В колонках играет - "Summertime"
Настроение сейчас - бодрое

Жизнь. Жизнь - это вечное движение. Если ты не идёшь вперёд, то ты шагаешь назад. Это неоспоримая истина. Ты идёшь по улице и буквально видишь все проявления жизни. Мегаполис, растения, животные, люди.... всё вокруг дышит и закипает от летней жары. Люди идут вперед, кто-то быстрее, кто-то медленее, кто-то торопица и его раздражают те, кто идут еле-еле, тех, кто идёт нормально раздражаю те, кто вечно кого-то обгоняют, толкаясь прорываясь и вперёд. Ты идёшь и как всегда смотришь на всё со стороны и понимаешь, что это основной принцип жизни, все устремляюца куда-то, но в зависимости от рвения и скорости, каждый по разному преодолевает свой путь. Но те кто идут толкаясь не всегда оказываюца у финишной черты первыми, и совсем другое дело те, кто рвёца сквозь тернии к звёздам, размеренно и чётко шагая к заветной мечте. А куда собственно потом? И вообще куда приводят мечты? Меня лично они привели к одному выводу. Иногда мне кажется, что я рано умру. Для этого есть несколько оснований. Я рано повзрослела, уже в семь я мечтала не о куклах и пятёрках, я мечтала о другой, о лучшей жизни, я мечтала о напарнике, мечтала о приключения и путешествиях, мечты о принце на белом коне я оставила в одинадцать. Я рано начала встречаться с мальчиками, соответственно рано этим присытилась. в пятнадцать я уже чётко осознала,чего я хочу, да и к тому же в моей жизни появился человек, способный разделить мои мечты и стремления, вернее сказать, способный каким-то волшебным способом заставить меня делица своим внутрнним и почти тайным "Я". Синхронизировавшись мы шли вперед, несмотря на разницу возраста, развития и воспитания. Я чем-то делилась, чо внушала, что-то получала вответ, мы существовали, радовались, жили и мечтали. Но видимо на определённой ступени этот человек решил восполнить те пробелы, которые образовались в момент синхронизации. И всё что осталось мне это тупо мирица с медленным отслоением от себя и моих идей, чего-то уже родного, а мои переживания по этому поводу вылились в бесмысленные выяснения отношений и душевные крики,которые улетали в пустоту и оседали где-то на страничках лайф дневника. Его поступки оборачивались для меня чётким видением законного человеческого эгоизма и простых девчачих желаний. Но теперь всё. Пока человек восполнял пробелы, разбирался с жизненной суетой, искал то спокойствия то гулянок, я поняла, вернее просто пошире открыла глаза, набрала полную грудь воздуха, поплакала пару минут и выдала вслух сама себе: "Успокойся, всё ясно, я просто шагнула вперёд." Мой человечек ушёл от меня за десяток дверей, маршрутток, метро и другого мира, в котором полно других людей, к которым я или не готова, или просто уже пережила их фазу. Мы разошлись, кто-то получил всё что ему нужно, ктото ещё пострадает от мыслей, что можно было бы выжать из этого всего побольше. Пора признаться самой себе, мои мысли, моё тело и моя душа находяца на новой ступени эволюции, с новыми людьми и новым виденьем жизни. Мои разговоры с другими людьми в этой жизни уходят далеко за грани увиденного и услышенного, это темы, взрослые темы, от семейных проблем до глобальных мировых полит.событий, это реальные планы и соображения по поводу своего бизнеса. Один тот разговор наравных  с богатейшим банкиром, который приезжадл к нам за  консультацией по поводу брачного договора, чего стоит. Ооочень интересно. Но обедать с ним "как-нибудь"... ну нет... хотя мужчина привлекательный, но интрижки с другом моего босса - я выше этого.... даже смешно.... У меня дикое ощущение, что  я превртилась из мечтательной особой в некое подобие молодой Керри Бредшоу, но рассуждаю я не о сексе (хотя и о нем тоже) а о более глобальных вещах. Вероятно скоро я начну всётаки писать полный роман, ведь все вокруг меня уже полгода убеждают в том, что мне нужно написать чтонить стоящее и полноценное и отправить в какую-нибудь редакцию, даже бабуля.

Вообщем я конечно могглабы щас по закону жанра на десять страниц описать все мои переживания за несколько последних недель, чувство некого опустошения всё-таки никак не оставит меня, но что толку блеять в пустую. Я другой человек. Мои мечты и фантазии физически меняли течения моей жизни, я поняла что фантазии намного реальней некоторых действий, они способны заставить тебя принимать какие-либо решения, о которых я ни разу не пожалела, меняца внешне, стремица и выбирать себе верные идеалы. Вот куда привели меня мои мечты.  И вот пришёл он - ветер перемен, течение сменилось и меня несёт на встречу новой жизни, жизни в которой пора делать. Впереди меня ждёт тяжёлая неделя, учёба  и работа, возможно меня уволят, за то что мне нужно учица, мне придёца по полдня крутица от Зеленограда до Москвы и т. д  всё сложно, очень тяжело. Но я могу, ведь у меня полно времени....теперь его достаточно. Мне стало легче дышать, я высыпаюсь и не сплю ночами - я просто постепенно возвращаюсь тот ритм, который всегда был удобен мне, и из которого меня выбила ненужная суета будней, которая некуда не делась, я просто вспомнила, что именно суета не вспомница мне через 50 лет. Я вспомню только хорошее, обещаю. Главное не потерять нити сюжетов в моей голове, может когда-нибудь они найдут своё пристанеще хотя-бы на страницах рассказов.

PS (по традиции) Помни, что через 50 лет, ты вспомнишь и пожалеешь, что тогда не села в эту машину.........