Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Опытный охотник сразу же определяет, чем именно трубит слон.

Прапорщик:
- Я человек не робкий. Но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно... Поэтому я не курю.

Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"

Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг..

А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Учёные скрестили кролика и крота. Зверушка получилась слепая. Но если кого-то нащупает..

В России разработан новый тип лунохода. Главная его особенность - он отбирает пробы лунного грунта у американского лунохода!

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан..

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело начало спориться.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми...

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

Анекдоты любезно предоставлены, а мной любезно взяты у Anekdots4you