудака.

Чашечка горячего, бодрящего водки.

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться

Изменяют обычно тем, кого нельзя изменить!

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...

Все что не делается, делается в Китае....

SMSячные

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие

От любви до ненависти один шаг... налево...

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты бля,какой ранимый!

Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее.

Гардероб для женщины - это как лекарство.....А на здоровье экономить нельзя!

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - всё время.

Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Старость не всегда приносит мудрость. Иногда старость приходит одна.

Ни что так не портит цель, как попадание.

Из двyx coвepшeннo oдинaкoвo yмныx людeй, лыcый yмнee.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Все, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

Много зарабатываю, но мало получаю.

Если ты умнее, всех, кто это поймет?

Больше всего единомышленников у дураков.

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Компьютеры делают очень быстрые и очень точные ошибки.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Человеку надо верить, даже если он говорит правду

Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт.

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит...)))))

Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие - не по зубам, а третьи - не по карману!!!

напишите этот комент к 640 картинкам, зажмурьтесь 20 раз, ударьте головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы под мышкой, и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь...

Опрос Тонут 2 человека. Один любит тебя, а второго любишь ты. Кого ты спасёшь?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: -С кем снять двушку? -Крутые выбоены -Я тебе отослала

Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!!!

Рубашка мужа-лицо жены!!!!! Шуба жены-лицо мужа!!!!!!!!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Жизнь говно, но мы с лопатой !

Прочитала, что если ночью не спится, значит кто-то думает о тебе... Вот теперь гадаю, кто же эта зараза, которая мне уже неделю спать не дает?

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Люди часто не ценят то что видят, и ценят то чего никогда видели...

Похмелье это последствие алкоголя... А дипресия последствия любви...

Люди!!!Переходя через проезжую часть,смотрите на машины,а не на светофор.Ведь светофор ещё ни кого не сбивал!

Мой улыбатор временно сломался..

кроме официальных трех цветов светофора в России есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл" ...

Во что влюбился, то и целуй!

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

мы с ним переписываемся >> правда, он не отвечает

У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени...

СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ: ВСЁ ЗА*БАЛО.

Ураа,наконец завтра пятница,дождались

Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где..

Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

От женщин можно ждать чего угодно, и чем более угодно, тем дольше можно ждать.

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.

Женщина может сделать из ничего три вещи: салат, прическу и трагедию...

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Женщина имеет последнее слово в споре. Все, что мужчина говорит после этого, является началом нового спора.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Женщины последовательны в своем непостоянстве.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у нее прощения.

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.

Женщины все угадывают; они ошибаются только тогда, когда рассуждают.

Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет... Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла!

Мужчина прощает и забывает, женщина прощает и только.

Привлекательные женщины отвлекают.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная женщина ,с помадой в одной руке и телефоном в другой , которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем!

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом сним уже какая-нибудь лошадь.

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

Встретились две холостячки. Первая: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: - Догнала?

Ecть 2 cпocoбa yпpaвлять жeнщинoй! Ho никтo иx нe знaeт...

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин..
.
Чтобы переубедить женщину, надо с ней согласиться.

Принца хочу! Слышишь? - ПРИНЦА!!! А таких коней, как ты - уже полная конюшня..

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Лучше быть первой любовницей, чем третьей женой.

Недостаточно знать себе цену, надо ещё пользоватся спросом.

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Женщины последовательны в своем непостоянстве.

Нижнее белье-это как высшее образование: Никому не видно, но самооценку повышает!

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — бл@@@@@ть пентхаус…

Хочешь мороженного? Нет, хочу нормального!

Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек ,если получилось нечто иное - есть повод задуматься.

То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет... Побежали от олигархов?

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли...

Когда речь идёт о чужих грехах,мы -судьи.А когда о своих,мы-адвокаты.

В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету.

Искала льва я в этом мире злом, не повезло и я нашла тюленя! Но и тюлень пригревшись стал козлом, придётся сделать из него оленя.

Если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!

- Андрюш, ты почему злишься?- Потому что я Саша!

В большинстве случаев – продвижение вперёд результат пинка под зад

Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если – бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, – она замужем, но это ничего не значит

Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был

Я, конечно, сама всё испортила. Но думать, что он козел, гораздо приятнее.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

как говорил мой дед птицы улетят на юг... мой дед вообще редко в тему говорил

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

Народная примета: вышла ненакрашенная- встретила всех знакомых!!!! Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома..."

Если девушка свободна, если девушка со вкусом, если девушка прелестна, если девушка умна - суетиться бесполезно! Выбор сделает она!

Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё – устала!

Виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине

Попросил подружку: - Покажи мне ножки. А она на ушко: - Подари сапожки! Вновь пришёл к подружке, А она в сапожках. Почесал я ушки, Чувствую - там рожки.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, Ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Женщины носят парики, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают подтяжку лица, вставляют селикон! И жалуются что нет настоящих мужчин!

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% – не решаются совсем.Так что не суетитесь!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Если уж и "гореть" на работе, то только от страстной любви к ней.

Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

Лучший способ сделать карьеру - работать на того, кто делает карьеру.

Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...

Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина
2) веди себя как леди
3) работай как лошадь

Если вы не получаете прибыли, значит, ваш труд никому не нужен.

Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

На хлеб зарабатывают руками, на масло - головой.

Работа не волк, но и на неё охотники есть.

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.

Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает его не получая.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Есть такая профессия - на работе сидеть.

Лучший способ раскритиковать чужую работу - сделать её лучше.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Возможность упускается большинством людей, потому что она одета в обыкновенность и выглядит как работа.

Руководить - это не мешать хорошим людям работать.

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

Правительство работает хорошо... Это народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве.

Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.

Если работать как лошадь, на овёс хватит.