Расслабьтесь, друзья! Завтра выходные...
 

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:

- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это ви берете, а мы покупаем!...

###

Улыбнитесь
 

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев.
  Думает:
  — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
  Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал.

  Окончательно из сил выбился...

  И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.

  Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
  — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
  Пожал руку и ушел...
  Второй:
  — ... Спасибо.
  Пожал руку и ушел.
  ... И так 49 человек.

  Стюарда уже колотит в негодовании...

  Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
  — Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на 10,000.00

  Стюард так и остался приклеенным к трапу.
  И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:

  — Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

****

 - Доброе утро, Мойша!

- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение! 

*******

Эх, Хаим, знал бы ты, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно... 

♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥
 

Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».