-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Муромцева_Елена

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) АРТ_АРТель solnechnolunnaya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 3752

Без заголовка

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 20:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Диаскоп [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Добро и Позитив . А.Миронов

художник Александр Миронов

Город Чайников

Все свое ношу с собой

Кошка, которая гуляет сама по себе

+25

Метки:  

...and you think you have stress...

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 17:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Bartimeussa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...and you think you have stress...


 (300x459, 22Kb)

Метки:  

Время.

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 17:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Смешная_немка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Время.

"Время бежит как песок сквозь пальцы."
И так кажется всем. По крайней мере большинству.
Что есть время? Отчего мы не чувствуем его ветер на щеках?
Отчего мы не прячемся от него как от дождя?
Почему невозможно предсказать, когда оно вопьется в свой собственный хвост? А когда сделает петлю?
Времени не существует.
Оно существует только в наших воспоминаниях и на наших часах.
Отсчитывая воспоминания, отсчитывая остывшие эмоции и перевареную злость, копя свои обиды, собирая по крупицам свой щит от внешнего мира, мы считаем время. Мы считаем пустоту.
Кто может сказать, когда началось время? А когда оно закончится?
В Замбии рождается ребенок, в Канаде умирает старик. Время началось или закончилось? Закончилось ли оно для умершего? Началось ли оно для новорожденного?
Для кого время остановилось на секунду? А для кого растянулось?
Мы измеряем мир нашими эмоциями, пытаясь придать этому древнее значение и назвать это "время".

 (600x528, 146Kb)

Метки:  

годовщины брака-по годам

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 14:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Истислав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СИМВОЛЫ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ

СИМВОЛЫ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ









































































































 

СВАДЕБНЫЙ КАЛЕНДАРЬ


ЧТО ПОДАРИТЬ?
-

зеленая


День вступления в брак - праздник любви
1 год

 ситцевая


Предметы из ситца
5 лет

деревянная


Супруги получают изделия из дерева
6,5

цинковая


Напоминают о том, что на оцинкованную посуду пора наводить глянец
7 лет

медная


Жена и муж обмениваются медными монетами
8 лет

жестяная свадьба


Все дарят блестящую кухонную посуду
10 лет

День роз (розовая)


Супругам дарят красные розы
12,5 лет

никелевая свадьба


Предупреждение: не забывайте поддерживать блеск своего брака
15 лет

стеклянная


Дарят стеклянные предметы
20 лет

фарфоровая


Угощение гостям подается на новой фарфоровой посуде
25 лет

серебренная


Рядом с золотым кольцом надевается серебряное
30 лет

 жемчужная


Невесте дарят бусы
35 лет

полотняная


Скатерть - символ покоя и затишья
37,5 лет

алюминиевая свадьба


Говорит о долгом и крепком счастье семьи
40 лет

рубиновая свадьба


Кольцо украшается рубином - камнем любви и огня
50 лет

золотая свадьба


Золотые кольца заменяют на новые
60 лет

диамантовая (бриллиантовая) свадьба


То же, что и железная свадьба
65 лет

железная свадьба


Означает, что уже ничто не сможет разрушить союз
70 лет

благородная свадьба


Редчайшее событие, вершина семейной жизни

 


Метки:  

Без заголовка

Четверг, 03 Января 2008 г. 15:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_из_Нарвы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***

*



18 век: юный кавалер в камзоле и прике гадает на ромашке:" любит-не
любит...."

19 век: молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на
ромашке:"любит? меня-разумеется!даст-не даст..."

20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки
интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."

21 век: существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему
аськи, читает на маниторе:"я тебя люблю! я тебя хочу!давай
встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"


 (520x500, 113Kb)

Метки:  

Из писем читателей ;СПИД-Инфо

Суббота, 29 Декабря 2007 г. 00:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Lexsandr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из писем читателей "СПИД-Инфо"




Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

Читаем дальше

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Среда, 05 Декабря 2007 г. 18:19 + в цитатник
Сочинение
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Метки:  

 Страницы: [1]