Вот и снова я здесь, с вами. Тяжело было отыскать свой дневник в ворохе старых закладок, но все же мне удалось сделать - что не может не радовать (по крайней мере, меня). Но, когда зашла сюда, неожиданно поняла, как все изменилось - до неузнаваемости.  Потерялась во времени и собственных мыслях. У многих моих друзей новые ники, и их попросту не узнать. Столько записей накопилось, что осилить их и перечитать всех до единой - нечто из ряда невероятностей. У самой же меня столько всего произошло, что в двух словах и не рассказать - событий этих весны и лета хватило бы на целую многотомную эпопею. Собственно говоря, описывать все это едва ли имеет хоть какой-нибудь рациональный смысл, ведь это осталось в прошлом. Не могу сказать, что я каким-нибудь таинственным образом внезапно поумнела или повзрослела - все та же безголовая девица, погруженная целиком и полностью в себя. Однако, незначительные перемены все же имеются в наличии - но о них потом, ведь они почти незримые, и различить их не так-то просто даже мне самой. Мне давно следовало бы разобраться в себе подобно людям, которые время от времени разбирают свалку писанины в книжном шкафу, отбирая нужное и выбрасывая на макулатуру лишнее - но все как-то "руки не доходят"... Из личных успехов особо похвастаться ничем не могу. Разве что, научилась наконец  готовить блины, наладила отношения с любимым человеком, отстояла стипендию на 4-м курсе (на который, собственно, и перешла), защитила научную работу и получила буквально неделю назад интересное предложение от местного издательства написать новеллу на военную тематику, которая должна войти в сборник, посвященный истории города. Касательно последнего - крайне приятная перспектива, если не учитывать одно "но". Я плохо разбираюсь в военной терминологии, и мне нужно перечитать гору литературы соответствующего профиля дабы не ударить лицом в грязь. А мне, конечно же, лень.  Вот такие новости... А за окном уже осень - и я, как всегда, в ожидании чудес. Надеюсь, все же дождусь...

Мне нравится эта зима. В ней поселилось волшебство недавно. Когда я открыла глаза сегодня ночью, шел густой, пушистый снег, ледяными шапками ложась на макушки фонарей, тротуары, ветви деревьев. Небо было мутное от облаков, словно шар предсказательницы, и ночной город мерцал загадочными огнями вдалеке - с высоты 15-го этажа. Я вышла на балкон, на свежий воздух, и долго стояла там, приводя мысли в порядок. Прошло так много времени... а кажется, будто всего несколько недель, не более. Хотя, признаться, обстоятельства, при которых я все же решила зайти в дневник,  не такие уж веселые, как могло показаться бы на первый взгляд. Все же меня угораздило заразиться гриппом - уж не знаю, каким, но достаточно неприятным, потому что в итоге пару дней у меня держалась достаточно высокая температура. В итоге вызвали врача, а врач заявил, что я должна сидеть непременно дома - да еще и целую неделю. Как результат - я здесь. Что до прежних проблем - все это осталось в прошлом, но близится сессия, и расслабляться, увы, некогда. Хотя, не скрою, я частенько выкраиваю несколько часов для того, чтобы повитать в облаках... Может, забегу еще на огонек... и, да, я обещала показать свой роман, как допишу. Я не забыла. Он готов где-то на треть только, правда... не думаю, что лучшая идея - куда-нибудь его выкладывать в таком виде. М... в общем, кажется, так и живу. В воздухе витает дух праздника... надеюсь, вы тоже это ощущаете, м?) Надеюсь, что это именно так...

Давно не писала в дневнике - почему-то не чувствовалось острой необходимости. Заметила за собой, что постепенно отвыкаю вести дневниковые заметки в любом виде. Раньше это были бумажные тетради, и, казалось, нет ничего лучше, чем уединиться с такой вот тетрадкой где-нибудь в тени, чтобы погрузиться в собственные мысли. Сейчас держу все свои переживания в себе, делиться попросту нет смысла - зачем кому-то мой негативный опыт? Я замкнулась в себе еще сильнее, от экстраверсии к интроверсии за несколько месяцев. Чувствую себя фактически чужой, не могу часто однозначно ответить на простейшие вопросы.Между тем, ко мне снова вернулись мои кошмары. Я слишком  беспокойно отношусь ко всему, переживаю по каким-то пустякам, хоть и далека от суетности. Учеба не дает мне расслабиться, я постоянно с головой в какой-нибудь общественной деятельности, пытаясь заглушить боль внутри двойной нагрузкой информации. Стараюсь не думать о личном... Наверное, у меня все же плохо получается, потому что поздней ночью, когда отчетливо слышен в тишине стук собственного сердца, от себя уже никуда не денешься, и никакая усталость не может избавить от неприятных мыслей. Сон несет успокоение. В последнее время мне не хочется просыпаться по утрам. Стойкое желание остаться спящей красавицей навечно. Должно быть, это все влияние осени. Впрочем, я постараюсь впредь писать чаще, и, даже если не о моих буднях, то хотя бы раскрывать  какие-нибудь темы, занимающие меня на данный момент.

Тоскую? До боли где-то  в области грудной клетки, словно я уже мертва, и меня вскрыли, вывернув внутренности наизнанку и позволив склевать все кружащим надо мной темным птицам, закрывающим своими мельтешащими стальными крыльями дождливое осеннее небо. Схожу с ума... медленно отсчитываю часы, минуты, секунды до понедельника, когда смогу наконец пойти на пары в универ, и хотя бы на какое-то время забыться, не думать о нем. Каждое мгновение его присутствия - незримого, но такого ощутимого - причиняет мне новую боль. Так сложно написать ему... иногда мне кажется, что скорее в аду похолодает, чем я сделаю это. В последнее время не могу с ним говорить, намеренно избегаю его взгляда, скрываюсь за какими-то нелепыми отговорками об усталости и о том, что надо рано вставать, делать домашние задания  - и тому подобное. Чертвоски сложно. Даже не верится, что это все я... что я наконец стала сильнее и могу сказать "нет" нестерпимому желанию быть с ним рядом. Все лишь сложнее с каждым днем... а ведь я по-прежнему живу им одним, так часто плачу поздними вечерами, после того, как заставляю себя сбежать от него как можно скорее - и этому состоянию не видно конца. Вечно влажная от слез подушка и спутавшиеся длинные волосы мешают свободно дышать.  А, между тем, начался новый учебный год, и я намеренно пишу лекции сначала на черновике, чтобы затем переписывать их на чистовик дома, и убить как можно больше времени. О творчестве не может быть и речи - едва я погружаюсь в свои мысли, как тут же начинаю думать о нем, это невыносимо. Никогда не думала, что стану чувствовать все это по отношению к нему... Нет, это больше похоже на болезнь, чем на любовь. И, кажется, это только начало...

Не выдержала, показала вчера несколько полных глав своего нового творения своей музе, так же известной как Майкл.В итоге он заявил, что я пишу про него, что ему неприятно читать, и что лучше бы мне и вовсе не писать, чем описывать такое, и вообще, я ему что-то или кого-то там напомнила. Весь вечер сидел злой, психовал. Я, конечно же, расстроилась, потому что когда писала, совсем не думала о том, что я действительно пережила что-то подобное. Просто писалось само собой. Но у него, видимо, иное мнение... или он считает, что я должна о нем думать, как о литературном герое? В общем, не знаю, что он считает, но стало обидно - особенно если учесть, что он сам спрашивал меня, не пишу ли я что, и я занялась всем этим, наступив на горло своей депрессии и лени кирзовым сапогом творчества, эдакий бравый солдат на поле литературы. Потом, когда уже осталась одна, до меня дошло, как и почему он все это воспринял. Как всегда - додумал все сам, а мне пришлось догадываться, что же он там увидел между строк. Теперь чувствую себя неловко, хотя это он, а не я, сразу вспомнил наш прежний конфликт. А почему вспомнил? Наверное, потому что все время только об этом и думает. Ох уж эти мне углубленные в собственные переживания люди искусства... Как вообще можно любить парня, который думает, что ты хочешь его, ну, если не зверски убить, то уж по крайней мере отомстить ему в самой крайней мере? Каррр... я ворон-местник *аццкий смех*. Месть по-писательски - блюдо, которое следует подавать мало того что холодным, так еще и успевшим испортиться за столько времени... даже не смешно.

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный,
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно,
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта... ©

...Все будто бы хорошо, но не совсем. Неспокойно... особенно после возвращения брата домой. Он изменился, даже слишком. Иногда мне кажется, что лучше бы я была одна в семье, наверное это все мой глупый эгоизм - понятия не имею, с чего бы ему приобрести столь острую форму. Пока была в отъезде летом, повидалась с родным отцом - он в Москве живет с одной женщиной, и у них все еще нет детей - только огромная собака лохматая, кажется, эта порода называется колли. А еще ко мне приблудилась кошка новая. Белая, пушистая, персидской породы. Я назвала ее Флёр де Лис ("цветок лилии" если переводить с французского, а вообще имя персонажа из романа Виктора Гюго), но сокращенно все ее называют Флоренс. Она чудесная, но все равно больше я люблю свою полосатую Марго. А еще я убедилась, что совершенно не умею позировать перед объективом - ни одной нормальной фотографии не привезла, так жаль - даже похвастаться нечем. А дома никто не ждал толком... В универе творится непонятно что, группы закрываются, специальности объединяются, а я только-только перевелась на факультет иностранной словесности, и мне это все ой как не нравится... никак не определят, в какую меня группу лучше пристроить - я молюсь, чтобы попался нормальный коллектив, мне вечно не везет с окружающими людьми, да и характер у меня сложный, я неуживчивая. Что касается Майкла - он всегда рядом, поддерживает в трудную минуту, но я не могу ему рассказывать все - он многого просто не поймет, пусть и самый близкий человек. Так тяжело все держать в себе... Хоть в дневнике стану чаще писать - небольшой плюс. Мне нужно выговориться как никогда - после трех месяцев молчания. Это будет тяжелая осень... Не хочу пока об этом думать, но неприятные  мысли сами собой приходят в голову...

...Снова холодно. Вернулась с поздней прогулки - волосы влажные от густого тумана. Он снова не обращает на меня внимания. Приготовила кофе на двоих, изредка кошусь в его сторону. Он как всегда погружен в свои мысли, иногда наши глаза находят друг друга, и он улыбается - лишь затем, чтобы снова окунуться с головой в работу. Незаметно от него рассматриваю подаренную им валентинку, которую теперь буду носить с собой постоянно. Из колонок доносится какая-то тяжелая музыка... закрываю глаза и представляю, как же хорошо кружиться бы с ним в медленном танце, чувствовать его теплые руки у себя на талии. Тогда я бы наверняка согрелась хоть немного. Мечты-мечты...  Иногда мне хочется, чтобы он прочитал эти мои записи, чтобы понял наконец, что я чувствую, и тогда, быть может, что-то бы изменилось. У него есть такая толстая общая тетрадь, он в ней тоже ведет свои заметки. С одной стороны, неплохо бы почитать... а с другой - есть на свете тайны, которые нужно оставить нераскрытыми. Кутаюсь в теплый плед, улыбаюсь ему. Наверное, сегодня останусь с ним на ночь. На улице уже поздно, а добираться домой долго. Нужно придумать что-нибудь на ужин... Вот такая сегодня прозаическая немного запись. Без поэзии. Просто о жизни... Хотя я вчера все же написала ему стих, но так и не показала. Постеснялась...