лазила по папкам, читала свои старые документы, стихи, рассказы...наткнулась вот на это...долго пыталась вспомнить, что за бред....вспомнила)) плоды сильной депрессии)) вот решила вам продемонстрировать) не судите строго, это не худ. произведение, а какой то бред, кусками вырванный из моих мыслей)
****************************************************************************
Я не люблю этот день. Почему - слишком глубокий вопрос для данного случая. я просто НЕ ЛЮБЛЮ этот день. Тревога и некий липкий противный ужас мешают заснуть, хотя глаза слипаются. А что, равзе наша жизнь это не союз противоречий?
Сижу на лавочке неизвестно где. Точнее естественно известно - это просто тупо прямо от дома, на едине со своими мыслями - и вот уже слабо представляешь свое местоположение. Вокруг сплошная сырость, почти весенняя, только вот настроение другое...машины, люди, и я на лавочке с книгой и мобильным. От чего то вдруг стало все волновать - и бродячие собаки, лениво бредущие по талому снегу, и мерзкие голые деревья, и вороны...глупость какая...
Сигареты с ментолом - не самые лучшие спутники в данной ситуации - но что делать? сплошная пародия на попытку успокоиться. Ноги промокли, и уже не знаю что лучше - продолжать мерзнуть или двинуться куда то. Голову, и без того плохо соображающую, посещают странные образы и мысли...далее бред, но тем не менее реальный на мой взгляд
Она стояла за спиной. Я точно знала,потому что материальность мыслей доказана уже давно. А ни о чем другом как о смерти я не думала. По странному стечению обстоятельств с самого начала я села не по середине лавки, а с краю. Нужно отметить что лавочка была хорошая - как островок среди грязного снега, воды, мусора...и сидела я так около часа, точно не вспомнить. А смерть сидела рядом. Молчала. никакого страха - тупое безразличие. Ведь никто из живых не может ничего рассказать о смерти - только о физической. А здесь другое. некая проэкция моего сознания, угнетенного неправильностью собственных поступков- и пожалуйте, рядом со мной нечто, плод воображения, картинка из фантазий. Нет, конечно на самом деле на тот момент я сидела абсолютно одна, только вот мой разум видел искаженный образ самого себя.Парадоксально, я бы сказала...Еще одна сигарета прочертила дымную дугу и упала на землю. Да, несомненно, желание уходить из сего мира было меньше, чем желание исправить свою жизнь...
Я сидела и чувствовала ее - просто необьяснимое присутствие необьяснимого обьекта. Вспомнилось кое что...какой я была раньше. Друзей особо не было, парней тоже. на то время представить себя сидящей в одиночестве на какой то лавке было вполне возможно - а что?
кем была я? наивным ребенком, рисующим глупые картины и сочиняющим не менее глупые стихи...банально, с тех пор мало что изменилось во мне, и много чего - вне меня. Откуда пришли эти люди, без которых сегодня жизнь не мила. неужели действительно есть что то, что заставляет их быть со мной?...верить сложно, проверить нельзя.
Жду. уходит. Смеется. моим смехом. ненавижу свой смех. а тут он как нельзя кстати. Значит смерть мне уже не грозит...
Спустя пару часов я уже восседала там, где мне не место...Вокруг ходят влюбленные..любящие...любимые...я лишняя в этой мозаике...Придумали же...был бы бульвар одиночества. Этакая выставка вторых половинок - выбираешь себе, мало ли подойдет...А тут что? полюбила...поверила...
Самоубеждение - великая вещь. Так действует, что страшно становиться. А вот в обратную - никак. прискорбно. Сидишь вот так одна, глаза никуда не смотрят, в наушниках что то душераздирающее...и вот почему то от всей этой куралесицы - легче...никто не жалеет - сама пожалею...себя...нелюбимую...
Друзья - они всегда рядом. Но я исключение. Моменты, когда, как описывалось ранее, смерть сидит рядом и ждет когда я сорвусь, приходилось переживать одной. Это чему то учит? врят ли. это заставляет сильно сомневаться. Когда полегче - друзья уже здесь. и становиться совсем хорошо.
Я не жестокая эгоистка. А запутавшаяся дура. Неизвестно что хуже. Выбираясь из ямы, еще не раз подскользнусь на мокрой от собственных слез земле...а жить в яме - не мой удел...кто знает кто знает...
хотя в колледж все равно не пошла, дяяяя....программирование еще можно нагнать, а вот базы данных...эээ...и еще экономика, во...и высшая математика...и теория вероятностей...все, меня тошнит...ну в общем как говорила одна моя знакомая редиска, все будет пучком)) 
