Я не умею обижаться и все прощаю! по-моему это не так уж и хорошо! Вот и сегодня со мной и подругой поступили не очень хорошо, а я простила! и не могу по-другому.... сама не понимаю, правильно ли это..

Я его сегодня видела... еще бы! мне его лучший друг целый день писал, чтоб я зашла к нему в гости(просто раньше это было наше место встречи). и как вы думаете, кого я там увидела... своего бывшего. и он был совершенно не удивлен меня там видеть. и весь вечер мы отлично общались, прикалывались. как будто не было никакого расставания. как в старые, хорошие времена))) лучшие друзья. и мне уже особо не хочется, чтоб мы встречались снова. мне и так хорошо. но все равно, я иногда боюсь лишний раз взглянуть на него или не то сказать, чтоб он не заметил, что все же,еще совсем-совсем немного, но все же скучаю за его губами, объятиями..

Настроение сейчас - ужасное

Что за ерунда сегодня? проснулась с ужасной головной болью. целый день и ночь ливень. Пары сегодня тянулись так долго и нудно... у мамы день рождения, а я забыла ее купить подарок! очень стыдно. Узнала не очень хорошие новости, про моего бывшего, которого я до сих пор очень люблю! еще, непонятно почему мне болят ноги при ходьбе, и эта боль невыносима. скорее всеко катание на скейте дает о себе знать...((
А вот сейчас смотрю на аквариум, где живут две маленькие рыбки. Женька и Вадька. я их очень люблю. Почему-то Вадька уже более часа лежит на дне. и это меня очень пугает. хотя, если бы он умер, то по идее, он должен был бы всплыть. а может просто спит.. ладно, подожду до утра! надеюсь, что с ним все хорошо))

В колонках играет - Lara Fabian - Je T'aime

Раньше я думала, что дневник-это глупость... но сейчас, когда вся душа горит, а так из моих знакомых не хочется говорить, я поняла, что дневник-это нужная вещь. я просто устала от вечных сплетен, обсуждений за моей спиной меня и моих же проблем (хотя я не знаю, говорят ли про меня, но не исключаю это), вечных вопросов, типа "ну как ты?", "все еще страдаешь?"... или фразами "забей", "он просто придурок"... мне не хочется ничего этого слышать, но я сама не понимаю, что именно я хочу услышать.. а когда молчат, мне тоже это не нравится. я запуталась! так что буду писать только сюда. мне так будет легче!

Я не знаю почему я пишу именно сюда... но я не хочу про это никому рассказывать,а держать в себе нет сил. Все началось с прошлого лета! я увидела его и влюбилась, он как раз только расстался с девушкой. мы с ним просто иногда общались, когда виделись. после нового года, мы очень хорошо сдружились. проводили почти каждый день вместе (его два друга снимают квартиру, вот там мы и зависали) я знала, что он поддерживает связь с бывшей,которую он любит. а она встречается с другим, а над ним просто издевается. в конце зимы он вроде перестал с ней общаться... и я стала замечать,что он стал ко мне относиться, не только, как к другу. я даже один раз с ним и его друзьями поехала в другой город. он от меня почти не отходил. после этого мы начали встречаться... с самого утра мне приходили от него смс, целыми днями мы были вместе. мне было так хорошо с ним... учитывая еще то, как долго я ждала этого. а в один день он просто перестал со мной общаться. не отвечал на звонки. я не понимала в чем дело. и только сегодня,через две недели, он наконец-то сказал, что перед тем, как перестать со мной общаться, он встретил свою бывшую и его накрыло. он до сих пор ее любит, а ему просто нравлюсь... и что он не хочет со мной больше общаться. я его, конечно, очень люблю, но самое обидное, что я его потеряла как друга. у меня уже две недели депрессия и мои друзья говорят, что никогда меня еще не видели в таком состоянии. ведь я всегда была наполнена позитивом. я не могу его забыть... И я себя чувствую ужасно одиннокой!

опять мне снится этот кошмар.. у меня много двоюродных братьев. самого моего любимого зовут Даниил. ему шесть лет..
так вот мне снится, что он умер и начинаю сходить с ума! мне снится, что однажды утром я просыпаюсь и никому не говорю об этом. я с ним сижу на кухне, хожу гулять... а потом люди замечают, что он мертв и забирают его. и вот похороны... я несколько раз пыталась выкрасть его тело, прыгала вместе с ним в яму.
это ужасный сон и я не понимаю к чему он. я действительно люблю брата, хотя такое чувство, как любовь, у меня проявляется очень редко. он живет в другом городе и я не всегда знаю как он! я ничего не понимаю. мне становится страшно(((

это вроде просто картинка... но я смотрю на нее и с моих глаз может упасть слеза. эта картинка прекрасна... вот так смотришь на них и радуешься их счастью. хотя понимаешь, что это всего лишь картина из мультика... просто нарисованный фильм. и все это не правда. не было то этого на самом деле. не было у них этой любви. да и их самих не было... в такие моменты начинаешь задумываться, а есть ли она вообще, любовь то? чаще всего все начинается с влюбленности и заканчивается привычкой. а где сама любовь? посередине? что-то ей мало места дали.. и почему она не остается на вечно, а переходит в привычку? почему все так? почти все стихи о любви, песни о любви, фильмы... даже если и не о люблю, таи все равно эта тема будет затронута! а что это такое на самом деле? почему никто не может дать точный ответ? говорят: "Любовь как приведение. о ней все говорят, но мало кто видел.." так оно и есть скорей всего. жаль, что не всех может поглотить взаимная любовь. говорят нужно время, чтобы встретить свою любовь... но жить наша коротка, а планета такая огромная, что мало кому действительно везет.

Фотографии Regina_Diddl : Мои фото)))

Фотографии Regina_Diddl : Мои фото)))

я так люблю выйти на улицу после дождя! я обожаю этот запах... вот и сейчас прогуливалась по дворам ночного города. людей почти не было! только я, iPhone и шоколад Milka... весна пришла, и это прекрасно!

Вот и первая моя запись!)))