Происхождение глянца



Первобытный редактор и несколько первобытных журналистов сидели на вершине холма и наблюдали за мирно пасшейся внизу первобытной аудиторией. Солнце было уже довольно-таки высоко.
- Значит так, - сказал редактор, почесывая волосатое пузо обгрызенным корешком папортника. - Воем во весь голос, царапаем себе носы, вот ты, рыжий, прихрамывай, как ты умеешь, можешь даже по земле покататься. Начнем с того, что по соседству объявился саблезубый лев
- Огнедышащий?
- Нет. Это уже чересчур. Простой саблезубый лев, хотя на редкость крупный. Второй темой у нас пойдет лесной пожар, затем наводнение
- А как насчет повышенной травмоопасности кротовых норок?
- Можно упомянуть как бы вскользь.
- А вомбат-разносчик проказы?
- Вомбат свое отработал - им сейчас и сосунка не напугаешь. Взамен можно рассказать о том, что на местных полянах появились ядовитые пеньки, которые выглядят совсем как настоящие...
- Но если на них присядешь, то будет ого-го?
- Вот именно. Эх, жаль, что до ледникового периода еще далеко - в этих торосах, айсбергах и расщелинах - бааальшой потенциал скрыт.
- А, может, в этот раз сделаем по-другому? - вдруг спросил один первобытный журналист, который до того сидел молча и веретел на пальце жирную многоножку. - Ну что мы все ужасы какие-то рассказываем? Может, в этот раз придем туда с цветами, с ракушками... Скажем, что солнце сегодня красивое, птички поют, речки текут...
- И?
- Ну и все. Может, еще какие-нибудь полезные советы дадим. Как правильно пастись, ну не знаю... вести светские беседы, садиться на шпагат..
- Посмотри, пожалуйста, на них, - сказал первобытный редактор, махнув лапой в сторону многотонных туш.- Посмотри и скажи, зачем ИМ садиться на шпагат?
- Для повышения собственной сексапильности...
- Чего?!
- Ну не обязательно про шпагат. Можно про салат из папортника и про то, как украшать шкуру узорами из сока ягод...
- Дебил, - ласково сказал редактор. - Тебе напомнить наши цели и задачи? Для чего мы все это будем делать? Мы ворвемся в стадо, будем выть и кататься по земле, вселим в них панику - тут они начнут носиться туда-сюда, обязательно кого-нибудь затопчут
и тогда у нас будет МЯСО! Ты мяса хочешь?
- Хочу, - грустно согласился спорщик и съел многоножку.
- Ну тогда мажься сажей, сделай морду поиспуганнее и пошли делать новости.

Стая первобытных журналистов трусцой побежала вниз. Последним бежал будущий глянцевый журналист, размышляющий о том, что должен быть какой-то другой способ...

Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать -
В админа можно только верить.

Аэрография.

Аэрография "7-Я ПЛАНЕТА" на Renge Rover
В созвездии ОРИОНА на 7-й планете звезды 1710 / DN происходят удивительные по своей красоте события. Феерия огня, колоссальные выбросы энергии из недр этой планеты сопровождаются мощными аккордами музыки сфер. Эти события вдохновили художника на создание абстрактного образа под названием "7-Я ПЛАНЕТА" на автомобиле RANGE ROVER Sport HSE в технике аэрографии.
Автор проекта и исполнитель - Кудряшов Борис Борисович

День выборов рулит!

Вас приветствует дуэт некоммерческой песни «Двое против ветра». Мы хотели спеть вам песню про то, как ходили с Лёхой в гору и упали. Но пока ехали, написали новую: «Снежинка»
Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолёт.
На виске расчирикалась жилка,
Всё проходит и это пройдёт.
Разыгралась в тайге непогода,
Здесь с погодой в июне беда,
Я друзей не видал по полгода,
Я друзей не предам никогда.
Из под снега наружу…
Отогрею и высосу слог,
Тихо сохнут портянки в горошек
И палатки добротный кусок.
Мы свои не меняем привычки,
Вдалеке от родимых домов.
В рюкзаке моём сало и спички,
И Тургенева 8 томов.
Но, а ты, моя нежная Пэри
Мой надёжный страховочный крюк
Через бури, снега и метели
Я тебе эту песню дарю
Пусть мелодия мчится как птица
Пусть напомнит её перебор,
Что кладу я на вашу столицу
Вот такой вот таёжный прибор!
На вокзалы кладу и аллеи,
На Мослифт, Москонцерт и Мосгаз.
На Лужкова с его юбилеем
Я кладу 850 раз!
На убогие ваши сужденья,
На бесстыдный столичный бардак,
И отдельно, с большим наслажденьем,
Я кладу на московский Спартак!!
Не понять вам, живущим в квартирах
Пидаросам, студентам, жидам,
Красоту настоящего мира,
Где бродить только нам, мужикам,
Где не любят слова и ужимки,
Где похожая на самолёт
Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолёт…

авторство - А. Кортнев
исполняет А. Макаревич

Пианино!!

Включаем колонки, тыкаем мышкой, и фтыкаем звуки пианино!!=)

Всем в ЦИТАТНИК! ;)

ктулху среди нас!!

.

.

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье.
Улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье.

Полузамеченный кивок,
полузаметное объятье.
Полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье...

Вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий.
Пятно румянца на щеке,
освободившиеся руки.

Лишь светлых ободок зрачков,
и миг, застывший на мгновенье.
В полудыханье полувдох.
Неторопливое движенье.

И к горлу сладостный комок.
На шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат -
имбирно-мускусная нота.

Полузакрытые глаза,
полутона и полутени.
Полузатекшая спина,
полусведенные колени.

По телу спазм во всю длину,
у уха шепчет слабый голос:
"Я знаю, я тебя ..."
Будильник!!? кофе и автобус...

 

КОМУ ИНТЕРЕСНО! Мнение пишите в комментах!

• (Количество постов: 10)


• (Количество постов: 100)


• (Количество постов: 300)


• (Количество постов: 500)


• (Количество постов: 750)


• (Количество постов: 1000)


• (Количество постов: 1250)


• (Количество постов: 1500)


• (Количество постов: 1750)


• (Количество постов: 2000)


• (Количество постов: 2250)


• (Количество постов: 2500)


• (Количество постов: 2750)


• (Количество постов: 3000)


• (Количество постов: 3250)


• (Количество постов: 3500)


• (Количество постов: 3750)


• (Количество постов: 4000)


• (Количество постов: 4250)


• (Количество постов: 4500)


• (Количество постов: 4750)


• (Количество постов: 5000)


• (Количество постов: 5250)


• (Количество постов: 5500)


• (Количество постов: 5750)


• (Количество постов: 6000)


• (Количество постов: 6250)


• (Количество постов: 6500)


• (Количество постов: 6750)


• (Количество постов: 7000)


• (Количество постов: 7250)


• (Количество постов: 7500)


• (Количество постов: 7750)


• (Количество постов: 8000)


• (Количество постов: 8250)


• (Количество постов: 8500)


• (Количество постов: 8750)


• (Количество постов: 9000)


• (Количество постов: 9250)


• (Количество постов: 9500)


• (Количество постов: 9750)


• (Количество постов: 10000)


• (Количество постов: 10250)


• (Количество постов: 10500)


• (Количество постов: 10750)


• (Количество постов: 11000)


• (Количество постов: 11500)


• (Количество постов: 12000)


• (Количество постов: 12500)


• (Количество постов: 13000)


• (Количество постов: 13500)


• (Количество постов: 14000)


• (Количество постов: 14500)


• (Количество постов: 15000)


• (Количество постов: 15500)


• (Количество постов: 16000)


• (Количество постов: 16500)


• (Количество постов: 17000)


• (Количество постов: 17500)


• (Количество постов: 18000)


• (Количество постов: 19000)


• (Количество постов: 20000)


• (Количество постов: 21000)


• (Количество постов: 22000)


• (Количество постов: 23000)


• (Количество постов: 24000)


• (Количество постов: 25000)


• (Количество постов: 26000)


• (Количество постов: 27000)


• (Количество постов: 28000)

 

И фсё-таке вирус долбойебизма никак нихочет аставеть в пакое носиленее Бретании. Болие таво, приступы абастрённова долбойебизма приследуют бретанцев визде, где бы ани не нахадилесь, практически в любой точке плонеты. Вот и на этот рас хуйня накрыла бретанцких учоных в ебенях, под нозванеем Гринландея, где ани бизуспешно пыталесь пересидеть эпидемею долбойебизма, тварящуюся в радной стране.

Итаг, группа бретанцких исцледоватилей, во главе с Полом Волкером за каким то хуем шарайобилась в горах Гринландеи. Кроме таво, састав группы яйцэголовых тожэ был крайне падазрителен, веть группа састаяла из 8-и особей мушскова пола и всево 1-ой пелотки. Што это была за группа? Можэт это дажы была груперовка замаскировафшыхся под учоных глиномесов, каторые для масверовки взяли с сабой 1-у пелотку? Атветов на эти вапросы мы ужэ никагда не палучим, а паэтому, если ты дарагой фтыкатель не против, давай лутшэ вазложым на эти вапросы хуй и прадолжым наш роскас дальшэ.

Ну вот значет, вдоволь нашарайобифшысь по горам, исцледаватильская ыкспедицэя ришыла разбить лагирь на склоне горы, хуйвыговоришь, но папробуйу, Ганбьорнсфельд. И што характерно – на высате 2000 метраф над уровнем моря. При этом рукавадитель ыкспедицэи Пол Волкер, гордо выпятив жывод и пачесав правое полужопие зоевил, што на такой высоте абычно не встречаюцца дикие жывотные, а паэтому аружые учоным и в хуй не впилось. Ну-ну, блиа.

Кароче, ближэ к ночи учоные мужы и пелотка паставели палаточке, развели кастрик, и сели вакрук нево травить сваи учоные байки, из сереи “А вот есчо у миня был случей...”. Кагда аканчательно стимнело, учоным стало нимнога страшновато и они ужэ пириговаривалесь с друк-другом шопотом и пастаянно спрашывале рукавадителя ыкспедицэи Пола Волкера: “А как ты думаежь, здесь могут вадицца дикие мидведи?!” Пол Волкер, каторый и сам ужэ тайком сидел на измене ат страха, пытался подбадрить сваих яйцэголовых сабратьйев: “Да какие тут нахуй мидведи!? Бу-га-га, на такой высате никто не жывёт!”

Между тем, нидалеко от лагеря учоных абитал белый мижко, каторава, как аказалось, забыле поставить в известность, што на такой высате ему жыть нильзя. И вот этот мижка, привлечённый запохом хавчека, вскоре и вышэл к костру учоных. “Превед!” – скозала учоным белая туша, ниажыданно паявифшэяся из тимнаты и развела лапы в стораны, вираятно для дружэсково абъйатия. “Кажыццо миня здесь не ждале, бу-го-га???!” – прадолжыл выеснять ситуацэйю мижко.

Што тут блять начелось! Пабрасав фпесду палатки, рюкзаки и прочее абарудованее, учоные долбойобы, с крикаме “Памагите, мы большэ так нибудем!!!”подорвались и савершыле стремительный марш-брасок в ноправлении “пабыстрее съебаццо”. Суть абассаки састаит фтом, што невольные альпенисты, не используя ваапще никакова альпенисцково снорежэнея и дажэ вирёвак, за ночь сумели забрацца на самуйу высокуйу вершыну Гренландеи, распаложэннуйу на высате 3700 метров. Между прочем, это было первое в истореи чилавечества зимнее васхажденее на самый высокей пик Гринландеи.

На следусчее утро группа вернулась в лагирь. Абратнуйу дарогу было найти нисложно, ибо весь путь васхажденея на вершыну был абильно украшэн жолто-каричневыми разводами, каторые атлично прасматревалесь на белом снегу. Между тем, раздасадованный белый мижка, каторому прашэдшым вечером никто низахател саставеть кампанею, с горя разорвал в лоскуты все палатки, насрал в два рюкзока, разъебал на детали фсё ноучное абарудованее и выссал на снегу пращальнуйу натпесь: “Ну сцуки, я есчо до вас даберусь! Пламенный Превед! Ваш медвед!” Атразив причинённый усчерб, учоные срочно вызвале спосательный вирталёд, на катором и экстренно съебалесь из нигастеприимной Гринландеи.
© SERGIO

.

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он неуспел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? :::

К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?


...И они жили долго и счастливо

cadaver_mutilator, regkey,

ППЕЕЕТТЯЯЯ!!!!!!!!!! ХОЧУ СЕКСАААААААААААААА!!!!!!!!!!
Ты чего орёшь, дура?????? Это же мужское общежитие!!!!!!!
А МНЕ НЕ ЖАЛКООООООООО!!!!!!!!!!!!!!

- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А х#ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!

.

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет. Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная блядь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в жопе - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.

В колонках играет - Fear Factory - Frequency

просили меня напесать песьмо от девачке мальчеку. в стихах. был, если помните, стишок от мальчика девачке. вот теперь наоборот:

ты говоришь, меня любил?
да ладно уж, не притворяйся!
ты чувства все во мне убил,
теперь же нахуй убирайся!
не говори мне о любви,
ее и не было, поверь,
ведь ты же лох, ты хоть пойми,
я от тебя уеду в тверь,
чтобы не видеть твою рожу,
и чтоб не слышать голос твой,
не думать о тобе, бля, тоже
и чтоб не встретица с тобой...
не вспоминать чтоб то, что было,
как познакомились в кафе,
ко мне все клеились дебилы,
было токда я пошшофе.
и как ты всех их распугал,
какой ты был красивый, клевый,
хотя и пьяный ты был в кал,
но у тебя был галстук новый...
все, хватит, больше не хочу
я вспоминать, и так уж плачу
я даже не ухду к хачу
или к какому-нибудь мачо.
ты, сцуко, сердце мне разбил
и я боюсь с тобой встречаца,
я говорила, ты дебил?
но в чувствах мне не разобраца.
давай забудем обо всем,
хотя, наверно не забуду,
о нашем сексе я потом
наверно... вспоминать... я буду...
нет, не могу я, не могу,
зачем попался мне, ей богу?
ведь все же я тебя люблю,
и все же посылаю в жопу.

Хорошо быть девочкой фф розовом пальто!
Можно и фф зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой фф норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ифф Кусто. Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчацца на авто! Можно и фф автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не
то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не
то.
Хорошо омарофф есть, запивать шато. Можно пиво с воблойу, но уже не то.
Стать бы знаменитойу, как БриджЫт Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть фф цирке шапито! Можно и уборсчицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволицца,.... но уже не то..

BEE!!!

вот такую информацию прочитал у одной девачки с лиру, вполне возможно, что ненастоящей, а просто у виртуала какова-то: МЫ-НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ! МЫ ЕЗДИМ НА ТАКСИ,ВМЕСТО МЕТРО. МЫ ТУСУЕМСЯ В САМЫХ ДОРОГИХ И ЛУЧШИХ КЛУБАХ МОСКВЫ! МЫ НОСИМ САМУЮ ДОРОГУЮ ОДЕЖДУ И ПЬЕМ САМЫЙ ДОРОГОЙ ВИСКИ! У НАС МНОГО ТАЛАНТОВ И МНОГО ПЛАНОВ НА БУДУЩЕЕ!МЫ ДОБЬЕМСЯ ВСЕГО ПОТОМУ,ЧТО У НАС ЕСТЬ УМ, МОЛОДОСТЬ И КРАСОТА! И ЭТО СТИЛЬ ЖИЗНИ! ахуеть! дайте две! итак, вот что я могу сказать: мы - лучшие люди страны. мы не ездим на такси, мы не ездим на метро. мы ездим на своих машинах. мы не тусуемся в самых дорогих и лучших клубах москвы, потому что нахуй нам надо тусоваца с тупыми мажорами! мы не носим самую дорогую одежду, мы носим то, что нам нравица, что качественно и удобно! мы не пьем виски, мы пьем пиво и вотку. мы ебали в рот всех этих пафосных мудаков, которых устроил папочка в жизни, но которые щитают, что всего добиваюца сами. мы не щитаем, что главное в жизни - это деньги и связи. это именно у нас есть ум, у нас есть выбор, у нас есть свобода. это не стиль жизни, это жизнь. именно мы всего добиваемся сами. это мы являемся реальной силой. нас мало, но мы всех манали. или так, просто стеб: мы - потеряные люди. мы тусуемся в самых грязных подвалах. мы не ездим на метро, птому что у нас нет на него денек. мы хуярим дешевый портвейн и жыгулефское пиво. мы носим джинсы и балахоны. у нас один талант - много пить. именно поэтому нас никто не победит. нам ниче больше не надол. наши законы просты - нам все дапесды! мы всех заебем! а моя жизнь - только моя, не лезь в нее. вот типа того. а хули выебываца-та? не понимаю.. есть деньги - песдуй тусоваца в клуп, ебись с крутыми дядьками из криминальной тусофки и не сиди в интырнете с отбросами опщества и не понтуйся отсуцтвием мозгоф!

Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).
Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.
Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций
Читать далее...

Проснулся в холодном поту.

Приснилось, что я женюсь.

Исполнительному директору ЗАО "NNNNNN"
NNNNNN С. В.
Системного администратора
Вишневского Р. С.



Докладная записка.


Доношу до вашего сведенья, что 26.05.2005 Остроумова Дарья повела себя крайне не профессионально. Помимо отсутствия необходимых базовых знаний в работе с персональным компьютером и офисным пакетом компании Майкрософт, необходимых, в первую очередь именно ей, для должного выполнения ее должностных обязанностей, а также крайнего нежелания обучаться, аргументированных цитирую: «Я звезда» и «У меня не то образование», а также различными вариациями «У меня нет времени». После наглядного показа решения ее проблемы, самостоятельно повторить мои действия отказалась (аргументы см. выше) Прошу принять меры для повышения моей квалификации до уровня «К звездам нужно приходить подготовленными». Заранее благодарен.







Вишневский Р.С.
26.05.2005

так и отдал, мамой клянусь.

Линк в топике #Web-Hack

Если в офисе скучно!

--------------------------------------------------------------------------------

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне
так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и
выключи свет.


20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например
"Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же
кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать
обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ
ЗАКОНЧИЛ"