Я хочу закрыть глаза, а открыть их в другой реальности.

Мне снова нужно будет все это переживать....метаться из угла в угол...как загнаной. Боже только дай мне сил. У меня сердце вырывается когда я понимаю что сделалать больно могла. А если сделала? Истерика накатывает. Кричать так хочется. Упасть на колени в снег....и кричать кричать кричать....пока голос не сорвет...пока вся моя эта боль не выйдет...пока сознание не потеряю. Потерялась...но люди которые рядом вроде заставляют приходить в себя! СПАСИБО ВАМ!! ОГРОМНОЕ! Я не в состоянии принимать самостоятельно решения сейчас.

Знает чувство такое...когдасидишь и глотаешь рывками воздух...и ощущение что его все меньше и меньше...и каждый этот глоток последний. В этом году 2010 я чувствую это слишком часто. Я так боюсь что если я уже не способна думать...что дальше будет?....меня перешибает...Все эти дни я как в наркоте....ьездумно еду, иду туда куда позавут, несмотря на то кто и куда зовет. Я как хуево растение...тупо открытые глаза, улыбка нарисованная на лице, никакого понимания происходящего...просто в потоке каких то событий!

Я дни уже не различаю....все как один....я не помню когда и что происходило....все как фильм...такой безсмысленный. Мне страшно...

Но я не одна сейчас....и за это спасибо этому миру. Ведь одна я просто творю ошибку за ошибкой. Мне нужен направляющий....мне кажется теперь он есть.

Вообще давно пора самой себе признаться....у меня прогрессирует это чертово раздвоение. Не я все это делаю! Понимаете! НЕ Я!!!

Написала вчера 2страницы всякого душевного.  И что же?  я их наверно уже не смогу тебе передать.

Может это к лучшем? ну кто знает...Я поняла что у меня отключился мыслительный процесс) я реально не хочу ни о чем думать. А еще дико срывает. Я просто мего негативно настроенная истеричка! Дожили)  Правда после очередного срыва своего...прошло пол часа и я в порядке. Ну наверно потому что не думаю.

Ну к лучшему что мы не встретились....так как, то что я бы тебе предложила, еще не известно к чему привело. Хотя нет, знаю)) я бы в себе разочаровалась через какое то время)

Не знаю что писать...разум от меня ушел. Завтра на учебу...бесит холод, бесит что я чего то не знаю, радует наверно то что когда я одна у меня такое прекрасное равновесие внутри....я не злюсь так часто, не переживаю по пустякам, просто где то в себе пытаюсь отстроить заново чувство веры, любви и прочих розовых соплей

ммм...как мне руки его нравяться! Блин прям не могу!)

Прошло 5 дней! а легче мне не становиться...феноменально. Я все так же переживаю, все так же жду, что хотя бы увижу его онлайн, хотя бы перестану нагнитать плохие мысли.

Хотя конечно же он сидит на какой нить другой страничке)) ну я надеюсь) Изо дня в день где то мотаюсь...пью и пью и пью) Алкотрешь у меня какой то.

Мне нравиться мой приятель...не знаю что с этим делать, да и особо думать не хочу пока. Отношения сейчас начинать бессмысленно в любом случае.

Сделала стрижгу сегодня...прощайте мои длинные волосы)

Что то обязательно должно измениться в моей жизни. Я так хочу этого.

Вот опять же к моему бреду в голове. Зачем было говорить люблю? Если бы любил, думал бы наверно не только о себе. Ну он же должен понимать что я переживаю! Что же это? Похуй? Почему я не поняла это сразу...Почему в конце концов не похуй мне?? Просто так хочу что бы он был счастлив, а он глупый руки опускает. Да люди из такой задница выбираются! Пытаются доказать себе что они могут и будут жить лучше, что у них все будет! А тут...ай да пофиг...

А еще меня беспокоит, причем очень, тема моей интимной жизни!! ой дура я))) Но где ж мне найти еще одного помешанного) млииин!

с каждой минутой только хуже и хуже!

Не заканчивай разговор! продолжай писать...звони, говори, кричи....только не заканчивай. Мне сразу так тяжело дышать! Я же никогда никому не поверю больше! Паранойя. Трясет! Ну почему?? Почему глупая я такая! Строю чертовы планы...беспокоюсь. И  потом просто удар в спину. И все, темно перед глазами. Падаю я.

Я должна, я обязана влюбиться, что бы забыть! Я же буду счастливой правда?

Снова долбанный стресс! Друзья спасите меня! Спасибо что вы есть! НЕ оставляйте меня...я просто в ступоре. Все внутри остановилось.

Все обязательно к лучшему! Я хотела как лучше а в итоге умираю сейчас...но так надо! Я знаю...так просто нужно! Все уже не будет как прежде. Я уже не буду любить...ведь это предательство. Я прощу...прощу сотню раз! Но теперь мы так далеко

Наверно что то во мне сегодня умерло.

Старалась не замечать его. Но это стало последней каплей. Разбитое стекло, мокрое пятно на майке, от только что влетевшего в меня сильно спрессованного снежка и тысяча царапин от разлетевшихся осколков стекла.

Я знаю он душевнобольной. И, наверное, это единственное что я знаю

Виновата я? - Нет, я просто не знаю как общаться с такими и решила, что лучшим будет игнор. Теперь там, где еще пару секунд назад было стекло, задувает холодный ветер, а я стою и боюсь пошевелиться. Во мне ровно тысяча осколков его разбитого сердца.

Но почему я? Почему ему было не развить свою симпатию к кому нибудь другому. Меня же это сделало параноиком. Каждый раз выходя на улицу, чувствовать его взгляд из окна что в доме напротив. Чувствовать как он пялиться и дышит на стекло, что оно становиться запотевшим. Иногда он выщитывал время пока я соберусь и одновременно со мной выходил из дома, стоял и смотрел как я иду в сторону остановки. На его лице никаких чувств, только взгляд умалишенного, как у неистового зверя, который вот вот побежит за тобой.

Мой дом превратился в нору, закрытую от света. Зашторенные окна, свет лишь при необходимости...и страх, что эту нору найдет тот бешенный зверь.

Шесть месяцев ада. Не пересчитать всех ночей которые победил страх а не сон. Вчера выходя из подъезда на работу я снова увидела его, снова бешеный взгляд. Всё, сорвало! И я иду прямо на него, прямо смотря в эти глаза. Уже не страшно, уже сама безумна. И монотонная гора ненависти обрушена мной на него. Теперь уже нет такого страшного для меня человека. Через пару минут стоя на остановке я понимаю что где то в душе закралась жалость. Да он не виноват, что болен и не виноват, что развил мою паранойю. Я все накрутила сама. Но теперь стало легче. Я знаю, что всё должно прекратиться.

Следующий день, я распахиваю шторы на окнах смотря на голубое небо, которое через секунду становиться красным от осколков попавших в глаза и там, где еще пару секунд назад было стекло, задувает холодный ветер, а я стою и боюсь пошевелиться. Во мне ровно тысяча осколков его разбитого сердца.

Бляяяяяяяяядь! Все нахуй, не буду больше я думать ни о чем хорошем! Вечно такая вот херня!.

Вообще не буду думать. Вообще не буду! Блядь как болит голова...как все болит. Глаза бы выцарапать, тушь щипет дико.

Одна сигарета! И мне не покурить! Никак! Не успокоит, но так надо...и никак!

Я  не верю, просто не верю! Видно еще вчера все было! Не предчувствие это, по словам видно

Я думала реанимировать меня уже не сможет ничего. После того, просто больного, для меня поступка. И вот...внезапно так, ты оказался в моей жизни.

Как странно....я сама себе пообещала что буду ждать. А сейчас да к черту все это. Во мне нет места прошлому.Это была не любовь...просто увлечение.А вот сейчас люблю и верю, что действительно в это раз это не просто слово. Хочу строить будущее с этим человеком. Наплевать на чьи либо мнения.

Песню слушаю сейчас и строчки эти так греют)

"А в этой пустоте жизненных тонов
Яркой краской нас выделит любовь."

Кажется что с ним могла бы молча просидеть рядом всю вечность...верно.

Погода сейчас та, которую всю жизнь не навидела. Но просто не до погоды этой когда еду к нему)

А еще знаешь любимый мой человечек - что бы не произошло, пока во мне это чувство я не отпущу тебя, что бы не происходило. Хочу быть лучшей для тебя! =*

Ненавижу просыпаться именно так!

Как будто конец света...с диким ужасом, широко раскрыв глаза, резко садиться на кровати...и нервно соображать скока времени, какой день и как я вообще уснула. А потом медленно в памяти начинает все востанавливаться.

Почему то мыслей нет...просто сижу и смотрю в одну точку. Грустно только немного. Я поняла то, что не хотела понимать...и сейчас все резко стало сложно.

Хотя что же может быть проще. Просто дура я!

Скорее бы уже это чертово воскресенье...

Как жаль что мы не можем менять людей, если они этого не хотят. Мне так жаль.

Пусть все это обойдеться одним днем...и завтра будет уже не так. Только я не могу быть безразличной. Я как дура переживю до сих пор за каждого) как глупо. За всю историю моей жизни....есть только один день который я возненавидела. И почему мне просто не забыть обо всем?. И я снова знаю ответ на свой вопрос.Все дело во мне. Я слишком верю людям. Ах как же наивно если подумать, что кто то действительно хочет какое то будущее....просто так...сейчас по*баться (прощу прощения). Да ладно, что там...я все понимаю прекрасно. Все таки я сама зарекалась что что-то действительно серьезное буду искать после 20. пффффф....бред. Нужно курить...не успокоит но похуй) есть еще коньяк!. Маленький праздник просто от того что я не знаю чем мне помочь самой себе!

Как тяжело осозновать, что я медленно схожу с ума...и все отмахиваются...не верят.

Я снова ничего никому не хочу обьяснять.

Удалила днев свои главный...в нем было все! Просто все! Но пора уже просто избавляться от этого.                                                                                       Осталось удалить кое ого из друзей в контакте...что бы просто уже на глаза не попадались, и мыслей не было.

А вообще половину там народа удалить надо. Тока все руки недоходят.

А вообще я очень огорчена!( Да даже не огорчена, а  просто не приятно! Пора уж действительно эту свою наивность искоренять. Только не хочу я все таки стать совсем ко всему подозрительной. Только вот ты меня толкаешь на это уже не первый раз!!

Хочу суши....соевый соус, и вина! Много вина! ОЧЕНЬ МНОГО ВИНА!!!!....