Ну вот оно и свершилось! Всё плохое за этот год, да и за прошлые, окупились втройне! Впервы за 22 года моей жизни я ощутила, что это такое, когда сбывается мечта. Несколько недель назад я оторвалась от этой осенней земли, и ступила на землю итальянскую... Несколько недель я путешествовала по Италии, побывав в Венеции, Болонье, Флоренции, Риме, Неаполе... Я посетила Ватикан, Помпеи, сказочную Сиену и отдыхала на острове Искья. Я увидела всё то, что казалось таким... книжным, каким-то мифическим уже... Колизей и Аполлон Бельведерский, Собор Святого Петра, Санта-Мария-дель-Фьоре во Флоренции, венецианские гондолы., Везувий и Понтеон, Бернини, Микиланджело,.. не знаю... Даже там всё казалось чудом. Может быть для кого-то поездка в Италию - это всего лишь отдых, может даже обыденность... ну подумаешь, отпуск в Италии. Но я не могу не гордиться собой и не радоваться этому. Ведь это было мечтой. И я в 22 года исполнила её благодаря исключительно собственным усилиям. Ведь у меня нет родителей, которые б ы мне помогли деньгами или внушили бы такого рода идеи, меня никто не пристроил на работу,  никто не оплатил мою поездку, никто и никогда в моей жизни ничего не сделал за меня. И я невероятно счастлива что уже в 20 с лишним лет я способна самостоятельно строить планы и осуществлять мечты. И нет ничего лучше, чем физически и духовно ощутить плоды своих усилий. Нет ничего невероятней, чем выйти на лоджию болкона и увидеть ночной Неаполь, в конце поездки, и понять, что это ТЫ, наконец-то ТЫ стоишь и дышишь этим воздухом, понять ЧТО ВСЕ ТОГО СТОИЛО.

Вот ради чего я живу - ради впечатлений, ради эмоций. Кто-то живёт в своём ограниченном общими понятиями мире, а я всегда буду смотреть дальше. И чем больше жизнь будет пытаться повесить на меня обыденных оков, тем сильнее я буду стремиться из них вырваться. Я не понимаю, и не хочу понимать тех, кто забывает, ненавижу тех, кто зацикливается на работе, проблемах, семье, других людях... кто не подозревает о существовании мира вокруг. Такого красивого, полного приключений, новых людей, мира прекрасного искусства, духовности, других культур и эпох.

Италия - как раз то место, где эпохи не то что пересекаются, они живут в полной идилии ... Когда пройдя мимо построек, датирующихся веками до нашей эры, ты садишься в метро, вот тут ты понимаешь, как разнообразен мир. Пройдя пол Рима пешком, используя по максимуму отпущенное на него время, я поняла, как ещё много всего, что хочется увидеть, потрогать, сфотографировать. Одна мысль о том, что ты стоишь в храме, которому 2 тысячи лет, он пережил столько поколений, миллионы людей, и ещё будет стоять, напоминая всем о том, как мы малы и нечтожны на фоне эпох, веры и искусства. Особенно в Риме ты каждой клеткой тела, чувствуешь свою нечтожность в сравнении с масштабностью прошлого, ты стоишь и понимаешь - ты есть НИКТО. Ты ещё ничего не сделал, да и сделаешь ли хоть что-то, что будет вечным памятником? Но попытаться ты уж точно обязан. 

А Венеция? Она вообще задала тон всему путешествию. Шли бы все к черту, кто говорил мне, что она воняет, что она серая, грязная... ПРЕКРАСНАЯ!  Яркая, лазурная, звонкая... чудо!!!!

Гид говорил нам, что услышать пение гондольера и даже его свист - редкая удача, говорил, чтоб мы не надеялись - он 10 лет катается - ни разу не слышал... Через 10 минут нашей поездки на гондоле, прекасный Антонио затянул "Ариведерчи, Рома..." из к/ф "Дольче Вита", одев солнечные очки, дабы не ослепнуть от яркого сентябрьского солнца... Господи... я этого точно не забуду. 

А какое там небо? Итальянское небо будто под другим наклоном, такое низкое, такое синее... И ещё миллионы впечатлений. Флоренция действительно может свести с ума любого, кто хоть каплю разбирается в искусстве. У меня там кружилась голова. Еда, вино, кофе... а главное люди. Какие они все красивые, открытые, улыбающиеся. Несмотря ни на что - они счастливая нация. Сладкая жизнь, дольче вита, если хотите, она есть и будет, потаму что они радуются тому, что имеют. От глубинки до столицы - правят эмоции и страсти. Им нравиться жить и любить, от старика до подростка. Нет серой толпы, глядящей себе под ноги, забывая с каждой секундой, что такое небо, забывая искать родные лица.

Там жизнь кипит, поток людей, вперемешку с туристами, заставляет их двигаться. Всё свежее от круасана до улыбки на итальянском лице. Ничто не застаивается и не залёживается. Это и есть жизнь на границе эпох, величая и обыденности, которая проявляется демократическими протестами, в виде забастовок и прочего... Но это это всё лишь отголоски нашего времени - как сказала одна пожилая, бойкая флорентийка, с которой я имела удовольствие познакомиться на отдыхе, - Италия прекрасная страна, но Берлускони - ужасный правитель... Потом ещё не раз, я с удовольствием слушала её рассказы о модости, о путешествиях, о России и всем, чем она делилась со  мной , непременно выкуривая  сигарету перед ужином.

Италия влюбила в себя. Я с огромной искренностью в сердце бросала свой еврик в фонтан Трэви, чтобы вернуться. И я уверена, что вернусь, может быть это не случится в ближайшее время, но случится - я знаю точно.  Конечно, рано сейчас подводить какие-то итоги. Но сидя в конце путешествия на чудесном побережье острова Искья, я поняла, что у меня был чудесный, полный событий и перемен год. Да будет так всегда. Перемены одна за другой сменяли сезон за сезоном в этом году. И если сейчас всё так, как есть - значит это кому-то нужно. Я верю в судьбу. И ещё я точно знаю, что её творим мы сами. Жизнь лишь учит нас, подбрасывая разные испытания. Но нет ничего, чего бы человек не смог бы преодолеть. Всё это наш путь, с преградами и попутчиками, и итог, конечный пункт будем только таким, каким его сделаем мы. Главный соперник тут один - время. Пережив свой 22рой День Рождения 19 октября, я чётко поняла, что нельзя упускать его. Время летит очень быстро, а мир такой большой. Нужно ещё столько всего успеть, увидеть и почувствовать, столько всего попробывать, главное не останавливаться теперь. Ведь тот, кто не шагает вперёд, идёт назад.

P/S/  Фото в этом посте сделаны мной с сентября по октябрь в Италии.

Скажите, что может остановить Вас в двух шагах от мечты? Смерть, война, апокалипсис? Действительно, на первый взгляд, когда ты уже стоишь на краю и видишь свою мечту, когда остаётся только перейти дорогу, чтобы к ней прикоснуться, кажется НИЧТО уже не способно тебя остановить за исключением чего-то супер-глобального. Но в моей жизни я обычно спотыкаюсь о какую-нибудь мелочь. Чаще остального - это люди. Всю жизнь мне глаголила бабуля о том, что никогда нельзя ни на кого расчитывать. Есть только ты и твои возможности. Я стараюсь, по мере сил, глядеть на мир с точки зрения простого удобства. Моя философия - в том, что на белом свете существует огромное - а точнее, бесконечное - число возможностей. И выбор этих возможностей в значительной степени предоставлен людям, населяющим этот мир. Иначе говоря, мир - кофейный столик, изготовленный из хорошенько сконденсированных возможностей.

Невозможно кого-то заставить поверить и увидеть твою мечту. И так грустно, что я слишком часто завишу от кого-то. Точнее завишу не напрямую от человека, а скорее от желания делиться своими мыслями и чувствами, своими впечатлениями. Я боюсь одиночества. Это факт. А кто нет? В нашем-то тесном мире, опутанном коммуникациями и высокими технологиями, направленными на то, чтобы люди становились ближе и ближе друг к другу, даже когда это им не нужно.

И вот сейчас все мои философствованья сводяться к элементарной ситуации - я просто хочу в отпуск. Три года, ТРИ! Я работаю без отпуска. Сначала не было его, т. к. я тратила положенные дни на сессии, теперь я сменила работу (отсутствие отпуска послужило главной причиной, хочу заметить), затем на новой работе нужно было подождать полгода по закону... И вот они прошли. Близиться сентябрь на который я отдых и запланировала.... Но что? Вот он порог, о который я споткнулась - деньги. Всвязи с проблемами семейного характера, незапланированными тратами во благо учебы и личной жизни накопить не удалось. Да и, признаться честно - врядли я смогла бы накопить всю сумму, ведь моя мечта - Италия, а это недешево. Но деньги - это всего лишь бумага, они зарабатываемы, это не всемирный потоп, который смыл бы пол континента под названием "Европа" - нееет. Я решила взять кредит. Это логично и это того стоит. Какая разница - ущемлять себя во всем полгода, чтобы накопить или отдохнуть как человек, а потом по-тихонечку расплачиваться незаметными суммами, хоть витоге и будет переплата, но это не так ощутимо. Одной из причин моего отчаенного решения также является мой попутчик. У которого нет средств на данный момент, и самостоятельно взять кредит она не может по объективным причинам. Вообщем, я решила взять на себя такую ответственность - в виде крупной суммы. Думая, что мой риск и отчаяность будут оценены по заслугам, я ждала помощи и участия. Наивно полагая, что не одна же я заинтересована. Ещё - я учла незанятость этого человека на данный момент и думала, что она то уж обладает инициативой на двоих. Вообщем - мда.. как всегда понадеялась на кого-то.. - это наверное мое проклятье. Это те же грабли, что и весной с Чехией. Всё тоже самое. Когда я открою глаза наконец? Наверное, не будет этого. ((( 

Что тут сказать - я трачу рабочее время и нервы, выворчиваясь наизнанку в поисках подходящего тура, подходящего кредита, подходящего банка... Я трачу нервы упираясь в одну стенку за другой, но по-мимо всего прочего я делаю это в гордом одиночестве, причем я не прошу помощи, но и не вижу инициативы. Это трудно, когда хочется сдаться, и нет никого рядом, кто бы внушил уверенность, более того - единтсвенный момент,  в котром необходимо участие моей спутницы - и тот тянеться уже вторую неделю. А ведь это сущий пустяк!! Ну по-крайней мере если сравнить с суммой, которую я готова ради нас обоих повесить на себя в виде долга на три года.....

Глупо. Глупо стоять и ничего не делать, когда тебе предлагают один вариант за другим, когда все проблемы за тебя решили и осталось лишь чуток шевельнуться. Это же тебе нужно не меньше,чем мне! Разве не об этом ты мечтала с 14 лет?? И вот оно - через дорогу от тебя. Но зеленый  загориться лишь тогда, когда ты сдвинешься с места. Подумай, ведь сейчас всё упёрлось в тебя. Ты точка отсчета. Глупо упустить возможность. Вдвойне глупо, потамучто ты сделаешь это уже во второй раз. И мне жаль, но третьего точно уже не будет. По крайней мере без меня. Это последний раз, когда я готова рвать свой зад за двоих, если это ничем не закончится. Я мечтаю о этом сентябре сколько себя помню. Пережить провал - будет для меня по истине вселенской трагедией. Особенно больно будет  лелеять в себе мысль,  что я опять понадеялась на  другого человека, и в этом вся моя ошибка. Ведь ты там в ином положении. Тебе главное либо переть до конца, раз уж взялась, или отвернуться во время от мечты, если уж совсем не вмоготу, а не тормозить другого человека ложным участием. Сейчас единственное почему я продолжаю верить в эту затею наДВОИХ - это мысль о том, как давно и как сильно ты и я мечтали об этом. Я знаю, что тебя из твоей жизненной жопы - вытащит лишь хороший отдых и заряд новых впечатлений, как в игре THE Sims - исполненная мечта - залог хорошего настроения на долгое время. И если честно, я думаю, тебе всё это нужнее сейчас чем мне. НАМНОГО нужнее....

PS Искренне верю в то, что всё будет хорошо. (не надо смеяться, я серьёзно)