-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Reshetnikov

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Литературное_Кафе

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.10.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 135




Русский писатель, драматург, сценарист Сергея Решетников

Пидоры

Вторник, 20 Января 2009 г. 12:23 + в цитатник
ПЯТАЯ ГЛАВА. ЧЁРТ ПОБЕРИ!

Выпив, Текилы я забыл про фотографию в ящике стола.

Мы в эту ночь бухали. Бухали долго. Начали с бутылки Текилы. Потом Витёк сбегал еще. Потом еще. Всю ночь говорили об искусстве, о творчестве, о режиссуре, о режиссерах. Вернее, больше говорил Игорь, а я, открыв рот, слушал.

Подробно рассказав очередную историю своего успеха, Игорь разливал по рюмкам Текилу, обнимал меня и кричал:

- Я так не креативил с института! Ты лучший, Коля! Ты меня возбуждаешь… к жизни.
- К чему - возбуждаю? - подыгрывал я.

Мы креативили. Хотя креатива в нашей пьянке было ни на грош. Выпив очередную порцию, Игорь лез целоваться в губы. Он касался моего рта влажными губами, я отстранялся, отгораживался от него. Какого черта?

- Ты такой классный, Коля! Я давно так не креативил.
- Ты гений, Игорь! - в ответ хвалил я.
- У нас с тобой всё получится.
- Дай Бог!

Дай бог… Дай бог…

- А ты веришь в Бога? - спросил я.
- Обязательно.
- В какого?
- Я православный.

Я налил очередную порцию Текилы и сказал:

- Ты лучший, Игорь. Я очень рад, что познакомился с таким режиссером, как ты. Очень рад, что Володя Дроздов свел нас вместе.

Он снова тянул ко мне свои влажные губы. Я же поднимал рюмку и заслонялся ей:

- Выпьем. Выпьем за дружбу.

Игорь поддерживал, поднимал свою рюмку и говорил:

- О-о! Дружба между мужчинами – это вершина. Это лучшее, что возможно в этом мире. Это самая потрясающая вещь не земле.

Я зачем-то спросил:

- А у тебя есть жена, Игорь?

Он поставил рюмку на стол, изменился в лице и скорбно сказал:

- Да, у меня есть жена. Жанна. Она такая красива-ая… Ты не представляешь, Коля.

Мне понравилась его фраза про красивую жену. Я вспомнил про свою Алису.

- Почему? Представляю, - улыбнулся я.

Я подумал. Может, я ошибаюсь? Может быть, он никакой не голубой, а просто чуточку манерный, чуточку модный, в ногу со временем. Так ведь сейчас принято – мужчины часто кокетничают. Здесь – в Москве.

- Расскажи мне о Жанне.
- Жанна меня любит, - он склонился над мусорной корзиной, громко шваркнул носом и смачно сплюнул соплей, - Жанна очень хорошая. Она… Это я поднял ее из грязи. Я. Сделал из неё человека.
- В смысле?
- Я её всему научил. И она сейчас работает исполнительным продюсером в одной из лучших кинокомпаний Москвы. Востребована. Жанна - моя школа, - хихикнул Игорь, - Иногда даже зарабатывает больше, чем я.

Я улыбнулся, прищурил глаза. Игорь утвердительно закивал головой:

- Да-да-а. Правда. Она такая красивая, Колёк, - на секунду замолчал, потом добавил, - Вчера звонит мне в час ночи, не может выбраться с Мосфильма. Я говорю, бери такси. Она хохочет, зараза. Выпила, говорит, вина. Наверное, завела себя любовника на стороне. Но и это проходит. Скорей бы она ушла от меня.

Он посмотрел мне в глаза. Я не знал, что сказать, пожал плечами.

Игорь взял меня за руку и сказал:

- Ты знаешь, Степанков, у меня член двадцать четыре сантиметра.

Я растерялся, криво улыбнулся и ответил:

- Не знаю.
- Так вот. Знай, - отпустил он мою руку.
- Ты гордишься этим? – спросил я.
- Безусловно. Двадцать четыре сантиметра - это величина. Правда же?
- Зачем тогда Жанна любовника на стороне ищет? Ну… То есть…

Он икнул, крякнул и сказал:

- Для разнообразия. В этой жизни всегда хочется разнообразия, - он на секунду задумался, потом продолжил, - Пускай, я ей не запрещаю. Пусть ищет. Пусть трахается. Пусть берет от жизни всё. Я её не ревную.
- Ну да. Чужая жена всегда лучше.

Игорь почесал нос и спросил:

- Почему? Что ты имеешь в виду?
- Есть такая пословица. Чужая жена всегда лучше.

Карабейников задумался, потом сказал:

- Хорошо креативим.

Я пожал плечами, осторожно спросил:

- А мы - креативим?
- А как же? Что мы, по-твоему, делаем? Мы дополняем друг друга…
- По-моему мы просто бухаем.
- Ну, это по-твоему.

Игорь снова стал наливать. Я взял рюмку, торжественно встал и сказал:

- Ну что ж… Выпьем. Выпьем за двадцать четыре сантиметра. У меня семнадцать, - засмеялся я.
- А у меня двадцать четыре, - с гордостью сказал Карабейников и тоже встал.

Он выпил и добавил:

- А давай мериться членами?

Я выпил и сказал:

- Нет. Не хочу. Зачем? Всё ясно.

Мы сели.

- Боишься? - спросил Игорь.
- Не боюсь.
- Как ты думаешь, сколько мне лет, Колёк?
- Сколько?

Края его губ опустились, глаза наполнились слезами. Он встал с кресла, отвернулся к окну, плотнее закрыл жалюзи, развернулся ко мне, и опять на его лице сияла улыбка:

- Ты как думаешь – сколько?
- Я думаю, лет тридцать восемь, как Володе Дроздову.

Игорь улыбнулся:

- Не угадал.
- А сколько?

Он сел в кресло, обмазал края рюмки с текилой солью и выпил смакуя.

- Сорок восемь, - поморщился Игорь.

Я удивился:

- Сорок восемь!?
- Сорок восемь. Старенький уже.
- Ни фига! Ты так хорошо сохранился!

Игорь самодовольно улыбнулся. Мы замолчали. Я еще некоторое время думал о том, насколько он молодо выглядит для своих сорока восьми. Как я понимаю, нет никакой речи о здоровом образе жизни. Он выпивает, прямо скажем, не хило…

- Сейчас такое время, что все возраста сравниваются, - перебил Игорь ход моих мыслей, - Цивилизация это позволяет. Нет жестких разграничений.
- В принципе, да.

И ночь шла. И мы пили. И долго еще о чем-то говорили. И я был очарован этим человеком. Оказывается, он в 90-х играл в кино. Только я ни одного из перечисленных им фильмов не видел. Снимал клипы для Ларисы Долиной, для Филиппа Киркорова, для Кристины Орбакайте. И я их, к счастью, видел. И похвалил его. В конце концов, в прошлом году Карабейников снял для третьего канала рейтинговый сериал «Проклятый ад». Я сидел, пил Текилу с человеком, который общался со многими звёздами эстрады, кино и телевидения. Я восхищался Игорем Карабейниковым. Пусть он даже трижды гей. Но это клево.

- А Серёжа Зверев – такой умница. Он такой креативный. Я тебя с ним познакомлю.
- Он, правда, голубой? Или это имидж?

Игорь взял бутылку в руку, стал разливать по рюмкам оставшуюся текилу.

- Давай выпьем, тряхнем, как говорится, титьками, - и громко захохотал.

Я засмеялся, протянул руку к его голове, желая потрогать прикольный белый ёршик густых волос. Я прикоснулся и…

А-а! От ужаса одернул руку и подскочил со стула.

- Что это!?
- Где? - мило улыбнулся Игорь, оглядываясь назад.
- Блин!..

Я, качаясь, подошел к дивану, упал на спину и сказал:

- Извини. Мне надо... Чуть-чуть отдохну. У меня глюки.

Я еще раз внимательно посмотрел на Игоря. Он с сумасшедшей улыбкой сказал:

- Ну что ж…

Я закрыл глаза. Что сейчас случилось? Я потрогал его по голове. Так? Так. Что я там нащупал? Боже!.. Да, нет. Абсурд. Не может быть. Просто шишечка. Обычная шишечка. Нарост, жировик. Чёрт его знает! Чёрт… Ну не рога же! Может быть, я допился до белой горячки? Боже!..

Игорь тронул меня по руке, которой я закрылся от электрического света, бьющего сверху в глаза.

- Что с тобой, Николай?
- Всё хорошо.
- Давай тогда ложиться спать.
- А где?
- Здесь.

Я представил себе перспективу сна на одном диване с Игорем Карабейниковым. Хоть я его и беспредельно уважал, но не до такой же степени, чтобы лечь с ним на одном диване. Через неплотно закрытые жалюзи пробивались лучи утреннего солнца.

Я встал и сказал:

- Поеду домой. Уже метро работает. Автобусы до моего города ходят.
- А где ты живешь?
- Сейчас в Егорьевске.

Игорь удивился:

- Вау. Далеко.
- Два часа. Мы с Алисой хотим там бизнес сделать…

Он, не желая слушать, пожал мне руку.

- Ладно, Николай. Бывай. Завтра… Вернее сегодня мне рано вставать. Ехать на переговоры. Нужно поспать немного.
- Сценарий так и не начали писать…
- Хорошо сегодня посидели, покреативили.

Я вспомнил про галлюцинацию, вздохнул и устало сказал:

- Нормально.

И начал собираться. Скрутил шнур адаптера, сложил ноутбук, положил его в сумку, пристегнул ремешком. Игорь тем временем говорит:

- Мы с Михасиком пять лет вместе.
- Пять лет - это срок, - сказал я, не оборачиваясь.
- Когда я его первый раз трахал, он после этого четыре дня блевал.

Метки:  

Пидоры

Вторник, 20 Января 2009 г. 12:22 + в цитатник
ЧЕТВЕРТАЯ ГЛАВА. ПЕРВАЯ НОЧЬ.

На следующий вечер я приехал на работу, с ночевой. Девушка с большой грудью и толстыми губами – не то секретарь, не то помощник сказала, что Карабейников с минуты на минуту будет. Я расплылся в улыбке. Ок. Она кокетливо улыбнулась в ответ. Открыла кабинет Карабейникова, предложила мне присесть. Я вошел, сел. Она еще раз улыбнулась, эффектно развернулась, поплыла к выходу, эротично покачивая бедрами. Я проводил её взглядом. Одинокий бизон, сидевший внутри меня, замычал в ожидании случки. Но бизон - животное неразумное. Какая случка? Случки так просто в мире человеков не случаются. Это в прерии можно заскочить на бизониху, оттарабанить её во все дыры «по самые не балуйся», а потом равнодушно щипать травку, отгоняя хвостом мух, и мычать на голую луну.

Сижу на диванчике, вздыхаю, жду Игоря. Думаю - ведь доверили же мне кабинет, оставили одного. Приятно быть в круге доверия.

Я напрягся, пока никого нет, тихо пустил ядовитого шипуна, вышел из застенков души, из экзистенции, решил оглядеться.

Тёмный кабинет Игоря Карабейникова, продюсера, режиссёра и единственного владельца компании «New Lain first Blue Studio» больше походил на жилую комнату человека, который любит и ценит свой беспорядок или точнее сказать - творческий БАРДАК. И в этом БАРДАКЕ всё, как полагается, на своих местах. Да. Именно. Потому что этот БАРДАК для него лучше ПОРЯДКА. Скажем больше, этот БАРДАК при большом желании можно даже назвать ПОРЯДКОМ. Без преувеличений можно назвать ПОРЯДКОМ. Только это БАРДАК. Блин.

Я сидел на огромном черном, до тошноты мягком диване, который стоял в середине комнаты у стены. На стенах облупленные желтые обои. На обоях - фотографии и афиши с автографами знаменитостей. Филипп Бедросович, Лариса Долина, Кристина Орбакайте, Алексей Булдаков, еще ряд персон. В том числе Майкл Джексон. Я даже поднялся с дивана, чтобы поближе разглядеть подпись Майкла Джексона. Видимо, фикция, подделка.

Ближе к окну - черный офисный стол, заваленный бумагами, компьютер. За столом черное кожаное кресло. За креслом огромное окно, завешенное жалюзи поносного цвета. По правую руку от окна коричневый шкаф. За его стеклянными дверцами - тьма кассет различных форматов, пара дипломов, всевозможные сувениры и более трех десятков маленьких плюшевых медвежат. Видимо, подарки – подумал я.

В метре от шкафа большой аквариум с живностью. С первого взгляда, неприятная, надо сказать, живность. Два хвостатых ящера, разгребая перепончатыми лапками воду, тыкаются своими плоскими носами в стекло, смотрят на тебя, будто что-то понимают в жизни. Миниатюрный коричневый рак с гигантской по его размерам клешней притаился на дне среди камней и пускает пузыри, будто маленький компрессор.

Справа от двери – большой бардовый сейф. Надо признаться, всё, кроме сейфа, меня насторожило. Только этот огромный стальной толстопуз говорил о том, что тут сидит человек деловой, и с ним можно иметь дело.

Я прождал на диване три часа. Блин. Листал какие-то книги, журналы, потом опять смотрел на ящеров и маленького рачка. Когда он проснулся, стал слоняться по каменному дну, собирать на дне какие-то крошечки, кушать их. После трапезы разыгрался, стал резвиться и гонять ящеров по аквариуму. Рачок был смелее и наглее, хоть и наполовину меньше каждого из них. Так бывает в нашей жизни. Лучше быть маленьким наглым рачком, чем большим мягкотелым ящером.

Время – без пятнадцати одиннадцать. Врывается запыхавшийся счастливый Игорь. Пожимает мне руку, плюхается в кресло, спрашивает:

- Давно сидишь?
- Три часа.
- Ну так писал бы сценарий.

Я растерялся:

- Как?
- Ручками, - пошевелил пальцами Игорь, показывая на оборудование, - ручками. Клавиатуру я с собой не забирал. Компьютер стоит. Включил бы, да писал. Работа бы сдвинулась с места.

Я развел руками:

- Компьютер чужой. Если бы я знал… я бы… ноутбук взял.
- Ну ты даешь!

В кабинет вошел директор Олег, одетый в голубые джинсы с кармашками и розовую кофточку с завязочками.

- Тебе кофейку, Игорь Николаевич?

Игорь задумался. Потом говорит:

- Чего? Да. Со сливками.
- Может покушать? Курочка есть. С соусом. Соус отличный. Как моя мама готовит.
- Нет. Курицу потом.
- Творожку?
- Нет.
- Плов есть.

Я увидел, что Олег расстроился.

- Надо покушать, - присел он на стул, - Энергию восстановить.

Игорь уронил на пол книгу со стола, быстро поднял:

- Давай… Творожку. Кальций. Ага, - резко сказал, а потом добавил к чему-то, - Да.

Олег обрадовался, вскочил со стула, сделал несколько шагов к выходу, потом остановился, оглянулся:

- Ты чего-нибудь будешь, Коля?
- Чай, - отвечаю я, - если можно зеленый.

А сам думаю - странно, директор носит кофе-чай-творожок-курочку с соусом. Хотя… Исполнительный же директор. Местечковый. Друг, товарищ, опора.

Олег вышел.

Игорь говорит мне:

- Мы сейчас с продюсерами отмечали начало проекта. Море Текилы выпили. Анекдоты травили. Михасик смеялся…
- Какой Михасик? – спросил я.
- Ну вот этот, - показал Игорь на входящего Олега, который принес творожок и чай, - Мишутка.
- Почему – Мишутка? – поинтересовался я.

Игорь громко заразительно засмеялся:

- Он же медвежонок. Ты посмотри на него. Натуральный медвежонок Мишутка, - Карабейников сделал губы трубочкой и будто маленькому ребенку пролепетал, - Ути, мой маленькой, Мишутка.

И провел пальцем по ширинке на джинсах Олега.

- Сладкий мой!

Счастливый Олег улыбнулся, покраснел как девица, посмотрел на меня – в ожидании реакции, не дождавшись, махнул рукой, мол, достал уже, и тихо сказал:

- Коля, ты не знаешь наших приколов. У нас весело. Тебе должно понравиться.
- Понимаю, - сказал я на полном серьезе.

Игорь нахмурился и, глядя мне в глаза, многозначительно произнес:

- Да.

Потом посмотрел на Олега, растянулся в улыбке, стал дурашливо веселым и громко захохотал:

- Ха-ха-ха! Ты так ржал над анекдотом… В ресторане… Медвежонок!.. Ты такой прикольный!

Олег, кокетливо улыбаясь, стал оправдываться:

- Смешно ведь.

Я, глядя, как заразительно хохочет Игорь, тоже засмеялся.

Карабейников, сидя на стуле, прижал к себе стоящего рядом Олега, громко дунул ему в голое пузо, выглядывающее из-под одежды. От чего Михасик покатился со смеху:

- Щекотно! Игореша!

Игорь с прищуром посмотрел на него и сказал:

- Я думал, ты завалишь его на стол и прямо там, не сходя с места, отсосешь, - и опять засмеялся, - Михасик, ты был такой дурак. Медведь просто. Мишутка.
- Они такие хорошие ребята.
- Надо было завалить, да отсосать. Думаю, он был бы не против.

Я стал переваривать сказанное. Что это было? Провокация? Прикол?

Олег высвободился из рук Игоря, подал мне остывающий чай и сказал:

- Ты, Коля, еще тут такое услышишь и увидишь!
- Я уже чувствую, - попытался сострить я.
- Мы тебя научим любить жизнь, - сказал Игорь, - правда, Михасик?
- Могу предположить, - ответил я.
- Хи-хи-хи! – захихикал мне в лицо Олег.
- Ха-ха-ха! – захохотал Игорь.

Олег убежал из кабинета. Я спросил у Игоря:

- Сценарий будем писать?

Игорь моментально перестал смеяться, игриво возмутился:

- Так садись, пиши. Кто мешает? Кто сценарист? А?

Я развел руками:

- Так… это… Концепция, синопсис, персонажи, речевые характеристики?
- Садись и пиши, - Игорь встал со своего кресла, подошел ко мне и подтолкнул меня к компьютеру, - иди, работай.
- Ты прочитал, что я тебе выслал?
- А что ты мне выслал?
- Ясно, - расстроился я, поняв, что он не читал, - Концепцию, синопсис, характеристики.

Игорь подошел к окну, закрыл жалюзи, повернулся и сказал:

- Садись, пиши сцены для ролика.
- Какого?
- Презентационного. Для кинофестиваля.
- Может, я поеду домой писать? Тут люди ходят, шум, гам, кастинг, пестинг и тд.
- Шутишь так? Смешно. Забавно, - серьезно сказал Игорь, - Сейчас всё уляжется, утрясется. Все уйдут. Будет тишина. Останемся только мы с тобой. Будем писать.

Вбежал Михасик. И у них опять начался флирт.

Глядя на них, я задумался. Порекомендовал меня сюда мой хороший друг. Володя Дроздов. Актёр одного из ведущих театров Москвы. За ним я никогда не замечал никаких таких наклонностей. Почему же он не предупредил, что тут голубой, как я понимаю, альянс?

Игорь подошел ко мне вплотную, толкнул меня в бок:

- Ко-оля!
- Да, Игорь.
- Не грузись. Садись. Пиши, писатель.

Я сел за компьютер, напрягся, попытался сосредоточиться. В аквариуме среди водорослей миниатюрный сумасшедший рачок упорно гонял двух хвостатых ящеров. Михасик бегал туда-сюда с какими-то бумагами. Игорь разговаривал с девушкой, у которой большие титьки и толстые губы. Она меня сегодня встречала.

- Кстати, Ирина, - представил девушку Игорь, - директор по кастингу, по актёрам.
- Очень приятно, - встал я, подал ей руку.

Ирина улыбнулась мне. Я подумал - губы накаченные, титьки - силиконовые.

Она вновь обратилась к Игорю:

- Завтра я его приглашу, Игорь Николаевич. Но он такой строптивый. Ужасно.
- А ты помягче с ним, - сказал Игорь.
- Ну куда еще мягче.
- Помягче-помягче. Он же, типа, звезда. Дай ему понять, что он звезда. И он растает в твоих объятиях.

Нет, точно - силикон. А может, и нет.

Ирина кивнула головой и вышла. Игорь подошел ко мне и сказал:

- Ну что, Коля, выпьем за первый рабочий день. С почином, так сказать.

Я не знал, что ответить:

- Вроде как… работать собрались.
- А я тебе о чем? Работать. Конечно, работать. Что будем пить? Тебе понравилась Текила?
- Ну… да.

Игорь хлопнул в ладоши.

- Витёк!

Прибежал Витёк. Сунул мне руку для здоровканья, и в ожидании приказа уставился на Игоря. Витёк худощавый, широкоплечий парень. Работает у Игоря монтажером.

Игорь достал из портмоне две тысячи рублей, подал их Витьку и тихо спросил:

- Олег ушел?
- Ушел, - ответил Витёк.
- Сгоняй, Витёк, за Текилой. Только Серебряную покупай. Закуски какой-нибудь, - Карабейников обратился ко мне, - Ты лазанью кушаешь?
- Не знаю. Кушаю, – ответил я.

Игорь - Витьку:

- Усвоил? И Байкалу бутылочку. Или – нет – лучше две. Две бутылочки Байкала. Всё. Беги.

Игорь вытолкал Витька за двери и вышел следом. Двери закрылись.

Я подошел к столу, сел за компьютер, открыл свою электронную почту Yandex. Вдруг боковым зрением вижу, один из ящиков письменного стола приоткрыт. Любопытно. Правда, любопытно. Чужой стол, чужой ящик. Я открыл его побольше, заглянул. Там фотография. Блин! На фотографии моя Алиса и я.

Метки:  

Пидоры

Вторник, 20 Января 2009 г. 12:20 + в цитатник
ТРЕТЬЯ ГЛАВА. НОЧНАЯ РАБОТА.

Всё началось с Текилы, вернее, с Мохито. Вернее, всё началось с того, что мне нужно было написать сценарий. Сценарий четырех серийного фильма, плюс - полнометражную версию. Его звали Игорь Карабейников. Продюсер, режиссер. О нём ходили различные слухи. Но мне было пофигу. Самое главное - работа.

Он позвонил поздно вечером, пригласил на встречу в ресторан, назвал адрес - улица Академика Королёва, 13 «Б». Я приехал, зашел. Приличное заведение. Сел за столик. Но, как это обычно происходит в Москве, Игорь опаздывал. Я позвонил. Он сказал, что будет с минуты на минуту. Я для смелости заказал себе Мохито. Прождал полчаса. Потом заказал еще Мохито. Когда приехал Игорь, мы выпили еще по Мохито. За знакомство. Потом еще. За моё участие в проекте.

Надо признаться, когда собирались по поводу работы, мы пили всегда. Мама дорогая! Сколько мы пили? Чего мы пили? В основном Текилу. Сначала я сопротивлялся, мол, нужно работать, мол, меня алкоголь расслабляет. Через два месяца (забегаю вперёд) мне это станет по барабану.

В первый день мы обговорили условия. Я с удовольствием получил аванс – две тысячи зелёных, поехал домой думать над концепцией и тратить деньги.
Мы с Алисой стараемся денег попусту не тратить. Но, блин, оборачиваемся назад, и оказывается, что половина денег растрачена попусту. Потом мы горюем, мол, зачем это купили, зачем то. Куда делись эти деньги, куда те.

- А где те сто долларов?
- Так мы их разменяли неделю назад.
- А пятитысячная?
- Рубашку тебе купили.
- Блин. Зачем? Чё у меня рубашек нет.
- Ты хотел рубашку.

Деньги нам с Алисой, что называется, жгут ляжку. И рубли, и доллары, и евро.

Через два дня мы с Карабейниковым встретились вновь. Я подготовился по полной. Две ночи не спал. Продумал концепцию, набросал синопсис, сделал несколько пробных сцен, нарисовал схему-план и характеристики персонажей.

С чувством выполненного долга, я счастливый вошел в офис.

Меня встретил манерный Олег, как выяснилось потом, директор компании.

- Доброго дня! Меня зовут, Олег.

Хороший человек, - подумал я. Доброжелательный. Приветливый. Видимо, гомосек. Олег. А Игорь? Блин, не знаю. Вроде - нет. На счет Олега никаких сомнений. Манера разговаривать, вышивки-рюши-цветочки на стильных джинсах, короткая футболочка из-под которой слегка выглядывает загорелый подкаченный животик, плюс - серьга в ухе (хотя у Карабейникова тоже серьга).

Так вот. Ждем-с.
Ждем-с.

Через час Игорь вихрем влетает в кабинет.

А вот и я. Ну, так что? Работать будем так. Как? Так. И без разговоров. Но я ведь… Без разговоров.

Забавно, – сначала мне вручили аванс, а через два дня сказали, что работать будем по ночам. Я переспросил:

- Я, - акцент на «я», - буду писать сценарий ночью? Гм. Не один?
- Мы, - погладил Игорь себя по коротко стриженой голове и премило улыбнулся, - мы будем писать сценарий. Вдвоем. Ты да я. Да мы с тобой.

А потом запел:

- Ты меня расстроил, пистолет пристроил, к моему виску…

Я вздохнул. И согласился. А куда деваться? Сценаристов по Москве как собак не резаных. Заказчиков днем с огнем не сыщешь. Плюс ко всему обещанный гонорар очень ничего по российским меркам. Лично для меня - приличный. Для Зои Кудри, конечно, это детский лепет, а для меня деньги. Шестнадцать тысяч долларов - четыре серии, плюс - полный метр. Гэй-гэй-гэй! Гали-гали! Я еще не получал столько в Москве. Можно рассчитаться с долгами, съездить к родителям и, наконец, привезти дочь на каникулы в столицу. Сводить ее в Третьяковскую галерею, в зоопарк, на Красную площадь…

- Есть возражения? – поинтересовался Игорь.
- Никак нет, - как в армии, в шутку отрапортовал я.
- Ну и форева. Ты мне нравишься, Степанков, с тобой весело, - многозначительно сказал он.
- Со мной весело? - переспросил я.
- Почему нет? Обязательно будет, - он присел на диван, громко хлопнул в ладоши, - А сейчас смотрим хорошее кино. Ты «Кабаре» смотрел?
- Да.
- «Бум»?
- Что - бум?
- Фильм «Бум».
- Не смотрел.
- Как!? Ты не смотрел «Бум»?!
- Не смотрел.
- Ужасно! А «Иствикские ведьмы»?
- Не смотрел.
- ???

В общем, на протяжении десяти минут он перечислял всевозможные названия фильмов. Из них я смотрел только одно-два-три.

- Я не понимаю. Что ты вообще смотришь? - возмущался Игорь.
- Вообще? Кустурицу, Фон Триера, Кар Вая, Ким Ки Дука и тд.
- С тобой всё ясно.
- Что?

Я - вернее, мы с Алисой - два дня потратили на то, что смотрели дома кино, которое мне порекомендовал Игорь. Половину из этого мы посчитали говном. Только одно очень понравилось, которое, как выяснилось, Витёк, монтажёр Игоря, скачал из Сети по ошибке. (!?) «Ведьмы из Блэр», с бюджетом всего двадцать пять тысяч долларов. На сегодня фильм собрал более трехсот миллионов долларов. (!)

- Переходим на ночную работу, - поставил точку Карабейников. И Витек побежал в супермаркет за Текилой.

- А что делать? – объяснял я Алисе. Алиса – это моя любовь, моя жена, мой друг и помощник.
- Скажи что ты жаворонок. Что ты лучше работаешь по утрам, – беспокоилась она.
- Это его не волнует. Ему нравится работать ночью. Мне не из чего выбирать. Мы будем работать ночью.

Алиса глубоко вздохнула.

Метки:  

Пидоры

Вторник, 20 Января 2009 г. 12:20 + в цитатник
***

Какое же название всё-таки дать роману? «Пидорасы» отчетливо, но длинно. А если просто «ПИДОРЫ»? Весомо, грубо, зримо. И решил пока на этом остановиться.

Итак, глава вторая «Нет ничего слаще члена».

ВТОРАЯ ГЛАВА. НЕТ НИЧЕГО СЛАЩЕ ЧЛЕНА.

- Слаще члена ничего нет.
- Нет ничего слаще члена, - говорил он мне, когда разливал по бокалам Текилу.
- Ничего нет слаще члена, - говорил он мне, когда ровнял очередную дорожку кокаина.
- Ничего нет.

Он подавал мне скрученную в трубочку сторублевку. Я наклонялся над белоснежной дорожкой, подносил трубочку к ноздре, втягивал в себя порошок:

- ...уф-ф-ф…

Опрокидываешь голову назад. Зажимаешь пальцами нос, слегка массируешь его. Короткий вдох-выдох. Вторую половину дорожки - другой ноздрей. Потом пальцем собираешь остатки и мажешь между зубами и десной.

И-и-и…

- ...уф-ф-фа-а-а!..

Гм. Мир становится терпимым. Ты уже почти любишь человечество. Тебе кажется, что Бог вдохнул в тебя уйму сил и творческой энергии. Талант твой плещет через край. Цвета становятся красочнее. Мысли льются бурным потоком, заполняя озеро творчества. И это озеро неисчерпаемо. Оно с каждой минутой становится всё больше и больше. Черноглазые птицы-слова кружат над этим озером. Ты их рифмуешь, собираешь в стаи и косяки. И они хором поют. Слово рождает чудо. Чудо немного чудит…

Но какого черта?!

Это только кажется. Бред! Чушь! Абсурд! Епонский бог!.. Зубы как будто чуточку отделяются от десен. Будто им тесно в полости рта. Будто они чувствуют себя лишними. Как будто они хотят вылезти на свободу. И никаких черноглазых птиц. Никакого озера. Только глупые слова в пространстве комнаты.

- Очуметь!
- Нет ничего слаще члена, - продолжал говорить он, когда готовил дорожку кокаина для себя.

Для себя он всегда строил дорожку и значительно толще, и длиннее.

Я улыбнулся, поцеловал его в губы, сказал:

- Я люблю тебя.

Потом шуткой погрозил ему пальцем и добавил:

- Только не так, как ты думаешь. Я не гей. Я на самом деле не голубой.
- Ясно. Ты натурал?
- Называй, как хочешь.
- Все мы когда-то были натуралами, - сказал он, втянул в себя порошок, и добавил, - глупый, потом поймешь.

А потом мы молчали. А потом он сказал:

- Мы уже больше чем на тысячу долларов сегодня вынюхали.
- Только, как будто зубы от десен отделяются, - сказал я.
- Так бывает.
- А как это было? - спросил я.
- Что - было?
- Ну… как ты… это… стал геем?..

Он откинулся на диване, закрыл глаза и стал говорить:

- Мне нелегко об этом вспоминать. Это произошло шесть лет назад. Я долго боролся с самим собой, со своей сущностью. Пытался покончить жизнь самоубийством. Резал себе вены.
- Я тоже резал себе вены… в армии…
- Потом смирился. Вступил в согласие с самим собой.
- А ты был в армии?
- Тогда я первый раз влюбился. В мужчину. Я сходил с ума. Я готов был пойти ради него на край света.

Я вздохнул:

- А когда мы будем писать сценарий?

Игорь включил диск с фильмом «Кабаре», почему-то резко убавил звук и неожиданно спросил:

- Неужели ты никогда не мерил мамины колготки?
- Нет, - ответил я сразу, но почему засомневался, пытаясь что-то вспомнить из далекого детства.

Что у меня было в детстве? Пластилиновое одиночество. Плачущая мать, пьяный отец, жестокий брат, отрешенная бабушка. И никому не было дела до меня. Каждый жил своей жизнью. Я играл в пластилиновых солдатиков, создавал свой мир и никогда не надевал мамины колготки. Не знаю. Точно. Не надевал.

- Нет, никогда не мерил. Я так думаю. Папину шляпу мерил, когда с братом играли в ковбоев, - начал рассказывать я.

Игорь не стал слушать, приблизился ко мне, улыбнулся, слегка похлопал меня по щекам и сказал:

- Ты честный. Я люблю честных. Мы должны с тобой сделать кино, Степанков. Попсу, конечно. Но это должна быть великая попса.
- Я хочу сделать с тобой кино.
- Ты войдешь со мной в историю.
- Ты лучший.

Он потянулся ко мне своими влажными большими губами и прошептал:

- Ты меня искушаешь.

Я увернулся от поцелуя. Взял в руки бутылку Текилы и спросил:

- После кокаина Текилу можно?
- Немного. Но лучше не надо.

Я поставил бутылку на стол, тяжело вздохнул и сказал:

- Я вроде ничего такого не делаю.
- Чего - такого?
- Ну… ничего… такого.
- Вот именно. Ты меня боишься?
- Чуть-чуть.

Игорь кокетливо улыбнулся:

- Понимаешь, какой чести ты удостоился?

Я откашлялся:

- Видимо, я чего-то не понимаю.
- Безусловно.
- И что?
- У меня другие сценаристы вылетают из проектов за один день. А ты мне симпатичен.
- Понятно.
- Дай я тебя поцелую.

Метки:  

Пидоры

Вторник, 20 Января 2009 г. 12:19 + в цитатник
ПРЕДИСЛОВИЕ.

Слово, как птица. Пока ее держишь в руках, она просто теплая, испуганная птица с чёрными глазами. Отпускаешь в небо, и она летит. Тогда приходит понимание, что её полёт лучше любого тепла в ладонях. Лучше.

Есть в жизни моменты, когда НЕ СДЕЛАТЬ что-то НЕЛЬЗЯ. Когда в тебе рождается, живет стая теплых слов. И ты отпускаешь их одно за другим на Волю.

Осенью я понял, что должен написать повесть «Голубые». Первые четыре месяца работы прошли вперемешку с алкоголическими депрессиями. К середине декабря я осознал, что история выливается в полноценный роман и называться он должен «Педерасты». К началу января, со слезами на глазах, закончив главу про голубую сауну, я решил, что роман должен называться «ПИДОРАСЫ». Именно «ПИДОРАСЫ». Для русского слуха это понятнее и доходчивее.

В моем измученном небе полно птиц.

Сегодня я, написав половину, продолжаю писать, и параллельно начинаю публикацию на страницах ЖЖ. Глава за главой. Принципиально не хочу публиковать роман на других порталах, типа, литературных журналов. Только в ЖЖ и - по трансляции автоматом - в другие блоги.

Итак, начну по-голливудски. С экшена.

ПЕРВАЯ ГЛАВА. ДВОЙНОЕ УБИЙСТВО.

Я убил человека. Вернее двух. Первого случайно.

Я стоял за углом офисного здания. Держал за пазухой небольшой охотничий нож. Ждал. Слышал шаги. Голос. Он говорил по мобильному телефону. Его задорный заразительный смех. Три шага до угла. Два. Один.

Я выныриваю из-за угла, и с силой вонзаю нож в область сердца. Он кричит как раненный поросенок.

- И-и-и!!!

Я держусь за рукоятку. Но…

Я ошибся. Не он. Это не он. Какой-то рабочий, ремонтирующий офисы. Смотрит на меня черными сумасшедшими глазами, полными слёз.

Где он? Человек, которого я должен убить? Вау. Стоп. Чу-чу.

Он как вкопанный застыл поодаль. В трех шагах. Продюсер, режиссер, актер. Собственной персоной. Мастер клипового монтажа. Игорь Карабейников. Я выдергиваю нож из груди рабочего и устремляюсь на своего врага.

Игорь не двигается с места. Пока он соображает, я уже стою перед ним. Замахиваюсь окровавленным ножом и, не раздумывая, два раза бью в горло справа. Кровь брызжет фонтаном.

Человек, убивая другого человека, не думает ни о чем другом, кроме того, что он УБИВАЕТ. УБИВАЕТ. И теплая кровь доставляет убийце звериную радость. Именно, звериную.

Игорь закричал:

- А-а!

- Всё, - тяжело дыша, сказал я, и еще два раза ударил ножом в область сердца. Первый раз нож наткнулся на ребро, скользнул и легко вошел в плоть. Вот. Второй раз - еще легче. Уже легче. Ага. Снова кровь - опять эйфория.

- А-а! - крикнул еще раз он.

Я отпрянул. Нож остался в груди, он шевелился, пульсировал в ритм ударов сердца.

- Всё, - переведя дыхание, спокойно сказал я.

Карабейников схватился за рукоять и еще громче крикнул:

- Чё-ёрт!
- Вот именно, - сказал я, - Чёрт.

Я развернулся и пошел восвояси. Зашел за угол. Прошел длинную, воняющую мочой арку, вышел на яркое солнце. По улице Академика Королёва в двух направлениях двигались плотные потоки авто. Я шёл в сторону ВВЦ. Хороший район. Мне нравится. Когда у меня будет много денег, я куплю здесь квартиру. Повыше этажом. Чтобы экология была на высоте.

Это моё первое убийство. Двойное. Меня зовут Коля Степанков. Вообще-то я писатель, сценарист. Ничего серьезного из моего творчества еще не поставлено. Но это временно. Будет на моей улице праздник. Потом. После.

Руки липкие от крови. Неприятно.

Метки:  

Елизавета Ильницкая

Четверг, 08 Января 2009 г. 17:50 + в цитатник


Лечебное голодание.

Среда, 07 Января 2009 г. 14:43 + в цитатник
Сегодня я второй день голодаю. Есть уже совсем не хочется. Желудок окончательно успокоился. Организм говорит тебе - спасибо.
И просветление случилось. Мысли становятся чистыми. Глаза с утра открываешь, и мир видится тебе другим. Краски становятся ярче. Чувства обостряются.

В первый день голодания я пью мягко заваренный нежный зеленый чай Маофенг, несколько раз в день принимаю холодный душ и читаю Бальзака. В случае если у вас слабый или больной желудок, чай даже такой нежный, как Маофенг, лучше не пить. Тогда просто - очищенную воду. Только не минеральную, не газированную .

На второй день организм уже не требует столько жидкости и борется со шлаками сам. На второй день приходит настоящее Просветление.

Выходить из голодовки нужно много аккуратнее, чем заходить. Потому что можно себе навредить. Есть нужно немного. Лучше начинать с клетчатки. А если есть в наличии травы: пижма, солянка холмовая, тысячелистник и плоды полыни, то можно предварительно прочистить печень.

Газпром. Дантес.

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 23:40 + в цитатник


Метки:  

Человек-пружина

Среда, 31 Декабря 2008 г. 16:32 + в цитатник
СЕРДЦЕ.

Оно билось. Сжималось и разжималось, сокращалось и расслаблялось.

Тук-тук! Тук-тук! Тук-тук! Тук!

Он держал свое большое окровавленное сердце на ладони. Кровь капала на вспаханную взрывами землю. Сознание уходило на секунды. Потом возвращалось. И тогда он опять думал, что человеческое сердце на самом деле не имеет никакого отношения ни к душе, ни к любви, ни к какому-нибудь другому чувству. Это просто кусок жесткого, трепетного мяса. Бездушная плоть. Безумная боль. Ни дух, ни суть, ни Бог.

Он стоял так минуту. Целую вечность. Часто во многих романах перед глазами умирающего пробегает прожитая жизнь. Кадр за кадром. Монтажно. Самые важные значимые эпизоды. Но перед его глазами сейчас ничего не бежало. Он не переживал. Он вообще был нелюдим, равнодушен и особо никогда не переживал. По крайней мере, так казалось окружающим. Его считали холодным, угрюмым, равнодушным. И он держал себя в руках.

- Джон, ты жестокосердный, – сказала однажды мама, когда показывала трехмерные фотографии своей новой пассии – продюсера Саши.

Джон отвлекался от фотографий, наблюдал, как комар-долгоножка тупо бьется о стекло окна, пытается выбраться на волю, вылететь на воздух. Видимо, комар видел деревья, кусты, листья, но до его комариного сознания не доходило, что он бьется о стекло. Он, глупый, никак не мог догадаться подняться чуть-чуть выше, где была открыта форточка. Так же и некоторые люди – в поисках счастья.

- Почему ты не купишь москитную сетку? – спросила мама.
- Может, жизнь бесполезна, мам? – не слушая ее, спросил он.

Мама помрачнела:

- Почему?

Не дождалась ответа, вздохнула и добавила:

- Глупый мальчишка!

Солдат Джон Ху;лиган (ударение на первый слог). 2034-ого года рождения. Майор армии Новой Русской Колумбии (НРК). Код – 85 57 915 178 АБ. Кровь – АВ(IV-K7). Кличка – ЧЕЛОВЕК-ПРУЖИНА. Человек – машина, человек – монстр. Глупый мальчишка. Раненный зверь.

Кровь была повсюду. Он держал свое буро-красное сердце в ладони впервые. Ему было больно и любопытно. Он впервые получил в грудь разрывную пулю из крупнокалиберной лазерной винтовки системы «RD». От левой ключицы до солнечного сплетения его мощная грудная клетка была вскрыта, как консервная банка, вспахана взрывом пули. Куски кровавой плоти и бело-желтые ребра торчали по всему периметру огромной рваной раны. Под ребрами и кожей двигалось, дышало паутиной вен розовое легкое. Джон сумел пережать важные артерии. Его мозг продолжал работать. Голова оставалась, как никогда, светлой. Тело двигалось. Только дышать было ужасно тяжело и больно. При каждом последующем выдохе из его гортани вырывался хрип и свист. Потрескавшиеся сухие губы застыли. В руке у него лежало сердце. Лежало и продолжало биться.

Тук! Тук-тук! Тук-тук! Тук-тук!

А он думал о любви. Думал о любимой женщине с видеокамерой, о женщине, которой так толком и не признался в своих чувствах. Которой так и не предложил секс. Почему? Глупый. Она ведь хотела.

- Ты предложи ей секс, - говорил когда-то Гаврила, рыжий капитан спецназа, сосед по гаражу, ветеран двух войн с двумя рядами титановых ребер.

Гаврила с прищуром улыбался своими белыми вставными зубами и бил указательным пальцем правой руки по кольцу, собранному большим и указательным пальцами левой руки. Зоновский жест. Мол, трахни её.

- И чики-паба!

Джон качал головой. Движение головы от левого плеча к правому плечу означало НЕТ. НЕТ.

Джон качал головой.

- Любуешься, Джон?

Джона держал на прицеле Иван Бастон. Террорист №2. Кровь – В(III - 5&L). Кличка КРЕОЛ, а еще его звали в народе ИВАН-ДУРАК. Человек-кисть. Иван – был первым добровольным мутантом. На его теле генетики создали огромную, два с половиной метра, человеческую кисть руки. Ладонью к спине. Один гигантский палец этой кисти был кратно толще и мощнее самой накаченной человеческой руки. И таких пальцев было пять. Пять огромных пальцев. Именно он, Иван Бастон, известный на всю планету бандит и террорист, украл из клиники Новой Земли лазерные аппараты и двух профессоров-хирургов, специалистов по генетической модификации организма человека. Именно Иван-Дурак создал громадную армию тупых убийц с генетически модифицированными телами. Ладонники (так звали их в простонародье) носили на своих спинах по пять гигантских пальцев, горы мышц и костей, при помощи которых легко преодолевать гигантские расстояния, по паучьи ползать, прыгать, за которыми можно прятаться как за панцирем, которыми можно воевать, бить, крушить, топтать, убивать. Единственным недостатком этих модифицированных солдат была постепенная деградация мозга. Отупение. За полтора года их мозг атрофировался. Солдаты глупели на глазах. Если им не посчастливилось быть убитыми на поле сражения, они превращались в слабоумных придурков, полных идиотов. Тогда Иван их убирал. Он называл это утилизацией. Загонял в казарму, закрывал на замок герметические двери из высокопрочного пластика, по православному обычаю крестился, глядя на небо, и уничтожал внутри весь кислород. Потом роботы-могильщики складывали тела в межпланетный батискаф и отправляли в открытый космос, туда, куда не ступала еще нога человека. В чёрные дыры. А на смену умалишенным солдатам, Генерал Бастон создавал новую армию ладонников, с которыми можно было воевать без проблем целых полтора года, пока они не отупеют.

- За полтора года службы у меня вы получите столько, сколько не заработаете ни в одной армии мира за десять лет, - кричал командным голосом Иван.

И ему верили.

В самом начале он еще не носил за своей спиной ладони. Он знал, если позволить генетикам создать ладонь, его постигнет участь других солдат, он через восемнадцать месяцев станет идиотом. И только когда генетики придумали лекарство, задерживающее развитие слабоумия у ладонников, Иван сделал операцию и себе. Он проснулся после недельного наркоза и первым делом попытался вспомнить таблицу умножения.

- …девятью девять – восемьдесят один. Всё, - самодовольно улыбнулся Иван, - Будем верить, что я не отупею.

Поднялся с кровати, встал перед зеркалом, взглянул на себя, расправил за спиной огромные пальцы, улыбнулся и завопил от счастья нечеловеческим голосом:

- Я король Мира! Я – Бо-о-ог! Бо-о-ог!

И ладонники шли за ним на смерть. Шли, потому что верили ему. Шли потому, что полгода назад их семья получила хороший аванс.

- Деньги – это важно. Деньги – это круто, - говорил один ладонник другому. Другой соглашался и в ответ кивал головой.

Ладонники – это самое лучшее, самое надежное пушечное мясо относительно небольшого срока годности. Превращаясь в ладонника, человек сразу же получал вознаграждение. Его семье на счет в межгалактическом банке перечислялся аванс за полгода года службы вперед, на что родные могли жить припеваючи, как минимум, лет пять. Эти деньги можно было вложить в бизнес, в недвижимость, потратить куда угодно. Иван не обманывал ладонников. Они получали аванс вовремя, сполна. И полтора года ждали зарплаты. Только зарплату через восемнадцать месяцев выдавать было некому, потому что Иван утилизировал своих идиотов. Утилизировал, посылал родным письма соболезнования и вербовал новых. Вернее, вербовку он начинал за полгода до «демобилизации» поглупевших ветеранов. Вербовал, оперировал, ставил в строй, утилизировал, опять вербовал, ставил в строй, опять утилизировал. На земле полно людей, которым нужны деньги. Иван принимал одну единственную власть – власть денег. Человек ради денег готов идти на всё. Даже стать ладонником.

Подобный генетически измененный солдат с кистью руки на спине стоил двух-трех десятков простых бойцов, пяти роботов и теоретически мог справиться даже с Джоном Хулиганом, Человеком-пружиной. Но только теоретически.

Джону Хулигану в этом кровавом бою удалось уничтожить практически всю армию Ивана Бастона – 126 модифицированных бойцов. Джон рвал, метал, прыгал, резал их огромные пальцы десятками. Нескольким ладонникам удалось скрыться. И только Генерал, Иван Бастон после трехчасового боя сумел поразить Джона в самое сердце из крупнокалиберной лазерной винтовки «RD». Старый заклятый враг Хулигана, «генерал» Бастон, КРЕОЛ, ИВАН ДУРАК, у которого была заветная мечта – вскрыть, вспахать грудь Джона из крупнокалиберной винтовки.

- Говорят, мечты сбываются, - хитро улыбнулся Иван, щелкнув затвором «RD».

- Как сердце? Болит? – присел Иван на большой кусок покореженного металла.

В небе застыли перистые облака. По этим бело-голубым линиям скользили клубы разноцветного дыма. Черный, белый, бурый. Официально бой закончился полчаса назад. Дымящееся пространство осваивали роботы-могильщики, роботы-санитары, роботы-электромагниты, следом роботы-чистильщики. Роботы-могильщики выглядели, как летающие красные шкафы-купе. Один из них подбирался к месту, где стояли Джон и Иван. Иван услышал, как робот-могильщик шелестит неподалеку.

Иван крикнул:

- Не надо сюда!

Робот продолжал движение.

- Не надо!!! Говорю! Рано!

Робот затих. Но потом снова продолжил движение. Иван искривился в лице, смачно плюнул на землю, вскочил на ноги, рванул к роботу, выстрелил в него из лазерного гранатомета. Робот крякнул задвижкой, скрипнул шарниром, повалился на бок, потух и пустил черный дым, который тут же сменился серым.

Иван снова повернулся к Джону с кривой улыбкой:

- Сердце, спрашиваю, не ноет? Не покалывает? Ох, уж эти пули разрывные! Куда ты с этим куском плоти теперь?

Джон молчал. Надо сказать, что Джон не очень-то любил говорить и в мирное время. А сейчас, если бы он вдруг ответил на вопрос… Нет-нет.

К чему всё это? Перед ним стоял давний враг, который семь минут назад пробил из винтовки его грудь.

- Слушай, а у тебя очень большое сердце, - показал Иван пальцем. - По-моему оно стало биться медленнее. Ты не заметил?

Иван почесал рукой большой палец модифицированной ладони и, зевнув, добавил:

- Я, кстати, твою мокрощелку два часа назад… у… (зевнул еще раз) …убил.

Джон медленно и сурово посмотрел на Ивана, переложил сердце из правой руки в левую. Оскалил окровавленные зубы, зажмурился, оттолкнулся что было мочи, и прыгнул в небо. Километров на пять.

Как в старые добрые времена Человек-пружина прыгнул к облакам, в свою стихию.

Иван вздрогнул, испугался:

- Куда ты, сука!?

Бастон упер в плечо винтовку, быстро прицелился и стал стрелять по улетающему в небо Джону.

Б-дышь! Б-дышь!

- Стой, тварь! Стой, сука!!!

ЧЕЛОВЕК-ПРУЖИНА – НАСТОЯЩИЙ СОЛДАТ.

У него внутри была пружина. Любимые женщины называли это стержнем. Но он знал абсолютно точно, что это пружина. Настоящая, упругая, витая пружина, которую ему вмонтировал в спину профессор Лоопарт во время третьей мировой войны в мае 2052-го года.

Вилли Робертович Лоопарт, профессор медицинской академии Острова Октябрьской революции, главный врач отделения титановой хирургии. Седой, сильный и мудрый, как гора Кафзех, с объективом, встроенным вместо глаза в правую глазницу, позволяющим производить рентгеноструктурный, рентгеноспектральный анализ, определять на глаз группу крови и читать генетический код. Еврей, чудом оставшийся в живых, во время арабо-израильской конфликта 2048-го года. За семь минут до взрыва уничтожившего половину Хайфы, они с женой и детьми сели в электрический лайнер и улетели на Камчатку в Новую китайскую Америку, перспективную, динамично развивающуюся страну, которую пока не коснулась война. Лоопарта пригласили возглавить медицинскую академию города Ключи. Но жена скучала, пребывала в подавленном настроении. После очередного приступа депрессии ее поместили в клинику. Профессор обнаружил ее дневник, заинтересовался, прочитал. «Когда я попадаю в компанию, где нет китайских лиц, начинаю понимать, как мало, в сущности, человеку для радости нужно», - написано дрожащей рукой на иврите, потом продублировано на русском и английском. Лоопарт принял решение, и они перебрались в Новую русскую Колумбию – НРК. Поселились сначала в мегаполисе Романове-на-Мурмане. Потом профессора пригласили возглавить отделение титановой хирургии на Остров Октябрьской революции, и они переехали туда.

Здесь было тихо, ласточки кружили за окном, в саду росли персики и вишни, прохожие приветливо улыбались, улицы не коптили старые автомобили с бензиновыми двигателями, надоедливые китайцы не навязывались почистить обувь, а надувные бесхозные роботы-«подорожники» с холодными лицами японских красавиц не предлагали чашку зеленого чая и секс «с самой лучшей смазкой, всего за полтора рубля». Вода в Карском море на протяжении четырех летних месяцев прогревалась до 20 градусов и выше. У моря можно было часами лежать на горячих от яркого северного солнца камнях: лечить почки, геморрой, нервы; пить мумиё, только что вытекший из расщелины скалы, смотреть вечерами как тонет в синем море красное солнце или читать Ибн Сину.

Профессор вошел в больничную палату. В больших волосатых руках он держал массивную пружину, согнутую спиралью серебристо-белую нить с синеватым отливом из сплава нейзильбера с титаном. Лоопард возвышался над кроватью, на которой лежало длинное, костлявое тело Джона Хулигана. Юноши больного врожденным целанизафритом, 18 лет прикованного к кровати.

- Как себя чувствуешь, Джон?
- Как камень, - с улыбкой ответил Джон.

За окном щебетали воронки. Весеннее солнце пропекало соскучившуюся по теплу землю. В настежь открытое окно доносились ароматы сирени и майских цветов.

Лоопарт показал пружину и сказал:

- Ты, сынок, будешь первым. Это как в космос полететь в первый раз.

Он немного задумался, приподнял брови домиком и продолжил:

- Но ты имеешь право отказаться.
- Я согласен, - с готовностью ответил Джон.
- Ну что ж. Хорошо.

Профессор коснулся костистой руки Джона, широко улыбнулся и сказал:

- Послезавтра операция.

Послезавтра? Ужас! Джон переволновался, - не мог уснуть ночью. Лежал, слушал дикие песни майских кошек. Когда их спугнули санитарки, он в уме взялся считать баранов в надежде уснуть. Потом понял, что бесполезно и стал мечтать. Белая луна заглядывала в окно, освещала его бледное скуластое лицо.

Он думал, как же обрадуется мама, когда увидит своего сына на ногах.

На протяжении долгих лет не поднимаясь с кровати, Джон Хулиган взрослел, рос, получал образование. Всё лежа. Неподвижный. На его больших широких костях практически не было мышечной массы. Мышцы не развивались.

- Посмотри телевидение, - говорила мама.

Джон не очень любил телевидение. Он смотрел с удовольствием только программу «Военные хроники», циклы «Тактика и стратегия» и «Великие полководцы». Но еще с большим удовольствием он слушал, как заботливая мама читает ему Библию:

- И другое знамение явилось на небе: вот, большой красный дракон с семью головами и десятью рогами, и на голове его семь диадим. Хвост его увлек с неба третью часть звезд и поверг на землю. Дракон сей стал перед женою, которой надлежало родить, дабы пожрать её младенца…

Голубые глаза Джона горели, он издавал членораздельные звуки, заикаясь:

- Спа… С… Спасти… Я должен…

Мама же вставив между страниц закладку, закрывала большую потерявшую цвет от времени Библию, клала ее на стол, гладила Джона по голове и говорила:

- Спасешь, спасешь. Вырастешь… и спасешь.

В ее больших серых глазах читалась слеза. Она отворачивалась от сына. Не хотела, чтобы он видел её слёзы. Джон же улыбался, он искренне, всей душой верил, что поможет спасти мир, что он встанет. Вот-вот, и встанет. Ни сегодня, завтра. У него получиться. Он встанет, пойдет, и будет спасать. Он уже один раз чувствовал большой палец левой ноги, он чувствовал, как им можно пошевелить. Старался это сделать. Три часа пытался. Мучился, потел. У него почти получилось.

- Когда закончиться Библия, что мы будем читать? – неожиданно спросил он у мамы.
- А что хочешь? – она повернулась к нему лицом.
- Библию.
- Снова?
- Снова.

Спустя восемь лет Джон лег под лазер. Операция по механическому внедрению в тело пружины длилась 6 часов 30 минут и закончилась благополучно. В 18 лет Джон сделал свой первый шаг.

Пружина придавала ему живучести, стойкости, упрямства и силы. Иной раз он мог сжаться до предела, уйти в себя, спрятаться. И вдруг выпружинить, изогнуться, прыгнуть на двадцать, тридцать, сто метров в высоту. Потом приземлиться на землю, оттолкнуться и махнуть еще выше: пятьсот, тысяча метров, дотянуться до небес. Превратиться в коршуна и парить. Парить над землей. Видеть всё, чего не углядит самый дальновидный. Коллеги уважали его за это. Он был майором армии Новой русской Колумбии, командиром 14-G полка воздушного десанта, который базировался на полуострове Таймыр.

ПОЕДИНОК.

- Т-дышь! Т-дыщь!

Иван стрелял в небо много раз. Но Джон уже летел высоко-высоко.

Иван выругался на португальском, смачно сплюнул на землю, упал на живот, съежился в комочек. Подушечки огромных пальцев, росших за спиной, почувствовали поверхность земли. Кисть встала крепко на всю пятерню. Иван подогнул ноги, спрятался под ладонью, повиснув на своих модифицированных костях. Кисть быстро двигалась на пятерне, отталкиваясь большим пальцем. Голова Ивана находилась в промежутке между средним и указательным пальцами. Он с опаской поглядывал на небо. Он теперь больше походил на паука. Его движения были стремительны, молниеносны. К тому же его тело было защищено огромной ладонью, а руки свободны. Он держал винтовку.

- Я убью тебя, тварь! – кричал Иван Бастон.

В ста метрах от Ивана приземляется Джон. В его левой руке продолжало биться сердце. Приземлившись, Джон схватил одной рукой валяющийся в грязи автомат с лазерным прицелом, поднял его и стал целить в Ивана.

П-дыш! – прогремел выстрел.

Огромная пуля летела, свистя и рассекая воздух. Малейшие доли секунды. Она тупо взрезалась, вспахала землю возле огромных пальцев пятерни Ивана.

Ствол автомата осветило ярко-желтое пламя. Грянул второй выстрел:

- П-дыш!

Иван оттолкнулся всей пятерней, прыгнул в сторону и укрылся за полуразрушенным домом.

Джон присел на корточки, посмотрел на перистые облака, попытался сдуть пыль со своего работающего сердца. Он уже не чувствовал боли. Потом встал в полный рост и пошёл к полуразрушенному дому, за которым прятался Иван.

Иван сидел за углом и чувствовал шаги Джона. Иван до крови прикусил губу. Его глаза горели. Он тяжело дышал.

- Ну что – идешь, Джон? – крикнул что есть мочи Иван, - Иди-иди, сын шакала! Железное дерьмо! Пружина в жопе!

Джон в ответ выстрелил по углу дома, из-за которого доносился голос. Десятисантиметровый кусок бетона отвалился от угла.

Иван вздрогнул и засмеялся:

- Тварь! Тебе повезло…

Джон, не останавливаясь, выстрелил еще раз в угол дома. Попал чуть выше. Большой кусок откололся от стены и рассыпался на мелкие кусочки.

Иван сжался, не переставая улыбаться, потом расправил огромные пальцы, лег на живот, встал на пятерню и побежал к другому углу дома.

Джон остановился на секунду, перевел дыхание, оттолкнулся, прыгнул и легко перелетел через здание. Приземлился на разрушенной детской площадке.

Силой пригнутый к земле турник. Искривленные на бок качели. Разбитая песочница. Неподалеку рельсы и лежащий на боку двухметровый детский паровозик, работавший когда-то на аккумуляторах. Аккумуляторы лежали неподалеку.

Джон повернулся к дому. Вдруг сердце его начало усиленно колотится в ладони. В мозг вошла яростная боль. Зрачок в одном глазу расширился до пределов. Глазное яблоко стало плотно наливаться кровью. Из носа хлынула кровь.

Перед самим домом стоял спрятанный в своей пятерне Иван. Он держал на прицеле Джона. Это была его любимая винтовка. Он до смерти любил её. Очень хотел из нее убить Человека-пружину, Джона Хулигана. Сейчас Иван Бастон держал его на прицеле. Всё. Баста.

- Тварь! – сказал Иван Бастон.

ТЕРРОРИСТ №2.

Иван Бастон родился в 2039-м году, в Канаде. Его отец и мать – выходцы из России, уехавшие молодыми в 2013-м году, после очередного дефолта. Папа – Иван Иванович – худосочный учитель из Волгограда, украинец. Жена – Марина Георгиевна – повар столовой, потомственная дворянка. Красивая, глазастая, полная.

Ваня родился крепким парнем, бил одноклассникам морды, рано начал пить вино, курить гашиш. Отец мечтал, что его сын станет зубным доктором. Но началась война, и всё смешалось в доме Бастонов. А Ваня был счастлив. Война радовала мальчугана. Как же. Он в глубине души мечтал попасть в зону военных действий. И его мечта сбылась.

Через несколько лет после начала война пришла в Канаду. Дом Бастонов попал под обстрел зенитных установок. Ваня едва выбрался живым из-под обломков здания. По горящей улице бегали раненые и сошедшие с ума. Сосед – дядя Билл полз по асфальту, волочил за собой оторванную ногу и горько плакал. Обнаженная восемнадцатилетняя Грета подбежала к Ване, стала орать нечеловеческими голосом, потом вдруг перестала, склонила голову на бок, взглянула на Ваню сумасшедшими глазами и побежала прочь. Молодой Бастон поначалу заплакал, закричал, стал звать родителей. Никто не откликался. Земля горела под ногами. По небу летали вертолеты. Ваня пошел по дороге, увидел убитого полицейского и… неожиданно к нему пришло спокойствие. Он взял себя в руки. Ему захотелось вынуть пистолет из кобуры копа и спрятать его где-нибудь. Чтобы, когда закончится война… Она же непременно закончится – завтра или послезавтра. Так вот. Когда она закончится, достать его из потайного места и… показывать своим друзьям. Блин, с ума сойти! Ваня улыбнулся, вынул пистолет из кобуры. Уже хотел его спрятать за пазуху, как вдруг перед ним возник сосед – дядя Артур, бухгалтер, отец Греты. Ваня часто видел раньше, как дядя Артур обнимал перед своим домом любимую единственную дочь. Как они громко смеялись, шутили, говорили о каких-то пустяках. В это время дядя Артур хлопал дочке по попке. Ваня это видел два раза. И тоже в глубине души мечтал похлопать по попке Грету. Единственное. Когда пять минут назад она подбежала к нему обнаженная и стала орать, у него не возникло желания похлопать ее по попке. Он вспомнил о своем желании только, когда к нему подошел ее папа.

Дядя Артур смотрел на Ваню такими же, как у дочки сумасшедшими глазами и шептал что-то себе под нос потрескавшимися губами. Ваня, не выпуская пистолет из рук, спросил:

- Что?

Дядя Артур закрыл рот.

Ваня криво улыбнулся:

- Что – вам?

Дядя Артур округлил глаза и прошептал:

- Моя… ма…ма.

Ваня спокойно спросил:

- Что – ваша мама?

Дядя Артур закивал головой.

- Она сдохла? – спросил Ваня.

Дядя Артур ничего не отвечал.

Ваня сказал:

- Она ведь была слишком старая.

Дядя Артур схватился за голову руками и заныл:

- Ой, я не могу. У меня же отпуск. Такой ужасный отпуск! Моя мама… Террористы! Ой, я не могу! А где Грета?! – и стал звать ее – Грета, девочка моя! Твоя бабушка умерла!

И убежал прочь. Ваня направил пистолет на убегающего по улице дядю Артуру, прищурил один глаза, стал метиться. Надул воздухом губы, изобразил выстрел:

- П-дыш!

Потом еще раз:

- П-дыш!

Опустил, спрятал оружие за пазуху и побежал к развалинам.

Через двадцать шагов он обнаружил тело своей матери, голова которой была расплющена потолочной плитой. Ваня с любопытством, внимательно стал разглядывать желтые мозги матери. Потом он на всякий случай снял с ее шеи золотую цепочку и пошел, куда глаза глядят, напевая себе под нос незамысловатую мелодию.

Ваня был совершенно спокоен. Он читал много приключенческих книг. Любил смотреть старые фильмы Кветино Тарантино, Роберта Родригеса и новые «мочиловки» великих режиссеров DJ.roma или Ивана ибн Федоровича Ленина-Фосбиндера. Ваня был уверен, что золото, деньги и оружие – это спокойствие, власть и сила. Золото и оружие у него были. Да. Нормально. Всё окей. То есть он был спокоен и силен. Осталось только добиться власти. Он это сможет. Обязательно сможет. Земля дымилась у него под ногами. Но вдруг он ощутил голод. Вспомнил о матери, и впервые пожалел о том, что ей расплющило голову. Но жалость ушла через десять минут, когда началась новая бомбардировка. Он забыл о голоде. Стал искать укрытие.

Через день Ваня попал в плен к маджахетам. У него сразу забрали золото и пистолет. Он лишился спокойствия и силы. Но он верил, что вернет себе и пистолет, и золото, и всё-всё.

Через год он принял обряд обрезания, выучил наизусть Коран, взял в руки автомат и стал убивать неверных. Убивать ему доставляло гораздо больше удовольствия, чем молиться.

Ему исполнилось 13, а у него за плечами было четыре подбитых вертолета системы «Вертер», более девятнадцати офицеров, убитых из снайперской винтовки «RD». Несчетное количество рядовых. И самое главное, Муса ибн Бастон (как звали его боевики) подорвал Президента Соединенных штатов Центральной Америки – Ляха Хачинского. Ваня сумел пробраться через все заграждения, мимо охраны, подложить под кресло Президента миниатюрную бомбу, покинуть помещение, нажать спуск и разорвать в клочья «нахального» Президента Ляха, как называли его террористы. Так пал режим Ляха.

За это мулла Мохаммад бен Ладен (сын знаменитого на весь мир Усама бен Ладена) наградил Мусу ибн Бастона золотыми шароварами и огромным ятаганом с семнадцатью бриллиантами.

Карьера молодого террориста пошла вверх. В 16 лет он возглавлял роту чилийских моджахедов, которые базировались в Южной Африке. В 18 он уже командовал бригадой турецких янычар, которых с боями провел от Средней Азии до Сингапура, по ходу уничтожив банду сибирских разбойников и взорвав Баку. В 19 Ваня подавил восстание католиков в Сицилии. Подавил жестко. Окропил кровью всё побережье острова. За что получил прозвище Оливковый террорист. Он вывез из Сицилии всё золото. В одночасье стал миллиардером, завел себе большой гарем, в котором были женщины всех рас и национальностей. Его любимой женой была кореянка Джунг Су-Ким. Она родила ему первого ребенка. Через полгода Ивана прозвали террористом №2. Но и здесь ему было мало. Он хотел быть террористом №1. Месяц назад ему исполнилось 19 лет.

В 20 лет с Мусой случилось непоправимое. Он, находясь под морфином, расстрелял одного важного чеченского командира, изнасиловал его любимую жену и кастрировал их десятилетнего ребенка.

- Ты ничтожество! Мой папа купит тебя с потрохами! – перед тем кричал десятилетний сын командира. Уже успевший окончательно оборзеть и, при случае, вытирать ноги о кого угодно. Слава Аллаху, папа всегда был на стороне сына. Он убил двух сослуживцев за то, что те посмели вступить в спор с его малолетним сыном из-за тарелки с кишмишом.

- Ничтожество! – кричал малец, когда Муса вынимал из ножен маленький острый ножечек.

- Что ты хочешь делать? – кричал мальчик.

- Подержите его, - спокойно говорил Муса своим моджахедам. Два бойца силой схватили мальчика.

- На стол! – скомандовал Муса.

Мальчика положили на стол, раздели. И Муса двумя взмахами отрезал ему яйца.

- А-а-а-а-а! – кричал мальчик.

Мусса бросил яйца любимому псу-доберману, который заранее чувствовал, уже давно ждал лакомого кусочка.

Муса возглавил отряд мятежников и объявил Джихад самому Мохаммаду бен Ладену, террористу №1. Муса хотел быть ПЕРВЫМ.

Вскоре, потерпев ряд поражений от войск Мохаммада, бездарно проиграв американским войска битву при Стамбуле, он бросил остатки своих мятежников, укрылся в Юго-восточной Африке. В СМИ он продолжал пиариться, утверждал, что раскаивается во всех грехах, что хочет вновь принять христианство. Демократическое правительство Центральной Европы молчало. Новой Русской Колумбии Иван был не нужен. В Республике Китай его пять лет назад заочно приговорили к смертной казни. В Новой Китайской Америке он был персоной нон грата. Оставалось жить в Африке. Он не возражал. Лишь бы его не трогали ни мусульмане, ни христиане. Он готовился к новой войне. Он украл в Финляндии лазерное оборудование и захватил в плен двух профессоров-лазерщиков. И теперь они для него готовили новое оружие.

- Скоро Мир узнает, кто его настоящий хозяин, - потирал руки Иван-Муса. А в пяти метрах от него на ковре лежали тридцать четыре его жены во главе с Джунг Су-Ким. А во дворе бегали десять детишек Ивана. Четыре мальчика, которых он всех назвал Иванами, и шесть девочек, которых он не знал, как звали. Просто сказал женам:

- Называйте, как хотите. Только не Гретами.

http://reshet.ucoz.ru/index/0-39

Метки:  

Коитус

Воскресенье, 14 Декабря 2008 г. 09:56 + в цитатник
КОИТУС.

СОИТИЕ.

Свадьба. «Первая» брачная ночь.

КОИТУС, с латыни «СОИТИЕ». Соитие двух тел, двух душ, двух пространств. Ну, или трех, четырех. По мере распущенности.

Начинаем. Мысль. Взгляд. Нерв. Желание. Плюс это. Плюс то. Плюс штучки-дрючки. И… пик: как вариант, вагинальный секс, либо оральный, или анальный, анилингус, фингеринг, фистинг, пестинг, петтинг, жакинг, мастурбация, доггинг. Или всё вместе. А это уже полный ФУКИНГ. В общем, КОИТУС – ЭТО ЦЕЛЬ И ВЕРШИНА ЛЮБВИ.

Так вот. О чем это я? Да. Коитус. Хотя нет. Прежде начнем с регистрации.

Женился я еще в институте… Хотя… Не. Не с этого нужно начинать.

С самого начала. С залёта, блин.

КОМУ НЕ СПИТСЯ В НОЧЬ ГЛУХУЮ?

Однажды я в доску пьяный. Время было позднее. Ночь с 6 на 7 января. Все ангелы божьи спали. Один я, яки демон, болтался, чуть жив, по второму этажу общаги. В коридоре темнотища, хоть глаз коли. Иду я на ощупь от одной стены к другой. Ищу, где бы догнаться. Закир – друг мой восточный – уже спит давным-давно в дугаря пьяный. А мне не спится. Не дошел до кондиции.

- Кому не спится в ночь глухую? – бросаю я слова в кромешную тьму коридора.

И сам себе эхом вторю:
- Хую… хую… хую!

Вдруг открывается дверь, электрический свет слепит меня. Слышится бас:

- Чё орешь, балбес?!

Выходит мент, охранник наш, с вахты общежития. Длиннющий, как верста. Широченный в плечах. Туполобый бывший десантник. Чё он тут забыл, на втором-то этаже? Я, прижав уши, развел руками, криво улыбнулся и тихо сказал:

- Всё. Уже… никто не орет.

Длинный мент для профилактики взял меня за грудки, слегка приподнял, молча, посмотрел в глаза, подержал чуть-чуть и отпустил, слава Богу.

- Дергай! – показал он пальцем в темноту коридора.

И я дернул. Быстро дернул. Как мог, быстро. Длинный закрыл за собой дверь, и коридор снова погрузился в темноту.

Я выдохнул, перекрестился и шепотом еще раз продекламировал:

- Кому не спится в ночь глухую?

Не успел закончить. Прямо передо мной открывается другая дверь. Свет снова залил мои глаза. Передо мной возникла моя первая жена. Спустя несколько месяцев это станет свершившимся фактом. А пока это была просто Даша, моя соседка за стенкой, студентка музыкального факультета. Я часто с похмелья просыпался под звуки ее аккордеона и громкий красивый голос: «Остыли реки и земля остыла… Чуть-чуть нахохлились дома…»

Я протирал глаза, кидал в стену тапком, громко матерился, закрывал ухо подушкой. А через подушку пробивалось: «И уносит меня… И уносит меня…»

Этот песняк – еще полбеды. А вот если затянет фугу Шостаковича или какую-нибудь партиту Михельсона, которые им задают на кафедре, тогда вообще, мама не горюй. Полный ФУКИНГ.

Так вот. Стоит она – Даша. Улыбается. Халатик на ней эротичный. Я сразу обратил внимание.

- Ну чё? – спрашивает она.
- Чё? - не понимаю я.
- Чё бродишь?

Я набираю воздуха в грудь и говорю:

- Да так… как-то… Ищу пристанище, - хихикнул почему-то по-дурацки.
- Заходи, - многозначительно говорит Даша.

И я зашел. Мама дорогая! А там красота, чистота. Обои желтенькие. Шторы в тон. Надо признаться, положа руку на сердце, у девочек в общаге всегда и всё гораздо чище, опрятнее, лучше, чем у мальчиков. Мою комнату можно смело называть свинарником. На обеденном столе почти всегда немытая посуда, зеленая от плесени корочка хлеба, крышка от вчерашнего пива, пара-тройка окурков и… иногда, в особых случаях, использованный презерватив. Про пол я вообще молчу. Десять слоев краски, плюс пять слоев грязи, плюс два слоя пыли. А к девочкам заходишь!.. Домом материнским пахнет, уютом, а главное, вареной жратвой. Все постели заправлены, книги-тетради по полочкам расставлены, посуда вымыта и стоит на месте. А в кастрюльке… В кастрюльке стынет домашний борщ. А в холодильнике сметанка и кусочек вареной колбаски. Епонский Бог! Чтоб я так жил!

- Садись, - сказала она.

И я послушно сел.

Она угостила меня вином, накормила борщом, сыграла на аккордеоне «Остыли реки…». И, в конце концов, сказала:

- Я хочу тебя.

Я спросил:

- В смысле?

Она ответила:

- В прямом.
- Блин! – почему-то сказал я.

И мы занялись сексом.

ЗАЛЁТ

Так себе секс был, надо признаться. Коитус – с маленькой буквы «к». Да и я еще чуток поспешил, - с перепугу перевозбудился.

Дальше сессия. Все студенты бросают пить. Практика. Каникулы. Разъезжаются по домам. Приезжают снова. Опять начинают пить аккурат до следующей сессии.

Я по традиции ночами болтаюсь по коридорам. Открывается знакомая дверь и… Снова наша Даша:

- Зайди, пожалуйста, - многозначительно говорит она.

Я думаю: Классно! Снова домашний борщец, стакан вина, аккордеон, «Остыли реки, и земля остыла…», а на сладкое – коитус!

Захожу. Она усаживает меня на стул и говорит:

- Я могу воспитывать ребенка одна…

Я растерялся. А мужчина, если чуть-чуть растерялся, то бери его, пока тепленький.

- Не понял?
- Я беременна, - накрыла она меня.
- Блин!
- Я беременна, но могу воспитывать ребёнка одна.
- Ну что ж теперь делать. Давай поженимся.

ОФИЦИАЛЬНАЯ РЕГИСТРАЦИЯ

Друзья-сокурсники Серёга с Диманом не особо оценили мой поступок. Серёга многозначительно сказал:

- Нехорошо как-то получилось.

Диман вторил:

- Согласен, Мишка, не хорошо.

Серёга почему-то покраснел, почесал нос и сказал:

- Твое дело, конечно.
- Согласен, Мишка, твое дело, - сказал Диман.

И мы с Дашей поженились. Но перед этим я ей сказал, чтобы никакой свадебной шелухи, просто расписаться и баста. Ни свадебного платья. Ни родителей, ни гостей. Ни тостов. Ни дурацких выкупов, конкурсов, стишков. Узким кругом. Без выебонов. Просто распишемся, бухнем и по постелям.

- И всё? – нахмурилась она.

Я улыбнулся:

- Конечно, ну зачем эти спектакли?
- Ок, - сказала она.

С утра перед регистрацией я надеваю вышедший из моды серый двубортный пиджак.

Ко мне приходят Серёга и Диман. Оба при параде. Серёга согласился быть свидетелем.

Мы заходим втроем в комнату Даши. И вдруг видим – в коридоре повязаны цветные ленты, на потолке воздушные шарики с записками. Девочки придумали выкуп. Я зло выдаю:

- Я же просил без выебонов!

Серёга краснеет почему-то. Диман опускает глаза.

Хорошо. Доходим до невесты. И блин! Вдруг я вижу еще один фокус. Вот она, бля! Сидит в свадебном платье. Я чернею от злости:

- Я же просил без выебонов!!! Чё ты вырядилась в это дурацкое платье!?

Хорошо. Мы сходили, расписались. Я равнодушно чиркнул в бумажке. На вопрос –согласен ли я стать мужем… Я, искривившись в улыбке, сказал:

- Без проблем.

Хорошо. Пришли обратно в общагу, к ней в комнату. Отмечать узким, так сказать, кругом. А там шалман гостей – девичник с музыкального факультета. Сплошь пианистки, баянистки и вокалистки. Ну, это уже переходит все границы!

Серёга стал меня успокаивать:

- Да ладно, Миха! Давай уже вмажем.

И мы вмазали. Вдруг пианистки, баянистки, а громче прочих вокалистки закричали:

- Горько! Го-орь-ка! Го-орь-ка!

Даша покраснела. Я почернел и сказал:

- Вы ибанулись совсем.

А Диман, уже два раза замахнув, сказал:

- Да, нормально, Миха! Ты чё! - и в такт со всеми закричал, - Горько!

Когда свадьба закончилась, я ушёл в загул. Но потом выяснилось, что это только репетиция свадьбы. Дашина мама пренепременно хочет, чтобы гуляние прошло в их родном городе. С родными, близкими, друзьями.

Мы с Серёгой и Диманом через неделю после официальной регистрации поехали на продолжение банкета. Даша уехала чуть раньше.

ВЕСЕЛАЯ ДОРОГА

Мы ехали на автобусе. Семь часов на колесах – это с ума сойти. Но если с собой в путь взять три бутылочки коньячка, по одной на рыло, то путешествие покажется очень даже сносным. Если не считать облеванного сидения и бормотания старой бабки, то всё более чем хорошо.

- Мы на свадьбу едем, - с радостью объяснял другим пассажирам цель нашей поездки Серёга, - вот! К нему на свадьбу! – хлопал он меня по плечу.

- Это мой друг – Мишка!

Мне казалось, совершенно лишним, представлять меня другим пассажирам, но, как не странно, это сработало на некоторое время. Бурчание поутихло.

За окном показались междуреченские горы. Серёга приводил в себя лишившегося чувств Димана. Коньяк сделал свое чёрное дело. А Серёга держался, и я держался. Мы с Серёгой, обнявшись, тихо, как нам казалось, пели: «Мы с ним росли в одном дворе, и я открою вам секрет…»

А на остановке в селе Тьмуево-Уево мы с Серёгой сбегали в привокзальный ларек и купили добавки – поллитра водки. Диману не наливали. Но он стал возмущаться, потребовал справедливости. Мы не стали возражать. Он выпил сто грамм, и упал прямо на пол. В салоне автобуса стояла жуткая помесь запахов коньяка, перегара и блевотины. Пассажиры снова стали возмущаться. Через какое-то время мы с Серёгой уснули тоже.

ВСТРЕЧА

Мы долго приходили в себя. Нас будил недовольный шофер, тряс за плечи, открывал веки, проверял зрачки.

- Живы хоть?

Мы мало-помалу поднялись, растряслись.

- Во рту как будто кошки насрали, - сказал Серёга.
- Такая же хуйня, - поддержал Диман.

А я промолчал. Мне было так херово, что даже говорить я не мог.

Мы вышли из автобуса. Оказывается, нас встречал двоюродный дядя, или брат Даши. Он волновался. Он не мог понять, кого он встречает. Знал только, что приедут трое молодых людей. Два блондина и один брюнет. А я, как раз, прямо перед свадебными гуляниями побрился наголо. И теперь выглядел, как пьяный зэк, откинувшийся со строгача.

Брат, или дядя, видит, что нас трое. Обращает внимание – двое блондинов, один лысый. Решается всё-таки подойти и спросить:

- Вы на с-с-с-с-с-с-свадьбу? – заикается он.

Серёга внимательно смотрит на дядю или брата и говорит:

- Да. Мы на свадьбу.

Дядя или брат, глядя с улыбкой на Серёгу, делает попытку задать другой вопрос:

- А вы ж-ж-ж-ж-ж…
- Нет, я друг, - ответил Серёга, и больно ткнул меня в ребро, - вот жених.

По лицу было ясно, что я ему не очень понравился. По ходу к машине он всё время обращался к Серёге, разговаривал только с ним, как будто нас с Диманом вообще не было.

Я чувствовал, как горькая желчь шевелится в моем желудке. И весь Мир мне казался Блядским. И небо давило на меня своей мощью. И междуреченские горы пронзали меня в самое сердце. И нервы мои были накалены до предела. И дурная кровь бежала по жилам. И прямо в затылке пульсировал источник, мутный источник Интоксикации. И ужасно хотелось ссать, блевать и спать. Потом опять, ссать, блевать и спать. Блядский Мир! Блядская жизнь!

ГОРЬКО!

Приехали на торжество. У подъезда согласно дурацкой традиции нас встретили глупыми вопросами, пестрыми ленточками, нелепыми конкурсами и бесполезными выкупами. Я на полном серьезе сказал:

- А чего выкупать? Печать стоит. Я вообще сейчас развернусь и уйду.

Все гости рассмеялись. Никого мое заявление не напугало. Они восприняли это как шутку, и продолжили конкурсы. Серёга подошёл, хлопнул меня по плечу и сказал:

- Да ладно, Миха! Хуйня-война!

И мы приняли участие в этом спектакле, название которому Выкуп. Потом нас завели в дом, познакомили с родителями, родными, близкими, друзьями. Я, конечно, моментально забыл всех, забыл кто есть кто. Много лиц. Много. Все улыбаются. Все счастливы, бодры, веселы. А мне плохо. Моим друзьям, судя по лицам, тоже не очень.

Голова закружилась от поздравлений.

Пока добрались до стола, я чуть не заблевал платье невесте.

- Привет, Даша! – сказал я.

Сели за стол. Шум-гам не прекращается. Бородатый баянист поставленным голосом стал произносить праздничную речь. Мне стало хуже, я побледнел, позеленел, у меня поднялась температура, и Даша спросила:

- Что с тобой, Миша?
- Плохо, - коротко ответил я.

К этому времени бородатый баянист читал стишки:

«Пусть солнце, мир, любовь и дети
Вам будут радостью большой!
До вашей свадьбы золотой!..»

Потом нам позволили выпить. Мне предложили шампанского, но я замахал руками:

- Водки.

Налили водки. Я выпил. Снова чуть не облевался. Сдержался. Вдруг – по венам пошла волна. Волна. Волна. Не мешайте моей волне, дорогие гости. А старый бородатый баянист голосил:

«Пyсть не помеpкнет никогда
Счастливой жизни-зоpька
Hy, а сегодня:"Горько!"

Все хором заорали: «Го-орь-ка! Го-орь-ка! Го-орь-ка!»

Даша с улыбкой посмотрела на меня.

Я тихо спросил ее: «Может по второй?»

Она не поняла вопроса, потянулась ко мне губами. Блин! Ну что ж…

- Раз! Два! Три! Четыре! Пять! Шесть! Семь! Восемь! Девять!

Я расслабил губы, и отстранился от Даши.

- Еще! Еще! – слышались голоса.

- Десять! Одиннадцать!

А у меня по венам шла волна наслаждения. Такая своеобразная эйфория, высшего порядка.

ТРЫН-ТРАВА!

И мне стало всё похую! Я выпил еще одну рюмочку. Потом еще одну. И целовал уже Дашу без прежнего раздражения. Уже с удовольствием.

Дух Вакха витал в пространстве. Кровь бунтовала в жилах. Печень работала на пределе. И Мир уже не казался таким засранцем. И горы уже не давили на мозг. И Ты уже согласен ЛЮБИТЬ этот СВЕТ. Ты уже согласен совершать с ХОЛОДНОЙ ЗЕМЛЕЙ коитус. Настоящий, глубокий, анальный. Полный ФУКИНГ.

Я потом мы под бурные аплодисменты играли на гитарах. Сначала я, потом Серёга, потом Диман. Потом мы пошли танцевать.

ЗЕМЛЯ уходила у меня из-под ног и тянула к себе.

Еще через рюмочку я стал ненавидеть. Всех. Гостей. Папу невесты. Заику-дядю. Вислозадую Дашину маму. Саму Дашу. Да-да. Саму Дашу. Даже мои друзья – Серёга и Диман мне стали противны.

Я вышел на улицу покурить. Стою, смотрю на голую Луну. Думаю: «Ведь круглая дура! А как Ты красива! Боже, как красива!»

- Хочешь, я Тебя изнасилую! – крикнул я в чистое вечернее небо и показал «факью».
- Кого? Меня? – посмеялась надо мной Луна и показала мне в ответ: «факью».
- Тебя!
- Не получится.
- А спорим, получится! Вот сейчас прыгну, достану Тебя, ухвачусь обеими руками и выебу! По самые не балуйся выебу!

И оттолкнулся.
И полетел.
И дотянулся.
И трахнул Луну в самую задницу.
Аминь.

Я не рекомендую вступать с Луной в вагинальный секс. Там у нее слишком горячо и влажно. Очень горячо. Можно обжечься. А вот в Жопе. В Жопе у неё СУПЕР!

Потом я делал ей анилингус. И она кричала как сумасшедшая. Она кричала: Да! Трахай меня! Трахай! Войди в меня весь!

И я входил в нее весь. О боже! Вы никогда не были у Луны в Жопе? Это лучшая Жопа во Вселенной.

Потом я поехал в ресторан. На свадьбе меня, конечно, потеряли. Запаниковали. Устроили поиски. Но мне было глубоко насрать на всех. А какое им дело? Моя свадьба! Что хочу, то и ворочу. У нас в стране Демократия.

РЕСТОРАН

Грузин стоял перед столиком, играл на аккордеоне и красиво пел на грузинском «Сулико». Я заказывал эту песню в третий раз.

Да, кстати, забыл сказать. На свадебном торжестве нам с Дашей надарили много денег. Некоторая часть, по случаю, оказалась у меня в кармане. Это же нам надарили? Я же имею право распоряжаться деньгами? Я же жених.

Вот и сижу в ресторане. По обе руки от меня по проститутке. Одну зовут Лиля, другую, по-моему, Галя. Выпиваем, закусываем. А грузин для нас играет и поет. Рай. Кайф. Блаженство. Мечта идиота. О такой свадьбе я мечтал всю жизнь.

- Ты такой классный! – с наигранной нежностью говорила Лиля и трогала меня в паху, - Зая, а не заказать ли нам еще шампаского?

Я без промедления щелкал пальцами, звал официантку и просил шампанского.

- Теперь всем танцевать! – кричал я. И мы с блядьми вываливались из-за стола и танцевали.

Вдруг во время безумного танца в ресторан вваливает папа Даши, за ним толи дядя, толи брат. Потом Серёга, Диман и… И, наконец, Даша. Вся в слезах. Я почувствовал неладное, сел за столик. Музыка затихла. Даша закричала:

- Ты подонок!!!

Папа Даши – широкоплечий крепыш подошел к столику. Я криво улыбнулся, глядя на него, пожал плечами, поднял над собой рюмку водки и сказал:

- Папа, выпьем.

А он так сильно мне двинул по морде, что я тут же лишился чувств.

«ПЕРВАЯ» БРАЧНАЯ НОЧЬ

Очнулся я дома. У Даши дома, в смысле. Лежу. Темень кромешная. Луны не видно.

Брачное ложе, думаю. Лежу на брачном ложе. Ну ладно.

Нужно же исполнять супружеские обязанности, в конце концов. Но где моя жена? Где Даша? Вот она. Лежит рядом. Вот она! Моя радость! Моя ненаглядная! Я целую её. Долго. Нежно. По-настоящему. Она отвечает мне на поцелуй. Мы сливаемся в засосе. Я схожу с ума от страсти. Я глажу её по рукам, плечам, ищу грудь. Коснулся подмышек. Блин! А там волосы! Не бреет. Ну да Бог с ней. Жена же. Какая уж досталась. Чё теперь делать? Я дохожу до грудей, ласкаю их. Такие маленькие! Не повезло мне! Ну да Бог с ней! Жена же. Какая уж досталась. Я переворачиваю ее на спину, стягиваю с нее плавочки. Хочу поставить её раком и трахнуть. Она раком, не стоит. Падает. Не хочет. Ну да Бог с ней. Не хочешь, как хочешь. Я глажу её по бедрам. Касаюсь между ног…

- Бля! Даша! Что это у тебя?!

Натыкаюсь на большой стоячий ХУЙ!

Боже мой! БОЖЕ! Что это?!

Я вскакиваю с постели. В момент трезвею. Включаю свет. Вижу. На кровати лежит Диман. С торчащим членом.

- Ты чё?!... Чё ты тут делаешь? – бью я его по плечу.

- Где Даша? Где моя жена?

Наконец-то мой пьяный друг приходит в себя, очухивается от пьяного угара.

Я ему кричу:

- Ты охуел! Я чуть не трахнул тебя!

Диман ничего не понимает:

- Кого?
- Тебя!
- Когда?
- Сейчас! – я еще раз бью его по плечу, - Убирайся с моего брачного ложа.

Диман, не понимает, почему он без трусов, трогает себя за член:

- Чё это я голый? А? – потом показывает пальцем на меня, - А ты чё голый?
- Дебил! Бля! – я ревел как зверь, - Какова хуя!?.. О, Боже!..

НАУТРО

Утром я ни с кем, кроме Серёги, не разговаривал. Да и со мной никто не желал говорить. Праздник был испорчен. Диман, оказывается, ни хрена помнил. Серёга валялся со смеху, когда я ему рассказывал о ночном происшествии. Папа Даши бросил мне на пол деньги:

- На дорогу.

И отправил восвояси.

Так закончилась моя первая свадьба. Полный КОИТУС. Полный ФУКИНГ.

С уважением, Ваш СР.

Метки:  

P.S.Блин!..

Суббота, 13 Декабря 2008 г. 17:31 + в цитатник
Сергей Чверкалюк, режиссёр спектакля, верно сказал в письме: "Испорченный телефон". http://20minut.ua/news/139377

Метки:  

П.С.Блин!..

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 17:02 + в цитатник

Метки:  

Елена Батурина

Суббота, 22 Ноября 2008 г. 12:10 + в цитатник
- Завидую я мужу Елены Батуриной - сказал мне приятель - У тетки столько денег.
- И правда, откуда столько?
- Заработала.
- Ай да молодца!

Метки:  

Менты и суды.

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 12:47 + в цитатник
Я бунтовал в тульской милиции. И, видит бог, менты боятся. Боятся. Менты, которые «призваны защищать жизнь, здоровье, права и свободы граждан, собственность, интересы общества и государства от преступных и иных противоправных посягательств…» Когда меня избивал мент, у него дрожали губы. Он понимал, что я сильней его. Бил и боялся. Бил и боялся. А я смотрел ему в глаза… Это избиение было торжеством ВОЛИ.

***

Он лежал на нарах в камере, и думал. Думал о том, что дома в холодильнике у него стоит кефир, лежит сыр и еще один сыр (он не помнил, почему купил два вида сыра). Думал, что не любит ментов (а кто же их любит?). Думал о том, что он, увы, не Омар Хайям, и не написал ни одного толкового четверостишия об алкоголе, который сносил ему крышу. Думал, что последний раз в милиции был лет пятнадцать назад, когда они с пацанами «гоняли ведьму» в ночь на Ивана Купала.

Думал, выживет ли он после этой заварухи или не выживет? Наверно, да. Конечно. Что - да? Его руки за спиной туго были защелкнуты на «браслеты», его ноги связаны старым кожаным ремнем. Он лежал недвижимый в своем еще вчера новом финском пальто, в полосатом пиджаке за две тысячи долларов еще вчера незапачканном в крови, в желтой рубашке окрашенной кровью и в черных туфлях без шнурков. Об этом обо всем он думал. Ему было жалко вещей, и он стыдился своей жалости. Хотя потом ему захотелось махнуть рукой и сказать – полосатый пиджак уже не в моде, нафиг! Но, увы, руки были в «браслетах». Его лицо было испачкано кровью, он лежал с перебитым носом, ссадинами и огромной гематомой на лбу. И затылок был тяжелый и ныл. Затылок пел нудную песню боли.

Менты стараются не бить по лицу – метят по затылку, по голове и по спине. Он лежал и думал. Сейчас он мог только думать. Он уже не мог сопротивляться. Сокамерники его уважали.

- Ментов не побоялся.
- Они, суки, сами не рады, чё с ним связались.
- Не знали, не гадали. А он сильный.
- А он не сдастся. Не, не сдастся. Такие не сдаются.

А он лежал и думал. Думал о самом главном. Что он любит свою жену. Думал, что он так и не позвонил жене, что она его прождала целую ночь, а ему так и не дали мобильного телефона. А когда он требовал адвоката, его осыпали новыми ударами резиновой дубинкой. Когда он падал от ударов, его пинали ногами. Правда, надо признать, не со всей силы, но тоже, блин, больно. Тогда он проклинал ментов, обещал им наказание, просил у Бога силы, просил у Бога наказать ублюдков, которые забрали у него ноутбук, два мобильных телефона, деньги, два паспорта, удостоверение, ремень, заперли его в полутемном помещении, где не доступна мобильная связь, где не было правды, и есть лишь боль. Боль, которая перевернет всю его жизнь. Он лежал и думал.

И взошло солнце. Но он об этом не знал. И менты боялись его отпускать, потому что было опасно. Потому что ушибы, ссадины и гематомы его были ужасны, и их список не вошел бы ни в один больничный лист. Он лежал, думал и ждал. На утро с него сняли наручники, развязали ноги, скинули с нар, что доставило ему неописуемую боль, и попросили выйти. Он не мог встать. Руки-ноги затекли, онемели. Голова была тяжелой.

Он прошел за конвойным. Конвойным вел его к умывальнику. Он как мог, помыл лицо, через боль помочился.

И зашел снова в камеру. Замок защелкнулся. Теперь его руки были свободны, но он не мог ими шевелить. Он снова лежал, и снова думал. Снова.

Этой ночью к нему, в камеру приходил Бог. Бог сказал – Пусть будет так. И было так.

Он не подписал ни одного протокола.

Потом он ходил по больницам, пытался засвидетельствовать побои. Там отказывались принимать и регистрировать побои. Замкнутый круг. Круговая порука. «Советская власть».

В постановлении 5-624/07 написали: «Согласно ст. 13 Закона РФ «О милиции» сотрудники имеют право применять физическую силу, в том числе боевые приемы борьбы, для пересечения…»
В общем: «…мелкое хулиганство, сопровождающееся нецензурной бранью в общественных местах, сопряженное с неповиновением законному требованию представителя власти…»

Судья посчитал, что действия сотрудника РОВД явились правомерными… протоколы составлены без нарушений…

Я не признавал своей вины.

***

В итоге штраф в размере десяти минимальных размеров оплаты, который я так и не оплатил.

Метки:  

Когда людям больше не на что надеяться, они играют в лотерею и слушают астрологов

Пятница, 14 Ноября 2008 г. 15:39 + в цитатник
http://www.gazeta.ru/social/2008/10/22/2862684.shtml
Мировой кризис России не страшен, россияне уже скоро будут одинаково богатыми, а Путин сменит Медведева на президентском посту, уверяет французская ясновидящая Мария Дюваль. Российские астрологи и политологи с ней не согласны.

Метки:  

Дембель

Среда, 12 Ноября 2008 г. 15:23 + в цитатник
10 лет назад в Кемерове с Наташей Груздевой, Алексеем Лошаковым, Тарасом Снежко снимали скетчи-подводки для конкурса красоты.
Михаил Быков, сегодня один из ведущих актеров Кемеровского драматеатра, играл в этих сценах. И я.
Забавно смотреть сейчас на нас молодых.


Метки:  

Премьера пьесы Сергея Решетникова.

Вторник, 11 Ноября 2008 г. 11:16 + в цитатник
На премьеру спектакля "Бедные люди, блин" по пьесе Сергея Решетникова вместе с автором поедет известный театральный критик Григорий Заславский.

Премьера состоится 27 ноября в Русском драматическом театре города Николаева, что находится близ Черного моря.

Режиссёр спектакля Сергей Чверкалюк говорит: "Это будет первая постановка неоднозначной резкой пьесы, написанной современным языком. Как охарактеризовал жанр пьесы Решетников: "Комедия - как моя жизнь, со всеми орфографическими и прочими ошибками" Ожидаем аншлага..."

Метки:  

Эскина Маргарита Александровна

Пятница, 31 Октября 2008 г. 21:46 + в цитатник
Сегодня брал интервью у Маргариты Александровны Эскиной, директора центрального Дома Актёра имени Яблочкиной.

Сорок минут она интересно и увлекательно рассказывала про Эммануила Виторгана, Аллу Балтер, Ирину (сегодняшнюю жену актёра).

Оценка беседы: + 5. Оператор: +5.

Из негатива: подвел гримёр, не приехал на съёмку. Я извиняюсь перед Маргаритой Александровной и смотрю в глаза исполнительному продюсеру. Блин, что делать? Ищем. Туда звоним, сюда. Одной из Свиблово ехать час, другая не может, третья не отвечает, четвёртая в Коломне, пятая гримирует Пугачёву.

После всего этого милая Маргарита Александровна говорит: "Заходите, устанавливайте свет, камеры. Я сейчас сама. Сама наведу красоту. В моем возрасте красоту уже ничем не испортишь"
+5
http://reshet.ucoz.ru/news/2008-10-31-56

Метки:  

Пьеса-сказка Карлик Нос

Четверг, 16 Октября 2008 г. 10:52 + в цитатник
В колонках играет - Том Уэйтс
Пьесу по сказке Вильгельма Гауфа писал весной. Для РАМТа.
Фактически, Владислав Любый - директор театра принимал участие в написании. Скажем так, пьеса написана Сергеем Решетниковым при участии Владислава Любого.
Худрук театра от пьесы отказался. Сказал - не формат. В другом театре сказали - слишком стилизована.
Сначала мы с Любым искали режиссёра, чтобы сделать антрепризу. Встречались то с одним, то с другим. Потом всё затихло.

Действующие лица:
1. Якоб, Калик Нос.
2. Крейтервейс, злая колдунья, «старуха».
3. Ханна, мать Якоба, продавец на рынке.
4. Фридрих, отец Якоба, сапожник.
5. Парикмахер, дядя Ганс.
6. Герцог Мутеберский.
7. Начальник кухни.
8. Мими, дочь Веттербока, «гусыня».
9. Князь Залихватский.
10. Свин, помощник колдуньи.
11. Слуга герцога.
12. Поварята.
13. Охранники.
14. Свинки.
15. Пьяницы.
16. Торговки.
17. Прохожие.
Читать далее...

Начало Сергей Решетников

Среда, 15 Октября 2008 г. 11:07 + в цитатник
http://reshet.ucoz.ru/load/2-1-0-6

 (336x448, 19Kb)

Метки:  

Поиск сообщений в Reshetnikov
Страницы: 2 [1] Календарь