свою свалку мыслей в голове лучше всего трансформировать в рассказ.



- чем я смогу помочь?
слова прозвучали несколько сухо.он удивленно глянул на меня,я кашлянул,заглянул девочке в глаза и повторил вопрос более мягким голосом.
-я не знаю,-он ответил спустя полминуты.после добавил совсем тихо.-ей уже вряд ли что-то поможет.
-а если кто-то?
-кто?!и чем?она гаснет на глазах.
но я не мог опустить так просто руки.нет,ни в коем случае.
-говорите,что можно сделать.я знаю,вы знаете.
он помедлил.
-неважно.уходите.
она вновь открыла глаза.там светилась мольба о помощи.я понял,что если она сейчас скажет хоть слово,то я вытрясу все кишки из этого урода,лишь бы он сказал,как ей помочь.но она молчала.и я ушел.
о том,что она умерла,я узнал лишь спустя три дня..

дальше...







ну,что касается рассказа,то первое лицо-это я и Марьюшка-это тоже я.и все их мысли,соответственно,мои.
спасибо Сашеньке (Гретхен_В_Голубых_Кедах) за то,что поддержала со мной разговор,из которого и вытек этот рассказ.

я в квартире бабушки,в пустой комнате
для меня только шум своего сердца
красные улыбки двора,где я
провел свое детство
скрип зеленых качелей
несколько лет назад покрашенных.
в синий.пустая площадка
горка,будто ушедшая в землю.страшно
во мне поднял голову мертвый ребенок
гадко.
незамысленные мысли в пустой голове.
невозможно забыть.
еще пройдет от минуты
много часов.
и я буду правильным быть.



мое детство ассоциируется у меня с песнями Седьмой Расы,с комнатами бабушкиной квартиры,залитыми ярким светом,с потрясающим снежно-пустынным видом из окна нашей съемной двушки,с деревянной горкой и зелеными качелями,стоявшими когда-то на площадке,с пирожными буше,с чем-то незримым,живущим внутри и изредка оживающим.

сейчас я очень часто возвращаюсь в квартиру моих прародителей.в поисках чистого и непорочного духа детства,может?но нет уже там ничего из тех времен.все испорчено,сломано,испачкано,убито.что-то напротив,стало лучше.но это уже не то,жаль.
я хочу помнить это всегда.я хочу,чтобы мои бабушка и дедушка жили вечно.
как жаль,что это невозможно.

простите,я немножко запуталась.
отныне моя душа-оголенные провода.любое прикосновение,любые слова,любое все,отнесенное ко мне,заставляет думать,лезть в глубину себя.блядство.
я поняла,что нет нужды кому-то что-либо доказывать.нет смысла спешить,но и медлить нельзя.я поняла,что зависть-лишь выдумка.и что все существующее-это лишь атомы.просто атомы.и нет смысла завидовать другим людям только потому,что их атомы круче сложились.ибо все эти частицы станут лишь отдельными кусочками.одним ударом атомной бомбы

меня больше не устраивает красивая глянцевая картинка без содержания.я хочу,чтобы мой молодой человек был умным.пусть даже и некрасивым.
поэтому.с сегодняшнего дня я официально одинока.то есть свободна
это новый уровень.что.



пламя абсента всё теплее и ярче
глотни,чтоб не слышать,как внутри кто-то плачет
за бездарной весной-мёртвое лето
в глазах декаданс,революция,где ты?

боги умеют и любят смеяться
жизни бурный поток мне в него не вписаться
всё чего не коснусь я на ноль умножаю
и любя лишь тебя боль себе причиняю
я знаю ты знаешь как смотрит отчаянно
собака лежащая на могиле хозяина
ты знаешь я знаю что она видит
как одно за другим умирают желания



а вообще,все плохо,если че

ну все.это какой-то кошмар

оглядываясь назад,я могу сказать,что я изменилась.и хуй поймешь,в лучшую ли сторону или в худшую,хорошо это или плохо.
однако я знаю,что все могло бы быть по-другому.может,проще,может,сложнее.но я сама выбрала этот путь.а частично не сама.частично подтолкнули.но я ведь пошла!
слишком часто думаю о смерти.о том,что сознание не может уйти в никуда.о том,что потом я перерожусь в чужом теле,но буду так же осознавать себя,при этом не помня прошлого.. о том,что я боюсь смерти близких и боюсь умереть до них.
слишком много мыслей в голове.я не выдерживаю.

вчера говорила с одним человечком.очень откровенно.с Максом.и сегодня тоже.уже с другим,с другой,точнее.с моей тыковкой Оленькой.
единственные,кому я рассказала о своих сокровенных мыслях.что бы это значило?
я не знаю.

я хочу все изменить.может быть.или нет.я путаюсь.я хочу выпить чая.

.и теперь,стоя одной ногой в ванне,я трогаю пальцами зеркало,все в засохшей пасте и тихо скулю что-то о прощении со стороны тех людей,которых когда-то ранила,ибо в лицо им это сказать не в силах.

как жаль,что наши окружности лишь соприкоснулись в одной точке.
как жаль,что они не зашли друг на друга хотя бы на немного
или..?
как жаль.

Сашенька.я уже не раз говорила,что ты-одна из самых удивительных людей,которых я встречала в своей жизни.я безумно рада знакомству с тобой.банальность?может.но я пишу от сердца.потому что мне не найти слов для простоты.
я помню все наши соприкосновения в этой реальности.
ты меня магнитизируешь прям -)
если когда-то кто-то захочет добровольно оставить тебя,я искренне не пойму этого человека.по-моему,быть рядом с тобой,быть близким к тебе-большое счастье и всяческий опыт.ибо голова у тебя на плечах и мыслями ты поделишься.

в общем.

милая моя.проебали концерт Седьмой Расы.как ключи какие-то
приходи ко мне на чай.

я действительно любила ее,люблю и продолжаю любить,и,более того,не вижу никаких причин,способных позволить мне разлюбить ее.быть может,однажды между нами и встанет некая преграда,о которую разобьются наши отношения,но,признаться честно,я не представляю ситуации,из-за которой с моей стороны будет проявлена инициатива о разрыве всяческого общения.с каждым днем наши отношения становятся все более стабильными и взрослыми.растем мы-растут и они.но все же мне по-прежнему приходится расплачиваться за ошибки прошлого.наученные горьким опытом,мы вынуждены дозировать наше общение.
по капельке.
кап-кап
твоя рука.в моей руке

когда мои глаза закрыты,передо мной прямо-таки нависает твой смутный образ.мои холодные гладкие ладони в твоих теплых шершавых руках.горячие бутерброды из сыра,сосисок и огурчиков.негромкое кантри на фоне.очень теплый чай,в котором полторы ложки сахара,он налит до самых краев.
мне было холодно,да.ты накрывал одеялом,приносил еще бутербродов и чая.мы ходили в пиццерию и лежали на снегу.просто рядом.только это было летом,значит,я вру,никакого снега не было.
я любила тебя.ты пах морской свежестью.
а потом ты умер.точнее,тебя убили.я плакала.а никто не знал.никто не знал о наших отношениях.и я ходила с натянутой улыбкой на лице.я не была на похоронах.
нет фотографий.нет писем.нет нежных смс.нет ни-че-го.

на самом деле все хорошо.на самом деле я все это просто придумала.или нет?я уже не могу понять,было ли все это.но все еще слишком больно.(?) поэтому я лучше поверю,что это был дурной сон.

свалка дерьмища в голове
ничего не радует(?)
сняла нахрен свою сложносочиненную конструкцию из верхней губы,сейчас пойду докалывать нижнюю вертикально.если смелости хватит протолкнуть эту херню сквозь толщу кожи.

вообще я блять клевая,но.
в субботу экскурсия на Старую Ладогу.я не еду.я еду кутить на мжк.це-лый-день.наверное.потом на концерт.я крутая
money..,success..,fame..,glamour.:D
все с Юлечкой пытаемся сказать "привет,...".неважно кому.

школа-хуйня.нас разделили как стадо овец,не спросив.да ладно не спросив,но даже не предупредив !
жизнь-дерьмо.(с)



апд!!завтра два месяца моему септуму.кто не поздравит,тот бяко.блаблабла.открытки,смс и воздушные шарики,набитые гелием,всячески приветствуются

вы пиздите.
вы пиздите,пиздите и ПИЗДИТЕ!/ударение_на_первую_и/
у меня.. у кого-то еще.-..неважно

на самом деле,это довольно неприятно.никогда бы не подумала.
как только у тебя появятся собственные отличительные особенности-их тут же спиздят.не сомневайся даже
два этапа развития личности.пиздишь ты_пиздят у тебя
кто-то застревает посередине

зачем?зачем,скажите,?зачем нужно украсть добрую тонну моих фишек,да еще и юзать их так,что бросается в глаза?
вы говно.пиздите дальше

//пост в никуда_а_а_а_а_а

если бы,если бы.. в этой жизни столько разных "если бы"..
в каждой трагедии-свое "если бы".и ты начинаешь их перемалывать.пытаться винить себя.

где,кем была бы я сейчас,не пойди я в свою школу?на волейбол?не имей я интернета?уедь наша семья в Швейцарию в далеком 1997 году?кто знает.иногда так хочется все поменять,но разве ты станешь менять свое комфортно_и_стабильно на неизвестность?да вряд ли,что уж.
потому и ограничишься тонной всяких "если_бы".

//я всегда немного волнуюсь перед встречей с женой.

мне почему-то кажется,что я умру в авиакатастрофе на маршруте Австралия-Россия.если такой рейс существует вообще
и почему-то это меня не печалит.забавляет даже.
скорее бы уехать туда.

завтра зубной.узнаю,что делать с пропавшим брекетом)