а я еще жив здоров кто помнит меня...

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Чисто в поле, чисто в чистом, чисто поезд чисто мчится.
22. Все скороговорки не перевыскороговоришь.

1. Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

2. Не так я вас любил, как вы стонали.

3. Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

4. Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее еще весь отпуск впереди.

5. Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

6. Не все девушки одинаково полезны.

7. Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.

8. Приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах.

9. Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

10. Девственность излечима

11. Девушку нужно расположить к себе так, чтобы было удобно и вам и ей.

12. Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

13. Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется.

14. Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

15. Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

16. Мужчина - потенциальный изменник супруге потому, что у него есть член.

17. Секс - это математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.

18. Математический минет: один во рту два в уме.

19. Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...

20. Вчера пьянствовали с женой - к основным причинам отказа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло.

21. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

22. Он слушал ее с выниманием.

23. Диалектика - вечная борьба женского начала с мужским концом.

24. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

25. Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

26. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

27. Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.

28. Секс - это физика, любовь - это химия.

29. Секс я познал в 14 лет, как жаль, что я был один.

30. Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

31. Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

32. В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.

33. Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

34. Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?

35. Путь к сердцу женщины лежать не должен.

36. Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

37. Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом открываю глаза... Нет, опять не тебя.

38. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

39. С точки зрения женщин, секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

40. С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом

41. Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.

42. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

43. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или не его жена.

44. Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась - не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

45. Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут...

46. По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

47. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

48. Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.

49. Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

50 Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.

51. Унылая, пора

52. Любимая, а может быть ты все-таки устала?

53. Привлекательные женщины отвлекают.

54. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

55. Зануда - это девушка, которою легче трахнуть, чем объяснить, почему ты ее не хочешь.

56. Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

57. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

58. Не опошляй мою любовь своим согласием.

59. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

60. Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки устают.

61. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

62. Трудно отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них одно и тоже на уме.

63. Мужчина - существо порядочное: от порядочного болвана до порядочной скотины.

64. Семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала вас козлом и после того...

65. В 30 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

66. Быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора.

67. Я открыла глаза и случайно заметила, что он занимается со мной сексом.

68. Если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь...

69. Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут.

70. В письме она прислала мне в фотографию своей красивой сестры, а на свидание пришла сама

71. Она даже из Сочи вернулась девственницей.

72. Романтических вечеров у меня еще не было‚ потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги.

73. Каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею.

74. С девушкой хочется быть культурным, но руки сами хватают ее за жопу.

75. Работа в женском коллективе, счастья нет - одна эрекция.

76. Никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я узнал, где находится кожно-венерологический диспансер.

77. На собственной свадьбе я не участвовал.

78. Я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚ но чаще.

79. Мужчина-однолюб. Одну ночь любит и сбегает.

80. Любовь в стогу сена незабываема - от нее потом неделю чешешься.

мыслей нет...

НОВАЯ СХЕМА МОШЕННИЧЕСТВА НА ДОРОГАХ

По полученным Службой безопасности данным в последние несколько месяцев приобрела массовый характер новая схема мошеннических действий в отношении владельцев автомашин. Основное отличие от ранее используемых приемов обмана - учет мошенниками того, что большинство водителей имеет полис ОСАГО.
Преступники, как правило, двое, использующие с виду дорогую иномарку, имеющую повреждения бампера, крыла и, возможно, фары, выбирают себе жертву - одинокого мужчину, находящегося за рулем нового отечественного автомобиля или не очень дорогой иномарки (преступники предполагают, что владелец такого автомобиля располагает той суммой денег, которую у него потребуют, и вместе с тем скорее всего не будет пытаться жестко отказать заплатить компенсацию ущерба).
Во время стоянки, когда машина "жертвы" ненадолго оставлена без присмотра, на бампер или крыло наноситься карщеткой или грубой шкуркой полоса, которая в последствии будет являться "доказательством" совершенного ДТП. Далее, когда меченная автомашина начинает движение, преступники пристраиваются рядом, совершая маневры, которые могут имитировать незначительное "скользящее" столкновение, которое "жертва" не замечает. Иногда для этого может использоваться машина с сообщниками, которые вынуждают резко изменить направление движения.
Затем мошенники, двигаясь следом за жертвой, начинают сигналить фарами или иным способом вынуждают его остановиться, и объясняют что он совершил ДТП и повредил их автомашину (иногда вашу машину "метят" именно в это время, пока вы рассматриваете повреждения на чужом автомобиле).
Узнав, что автомашина застрахована, мошенники со своего мобильного телефона звонят якобы в вашу страховую компанию, после чего передают вам телефон, и человек, представившийся сотрудником страховой компании или аварийным комиссаром, узнает подробности, после чего заявляет, что, так как вы оставили место ДТП, данное событие не является страховым случаем и компания возмещать ущерб владельцу поврежденного вами автомобиля не будет.
Далее следует звонок якобы на станцию техобслуживания, в процессе разговора "мастер" оценивает затраты на ремонт - обычно в размере от одной до трех тысяч долларов.
Далее все зависит от вашей кредитоспособности - или мошенники после долгих переговоров согласятся на меньшую сумму, которую вы заплатите на месте, или убедят Вас проехать домой или на работу за полной суммой, причем водитель на автомашине уедет по срочным делам, а пассажир поедет с вами на вашей машине. После расплаты вам напишут расписку о том, что претензий к вам по поводу ДТП не имеют, причем, как правило, левой рукой, указав "липовый" номер поврежденной машины и фамилию.

Как действовать? Советы Службы безопасности компании.

Чтобы не стать жертвой подобного мошенничества, как правило, достаточно вызвать по телефону 02 сотрудников ГИБДД, причем обязательно со своего телефона или телефона посторонних лиц, не слушая уверений мошенников что у них звонки бесплатные или что вас лишат водительских прав за оставление места ДТП.
Запишите марку, номер, цвет автомашины, попросите предъявить документы на автомашину и водительские права или паспорт водителя, перепишите их. Отказ предъявить документы - лишнее свидетельство того, что вас хотят обмануть. Убедившись, что вы проявляете настойчивость, мошенники скроются.
Если вас остановили в пустынном месте и вы опасаетесь физического воздействия со стороны преступников (самостоятельно справиться с ситуацией не можете), а вызвать милицию возможности нет, соглашайтесь заплатить требуемую сумму, и сославшись на то что денег с собой нет, везите одного из них либо до первого встречного наряда милиции, либо к знакомым, которые помогут справиться с ситуацией.
Если во время общения с мошенниками возникает возможность задержать их вместе с автомашиной (например, силами проезжающего экипажа ГИБДД или ОВО), то вашего заявления и трассологического исследования обеих машин будет достаточно для привлечения их к уголовной ответственности
по ст. 159 УК РФ (мошенничество). По полученной из правоохранительных органов информации,в настоящее время в городе действует несколько десятков групп, занимающихся подобным промыслом, а число потерпевших от них может достигать сотни в день. Помните, что жертвами мошенников могут стать ваши родные и близкие. При обращениях в страховую компанию за возмещением за поцарапанное крыло сообщите в Службу безопасности сведения о используемой мошенниками автомашине и приметах преступников.

Для учета в работе. Предупредите друзей и коллег.

что-то я давно не заглядывал сюда....пойду почитаю чем народ живет в это смутное время.

Весь в ремонте...прогорел клапан...теперь кап ремонт всего движка

В субботу вернулся с моря ...отпуск удался только вот вторая половина как-то незапогодила...но как говорит мой друг :"Нам десантникам все по*бать*

как вам эта песня?
http://www.realmusic.ru/songs/75428

"Вы э-э-э... Эдгар.Иной. Темный."

Маг 1 категории, работаете в Дневном дозоре. Свободолюбивая, осторожная, хитрая личность. С вами всегда нужно быть начеку, так как служите вы только себе. Ваш девиз: "Не доверяй никому", или "Против кого мы сегодня дружим?" Часто вы используете коллег для достижения своих личных целей. Как и любой темный, вы испытываете тягу к красивой жизни: дорогим машинам, изысканным напиткам. Можно сказать, вы эстет, и похоже, хоть себе вы это никогда не признаете, вы мечтательная натура. УДАЧИ, НАШ ЭСТОНСКИЙ КОЛЛЕГА!!!


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

Ну вот и открыл сезон тихой охоты...в лесу обалденно...грибочки пошли ...тишина спокойствие...правда устал как собака лазить по бурелому,но усталось приятная.

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

(c) ??? http://www.bmworg.ru

все....глазки смотрят...машина ездит...все хорошо....
http://femida28.narod.ru/good.htm

НУ вот больничный 14 дневный закончился ...завтра на работу....бля влом...
две недели коту под хвост...до машины руки не дошли...да и ТО закончился...
еще неделю пешкарусом передвигаться...
единственный плюс нашел классный форум по бэхам http://boards.bmworg.ru/ ...познакомился с хорошими парнями ,попили пивка...

В принципе как обычно - все банально:)
Но как обычно на этом сайте - позабавили варианты ответов да концовка текста:)



http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?page=test0&link=000000:000003:00043G:000006

Все мы время от времени о чем-то напеваем себе под нос, однако лишь редкие смельчаки, не кончавшие консерваторий, мнят себя Каррузой. Другое дело секс - тут все мы метим в генералы. Причем, чем неопытнее человек, тем более самонадеян он в своих сексуальных способностях. По крайней мере, пытается ненавязчиво или как умеет уверить всех друзей и подруг, а главное, потенциальных партнеров и самого себя в том, что уж в этой сфере он гениален. Еще бы! Мы ведь глянцевые журнальчики почитываем, да и не один партнер признавался нам в том, что такого счастья как с нами, он ни с кем не испытывал. Отдастся такая девушка мужчине, что рублем одарит, и преклоненья ждет за оказанные милости. А потом вдруг оказывается, что мужчине больше как на одну ночь она не интересна, потому как избалован он нашим вольным веком. И если прикосновенье дамским пальчиком к члену и считалось счастьем неслыханным для наших дедов, то тут вдруг оказывается, что ваши трудолюбивые часовые ласки его члена показалось мужчине пресными. И мудро заключает девушка, что мужики - сволочи, не могут оценить ее достоинства и отправляется совершать новые ошибки...

Психоаналитики, когда пытаются избавить нас от проблем, первым делом помогают нам понять, что проблема существует. Я приведу некий набор сексуальных качеств для девушки, без которых секс с нею для опытного мужчины может быть неполон. И если мне удастся поколебать закостенелую уверенность хотя бы нескольких девушек в своем совершенстве, я буду считать свою задачу выполненной.

"Люблю я это дело!"

Совершенно необходимое условие, без которого нет смысла читать остальные. Не путайте с потребностью в душевном тепле. Это другое. Это желание сжать мужские ягодитцы, взять в рот его член, желание ощущать его в себе. Это игривость, флирт. Тем, кому не повезло и кого не жег огонь желанья, могу лишь посоветовать влюбиться и развивать в себе способности ласкать любимого мужчину, попутно развивая свою чувственность. Если вам сложно достигнуть оргазма, не стоит подделывать его с любимым, - лишитесь доверия мужчины.

Привлекательное тело

Редким счастливицам и просто молоденьким девушкам сексапильное тело дается даром. Остальные же обречены на непреходящую борьбу прежде всего со своим весом. Но если вы следите за тем, что едите, периодически даете телу физические нагрузки и при этом считаете, что до идеала вам нужно сбросить 5-10 килограммов, то с весом у вас все в норме. Остается лишь ухаживать за телом, кожей, ногтями, волосами, и здесь любая, не избалованная подарками природы девушка, может с лихвой отыграться. Ксати, о волосах. Редким любителям нравится буйный куст у девушки между ног, так что вы не рискуете ошибиться, если будете избавляться от этих волос со всей возможной тщательностью. Небрежность, когда остается щетинка или появляется раздражение даже хуже, чем небритость. Самый распространеный вариант - это когда женщина выбривает зону бикини, но оставляет большие половые губы небритыми, лишая тем самым мужчину чрезвычайно возбуждающего зрелища. Наиболее же изысканные женщины не оставляют в промежности и на лобке ни волоска, либо лишь небольшую щеточку сверху для декорации и избавляются от волос с помощью лазера или фотоэпиляции.

Petting

Конечно, было бы славно походить на курсы массажа, чтобы развить свою способность ласкасть партнера с большим мастерством. Но здесь хотелось бы сделать акцент на способности ласкать член руками. Что, в сущности, совсем просто: 90% - это простые движения вверх-вниз с захватом сверху или снизу. Здесь главное - плотно захватить член и сжимать его с правильной силой. С какой? Спросите у него сами. Ну и, конечно, следите за тем, чтобы головка оставалась влажной. Помимо физической стороны, мужчин возбуждает в этом то, что их хотят.

Просто Fellatio

Ну конечно вы занимаетесть оральным сексом! Ну и что?! Все занимаются, даже наши родители. Получаете ли вы сами от этого удовольствие? Если да, то читайте дальше, если нет, то смените партнера или попросите его выбрить яички и промежность или сделайте еще что-нибудь, но найдите в этом удовольствие для себя, если хотите совершенствоваться. Есть много способов сосать и лизать член. За справкой по этому вопросу обращайтесь к качественным порнофильмам. Не забывайте работать ручками, ласкать яички, а также добирайтесь язычком до промежности и ануса мужчины. Они это любят, экие поросята!

Deep Throat Fellatio

Что означает глотание члена, когда его засовывают в рот на всю длину. Это, признаться, не очень важно, поскольку не несет для мужчины каких-либо сногсшибательных ощущений, да и для женщины, как правило, не слишком приятно. Зато красиво и возбуждает. Научитесь делать - будете желанны еще немного больше.

Fellatio с проглатыванием спермы

На удивление многие женщины с удовольствием глотают мужскую сперму. Это, конечно дело вкуса, но если вы этого не делаете, ваш мужчина может сбежать к той, которая им не брезгует. Если противно, то привыкайте к сперме постепенно, когда возбуждены. Начните с облизывания члена после того, как мужчина кончит. Потом позвольте мужчине кончить в рот, но не глотайте. Когда привыкните, можно попробовать проглотить. Можно потренироваться на глотании сырых яиц. Ну и, конечно, этот нахал должен с энтузиазмом целовать вас, когда вы перемазаны его спермой, иначе он вас не достоин.

Facial

Это когда мужчина заканчивает вам на лицо. Ну нравится им это, так почему бы и нет! Вас это унижает? Значит у вас недостаточно доверительные для этого отношения. Вы феминистка? Ну-у, тогда вам совсем в другую поликлинику.

Kiss

Целоваться девушки, как правило, не умеют. Period! Это вам, простите, не член сосать! А, как ни странно, технически даже несколько сложнее, чем fellatio, потому и стоит в привиденном списке пунктиком пониже. Но ведь тоже не rocket science. Совсем юным рекомендую тренироваться на собственной коленке или ладошке. Можно размяться на члене, и лишь потом целовать рот. Деталей здесь немало, а потому просто задайте в Инете поиск "техника поцелуя", подкрепитесь в теории и практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь...

Анальный секс

Большинство женщин получают лишь моральное удовлетворение от члена в своей попе. Основные причины - стыд от того, что это может быть грязно, а также относительно большие для сфинктера размеры члена. Стоит ли овчинка выделки? Однозначно - да. Мужчины любят это, но получают далеко не всегда. А если вы с удовольствием этим занимаетесь, то получаете огромный перевес перед остальными женщинами. Только мучаться не стоит. Если с пищеварением все в порядке, кишечник был недавно опорожнен и вы аккуратно помылись, то перестаньте беспокоиться о чистоте. Фанатичные чистюли могут сделать клизму. А сфинтер можно тренировать. Если вы совершенно девственница в анальном плане, то начните с язычка партнера в вашем анусе. Потом смоченный слюною мизинец, затем пальчик побольше, в то время как язычок партнера ласкает ваш клитор. Когда начнете получать от этого удовольствие, то можно попробовать и член. Не забудьте обильно смазать член увлажнителем из секс-шопа, или, если обходитесь без презерватива, то вазелином или еще чем-то скользким. Начинайте вводить член, когда вы уже сильно возбуждены, а анус уже размялся пальчиком.

Сжимание влагалища

Можно натренировать мышцы влагалища, чтобы сжимать член плотнее, усиливая этим удовольствие мужчины. Того же эффекта можно достигнуть, если надувать животик. Это несложно, но встечается относительно редко, так что если вы это делаете, то привыкайте к тому, что будете просыпаться среди роз.

Ну вот и все. Конечно, это далеко не полный список того, что можно напридумывать в постели. И, конечно, ваша личность для серьезного партнера будет играть роль бОльшую, чем все перечисленные практики, вместе взятые. Однако если вы владеете этими навыками, то вашему партнеру будет очень сложно лишиться этого счастья, и тогда уже вы будете выбирать.

Для симметрии и поддержания гармонии в мире следовало бы привести аналогичный список того, что ожидает современная женщина от опытного мужчины. Но поскольку я мужчина, и притом скучный гетеросексуал, то в этом вопросе я бы уступил слово женщинам.

http://wwwomen.ru/s.php/6018.htm

PS. А что скажут по этому поводу женщины ?

вот наткнулся на ссылку....посмотрел...мнда...
что вы думаете по этому поводу?
http://photo.kominet.ru:8101/photo/?id=3363

ну вот еще дна прикольная картинка в мою коллекцию....

мнда...вот залез я в этот инет поначитался всякого...что-то настроение пропало...вообщем все как всегда

Да кстати кому нужны запчасти на BMW-520 E-34....обращайтесь только что начал разбирать (цвет черный)

как-то давненько я сюда не заглядывал.....

купил себе очередную машину ... может есть у кого уже такая? хотелось бы обсудить проблемные части этого авто...