Мне нравится быть влюбленной. Именно это радует меня больше всего.

Мне нравится, что мы сделали этот непростой ремонт. Определенно, из моих мыслей ушла изрядная доля негатива.

Мне нравится, что у меня много планов, мечт и дел. 

Мне нравится, что у нас есть такая чудесная кыса-по-имени-Вася с вечно круглыми глазами и нескончаемым упрямством в достижении своих целей :)

Мне нравится, что в моей жизни стало на одну проблему меньше. На одну большую и серьезную проблему меньше - и ее исчезновение заставило полностью изменить некоторые взгляды на людей. Все это очень полезно.

Мне нравится слышать себя и быть собой.

Мне нравится создавать красоту. 

Мне нравится, что в целом все идет даже лучше, чем я хотела. 

Мне нравится принимать решения. Хотя над этой способностью каждому надо работать постоянно, всю жизнь. 

Мне нравится эта странная, но полностью моя, безумная жизнь :)

 

Есть и то, что мне не нравится. Например, то, что я еще не умею легко относиться к хаосу. Хотя я работаю над этим :)

Или то, что мне непросто просыпаться рано утром, особенно если учесть, что я отлично чувствую себя вечером и ночью. 

То, что иногда я откладываю на потом вещи, которые нужно сделать прямо сейчас. 

То, что я чересчур мягкосердечная. Над этим тоже приходится работать.

То, что я выстраиваю рамки там, где не нужно. Думаю, это пройдет, как только я разберусь со своим отношением к хаосу :)

 

♥ в два раза больше - и это хорошо :)

В колонках играет - silence
Настроение сейчас - soft

Когда-то давно, в 2010 году, я написала письмо для себя в будущем. Иногда я вспоминала, что письмо должно прийти. Иногда забывала, когда настанет этот момент. 24 декабря 2013 года. Я специально выбрала этот год - через год после окончания универа. Хотела проверить, как быстро я найду работу :)

Оказалось, что многое изменилось с того момента, когда я писала письмо. Очень многое. Какие-то мечты сбываются, какие-то надежды не оправдались. Я сильно изменилась. И не только я. Да и вообще все стало настолько иначе, что и представить такое было сложно! 

Может быть, написать еще одно письмо, отправить в будущее, на 5 лет вперед? Где рассказать о том, что происходит сейчас? И рассуждать о том, насколько все изменится? Буду ли я жить в Челябинске. Буду ли замужем :) Будут ли дети. Будет ли Ксюша рядом. Буду ли я работать в офисе. Вернусь ли к моему любимому Собору. Обрежу ли волосы снова. Будут ли живы все... на этот раз?

Вот то письмо:

Здравствуй, Крис =* 

Будущая Крис. 
Пишу тебе это письмо 24 ноября 2010 года. Сейчас вечер. Только что ушел Вова. У тебя сейчас ПМС, ужасный - била ногами стену, кидалась подушками, царапалась и выла =) Дурочка такая. Сидишь, пьешь чай... с мармеладом яблочным. Которым Вова тебя кормил, чтобы улучшить настроение, а потом слизывал с губ сахар. Люблю его, придурка.

Сейчас у тебя Сочельник. Почему-то решила, что надо отправить письмо не в обычный день. Интересно, как изменится моя жизнь через 3 года? Это письмо будет подарком. От меня - ко мне.

У меня сейчас много разных планов. Если конкретно, я хочу...
 

1. Любимого мужа с хорошей работой. Чтобы с ним было легко и он умел брать ответственность.
2. СВОЮ работу.
3. Стать известным писателем.
4. Открыть радиостанцию.
5. Стать участницей рок-группы.
6. Научиться играть на флейте.
7. Иметь СВОЮ хорошую квартиру.
8. Детей. И чтобы они выросли хорошими.
9. Здоровье.
10. Путешествовать.

Вот какие планы. Очень сложно все это... Еще надо закончить универ. Еще хочу, чтобы близкие не умирали. Родители, брат, Крис, Оскар, бабушки и дедушки, Вова... Ксю... Зоя и все остальные мои любимые. И мои кошки( Не дай Бог через три года с ними что-то случится.

Хочется определенности. С Вовой. С собой и своими желаниями. Гармонии, счастья. Хочется, чтобы жизнь вошла в русло, в котором я бы чувствовала себя спокойно. Хочу найти свои мечты. Хочу, чтобы все было хорошо.

Скучаю по родителям. Редко бываю у них... Тяжело жить на ЧТЗ. Без Зои было бы очень хреново. Интересно, она в Питере?! Эх. А Ксю и Олег как? Поженились, нет ли еще? =) Думаю, нет. Стало ли Вове проще жить. Нашел ли он работу. Живем ли мы вместе? О_о) Или у меня кто-то другой?! Только сейчас подумала, что мы могли и расстаться. 

Слушаю Сильвер. Недавно была на 1 части ГП и дары смерти. Помнишь, как ты рыдала после фильма? Под Ника Кейва.

А на звонке, на Вове стоит Токсик в гранжевой обработке. Хех)

А как ты нашла этот сайт, помнишь? Тебе было херово от ПМС и, когда ушел Вова, ты пошла грибовать в интернет, на АГ наткнулась на дневник Женчик, там были ссылки разные... звуки природы, чернила, бегущие под музыку... и это. И еще 4 ссылки ты еще не открыла. Играет умиротворяющая музыка. Ты малость хочешь спать. А еще - ты хочешь включить телевизор, чтобы было не так одиноко, чтобы не было страшно и грустно. Телевизор создает ощущение присутствия кого-то еще. А музыка порой угнетает. 

Что же еще написать себе? Ты ведешь дневник на ЛиРу? Урою, если не ведешь)) Это же важно. Бля, я шизик)

Ладн... пора прощаться, Крис ;) До встречи... С Рождеством всех вас!!!

И удачи.

В колонках играет - you'll be my queen, I'll be you're king/last day of summer

Шел тот самый дождь - от которого не укрыться. И я шла рядом с ним, единственная верная подруга. Я была рада ему, рада Cure и Van Morrison, рада всему. И, возможно, потому была красивее их всех.

Казалось, что сейчас в самом деле last day of summer. Вода текла по глазам и шее, по губам и рукам. Звуки музыки сливались со старейшей песней дождя, того самого дождя, что смывает все следы. Я всегда любила его прикосновения, его голос и холод. Я почти растворилась в том самом дожде. И, возможно, потому была красивее их всех. 

Или потому что я улыбалась.

 

Несколько дней назад я задумалась над тем, чтобы завести еще один блог. Все время сижу на ЛиРу — а вдруг я что-то упускаю в этой блогожизни?

 

Довольно быстро составила список для экспериментов:

 

- ЖЖ

- Блог.ру

- Diary.ru

- Blogger

- Я.ру

- Tumblr

 

Итак, ЖЖ

Был у меня там блог — самый первый! В 2008 году завела, если не ошибаюсь. Тогда я не знала, что кроме ЖЖ есть жизнь что-то еще. К сожалению, не знала. Помню, у меня были проблемы оформлением. С отображением списка друзей. Легче сказать, с чем у меня проблем не было. Я все время путалась в кнопках и заходила не в список друзей, а в ленту. Может, дело и во мне, что я такая криворукая, но… Нет, навряд ли когда-нибудь еще буду делать блог в ЖЖ.

 

Блог.ру

На Блог.ру я тоже жила: долго и без претензий. Именно поэтому я снова зашла на этот сервис и создала новый блог. Да, оформление скудное, но меня устраивает. Делаю первую запись. Она получается очень длинной! Нажимаю на «Опубликовать» — и тут начинается веселуха. Вместо поста появляется пустая страница, а в строке набора — post_save. Я в шоке. Так долго писала, и теперь все зря? Нажимаю на стрелку назад. Хвала Небу, текст сохранился. Снова пытаюсь опубликовать — безрезультатно. Интересно… Точнее, фигово! Подумала, может, текст слишком большой? Бред, но мало ли. Попробовала опубликовать абзац — получилось! Треть текста — тоже получилось! Ладно, сделаю запись в двух частях. Однако… Больше ничего публиковаться не хотело. Ни абзац, ничего. Захожу на старый свой профиль Блог.ру. Странно, там я без проблем писала достаточно крупные посты. Захожу к случайному пользователю, копирую у него очень большой текст — и у меня он публикуется, надо же.

 

Решила поискать FAQили Справку — но ее нет. Точнее, есть какая-то ерунда, которая никак не поможет тебе, ибо в ней нет никакой полезной информации. Ладно, Googleв помощь. С трудом попала на SupportБлог.ру. Вы не поверите, но Supportможно найти только через поиск Блог.ру! Ну, или через поиск Google. Это обычный блог. Я, конечно, должна была догадаться. Блог полон вопросов пользователей, а вот адекватных ответов со стороны администрации практически нет.

 

Оказалось, проблема с post_saveесть у многих. Мало того, говорят, здесь это не редкое явление. Ни один из способов, предложенных, чтобы исправить ситуацию, мне не помог. К этому времени я была уже вне себя! Кто бы мог подумать, что Блог.ру стал полным УГ. Делать здесь нечего, надо блог удалять. Ха ха. Ха ха ха. И это главный, эпичнейший эпик фейл — блог удалить нельзя! Не могу в это поверить, снова лезу в Google. Натыкаюсь на уйму записей, где люди спрашивают, реально ли удалить блог. Все ответы — или грустный стеб, или злобный мат, или ироничная помощь. Например, кто-то посоветовал удалить всю информацию о себе, все записи, закрыть доступ, выйти из сервиса и забыть пароль. Так я и сделала.

 

Diary.ru

Там у меня уже есть блог, в который я автоматически попала, как только зашла на сайт. С ним у меня связанные не самые приятные воспоминания, так что закрыла без лишних дум. Возможно, зря, ибо дальше — хуже.

 

Я.ру

Мне хватило одной минуты, чтобы понять, как мне неприятен дизайн Яндекса. Не просто так я всегда пользуюсь Google. Закрыто, не мое.

 

Blogger

Да, я не раз слышала об этом сервисе. Захожу в свой профиль Google. Ищу, как же тут сделать блог. Ищу… Ищу… Ищу… Хм. Смогла выйти из весьма затруднительного положения только с помощью поиска. И это уже бред, если честно. Ко всему прочему, вижу ссылку с подписью: «Не можете найти свой блог?». Ё-маё, они и сами знают, что это проблема? Ладно, проехали. Дальше был полный ад с настройками — я так и не смогла разобраться с ними, а потом нажала куда-то не туда, вылетела в свой профиль и долго не могла понять, как же вернуться в блог обратно. Где вообще отображаются блоги? Могут ли их видеть мои друзья в Google? Что ж за ад! Нашла блог, решила, что удалю к чертям эту пакость. Но КАК удалить блог, непонятно.

 

Вы даже не представляете, сколько уже прошло времени с начала эксперимента. Я всего лишь хотела сделать новый блог, а в итоге — будто проклятие какое-то мешает. Мало того, что я была зла — я еще и расстроилась. Не помыла голову, не сходила к родителям. День прожит зря.  В итоге поменяла в блоге свои данные на абракадабру, вроде «dfgldfvgkds». Плевать.

 

Tumblr. Последняя надежда

Сначала мне все понравилось. Красиво, современно, вроде даже удобно. Регистрация прошла непринужденно и легко. Потом я попала на, видимо, свою страницу. Она выглядит, как страница в социальной сети. Это мне уже не понравилось, я еле нашла, как зайти в блог. Точнее, блог нужно было создать. Или не нужно было, но мне дали понять, что нужно. Создала блог. Зря. Потому что, оказалось, у меня теперь два блога. Совершенно не понимаю, как это вышло, как это исправить и что делать дальше. Решила поменять аватарку на главной странице — просто ничего не получилось. С грехом пополам сделала запись. Подумала, что все не так плохо, как кажется. Копирую ссылку на блог, хочу проверить, смогут ли его читать другие люди. Открываю Мозиллу, вставляю ссылку туда — попадаю на страницу с регистрацией. Да что б вас! Никто не будет ради блога регистрироваться! Как вообще жить в этом мире, когда везде такие идиотские сервисы? Или это судьба, чтобы не делать никаких блогов больше, или это судьба, чтобы остаться на ЛиРу навсегда. Решила удалить адский блог. У меня, конечно, сто раз переспросили, уверена ли я. Да, да, уверена, не надо лишних вопросов. Но чтобы удалить блог, нужно подтвердить его имя. Имя блога… Какое еще имя? В примере показано, что нужно написать адрес блога. Эм. Какого из них, шутники вы эдакие? После сотни попыток написать этот чертов адрес, я решила, что хватит. Было 5 часов вечера, я ничего не успела сделать, у меня нет настроения даже на танцы. ХВАТИТ. Может, правда, не судьба. Не уверена, что захочу повторить эксперимент.

 

Может, кое-где виноваты не сервисы, а я сама, такая непонятливая. Просто я все сравниваю с ЛиРу, где трудно заблудиться или что-то не понять.

 

Мораль: я здесь надолго.

В колонках играет - Токио - Когда ты плачешь

 

Вы были в Питере? Я впервые там побывала... сегодня ночью.

 

Мы с мамой были на экскурсии в каком-то Соборе, а может, в музее. В месте, которое никто больше не увидит. Даже я. Кажется, это в самом деле происходило ночью. Мы зашли в огромный зал, который потряс меня величием. Даже Собор св. Варвары, который я видела в Кутной Горе, померк, по сравнению с ним. Я до боли задирала голову и просто не видела конца потолку. Вспомнила рассказ родителей о Риме, о том, какие там невероятные сооружения. Неужели что-то может быть великолепнее того, что я вижу сейчас?!

 

Как всегда, стало не по себе. Меня нередко пугают большие пространства — такие, как потолки, теряющиеся во мраке. Даже любимое небо внушает неясный страх. А в кошмарах я часто пытаюсь спастись от чего-то огромного, падающего: гигантского рекламного щита, самолета, здания.

 

Мы вышли из зала. Мама все говорила, что хочет увидеть ЭТО. Что ЭТО — я не помню. Название некой архитектурной красоты. Слово напоминает «Градчаны», смутно. Чехия не отпускает меня ни на секунду!

 

Вышли на большую лестницу. Группа все время двигалась гораздо дальше нас. Мы отставали, наслаждались красотой вдвоем.

 

Двигаясь по лестнице, мама сказала, что там, дальше, гадалка. Стало интересно вдвойне. Может, гадалка что-нибудь скажет про меня?

 

В самом деле, по пролету ходила женщина: старая, странная. Я медленно проходила мимо — и тут она кидает мне карту. Мама говорит, что нужно поднять ее, это моя карта. Поднимаю, смотрю.

 

Гадалка тоже смотрит на меня. Выжидающе. Я говорю: «Бубновый валет!». Из ответной речи старухи понимаю, что карта хорошая. Мама зовет меня дальше, группа уже совсем далеко. Но мне уходить не хочется, мне интересно послушать гадалку. Сажусь на ступеньки. Оглядываюсь, чтобы запомнить, куда все ушли.

 

Когда я собираюсь идти дальше, мне прилетает еще одна карта. Смотрю: «Шестнадцать пик». Но мне некогда слушать ответы, нужно догнать маму. Гадалка ушла. И тут оказывается, что гадалка — не старуха, а молодая, красивая девушка с каштановыми волосами до плеч. Мне так она понравилась… И вот я больше ее не увижу! Нет, не хочу так! И я побежала по другой лестнице, догонять молодую гадалку.

Быстро нашла ее в очень светлом коридоре, который, казалось, не мог быть в таком мрачно-величественном Соборе (?). К тому же, ведь была ночь. А сейчас — день…

 

Не зная, как окликнуть девушку, я в отчаянии крикнула «Эй!!!». Какая же она красивая, юная и улыбчивая.

 

— Знаешь, я подумала, что захочу увидеть тебя снова. Но не знаю даже имени. Может, обменяемся телефонами, или скажи, как найти тебя вконтакте?

 

Мы шли по коридору.

 

— Да, я не против! Давай я сама добавлю тебя вконтакте. Ты же Рей Вальтер?

 

У меня округлились глаза, и я засмеялась, в полном шоке.

 

— Ты даже это знаешь! Обалдеть! С ума сойти!

 

Настоящая гадалка, прорицательница. Потом я спросила, что значит «16 пик». Похоже, отвечать она не хотела: смущенно улыбалась, не смотря на меня. Говорю: «Ну, видимо, не самая лучшая карта?». Она: «Ну… да». Я совершенно не придала этому значения, да и она тоже.

 

Мы пошли обедать. Или ужинать. И долго-долго сидели на каком-то (вот вообще не преувеличиваю!) пиру. Был праздник. Когда я опомнилась, что надо бы найти маму и группу, прошло уже очень много времени. Я сорвалась на поиски. И меня поглотили лабиринты монументального здания…

 

Я была ужасно расстроена, что мы потерялись. И еще больше меня огорчало, что мама должна безумно волноваться. Наверное, она тоже ищет меня.

 

Бродила по зданию, со мной была моя гадалка. Которая вновь изменила облик. Теперь она выглядела как Наташа, мой преподаватель танцев. Вот только здесь ее звали Маша. И она была уже не просто гадалка, а… не знаю. Кто-то более сильный. Фея, колдунья, ангел-хранитель? (: Она сказала, что не нужно расстраиваться, ведь всегда можно созвониться. Да, что верно, то верно! Я позвонила маме. Но вместо «Алло!» услышала ее разговор с дядей. Разговор не помню, но, по-моему, там было и обо мне. И тут меня заклинило, иначе не скажешь. Я совершенно упала духом и безутешно пыталась докричаться до мамы. Сбросила звонок, позвонила еще раз — но эффект тот же самый. Как же мучительно это было — слышать ее, но не иметь возможности поговорить, увидеть, найти.

 

Тем временем мы с Машей-Наташей зашли в небольшую комнату, где меня сразу же привлекли зеленые ирландские туфли. Ух ты, думаю, тут должно быть что-то интересное!

 

А тут был танцевальный конкурс. Несмотря на то, что зал небольшой, все сидели не где-нибудь, а на трибунах. Я села в середине, Маша — гораздо дальше от меня. Почему так получилось, не знаю. Сразу же замечу, что, даже во время выступлений тишины не было: люди галдели, ходили, переодевались. Однако это почему-то не мешало наблюдать шоу.

 

На сцену вышла женщина с маленьким ребенком. Младенцем, я бы даже сказала. Я осознала, что выступать будет именно он… Маленький, но при этом уверенно стоящий на ногах ребенок! Мама страховала его и поддерживала морально. Малыш встал на ОДНУ ногу, как ласточка, и начал плавно извиваться под музыку. Почему-то никто не зааплодировал, поэтому нам «подсказала» его мама. Я усиленно захлопала в ладоши. На следующем трюке ребенок повернул голову и начал хитро, весело улыбаться, совсем не по-детски. Я первая начала аплодировать. Бесподобно!

 

Потом, в процессе выступления, я снова вспомнила, что ищу маму. Погрустнела, подумала, что уже не знаю, что делать. Нашла глазами Машу-Наташу. Та перехватила взгляд, встала, уверенно прошла сквозь толпу на трибунах и вышла куда-то. Не в ту дверь, откуда мы зашли.

 

Я смотрела дальше, уже одна. И тут, я вижу, в той комнате, куда ушла Маша-Наташа, появилась мама. Она зашла из еще одной двери: одетая, в снегу. О чем-то говорила с моей гадалкой. Сняла дубленку, и я узнала ее зеленый вязаный свитер.

 

Мама прошла на трибуны, не заметила меня. Я замахала руками, улыбаясь во весь рот. Заметила! Идет! Ура!

 

А Маша-Наташа снова села где-то поодаль. Я заболталась с мамой, но потом все-таки нашла взглядом свою спасительницу. «Маша!» — кричу через весь зал.  Она с улыбкой посмотрела. Тогда я одними губами говорю: «Спасибо!». А она, одновременно со мной, говорит то же самое. Беззлобно так передразнила, всем видом показывая, мол, «да-да, не стоит благодарности». А потом с улыбкой  добавила, так же, одними губами: «Я знаю».

В колонках играет - Repo! The Genetic Opera - Zydrate Anatomy

 

Начну с короткой истории.

…В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?». Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни… В это же время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху. А монах задал встречный вопрос:

— Кто вы?

— Я Джон Смит.

— Нет, это имя, но кто Вы?

— Я телерепортёр такой-то компании…

— Нет. Это профессия, но кто Вы?

— Я человек, в конце концов!

— Нет, это Ваш биологический вид, но кто вы?

Репортёр, наконец, понял, что имел в виду монах, и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать.

Монах заметил:

— Вот это и есть самое отвратительное на свете — не знать, кто ты есть © прочитано где-то на просторах интернета.

***

Уже несколько дней держу в голове одну идею. В понедельник решила, что время пришло, и вечер будет посвящен заметке. Как раз вернусь с танцев — а физическая активность вдохновляет мой ум.

Как и следовало ожидать, у меня было прекрасное настроение, созданное танцами. А также любимым мужчиной, моей дорогой Triz и чудесной Меа. Но... заметка сложилась только в среду. 

Шоутайм? (:

 

***

 

На протяжении жизни ты думаешь много, очень много. Сначала познаешь мир, потом ищешь смысл жизни. И только потом — себя. На вопрос «кто я» ответить непросто.

Однако некоторые ответы лежат буквально на поверхности. Я говорю о всевозможных типах личности. О, сейчас в психологии столько классификаций, что можно заблудиться. Хвала небесам, что нам не интересно всё — только лишь те типы, которые примеряет на себя большинство людей. Например, принадлежность к интро- или экстравертам. Каждый ведь задумывался об этом?

Не буду заострять внимание на объемных определениях, скажу просто:

 

«К. Юнг для определения типов оперирует понятием психической энергии, которую экстраверты черпают извне, а интроверты изнутри. Экстраверт направлен на растрачивание собственной энергии, движение её по направлению к окружающим объектам, интроверт — на накопление, движение энергии во внутренний мир» © Википедия.

 

Сразу же оговорюсь — нельзя сказать, что какой-то тип лучше. И не нужно споров — это просто факт.

Только в детстве я не была уверена в том, кто я. Наверное, потому что не слишком задумывалась. Сейчас же…

 

— Меня зовут Рей, и я интроверт.

— Привет, Рей! Расскажи нам о своей проблеме…

 

Но проблем у меня нет. Или все же есть?

До недавних пор я не видела ровно никаких минусов. Да, я не фанат тусовок и разговоров «чтобы что-то сказать». Меня чаще всего не тянет высказывать свое мнение. Порой я за секунды проматываю ситуацию вперед, и меня заранее начинает тяготить потенциальный спор. Его бессмысленность чувствуется прямо-таки физически.  

При этом парадокс — спорить я тоже люблю. Вот только не в толпе, а, лучше всего, один на один. В толпе слишком много голосов и мнений, создающих шумиху а ля «Пусть говорят». Где уж тут найти хрупкую истину?

В общем, о плюсах интроверсии я могу говорить долго. Сейчас важнее то, что мой разум начал выделять и минусы.

Я люблю одиночество. Оно мне жизненно необходимо. Однако все чаще хочется расширить круг общения — хотя бы для разнообразия, чтобы как можно полнее ощущать жизнь. У экстравертов обычно много друзей, которые «открывают им двери» в новые миры. А интроверта нужно вытаскивать — не только из собственной головы, но и из дома. На первый взгляд, причины для этого могут быть такие, как лень, страх, недоверие. Порой дело в самом деле только в этом. И все же… далеко не всегда. Лично мне просто нравится быть наедине с собой и своими мыслями. Даже с близкими людьми не могу видеться часто. И это приводит к тому, что друзей немного, что внешне жизнь проходит не слишком активно.

 

«Интроверты могут также попасть в ловушку пронизывающей нашу культуру идеи о том, что наша личная ценность основана на наших делах, а не на том, кто мы есть»© Марти Лэйни «Непобедимый интроверт».

 

Мне нравится, что я интроверт. Мы открываем другие двери — в миры мыслей. Это всегда радовало меня, но сейчас… хочется ощутить мир иначе. Ощутить таким, каким его видят экстраверты. Бросаться в авантюры и знакомиться с людьми. Научиться сохранять энергию в любых условиях: и наедине с собой, и в толпе. Научиться шевелить себя, чтобы тоже оказаться в этом мире. А заодно и других шевелить — почему бы и нет?

После первых экспериментов я с новой силой осознала, как люблю одиночество. Шевелиться тяжело психологически. Несмотря на это, не было никаких оснований считать, что я поступаю неправильно. И тогда, со временем, стало получаться лучше. Неожиданные решения принимаются без лишних раздумий. Встречи назначаются легко. «Да» говорится не реже, чем «нет». Я просто не останавливаю себя на полуслове, полумысли, полумечте. Каждое сомнение заканчивается мыслью

 

Нечего терять. Жизнь — это, в самом деле, лишь игра, которую обычно воспринимают слишком серьезно.

 

Неужели нельзя познакомиться с человеком, если так вышло, и судьба не свела вас случайно?  Кто придумал этот закон? Я могу, и я познакомлюсь. Напишу. Подойду. Что такого случится? Максимум, меня пошлют (: Я в любом случае не пожалею.

Разве нужно бояться чему-то учиться? Если это не твое — всегда можно взяться за что-то другое. В противном случае ты даже не даешь себе шанса узнать, твое ли это.

 

Вспомнилось, как в прошлом году, в Праге, я услышала от одной женщины замечательную фразу: «В моем лексиконе нет слова "боюсь"». А в этом году, на горнолыжке, услышала подобное: «В жизни ничего не нужно бояться». Это сказала молодая женщина своей маленькой дочери, и они обе покатились с горы на сноубордах.

 

Теперь я совершенно уверена, что все так, как и должно быть. Иногда я ощущаю столько всего, что энергии некуда деваться. Узнаю новых людей, учусь новым вещам, тренирую свое тело, читаю новые книги, делаю новую работу, бываю в местах, где никогда не была. Пишу так, как никогда не писала. Беру гораздо большую ответственность. И вижу возможности, которые не замечала раньше. 

 

Воодушевляет, правда? Тем не менее, практика показывает, что я не стала другой. Без уединения по-прежнему тяжело. Периодически нужна спокойная обстановка и молчаливые дни. Не сомневаюсь, что быстро устану, если буду переутомлять свой дух столкновениями с внешним миром. Когда активности слишком много, начинает казаться, что я бегу, не разбирая дороги. Делаю что-то бессмысленное. Во всем нужно знать меру.

 

Здесь себя не изменить. Наверное. Сегодня подруга рассказывала о работе, с которой ушла: как она будет скучать по общению с интересными людьми, по выездам на мероприятия. Я же подумала: «Боже, огради меня от работы, по которой придется куда-то ездить». Даже не знаю, патология это или нет, и вообще, излечимо ли это (:

 

Каким может быть вывод? Ну, во-первых, давайте все задумаемся над вопросом «кто я» (: А во-вторых, будем жить полной жизнью, невзирая на полученный ответ. 

 

 

В колонках играет - The Rumour Said Fire – The Balcony

Настроение сейчас - удовлетворенное

…и неизвестно, кто прав.

А дело вот в чем.

Когда человек ставит перед собой цель, он может:
1. Подумать, что у него уже есть для осуществления задуманного, поскрести по сусекам и действовать, исходя из того, что набралось.
2. Или же подумать, что ему нужно для решения проблемы. И, исходя из этого, думать, где можно нужные материалы достать.
3. Еще он может разрыдаться от своей никчемности и неспособности решать проблемы в принципе. Но об этом не сегодня.

Посмотрим на примере из моей жизни.
Мы с моим мужчиной рисовали праздничную газету. Точнее, собрались рисовать. Сели на диван и думаем, какая газета должна быть.

Точнее, я об этом думала.

Говорю, надо придумать концепцию. Идею. Определить общий стиль. Нарисовать черновик. Потом решить, что нужно купить или найти для всего этого.

Но тут я наткнулась на коренное различие в подходе к проблеме.

Мне было сказано следующее: надо сначала разобраться с тем, что у нас есть — а уж потом начинать работать, творить из всего собранного материала что-то креативное.

Надо сказать, на этом наш конструктивизм иссяк, и мы поругались, так ничего и не решив.

Позже я сидела и «думала спор» дальше. Люблю я это, додумывать то, что не успела сказать, чтобы хотя бы самой понять, кто же объективно прав. Или попытаться понять.

В процессе своих дум я вспомнила прошлогодний мастер-класс художника и перформансиста Елены Деми, где я внезапно побывала в качестве модели. Елена рассказывала много полезной теории по созданию… да чего угодно. Не буду углубляться в подробности, нам важны всего несколько пунктов.

Итак, первое, что нужно, по мнению Е. Деми, набросать разные слова, которые бы описывали то чувство, которое мы хотим передать в своей работе. Далее следуют еще несколько пунктов, и завершается процесс так:

Нужно написать список того, что нужно для выполнения работы. Не думая о том, насколько это реально. Просто нафантазировать идеальное развитие сюжета, нарисовать идеальный макет. Да, может, вам внезапно понадобится окно там, где его не сделать. Может, большее количество людей, чем вы реально можете задействовать. Это не важно, потому что вы придумываете идеальный план.

Ну а потом надо пытаться этот план реализовать, делов-то.

Почему я считаю, что данная теория верна? Потому что в данном случае мы исходим из содержания, а не из формы. Я, как филолог, может и люблю форму, но не считаю, что она двигает мысль. Она может быть занимательной, оригинальной. Но ведь важнее высказать идею, правда?

Пожалуй, вопрос это спорный. Как и все в этом мире — кроме существования дураков, конечно. Однако я не прочь подумать и над другими теориями.

Еще один довод в пользу моей мысли — пример:

Рамона живет с родителями, но хочет переехать на съемную квартиру. Для этого ей нужно пойти работать, а также купить компьютер и принтер. Да, вот не может Рамона жить без принтера! И без беспроводной мышки.

Ладно, без мышки она обойдется.

А суть в том, что здесь у нее нет выхода. Если Рамона будет исходить из того, что у нее есть, то просто не переедет никуда. Ей нужно сначала «достать» то, что требуется для достижения цели — а уж потом осуществлять ее. Цель ведь должна быть определенная? Это ведь не логично, придумывать цель, исходя из того, что ты можешь на данный момент, а что — нет. При таких рассуждениях лучше прямо сейчас пойти и прыгнуть в печь крематория. Мечтать-то смысла нет…

Несмотря на все вышесказанное, вначале записи я упомянула, что остается неясно, кто же прав.

Есть такие люди… перфекционисты называются.

Так вот, им опасно всегда применять мою схему достижения цели. Придумает такой человек идеальный план — а выполнить его не сможет. И ведь так и будет сидеть, горевать, думать, что нет возможности выполнить затею, о том, как же ему не повезло, как жизнь несправедлива. Вместо этого можно было или напрячь мозг (нет ничего невозможного!), или отказаться от идеального плана, чтобы хотя бы чего-то добиться. Или хотя бы заняться чем-то еще, кроме депрессования и нытья.

Это только один пример. Уверена, что можно придумать еще немало.

А мораль сей басни такова… Такова она… банальна, если честно. Нужно иметь большую мудрость, чтобы разбираться в том, когда применять какую-то теорию или схему поведения. Да, я не думаю, что теория, к которой я склоняюсь, неопровержимо правильна. Я думаю, что как и любую другую теорию, ее не нужно применять ко всем подряд данным.

Это так же глупо, как, например, говорить «я ничего не прощаю». Всегда надо узнать условия задачи полностью, чтобы прийти к выводу. Правильному выводу.

Меня потянуло на геометрические метафоры, а значит, пора закруглять эту ленту Мёбиуса. Как всегда, возникло чувство, что написала кучу бреда, но, так это или нет, а главное — я хотя бы задумываюсь над чем-то. Тешу себя надеждой, что мои записи как минимум лучше описаний, вроде «почесала лоб, раскарябала ранку, теперь болит, пожалейте меня все».

Кстати, про ранку правда.

В колонках играет - Noize MC - Бассейн

Настроение сейчас - безупречное

Оказывается, не так уж мало интересного в таком, казалось бы, знакомом Челябинске!

Кинотеатр им. Пушкина вновь радует - на этот раз задумкой под названием "1001 concert, который вы должны увидеть". Да-да, теперь можно сделать это, сходить на концерт любимой рок-группы, которая, может, и не существует уже

...и ощутить всю прелесть момента, говоря фразу: "Два билета на AC/DC, пожалуйста".

Проект не то, чтобы новый. Это я внезапно о нем узнала. И, к сожалению, пропустила показ акустического концерта Nirvana.

Но не долго я грустила.

Именно AC/DC открыли мой сезон концертов в 2013 году. Когда бы я решила посмотреть их двухчасовое видео дома? Наверное, никогда. Что ни говори, но это не моя любимая группа. Я шла не как фанат, я шла за драйвом, за шоу и за демоническими безумствами Ангуса Янга. И, конечно, хотелось увидеть их не на экране ноутбука, а хотя бы в кинотеатре, в символической толпе.

Рецензию на концерт писать не буду. Полагаю, это не слишком актуально по прошествии 20 лет (:
Хотя одну забавную вещь отметить стоит - то, как быстро музыканты вышли на бис. Мне так показалось, и 15 секунд не прошло. Видимо, опасно это, заставлять ждать стадион фанатов AC/DC - они ведь и сцену разнести могут...


В общем, порадовала меня эта возможность - прийти, расслабиться и послушать хорошую музыку. Ни о чем не думать. Наслаждаться и знать, что вокруг тебя еще много таких же любителей классики рока. Атмосфера необыкновенная.

Правда, непонятно, когда теперь снова покажут что-то подобное. Все-таки проект не зациклен на одном жанре. В апрельской афише Prodigy. Но я не пойду, конечно (: Я жду Led Zeppelin.

В колонках играет - nobody.one - Soul

Всё думала, с чего начать блог. Невиданное доселе приложение помогло мне. Оно позволяет составить список любимых книг, но к чему мне это? Я составила список книг, которые буду читать.

Брэдбери, Рей - «451 градус по Фаренгейту»
Вежинов, Павел - «Белый ящер»
Драйзер, Теодор - «Стоик»
Драйзер, Теодор - «Финансист»
Драйзер, Теодор - «Титан»
Кафка, Франц - «Процесс»
Кафка, Франц - «Дневники»
Кафка, Франц - «Замок»
Киз, Даниэл - «Цветы для Элджернона»
Ремарк Э. М - «Жизнь взаймы»
Фаулз, Джон - «Волхв»
Фаулз, Джон - «Коллекционер»
Фрай, Макс - «Книга Одиночеств»
Фрай, Макс - «Жалобная книга»
Фрай, Макс - «Наваждения»


[создать свой список книг!]