В колонках играет - что-то непонятное
Настроение сейчас - хреново..очень хреново..

"Наверное, мне просто одиноко..." Хочется что-то сказать...или сделать... Я сама не знаю, чего я хочу и что я чувствую. Люди действительно как ВОДА...их судьбы, их чувства...всё покрыто мраком. Сами люди, обладатели этих судеб, этих чувств хрен поймут их. Вот и я не понимаю, что мне тут надо...

У меня сломался комп. Сериалы больше не посмотришь. А я не могу без них!! Я не могу без них потому, что они делают меня счастливой - я серьёзно!! Когда я смотрю их я чувствую...вернее я не чувствую себя больше одинокой...я рада...во мне снова загорается вера в себя, в свою жизнь... А без них я очень беззащитна, беспомощна... Там, на экране - самодостаточные люди, я хочу походить на них и поэтому смотрю это.. мне хорошо так, что в этом плохого?

Завтра - 1-е сентября. Больше всего на свете я сейчас:
а) не хочу этого дня
б) не знаю, что мне делать
Я только что перечитывала свой старый дневник....открыла самое начало, 1-ую запись..самую первую...она начиналась 2-го сентября 2007-го года. Я задумалась...а изменилась ли я за это время? А? Я чувствую, что да. Меня многое изменило. Причём в плохую сторону. И невозможно вернуться назад:cray::cray: Если бы был шанс вернуться назад во времени, я бы ничего не смогла изменить..... Абсолютно ничего.. Хотя нет. Смогла бы. Я бы ни за что не назвала бы имя того, кого я..... Кого я люблю..и я бы ни за что.. Ни за что......ни за что.....ни за что не парилась бы из-за всяких фигней....если бы я тогда знала,что у меня будут проблемы посерьёзней потом..
А сейчас я сижу. И не знаю, как вступить в прежнюю жизнь..возможно полную боли..дискомфорта.. Школьное время у меня ассоциируется теперь только с этим! А ещё с предательством.... 2008-ой год, я на грани, беспомощная, разбитая, нуждающаяся КАК НИКОГДА в друзьях..а ГДЕ они????? Их не было. Более того, они сделали ВСЁ, чтобы превратить мою жизнь в ад.. Интересно..а если б я умерла?????? Ну или..со мной что-то случилось..они бы никогда не узнали об этом..а узнав, пожали бы плечами..
Я никому не важна. Но и мне теперь никто не важен.
Я беспокоюсь лишь за свою жизнь. Я хочу её спасти. И сделать лучше!!! Но у меня ни черта не выходит!!!!!!!!!!!! Что я только не делала. Я превратилась в зависимого от компа, который подводит меня и ломается каждые три недели...я перестала бояться потерять друзей...я перестала..эй!! У меня в жизни началась светлая полоса!!!!!!!!!! Но я всё никак не могу успокоиться...привыкнуть к тому, что у меня в кои то веки ВСЁ хорошо...ВСЁ!!!!!!!!!!!!! Это очень трудно..когда долго страдал...ломался..и вдруг такой переход..как-будто и не было ничего такого..как-будто кошмар уже закончился, а ты всё никак не можешь открыть глаза и понять, что это был всего лишь сон. Господи, помоги мне открыть глаза!!!:sorry:

Ещё эта поэзия... Вернее, её отсутсвие..ничего не пишется..всякая фигня только. Не мои чувства, совсем не мои.. Я вот думаю.. как..у нас с сестрой получится создать группу..

АААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ФЛЭШКА РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!! Наверное...вырубится ща..ну и пусть.. Ладно..хотя не..не пусть..мне будет очень плохо тогда..чёрт.


Продолжаю..что будет..если мы даже нормально писать музыку не можем????????? Сестра..Туся может и напишет, и стихи у неё классне, а что со мной?????? У меня нихера не получается..я просто вся целиком в кризисе(((((((((((((

О!!!!! "Танцы под звёздами" передались!!!!!!!!!!!! Ща передаю "Три сестры", сериал с Джованной Антонелли, моей любимицой на сегодняшний день))))))))))))))) Решила посмотреть все фильмы и сериалы с ней..и театр.постановки..вот прочла пьему Двое на качелях, потряслась невероятно!!!!!!!!!!!!! Это МОЯ САМАЯ ЛЮБИМАЯ теперь..жесть..у меня просто слов нет, чтобы описать её..Крутая вещь!!

Ладно. Какой-то у меня странный пост получается..попеременно, как зебра. то хорошее, то плохое..чё написать ещё? Рада ли я школе? НЕТ. Рада ли я осени???? НЕТ!!! ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ОСЕНЬ. И зиму. Ненавижу время, когда всем вокруг холодно.

Я хочу уехать. Далеко-далеко, на море.......и стать другим человеком....... Эх..

В колонках играет - Shania Twain - Man! I Feel Like A Woman
Настроение сейчас - superrrr

У меня вновь появилось вдохновение, и я написала стихотворение!!! Написала я его под впечатлением от истории любви двух людей,которые мне очень дороги и которые, я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надеюсь,скоро одумаются и опять будут вместе:

Мы бы хотели, чтоб всё было просто,
Чтоб всё зачеркнуть было легче всего,
А вдруг вновь вернуть, чтоб не было так чёрство,
Чтобы нам открылось то, что сейчас не дано.

Мы много страдали. И много любили...
Но до сих пор стыдно друг другу в глаза
Признаться, что оба виновны, убили
Ту музыку жизни...любви голоса.

Мы много потели, растратили силы
На лишние вещи, ненужных людей.
Мы ночи не спали и чуть ли не выли,
Мечтали о старом: о нём и о ней.

Мы ночью ложились, глотнув аспирина,
А утром ворочались, смутно ища
Того или ту... Но исчезли на крыльях -
И счастье, и страсть, и любви голоса.

Всё можно понять. Нас понять можно тоже:
Мы сделали выбор, решили вот так
И будем скрывать, тех, кого любит кожа...
Душа плачет, сердце... Ведь боль, не пустяк!

Обидно и грустно... но жизнь такова,
Ошибки признать очень трудно и вряд ли
Мы сможем найти правильные слова...
Прошепчем лишь то, что и так всем понятно.

Обидно и грустно... но будем жить мы.
Быть может, когда-то мы встретимся вновь...
Забудем о грязи, о чувстве вины,
И в нас заиграют те чувства, любовь...

В колонках играет - Paula Abdul - Opposites Attract
Настроение сейчас - хорошее))) и немного сонное)

Хай!! Это моя первая запись))хД
Вкратце о ситуации,а то на телефоне денег мало(... Я на даче, здесь солнце каждый день, жарко, поют птицы и летают НАСЕКОМЫЕ..мда..которых я боюсь до смерти... Но я на улицу не выхожу уже 2-ую неделю,сижу,запершись у себя в комнате... иногда смотрю в одну точку с относительно пустой головой, иногда пишу песню - я их таким макаром вот так мноооого написала... - а ещё..слушаю ЕГО..ловлю кайф..и до сих пор отказываюсь верить!!!
ОН - это Майкл Джексон.....и я до сих пор не могу поверить в....ну понятно.. Да, знаю, что возможно для некоторых мои слова будут полным бредом..но большинство людей поймут меня, ведь он значил для них то же, что значил для меня.. И теперь я не знаю,как жить дальше и буду благодарна любому,кто посоветует!! У меня..пустая голова..нарушенная психика,и ещё..мне на всё теперь по барабану. Я както сидела и думала о том друге на букву С, пыталась припомнить всё,что он мне сделал..но только лишь на мгновение мне стало не плевать и я почувствовала злость. А так..ничего. Ноль реакции. Только равнодушие.
Что ещё написать..да всё и так впринципе понятно.. А ещё - ОЧЕНЬ СТРАННО! - но я поймала себя на мысли,что я ХОЧУ в ШКОЛУ!!0___о
Да..хочу занять себя,загрузить делами,чтобы не было времени о чём-либо думать..учиться... Кстати,к слову..я ОСТАЮСЬ В СТАРОЙ ШКОЛЕ!!! Ещё в середине июня эта мысль приводила меня в бешенство..а ща хоть бы что.
Блин...я так хочу чтобы он вернулся.... :,(

и.. До школы ещё далеко,тем более я рада,что я на природе..хоть тут никого и нет..и ничего,ни Интернета,ни норм тв каналов..приходится читать классическую литературу по списку.. Эх. Тургенева я быстро сделала,он мне нравится) А сейчас читаю Достоевского Преступление и наказание.....мда( И после каждых трёх страниц меня клонит в сон..и я отшвыриваю эту доставучую повесть и ложусь спать даже если на дворе четыре часа дня..а всё изза книги хДД

Ладненько..побежала я есть..и полоть грядки)) Я ведь только проснулась..вчера почти до 6-ти утра смотрела любимый фильм)) И ещё я вчера пообещала се,что выйду на солнце,и я выйду)))

Привет всем! Это мой..да..наверное 7-ой..или даже 8-ой дневник. Не умею я просто дневники вести((((( Иногда пишу слишком открыто,чем вызываю всеобщее непонимание, а иногда пишу неоткровенно, чем вызываю своё сообственное непонимание. Я очень-очень-очень надеюсь,что этот дневничок будет интересным и что его будут читать :)
Вот..не знаю что ещё сказать.. Буду ждать своих первых ПЧ)))