В колонках играет - Run Dmc26.10.2007
какое-то уж слишком странное настроение. безнадежность сквозняком гуляет по мому сердце. холодно.
все вокруг бессмысленно, все временно, все не по-настоящему.
немного стыдно быть такой грустной и одинокой, когда у тебя все есть. стыдно быть несчастной, когда нет на то логических причин. но вот загвоздка - не все подчиняется логике. но все пытается ею быть осмысленно. отсюда - чувство вины.
кажется, что весь мир тебя обидел. и обида - детская, искренняя. ОНА не понимает, зачем все так с ней поступают. а ВСЕ в свою очередь не могут понять, что ЕЙ от них надо. просто ЕЁ обидели какие-то другие ВСЕ. только и всего...
я уже позабыла обо всех условностях, которых пыталась придерживаться сама с собой. я больше не взрослая, я не пытаюсь быть зрелой, я не хочу отказывать себе в капризах и мелочах. может быть я - это просто я. но тогда со мной что-то случилось. нет, я не надломилась, не прогнулась и даже не дала трещину. я дрожу на ветру. последний багровый листок отрывается и уносится вдаль. он итак уже плохо держался, а тут еще и ветер. дрожать на ветру не так уж и приятно если честно. одна, без листьев, на ветру. вообще-то я люблю ветер. он и сейчас мне нравится. вернее не так - доставляет удовольствие. но какое-то уж очень оно извращенное получаетя. но все идет и все проходит. скоро я перестану дрожать, распустятся почки, листья будут пачкать пальцы клеем. светит солнце, жарко и ветер обжигает своим дыханием.
самое странное, что в таком сбивчивом настроении меня тянет к общению с одним волшебным человеком, которого для краткости можно назвать Х. вот именно он у меня и связан, и ассоциируется с таким вот интересным мироощущением. он такой весь концептуальный, оригинальный, безукоризненный, но на поверку обычный человек. и в силу своей особенности скорее всего ничего толкого не предложит в такой ситуации. он замкнут на себе. ему нужен еще кто-то, ему сложно одному, но Х не может соскочить со своей петли. но и все это никога меня не останавливало. не останавливало даже то, что вместо оветов, поддержки и тепла я получу вопросы, разочарование и правду. не останавливал и прошлый опыт. а теперь останавливает. но не мешает хотеть. странно, правда?
1. 10. 2007
странно и мелко. хотя не все. сегодня записывала свои мысли и ощущения на бумагу. просто на бумагу. так хотелось что-то записать. странно даже.
вспомнился один фильм с эн хаттауэй или как там пишется ее имя. названия я точно не вспомню, но одну фразу не забуду - мы подростки и нам скушно. скушно до усрачки. черт меня побери...
и дело не в том, что здесь нечем заняться или в том, что ничего интересного не происходит. дело в том, что я не проявляю к этому всему интереса и не знаю как себя заставить. что сделать, чтобы столкнуть себя с мертвой точки? в голове витает только одна мысль на эту тему - боль. простая, примитивная, глупая физическая боль. хочется медленно себя убивать посредством сигарет, мелких порезов и уничтоженных нервных клеток.
у, какая я все таки суицидальная...