Обещала подруге гет. Получилось что то мрачное, совсем суицидальное, без стиля, красивой речи и эпитетов. Опять мои мысли, не хотите или боитесь за свой мозг - не читайте. ЗЫ: определённо, на крышу больше ни ногой.
И опять крыша... Она как будто манила меня. После прошлых походов туда с друзьями я начинала всё чаще думать о ней как о наркотике. Я ещё ближе подхожу к краю.
…………….
Каково чувствовать, кожей ощущать поцелуй любимого человека? Но не тебе подаренный, а другой? Каково знать, что ты, по правде, не нужна здесь? Что значит чувствовать удушающие тебя слёзы? Когда железный комок режет горло, и хочешь закричать от боли, от ярости, на саму себя, на весь мир, когда ничего не может быть желаннее, чем затяжной прыжок с шестнадцатого этажа? Я познала всё это сегодня. Познала, пропустила сквозь себя, почувствовала каждой клеточкой своего тела. Боль. Невыносимая, страшная, поедающая тебя изнутри, нескончаемая боль, которая, как бесконечный платок фокусника из чёрной шляпы, тянется у тебя из сердца. Колени подворачиваются, ты в бессилии падаешь на пол. Да, на пол, потому что этот идиотский, бессмысленный страх за свою, в одно мгновение ставшую бессмысленной, жизнь просто не даёт тебе перегнуться через нехитрые низкие перила и улететь вниз.
Да, надумала, да, нет оснований, да, это всё глупости. Я согласна с вами, со всеми, кто скажет мне эти пустые ненужные слова. Просто мне не объяснить вам, каково это, чувствовать своим, на тот момент ещё целым, сердцем этот поцелуй. И ведь не было ни одного знака, подтверждающего мои опасения. Я бы так и осталась там стоять, борясь самой собой в желании подняться на ещё один уровень этой пресловутой крыши, где сейчас находились они вдвоём на протяжении уже почти пяти минут, и желанием остаться здесь, убеждая себя в том, что это просто глупые, безмозглые домыслы вышедшей из ума.
Я выбрала второе. Что-то кольнуло у меня в груди в последний раз, оставляя там страшную пустоту.
Я не люблю, я не любила, я никогда не буду любить его – одинокая странная, подозрительно правдоподобная мысль крутилась у меня в голове. И всё казалось, ещё чуть-чуть, и я поверю, я обязательно поверю в неё. В конце концов, так всем будет легче, всем-всем. Им, кто сейчас вместе, мне, так и не открывшейся ему, моей жизни и учёбе, почему-то вспомнившимся сейчас родителям, не хотевшим влюблённости их дочери как лишней головной боли для себя. И я смирилась. Просто смирилась. Я готова услышать обвинения в собственной несостоятельности, я готова признать себя виновной в том, что слишком быстро сдалась, а что я ещё могла сделать? Только тот, кто любит, может отпустить, а, впрочем, мне-то уже зачем оправдываться.
«Сегодня» закончилось, и они вместе. Тогда, ещё на крыше, я нацепила на лицо свою вечную ухмылочку, дождалась, пока они меня позовут. Так и есть. Она, моя лучшая подруга, всегда, да и сейчас тоже, горячо любимая мной, кротко стояла, опустив глаза в пол. А он, с дрожащим от смущения и собственной значимости в тот момент, голосом, кричал мне подниматься к ним. Я пыталась отнекиваться, но он спустился и в шутку потащил меня за собой. Что я могу сказать? Что виновата в том, что не сопротивлялась? Что оставила всё так, как есть?
А потом был обычный конец дня. Нам всё равно в разные стороны, всем. Я попросила их оставить меня одну на крыше, соврала, что дома мать меня всё равно сегодня рано не ждёт, и что я хочу полюбоваться закатом. В их глазах проскользнуло удивление и… облегчение? Так или иначе, я не мог ничего сделать против них. Я люблю их по-разному, но с одинаковой силой. И продолжаю любить.
Они ушли, а я осталась наедине со своими мыслями. Хотя, по правде сказать, не совсем одна. Тут, со мной, были голуби, белые красивые птицы. Их было трое, как и нас, минут десять назад. Два голубя и голубка. Они прилетели вместе, но парочка держалась немного в стороне от бедного одинокого голубка. Он, мне казалось, как-то жалобно на них смотрел, а может, мне это только казалось. Закат и правда был красив сегодня. Любуясь им, я начинала понимать, что сейчас в моей душе не осталось ни одного желания, а в голове не было ни одной мысли. Я не хотела ничего, бездумно водила тусклым взглядом по пустой крыше. Я увидела, как парочка голубей вспорхнула и улетела по направлению к другому дому. А тот, одинокий, остался со мной, на другой стороне крыши. Я следила за ним, и была счастлива тем, что сейчас я не одна. Тут он поднял свои белоснежные крылья и упорхнул в другую от дома, куда направились те двое, сторону. Во мне что-то оборвалось безвозвратно, окончательно. Я подошла к месту, где он сидел, сделала глубокий вздох, подняла в готовности руки, ещё ближе подошла к краю, и улетела вслед за ним.
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Высшее существо, черезвычайно благожелательно относившееся к людям. Принимало образ то женственный, то мужского начала. В образе девушки - в зеленом платье олицетворяла весну.Переменчива и наивна. Мужской образ - дракон, чешуя из золотых монет.Паря в разноцветных облаках сыплет жемчуга,золото и серебро.Олицетворял доброту и щедрость.
Ми 2 дня вычитывал фик((( Вроде закончил 
