Моя жизнь, кажется, была так давно, что я и забыла, каково это – жить по-настоящему. Любить весь мир, радоваться природе и фейерверку. Я не верю в чудеса, не верю в счастье, не верю в человечность. Мне всё кажется бессмысленным, пустым. Таким пустым, как глазницы черепа маленького африканского мальчишки, умершего от голода и похороненного своими близкими родственниками прямо в пустыне. Эта прежняя жизнь, кажется, смотрит на меня его чёрными дырами, оставшимися от глаз, и смеётся надо мной почти беззубым ртом его отшлифованной песком челюсти. Она омерзительна. Я теряю веру. Всю, что может и могла раньше держать меня в относительном рассудке. Какая ирония. Я бежала от веры по пути своего познания, и получив такую крошечную толику информации об этом мире, потеряла всякую надежду ещё раз поверить. Хотя бы во что-то. Это оказалось таким необходимым, что я просто задыхаюсь. Не понимаю, как можно жить дальше. Без веры во что-то хорошее, светлое, без надежды на счастье.
Меня всегда учили, что жизнь «поломает тебя ни раз». Добрые родственнички, нечего сказать. Я поверила, и тогда ещё, лет в шесть, начала осознавать, как они правы. С одной стороны – я больше не боюсь ни ударов судьбы, ни разочарований. С другой – я перестала верить сказкам навсегда. Были жалкие потуги, но их уже раздавила я сама. Теперь мне ясно – сама вырыла себе могилу. Но как же так? Неужели без веры я и вправду не смогу долго протянуть? Неужели лучше быть слепым, не видя жестокости, аморальности, злобы, ненависти и лжи? Неужели во лжи есть спасение, или эти слова из Библии были написаны её авторами чтобы обезопасить собственное будущее, когда сумасшедшие фанатики всё же догадаются, что вся эта долгая история была выдумана такими же простыми, как и они сами, людьми?