Почему нельзя просто уснуть и не проснуться? Почему нельзя просто и легко закрыть за собой дверь? Когда ты уже понимаешь, что жизнь бессмысленна, что ты потерял все цели, разочаровался и груз твоей боли и отчаяния стал невыносим! Почему ты не можешь спокойно сказать: «Все, я ухожу». Наверно, планета тогда бы обезлюдела, людей стало наверняка меньше. Жили бы одни успешные и веселые подлецы и приспособленцы или идиоты. И все бы у них было бы замечательно. Они бы правили миром, спускали по бюрократической цепочке всякие задания, указы и установки, и вся бы эта пирамида постепенно бы осыпалась, так нижний слой постоянно бы продавливался и лопался бы под тяжестью верхних, и уходил бы в небытие под грузом верхних счастливцев, а пирамида бы постепенно изрыгала из себя вниз новых отщепенцев, которые ее не устраивают.
Так и происходит.
И все-таки - почему я не могу уйти, если я больше не чувствую желания жить. Нет, в принципе, наверно, могу, запереться в квартире и подохнуть от голода и жажды.
Не интересно. Хочу красиво, например, горячая ванна, коньяк и резаные вены. Можно, но хлопотно, да и родственникам приятного мало. Да, мысль о родственниках останавливает, мысль о том, что на их плечи оставляешь всю грязь за собой - не вдохновляет, вот если бы так - раз, и нет тебя, растворился. Да, останавливают еще и зверушки за которых ты - в ответе, значит - не совсем смысл жизни утерян… Просто накопилась усталость, ужасная усталость.
Больше всего недоумеваю по поводу всяких несчастных людей, рожденых с болезнью и вынужденых жить с постоянной физической болью, вот им-то и их родственникам, действительно, не позавидуешь. Однако и для них эвтаназия в нашем милосердном социуме недоступна.
Вся наша цивилизация – жульничество и обман, наверно, надо перестать жить честно. Тем более, что уже сама честность и порядочность кажутся какими-то хроническими болезнями с периодическими обострениями. Цивилизация - ложь, во всех конфессиях самоубийство – табу. Вот жертвоприношение – пожалуйста, и то, жертвенный теленок должен быть здоровым и красивым, старый и больной не подходит. Иначе общество не получит оргазма от его убийства. Кто это придумал? Цивилизация.
Особенно чувствуешь усталость и никчемность после хождения по бюрократическим кабинетам. Где сидят чистенькие живые мертвяки и улыбаются натянутыми улыбками. Очень остро понимаешь, что стоит тебе попасть под их машину, тебя засосет, и выбраться будет уже очень сложно. Прекрасно понимаю, что вся эта бюрократическая система, сейчас такая чистенькая отлаженная и отремонтированная обглодает тебя до косточки, если ты положишь туда хотя бы пальчик.
Сегодня почувствовала просто классовую ненависть к молодому ухоженному человеку вышедшему из здания ПФ и севшего в новенький лексус. Как выяснилось, это был юрисконсульт, у которого мне необходимо было выписать квитанцию на оплату пошлины за то, что на меня было заведено судопроизводство по неуплате 72 рублей пени за просрочку уплаты страховых взносов в ПФ. А госпошлина составила – 400 рубликов.
И что? Все эти тоскливые мысли о бренности бытия из-за этих пидеров в кабинетах и 489 рубликах (вместе с комиссией сбербанка)? Скорее от того, что я ненавижу их сраные вызовы – бумажонки из их вонючих органов! Ненавижу их мерзкие, сейчас чистенькие кабинеты, с кучей папок и дел на всех и вся! Ненавижу эти мерзкие лживые глаза и такие вежливые тихие и умиротворенные голоса. И их довольные, устроенные и сытые жопы, так хорошо устроенные на «хорошие, правильные места», и всю их мерзкую продуманную жизнь – НЕНАВИЖУ!!!
Вот как они будут рады если ты пораньше откинешься, и денежку тебе платить не придется!!!
- Рабинович! Как здоровье?
- Не дождётесь!
Сегодня 18 апреля прекрасный теплый солнечный весенний день, скоро всё зацветет, а пока пыльно и грязно. Не радует меня весна в этом году! Я чувствую в себе вал неистраченной ненависти! И я не знаю в кого ее швырнуть, а жить с ней не могу боле!!!

Ты становишься женщиной не тогда, когда ты обретаешь уверенность, что легко можешь заполучить нового любовника, не тогда, когда ты для себя и для него что-то там в своей голове «решила». И думаешь, что ты достаточно КРУТА, И НАЙДЕШЬ СЕБЕ КОГО-ТО ЕЩЕ…. Конечно, найдешь… Но кого? На самом деле, все эти твои рассуждения ничего не стоят, они - умозрительны.
Ты становишься женщиной, тогда, когда понимаешь , что готова принять ЭТОГО МУЖЧИНУ. Простить ему заранее ВСЕ. Все прошлые и будущие прегрешения, ошибки и интрижки, когда ты готова принять своего мужчину ЛЮБЫМ – с чемоданчиком или с дворцом, с его прошлыми обязательствами, детьми и старыми родителями. Как только ЭТО чувство он увидит в тебе, он поймёт, что ТЫ - его земля обетованная, он останется. Останется с тобой навсегда, и сделает тебя счастливой. Но сначала, ТЫ должна ДАТЬ ему эту УВЕРЕННОСТЬ в тебе. И для этого ТЫ ДОЛЖНА осознать, что ТЫ ДЛЯ НЕГО - та самая «земля». Это чувство должно стать тотальным в тебе. Ты должна быть беременна им. Тогда он это почувствует.
И не важно, сколько у него на этот момент уже свершилось детей и браков. Потому, что если это осознание общности и предназначенности друг для друга возникло у тебя, у него оно тоже есть. И он тут же забил его в страхе, чтобы не потопило, потому, что у него уже полны руки ответственности и обязательств. И он не хочет или не знает: сможет ли, справится ли… Он начинает убегать от тебя, всеми силами убегать, тем быстрее, чем сильнее ты его притягиваешь. И если ты не справишься с этим, не поймёшь и не примешь его ТАКИМ, КАКОВ ОН ЕСТЬ (с его ошибками и заморочками), он оттолкнет свою лодку от твоего берега, и никогда больше не пристанет к нему. Именно потому, что с тобой он вкусил нечто особенное, он начнет удирать от тебя с утроенной силой, дабы не потерять то, что нажил за свою жизнь.
Только избранные сумасшедшие могут позволить себе оставить все ради новой любви. А если он в тебе увидел слабинку и готовность уйти в сторону, он обязательно воспользуется этим, и уйдет, пожелав тебе счастья.
А ты будешь продолжать считать себя сильной женщиной…. С табуном поклонников…

«Очень многое надо как-то сохранить, и передать для будущего. Иначе, они всё не так поймут. А как передать? Бумаги нет, карандашей нет, чернил нет. Ничего нет. Рисовать камнем на камне? Сноровку надо иметь, и хоть какой-нибудь талант художника. Да, пожалуй, наскальные рисунки - это единственная возможность. А рисовать я не умею. Вот и скажут через века: «Рисунки первобытного человека. Первобытный человек тянулся к искусству!» Ха, знайте же - ваша первобытная пра-пра-мать имела высшее филологическое образование, а чтобы выжить - в своём «первобытном обществе», продавала системы вентиляции и кондиционирования, а потом волей, неизвестно какого, случая была заброшена на эту землю (опять Землю?) Как передать, то, что со мной, с нами произошло?
А что со мной произошло? И что стало с теми, кто остался в ТОМ МИРЕ?
А произошло вот что…
Мы причалили к какому-то острову. Рассыпались по нему, идем, перекликаясь и хохоча. Гена, как обычно, нашёл грибы, всем радостно об этом сообщил, мы слышим его восторженные вопли. Серёга по отстал, болтает по телефону. Я иду, разглядывая деревья, смотрю в небо. Метров через - 5-6 от меня, в стороне, идёт Миша, наш православный славный товарищ, собирает хворост для костра. Все рядом, все близко, никто ничего и подозревал.
А случилось очень неожиданно. Я инстинктивно прикрыла глаза от яркой вспышки света. Мир сразу как-то поплыл перед глазами. Последнее, что я увидела оборачиваясь, и пытаясь позвать на помощь, - это Миша с ветками в руках, его отвисшая челюсть и подгибающиеся колени, я, наверно, выглядела не лучше… И всё. Тот Мир потух, как занавес закрыли. Для нас с Мишей закрыли. Что там случилось с остальными – не знаю.
Следующая картинка. Я лежу в стеклянной капсуле. Даже не я лежу, тело моё лежит, я его не чувствую. Вокруг плавно движутся какие-то призрачные фигуры, похожие на куклуксклановцев. Лиц различить не могу, может, и нет вовсе лиц. Ощущение такое, будто плаваем в каком-то голубоватом геле. Я осознаю, что с моим телом что-то делают. Ни боли, ни страха, ни каких других чувств, эмоций я не испытываю, я просто наблюдаю. Вдруг - провал в сознании, меня словно выключили.
Я очнулась бодрая и полная сил. В теле такая свежесть и сила! Как будто не моё тело, как-будто поменяли его! Я вскакиваю на ноги, Боже! Где это я? И что это за куст? Я спала под этим кустом? Я голая? Где моя одежда? Но это меня волнует мало, больше меня занимает, то, что сделалось с телом. Оно стало невесомым, оно не чувствовало боли из-за неудобного положения во время сна, я спала на какой-то кочке, прикрываясь огромным листом! Я не чувствовала ночной прохлады. Наоборот, во мне - радость и эйфория от собственной лёгкости, мне хочется прыгать, взлететь. И меня мало волнует судьба оставшихся где-то там друзей. Меня занимают изменения, произошедшие со мной. Я смотрю на свои руки. Ноги, грудь – они мне безумно нравятся! Куда делись операционные швы? К чёрту – швы! Мне так хорошо! Не помню, сколько я упивалась восхищением и любовью к себе любимой, может, это было несколько часов, а может и лет… Чем я питалась? Да вокруг полно было еды, только руку протяни – всякие диковинные фрукты-ягоды, помню, что засыпала я объевшись. Мне было тепло, уютно под большим листом огромного дерева, я спала под ним, как Дюймовочка, из детской сказки, у меня не было ничего, но я имела всё, о чём могла только мечтать - в той жизни! Я дружила с животными и плавала в океане. А как-то раз я сидела на берегу океана, рисовала палочкой на песке. а набежавшая волна стирала мой "шедевр". Скучала? Нет, я забыла что-такое скука, ведь жизнь превратилась в один большой радостный день.
В один из таких чудесных дней, я сидела на берегу Океана, или дремала на солнышке, слушая плеск волн. И вдруг за спиной прозвучало:
- Привет.
Я думала, что это у меня слуховая галлюцинация случилась. Я подпрыгнула от неожиданности: "Откуда здесь Миша? Зачем он здесь? Это мой остров, моя территория! Я не хочу ни с кем делиться, мне одной хорошо!"
Это были первые мимолётные мысли, как позже выяснилось Миша, увидев меня, думал так же.
Итак, моё ощущение мира, гармонии и довольства было прервано. Рядом был еще один человек, с которым придётся считаться.
А как же было хорошо!
Можно было напиться свежей воды из родников, или просто умыться росой, вокруг росли прекрасные плоды, я забыла об одежде, о стыде. Я жила в бесконечном счастье, и мне никто не нужен был, я не подозревала, что рядом со мной, кроме симпатичных зверушек и птиц, может быть еще один человек. А ночью, когда не хотелось спать, я считала звёзды, они были такие яркие и близкие, и их расположение ничем не напоминало мне прошлую жизнь, о которой я вспоминала, как о кошмарном сне. Я хотела, чтобы мой отпуск длился вечно. Я и не помышляла еще кого-то в него впускать.
Звериный инстинкт защиты собственной территории сейчас же напомнил о себе. Тут же дали о себе знать земные привычки, и если бы под рукой оказался пистолет, я бы не раздумывая, выстрелила бы.
Как выяснилось позже, он тоже хотел со мной покончить, да подходящей дубинки рядом не оказалось, он конечно, мог бы прикончить меня одной левой, но вдруг, в голове всплыло «не убий», некстати вспомнил о Христовых заповедях, и отложил этот вопрос, решив перейти к мирным переговорам. Мы решили поделить наши владения.
Ну а дальше вам наверно и не надо рассказывать, что происходило с нами дальше и с нашим Раем. Все уже взрослые, и Ветхий Завет если и не читали, то содержание, наверное, знаете…
Я это к тому, что вспомните мой рассказик, когда в следующий раз будет рассматривать наскальные рисунки, и не понятные (нам не понятные) надписи. Не стоит обольщаться насчёт своего интеллекта, окажись вы голым на необитаемом острове, где всё есть, кроме привычных нам благ цивилизации. Иногда, когда, я беру в руки обычную авторучку, я с ужасом понимаю, что разучилась писать, у меня перед глазами всплывает привычная клавиатура. Кому-то может и повезет больше, если этот кто–то не обделён даром художника.

Вот еще чью-то забавную писанину нашла, такое не должно кануть в лету!!!

"День первый
Только что вернулась из отпуска, родные мои!
Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы!
Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня!
Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!
Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер?
Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем?
Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который
добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным?
С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.
Пришел начальник, наорал за что-то.
Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт!
Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?!
А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.
Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила.
Поспать бы..
Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона:
Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку.
Поверил, обрадовался: на кольцевую его!
Поспать бы..
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал.
Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел.
Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать!
Поспать бы..

День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужи, и я поговорила с ним
по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков.
Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член.
Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод..
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист.
Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку.
Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов?
Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!

День четвертый
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас
свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко.
Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел.
Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол!
Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус?
Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея.
Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу!
Господи, только 11 утра! Завтра пятница..
Дожить бы!

День пятый
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами.
Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин:
ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый!
Сейчас есть много клиник, это лечится.
Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит!
Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним?
Нет, дорогая моя!
Шизофрения не излечима!
Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона!
Сами вы, женщина, хамка!
Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю.
То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася?
Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?"

Еще один не мой текстец реанимирую, подпись автора внизу. Автору - респект!!!

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…

(С) katechkina"

В колонках играет - Марина Хлебникова "Чашка кофею"
Когда- то давно, нашла этот текст в и-нете, хорошо написано от души! Он кочует из одного моего компа в другой, теперь вот решила поселить его здесь. внизу ссылка на дневник автора, конечно-же уже не существующая, а текст - классный!!!

Мужчины - забавные существа
Мужчины — это забавные милые существа, нам нужно их любить и за
ботиться о них как о братьях наших меньших. Это вам ни какой-то там
тамагочи, которого можно поставив в режим ожидания, бросить на верхнюю
полку и забыть о нем на несколько дней. НЕТ!!! Они обязательно сообщат о своих потребностях и бедах.
И не дай вам бог не обратить на это внимание!!! Это трагедия, не какой-то там Ноев ковчег и извержение вулкана,
ЭТО ВЕДЬ ЕГО ПРОБЛЕМА!!! Это ведь его драгоценные носки!!! И он обязательно позвонит вам на работу, чтобы узнать, к
уда они могли деться, и ему абсолютно наплевать, что у вас деловое совещание. НЕТ!!! Вы должны срочно все бросить и полететь домой,
чтобы обнаружить ЭТУ ужасную пропажу. Вам не помогут отмазки типа: "я куплю тебе новые!" НЕТ!!! Ему нужны будут именно эти грязно серые
носки, ничем не обосновывающие своё название пара.

И не в коем случае нельзя его обижать. Он ведь существо ранимое, белое и пушистое, он вам не мегера с рыжими волосами в короткой юбке,
это он милый добрый и хороший. И ничего страшного нет в том, что он ходит в ботинках по ковру, или бросает окурки на только
что вымытый пол. Он же милый и добрый. Он же кормилец. Ему можно все. Ведь это ты весь день занимаешься бесполезным трепом
с подружками, и твоей обязанностью является, чтобы он был одетый, сытый и довольный. И значит, тебя можно упрекать во всех смертных грехах.
Это только из-за тебя его уволили с работы, только ты виновата в том что "Наши" проиграли немцам. И не дай бог тебе этому противоречить!
Ты что забыла? ОН сделан по образу и подобию бога, а ты всего лишь безмозглое ребро!!! Это из-за него крутиться мир!!!
Это он изобрел велосипед, радио и все остальное!!!

И не забывай его кормить!!! Его обязательно нужно кормить! И пусть ты сама останешься голодной, Он должен быть сыт!!!
Ему абсолютно наплевать, что ты весь день провела на работе. Он непременно возмутится, если ты задержишься, и пусть ужин
будет ждать его в микроволновке. Он никогда не разогреет его сам, к тому же встретит тебя с невинным взором и убийственной фразой:
"Почему ты задержалась! Ты разве не знала, что я дома и хочу есть?!"

Дорогие женщины никогда и не думайте зарабатывать больше него!!! Это самый страшный грех эмансипации. Как он, весь такой сильный,
умный, героический сможет пережить это ваше грязное предательство!!! Он должен быть выше, старше, мудрее. А если вы
стали его начальником, о семейных отношениях вы можете забыть раз и навсегда, он никогда вам этого не простит!!!

И никогда не заставляйте его заниматься домашними делами, ведь ты и сама можешь забить гвоздь, починить шкаф, а тем более убраться дома.
А если же его королевское величество соизволит сделать это на 8 марта или на твое день рождение (если вспомнит, что такая дата бывает
каждый год) ты обязательно должна встретить аплодисментами, цветами и обильными поцелуями.

Вам пора бы давно смириться, что вы плохая мать, ужасная любовница, а тем более отвратительная жена, а он превосходный отец,
ураган в постели и идеальный муж. Бог наделил его членом!!! Это самый главный жизненно важный орган его организма, нам нужно это учитывать.
Ради него нам надо синхронизировать критические дни с днями его охоты и рыбалки. И не дай бог у тебя будет болеть голова!!!
В постели ты должна кричать, стонать, шептать. Загораться табличкой "БИНГО" при оргазме, чтобы он видел, что он просто СУПЕР, что он МЕГА МАЧО.
А если ты посмеешь не восхититься его великолепием, о горе тебе смиренная… он же расстроится… обидится… заплачет… а вдруг ненароком
импотенция… и именно ты будешь во всем этом виновата!!!

И не подумайте, что я не люблю мужчин… я их ОЧЕНЬ люблю.

Kontra

2007-01-11/09:55:17
http://zontik.ru/