Воскресенье, 29 Октября 2006 г. 00:25
+ в цитатник
кто из нас застрахован от ошибок? как часто нам хочется стереть некрасивую страницу жизни, заменив её новой? сколько раз мы сами позволяли себе ошибаться?
а как часто нам об этом хочется жалеть? казалось, почему бы ему и не появиться, этому доброму волшебнику в голубом вертолёте? тогда мы бы исправили то, что до сих пор не можем отпустить... как часто хочется забыть, вырвать из памяти, уничтожить все следы нашей оплошности - тогда, казалось, жизнь наладится. но не прилетает, не помогает...
...а сами слабо? помощь кого-то доброго и всемогущего (какое однако завидное и редкое сочетание) это, конечно, хорошо. но! но.
пока мы живы, у нас есть будущее. а значит, есть и возможность исправить то, что напороли. главное - не сбиться с пути и не потерять себя. а дальше...
...тогда ты оглянешься вокруг и увидишь их будущее...
Настроение сейчас - лиричное))) и феминистичное В колонках играет - OSTы)))))))))))
однако как хорошо лежать на полу в темноте под Draconian и Autumn Rain Melancholy...и упиваться своей перманентной депрессией...
вам не кажется, что эта музыка подобна наркотику? медленным ядом она течёт по венам, я буквально чувствую пульсацию крови...галлюциноген в солёной красной жидкости...и крышу сносит...окончательно
в такие моменты я способна на многое...кроме одного - суицид. это мне неподвластно. возможно, если бы я сошла с ума...
как часто в последнее время мне хочется сойти с ума! чтобы отказали тормоза, и стёрлись границы между "хочу" и "должна", между "псих" и "ответственность"...
не получается.) мой мозг крепко держится за реальность. слишком крепко... шёпот в голове...веки тяжелеют...проснусь с совершенно пустой головой и не менее пустым желудком...я опять не ужинала...
я сошла с ума...какая досада! (с)
Настроение сейчас - перманенто В колонках играет - см. выше
если бы однажды добрый волшебник с длинной седой бородой предложил исплнить любое - даже самое безумное - ваше желание (поохотиться на динозавров, заиметь дачу на Марсе, оттяпать Сталину нос, с усами вместе)))) то что бы вы попросили?
вот не знаю, называйте меня законченным и безнадёжным романтиком, но я попросила бы "Сильвану". с Алексом Роу впридачу)))))
нда, ну что я вам скажу? если бы у нас в Беларуси так хотя бы косплеили, популярность феста значительно возросла бы. скажем так, на число фанаток Ямиков;))))))
ээх, Реехани! смотри не захлебнись...
Настроение сейчас - *тихо млея* В колонках играет - херь какая-то
охренедь я извращенко!
мои подружки знают об этом конечно но если дать им почитать то что я ща читаю....лучче не буду...
это при всём при том что моя подруга ищет пути самовыражения посредством художественной росписи вен... я предложила ей встретиться, и она - "принеси лезвий. у меня нет." чёрт! Я КОНЕЧНО ИЗВРАЩЕНКА НО ДЕПРЕССИВНО-СУИЦИДАЛЬНЫЕ НАКЛОННОСТИ ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!
это при всём при том что всякие мудаки типа тренеров или врачей, заслышав мой диагноз, мило округляют глазки с царский пятак и так ненавязчиво: "детка, а не пойти ли тебе в поликлиничку по месту прописки и не заняться своей лечебной физкультуркой" да я здоровее большинства наших "здоровых"! и как они смеют тыкать меня мордой в мой диагноз?! мне что теперь, повеситься пойти?! никогда никому ничего не доказываю, но против такого даже говорить что-то бесполезно - диагноз это как приговор.
НЕНАВИЖУ ВРАЧЕЙ
Боже, и это я час назад уверяла что со мной всё ок?! лицемерка, ненавижу себя за это. но - опять-таки, все привыкли видеть меня сильной.
...а я ведь однажды сломаюсь. моей силы даже мне не хватает...но...больше...просто...опоры...нет...
Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 00:00
+ в цитатник
как так получается....
прошёл какой-то час - а настроение поменялось кардинально
у меня всегда так: только улыбалась, и вдруг... откуда оно берётся? не знаю... зняю только, что это часто со мной случается.
как будто кто-то другой начинает думать моими мозгами, управляет моими мыслями и диктует настроение...
вот сейчас например, я грущу. светлая такая печаль, будто давно затянувшаяся рана даёт о себе знать в преддверии дождя... ноет, не даёт спать, и глаза уже не смотрят с прежним задором... я ведь вижу себя в зеркале - стоит на моём столе... вижу и ничего поделать не могу - раны-то на самом деле нет!
не было в моей жизни вселенских невзгод и нечеловеческих страданий. не избивали меня жестокие родители, не устраивали "тёмную" в школе, парни не бросали... отчего же всё берётся?..
я давно ищу ответ на этот вопрос, ищу и чем дальше... тем сильнее хочу найти. и не могу. наверное, это кара - не знаю за что.
действительно не знаю, ибо много плохого сделала за свой короткий век - но чтоб сильно так уж... никому зла не желала.
и нет лекарства от этой напасти. тут надо время - само проходит. и так же само возвращается. всегда. не знаю как бороться. да и бороться - устала. только загоняю себя ещё глубже в меланхолию...