Я хочу сказать пару слов об удаче. Я никогда себя удачливой не считала, скорее наоборот. Вот прочла в Космо сегодня, что те, кто заморачиваются на этот счёт - чаще оказываются неудачниками, а счастливчики даже не думают об этом.... И что-то меня это задело. И прям захотелось плюнуть на всё. И мысленно на работе я это сделала... и вот чем это кончилось...

сегодня день, надо сказать, начался неочень. Я проспала, встала опухшая, после последних дней...  На автобус успела, но ехала полтора часа!! Ну просто несправедливость какая-то - думала я! Что за неудача - мы собрали все пробки...ну просто все. Пару конфузов в автобусе, потом еле допёрла от метро, ноги чёто не шли - отрафировались наверное за полтора часа то... вощем опоздала....  День тянулся, как обычно, в обед статью эту прочла про удачу...  плюнула на всё,

и вот в четыре вдруг ни стого ни с сего моё начальство меня отпустило..... (вау! такого не бывает просто...) ну я с юристкой нашей  решили по магазинам - раз уж так всё...  ничего не найдя мы разъехались, но почему-то вместо дома я оказалась в новом торговом центре, искала значит я то платье.... но магазина там такого не оказалось! (вот неудача...), но я нашла дешёвое простое платьеце, на которое не жалко было потратить лишние деньги - и это подняло мне настроение, потом я решила - домой... но не тут то было - до автобуса - 2 часа, я решила, что посижу в кафе, порадую себя чемнить каллорийненьким, и вот на тебе.... за соседний столик садится мужская компания, и там - парень.... мэн моей мечты!!! Высокий, брюнет - всё как надо и одет... эхх! а я как ЧМО! ну что за невезение - волосы в хвосте, недокрашенная, замученная... да он даже в мою сторону и не смотрел!!! Вот сижу я - пускаю слюни, и тут думаю  - а пошло всё!! Пошла в туалет, переоделась в новое платье, растрепала волосы,убрала ободком, подкрасилась каплю и пошла! Продефелировала мимо так - что парень (честно слово,не преувеличиваю) уронил кусок "кентаки". А друзья его аж заулюлюкали...А мне было пофиг, правда... Ловя значит на себе все взгляды мужские и нетолько... я была на седьмом небе от эгоизма! Я чёрт возьми хороша! И плевать на всех, да и на парня этого! Такие вещи делаются для себя )))) И вот я в таком отличном настроении преехала к остановке буса и поняла, что времени предостаточно, решила, что пора заставить ся сходить в  солярий, а то праздники скора, а я как поганка, - что я и сделала. И когда я вышла, и поняла что уже опаздываю, хотела было снова заикнуться про невезение - как нашла на полу подвеску с голубым камнем!!! такую нежную и аккуратную... (приехав домой ещё и пробу нашла на ней ;)) Я была просто в шоке, хотела отдать девушке которая там работает, ну мало ли кто вернеца за ней - но девушки не оказалось на месте! И я подумала - ну значит судьба ! НО На автобус я не успела(((( А следующий, как вяснилось только в двенадцатом часу! Офигев, я решила найти маршрутку, добраться хоть на полпути, а там уж машину поймать... или ещё чего... и вот я без сил, искала маршрутку, села в неё, и вдруг решила сделать то, что обычно никогда не делаю - позвонить комунить из друзей на машине..... иииии....БИНГО! я тут же нашла человека, который согласился меня забрать откуда угодно!!! Я не ожидала, что по четвергам такое бывает!!!  И он меня забрал и довёз до дома, развлекая разговорами и вообще - чудесно было повидать этого человечка )))))) Ещё полчаса трепались у моего подъезда! Вощем домой я пришла - просто в чудеснейшем настроении, что до безумия странно, учитывая все обстоятельства моей жизни на данный момент! Вот тебе и неудачница!!! Я в порядке! спасибо всем! ЧМОК!!!! (САШКАСПАСИБОЧТОНЕБРОСИЛ!)

В колонках играет - Beyonce - "broken-hearted girl"

Вчера я так зациклилась на своих переживаниях, что совсем забыла хоть немного порадоваться. Вчера мне казалось, что Ангелы точно забыли обо мне. Но теперь я уверенна, что это не так. вчера я наглоталась валерьянки (давно со мной такого не было) и засыпала под аромат букета роз и трэки Deep Purple и Pink Floyd. Вот так бывает, что ты не замечаешь вокруг хорошего, и даже пачка Рафаэлло не помогает.... Я уснула, забыв обо всём, и мне приснился сон. Что я проснулась где-то в отельной комнате. Встала и подошла к окну, и поняла, что светает, и сейчас начнёт вставать солнце, прямо над морем! Это так красиво, и первое, что я подумала, что нужно разбудить ТЕБЯ. Что я и стала делать, отчаянно веря в то, что ты не должна это пропустить. Ведь это твой первый рассвет на море. И что это пожалуй самое хорошее, что я могла для тебя сделать, показать это чёртово мооре! Так и есть. Когда-то, несколько лет назад, когда я была твоей подушкой для слёз, единственным человеком, который может тебя поддержать, и вот тогда я пообещала себе, что увезу тебе  далеко-далеко. И я так верила в это по-детски искренне. А теперь забыла. За всем плохим я забыла, что дала себе обещание. И как-то я поняла, что если ничего не произошло, зачем всё портить. ведь проблема заключается в том, что в неудачный момент, я осталась в игноре тем человеком, от которого ждала слов поддержки, а потом, когда всё можно было забыть, опять осталась в игноре, просто потамучто всем надоело что-то выяснять и объяснять. И сегодня, когда я проверяла все эти свои сообщения, мне показалось, что всё это - один большой Детсад. И я давно выросла из этого всего. И что с меня хватит. Или выяснить всё нужно,как нормальные люди это делают, или оставить всё это навсегда. Но вот моё воспоминание не дало мне сделать то к ччему я склонялась больше. И слава Богу. Вот в чём плюс живого разговора - слова льются из тебя, и ты не успеваешь их фильтровать,как еслибы набивал их на клавиатуре или даже писал. Ты говоришь правду в чувствах. Человек слышит тебя. и точно знает по интонациям, всё что ты хочешь сказать. Да одного дыхания в трубку порой достаточно. И это то, что нельзя разменивать на все эти мессенджеры и прочий хлам, который создан для того, чтобы растить в нас лень, сжимать наши чувства до размеров смс... (а ведь это я и пыталась сказать в воскресенье) Всего лишь пыталась написать, что хочу поговорить вслух. А вместо этого - всё чуть не закончилось полной тишиной. Вот так бывает. Но хорошо, что всё так, как сейчас. Я просто хочу понадеется,что дальше будет лучше.

Как сказала Ольга - "Не переживай, такие вещи и все одновременно, происходят для того, чтобы ты ценила почти незаметное хорошее, что есть у тебя в жизни..."

PS Рассвет,кстати был очень красивым, просто сказочным. Ты была счастлива... и я тоже.

Прям как этот , калифорнийский.

Сегодня пошёл снег. Настоящий такой, который пахнет зимой. Это здорово. Я подумала, что нужно нарядить ёлку. Но вдруг поняла, что нет рядом человека, с которым мне хотелось бы это сделать. И ровно в 19. 45 я поняла,что его не будет. Я весь этот год жила в ожидании, что произойдёт что-то. Или чудо случится - и всё изменится к лучшему, или наступет конец - и мир рухнет. тот самый - внутри меня. весь год чужие поступки и мои решения разбирали его по кирпичикам, чтобы освободить место для нового здания, крепкого, построенного на новом чётком плане. как я ждала декабря,чтобы сделать этот чёртов план реальнее, чем просто мечты, хотябы просто чтоб его можно было потрогать. но как всегда - у жизни на всё свой собственный план, на каждую мою хорошую идею - хорошая подножка, и ведь в такой момент, так важно, чтобы кто-то был рядом и просто подал тебе руку. Но нет. Проще ведь притвориться что всё пройдёт к выходным, пострадать для успокоения совести, просто изчезнуть. Изчезнуть для меня. Так уже было. это дежавю. .......

первый перелом случился в конце весны, ты раскрываешь глаза на человека, смотришь на него трезво, забыв о всех мечтах, и тебе сносит крышу. От шока должно быть... А вслед за крышей,рушаться верхние этажи моего мироЗДАНИЯ. Но я имею крепкий каркас, только поэтому умею забывать и прощать даже самые жестокие вещи. Потамучто я была бы намного жесточе, еслиб не дала нам шанс. Я так не могу, не могла. И такое бывает лишь раз в жизни. второго раза просто не может быть. Кирпичей не хватит. И вот вчера ночью, когда меня душили крики и слёзы, отчаянно пытаясь уснуть, я сама того не зная дала старт... вернее обратный отсчёт. До нового года, и полного уничтожения того, что так ловко рушилось во мне весь этот 2009ый. Это похоже на "Вечное сияние чистого разума", когда сцены из жизни реальной и нереальной стираются в твоей голове. Осталось 24 дня. А после будет всё с чистого листа, и как говорится кто не успел,тот опаздал. Я уже ничего не могу. Единственное что я могла, я сделала - Я ПЫТАЛАСЬ НАЙТИ В СЕБЕ СИЛ И ПОГОВОРИТЬ ВЧЕРА  НОЧЬЮ - но длинные гудки так и не сорвались на твой голос. Больше я этого не вынесу. Я поднимаю лапки вверх. А сегодня, когда меня нет в твоём самом дорогом списке КОНТАКТОВ мне остаётся пожать плечами, отложить очередной план в сторону, и мой вопрос - окончательно потерял смысл. Я ждала год, чтобы спросить, но теперь всё итак ясно - молчание иногда громче любой правды вслух.

PS  Ещё сегодня на работе я написала рассказ из жизни. Один из многих, что я пишу, когда некому расказать. Обычно, когда всякие там "периоды" кончаются, некоторые из них удаётся озвучить, с твоим участием конечно. Но сегодня я просто растворилась внем. И, знаешь, у него был грустный конец. Я напишу только этот конец и конечно кое-что обрежу, но это всё настоящее ....

"Он был счастлив, казалось жизнь налаживалась. Он как всегда ехал на своей дорогой машине по привычке туда, где последнее время был его дом. Огромная студия. Лос-Анджелес. Позади несколько чудесных дней в Вегасе. Он ловит себя на мысли, что улыбается сам себе в зеркало заднего вида.

- Надо подстричься. Гы. - он улыбается морщинками вокруг своих карих глаз. - и побриться...

- "Чудесный солнечный день настоящий зимы, - радовался голос из радио, - шестое декабря, и отличное начало отличного дня".....

Потом какая-то маленькая вспышка в голове. Что это? Какое странное чувство.... Он где-то это видел. определённо что-то такое уже было. Но где? Когда? Такое волнительное чувство дежавю... Он тормозит. Он знает, какие шутки способно выкидывать его воображение. Он смотрит в руль так, как-будто пытается напряжённо что-то вспомнить. Он потёр глаза.... Это так похоже на сон.... И эта дурацкая рубашка... он потеребил её рукав. Минуты через 2 он заставил себя собраться, отогнав, какие-то непонятные чувства. И вот уже взялся за ручку коробки передач, как резко дёрнулся....

-Чёрт, это всеголишь телефон, придурок...твой долбанный телефон....

На табло высветилось - "подумай прежде, чем взять". Он тряхнул головой и ясно увидел,что там на самом деле номер его согруппника...

-Да. - неохотно буркнул он. - чего надо?

- Ээээ...привет. Ты сейчас где? Тебе лучше сесть....

-Я сижу! Ну что ещё???! - он просто поверить не мог, что в такой чудесный день кто-то отважился изгадить ему настроение...

-Я знаю..вернее я не знаю как сказать... Да как вообще можно тебе это сказать.... - заикался друг

-Да говори уже! - он был уверен,что хуже, чем эта мигрень в голове быть уже не может.

-только пообщай,что будешь держаться, только пообещай, что не сделаешь глупостей...

-Да что?!!!

- Они, разбились,..., ВСЕ разбились.... они погибли. ОН погиб. Только что звонил Майки...

-Что? Что? ..................................... - дальше он уже не слышал себя. Его губы что-то шептали, а глаза теряли разум....

Но как? Как можно поверить в это? - Нельзя. Это сон, конечно - это просто кошмар, один из многих.... только он уже его видел, видел 5 лет назад. Этот сон перевернул его жизнь. Этот сон. Сон!!!!

Он схватился за голову и сжал виски изо всех сил - пытаясь прогнать этот кошмар.... уши заложило, и он уже ничего не слышал. Даже собственный крик... 

Но это не сон. И он пока не знает об этом. Да и врядли он когданибудь поверит в такое. Его самый близкий человек. Самый... и единственный... и его больше НЕТ.

Он вскочил мокрый, на постеле... холодный пот и мондраж, горло дерёт от попыток закричать...

-Господи - это сон. Всеголишь сон.-  Он гладил себя по татуированным рукам. - Сон.... Боже.....

Его заставил вздрогнуть телефон. Лэйла вызывает....

-Я перезвоню через минуту - быстро говорит в трубку Он. Медленно выдыхает.... Смотрит на панель телефона.

13 ноября ...  - долбанная пятница тринадцатое....

-"Отличное начало отличного дня "- пронеслось в его мозгу... - у меня 24 дня. всего 24 дня, чтобы что-то сделать. Надо ему позвонить.....

А панель телефона переключила цифру,отсчитав очередную минуту, за семь лет их общения. Теперь осталось лишь 24 дня, и уже на минуту меньше.

У снов вообще есть такое свойство - сбываться, просто за много лет, мы можем их забыть. Но он не забыл не один свой сон. Он давно привык, что эти видения за гранью реальности порой намного реальнее, чем весь окружающий мир. "

Завтра на работу. И всё сначала. всего пару недель до Нового года. и что я там хотела? угу... но ничего. альбом я сделаю. я должна.

завтра приеду на работу а на столе трагичный календарь, который был яркий весь год, но этот месяц у него выделен серым, и вместо весёлого заголовка - "Как встретишь, так и проведёшь"...  даже Ленка, когда наконец перевернула мой ноябрь, сказала - мда...как-то не весело.... неоптемистично....

Оптимистично - слово на ближайшее время, добавляю его к "искренне". В свой такой маленький словарик надежды.

PS : Оптимизм — взгляд на жизнь с позитивнойточки зрения^[1], уверенность в лучшем будущем. Оптимизм утверждает, что мир замечателен, из любой ситуации есть выход, все получится хорошо, все люди в общем хорошие.

Я не знаю,что со мной. Не пойму,что происходит в моей жизни. Кто все эти люди, которые появляются и изчезают. Зачем я им? Зачем они мне? Прошла неделя. такая же,как и все. как-будто и не было болезни. Не сидела я дома три недели.... пустое всё какое-то. И то, чем я жила и хотела поднять себе настроение - испарилось в один миг. потамучто я - человек. Я признаю. Мне щас так тяжело, мысли об упущенном и постепенно уходящем времени - давит на меня. И я не в силах бороться с этим песком,который медленно сыплется сквозь пальцы. Страшно мне. Я испугалась - я ведь живая. Я не могу выносить собственных мыслей, чужих пустых слов понимания, не могу реагировать на мужчин,которым я нравлюсь - ведь это уже совсем другой контингент, другая ступень, чуть выше.... и О БОЖЕ! как я боюсь на неё шагнуть. Прощай парни в дутых курточках, да здравствуют мужчины в пальто и дорогими ароматами... нет... ну не могу... это как признаться себе, что ты уже взрослая... а я ведь такая. Выросла. И не хочу делать поблажек. НИКОМУ. Не обидчикам,ни просто тупо глотать всё что подсовывает мне эта игра в жизнь.... Всё глухо. Меня зовут в кино - а я ищу повод отказать, меня зовут в гости,а я заранее рисую причины, покоторым я не пойду.... а откуда на всё это взять сил? Когда "такой период"... только почему-то в эти вот МОИ периоды никогда не оказывается рядом людей, которые поддержали бы, но не пустыми фразами.... или хотябы сказали мне всю правду в лицо. Мне так не хватает прямоты в людях. Не хватает - "ты меня бесишь", "ты не знаешь ничего в жизни", "да что ты вообще сделала", "да чё ты вечно ноешь"...  но не хочу говорить себе это сама... ведь это как в том кошмаре... зеркало... в котором тебя нет....

Кстати кошмары всё яростней... можно снимать ужастики. И ещё какие-то странные мысли,после которых меня снова тянет к тому рецепту что мне выписал врач в начале лета.... Иногда я даже плачу, представляя себе что-то. Но спасают фильмы, хорошие такие, которые внушают добро. например один мой новый знакомый парень посоветовал мне посмотреть "Заплати другому" и теперь я не понимаю,как люди живут не посмотрев это кино? Оно такое искреннее.

Да, пожалй слово искреннеее - ключевое для меня сейчас, ведь мне так нужно это. Так нужна искреность и понимание, прежде всего от самой себя, ну и от людей. но я уже потеряла веру, что вообще есть такие - до конца смелые, прямые и ИСКРЕННЫЕ.... мне очень нужно. очень.

PS      Искренность – один из аспектов честности, правдивости, отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого человека (или группы людей) и тем, как эти чувства и намерения преподносятся ему на словах. Важнейший признак неискренности – несогласованность между словесными заявлениями и невербальными знаками (жестами, мимикой, интонацией), которые говорящий не всегда может контролировать.

Обычно искренность расценивается как положительное качество. Однако искренность вступает в противоречие с вежливостью, с нормами этикета, которые ограничивают высказывание «в глаза» негативных оценок, могущих быть обидными или оскорбительными с точки зрения собеседника.

1988 год (MCMLXXXVIII) — високосный год, начинающийся в пятницу  по григорианскому календарю. В XX веке, для обозначения 1988 года римскими цифрами потребовалось больше всего символов. ...

Я золотой дракон, родившийся в Год Земли, начавшийся в пятницу,

в день, в котором в судьбоносном 2012, после полуночи по Москве, население планеты побьёт все рекорды, и нас станет 7 миллиардов.

И это будет Год чёрного дракона, год ознаменующий наступление новой эпохи, по верованиям разных народов....

а вот что мне прогнозировали на год 2009, и ведь почти так и было.

"Любопытно, что исполнить Драконы смогут только самые заветные из своих желаний. На манну небесную рассчитывать не приходится. В год Быка у Драконов не случится ни крупных выигрышей, ни большой и страстной любви, вспыхнувшей внезапно. Зато повезет в творческой деятельности, удачно пройдут дальние поездки. Можно рассчитывать и на весьма полезные знакомства. Все это, как раз то, что нужно, дабы исполнились мечты Драконов. Путешествия будут носить деловой характер, но окажутся на редкость приятными и необременительными. Встречи, которые удастся организовать, — результативными и удовлетворяющими ваше самолюбие. Ну а область творчества, станет именно тем центром, вокруг которого и будут происходить все мало-мальски значимые события.

В год Быка Драконы смогут сделать нечто такое, что на долгие годы определит направление вашего будущего. Некоторые могут поменять место работы или даже место проживания, кто-кто же изменит привычное окружение на более интеллектуальный коллектив. Сам характер жизни Драконов в 2009 году переместится на новый более высокий уровень. Все это гораздо более достижимо, чем может показаться на первый взгляд, только помните, что в год Быка ничего не дается даром."

а вот 2010:

В старинной бирманской легенде рассказывается, как Буйвол в схватке победил Тигра, а затем надсмехался над ним. С того времени Тигр не выносит Быков (и Коров). Поэтому, когда будете провожать 2009 год, не хвалите его. Тигру будет по нраву, если его год будете встречать с надеждой и уважением. Тигр всегда идет вперед, презирает условности, иерархию и консерватизм ума.
Год белого металлического Тигра – год достижений и испытаний на прочность. Это год выдающихся личностей и битвы сильнейших человеческих амбиций.

 

хм... ну да,ну да....

2010 год для Дракона сулит покорение новых вершин и новые разочарования. Дракону не привыкать к смене черных и белых полос в жизни, он сумеет повернуть колесо судьбы в свою пользу.
Женщина-Дракон удовлетворит свою страсть блистать в обществе в самых лучших нарядах. Мужчина-Дракон еще раз подтвердит свое лидерство. Дракон будет совершать смелые, безумные поступки и успешно бороться с врагами как внешними, так и внутренними.
Дракон будет затевать грандиозные планы и успешно их воплощать в жизнь, ошеломляя людей и заставлять их уважать себя. Получить медаль на грудь или мощную финансовую помощь смогут самые смышленые и резвые Драконы.
Но удача сама не придет, необходимо будет много и активно работать, порой и драться с врагами. Дракону не раз придется столкнуться с жизненными трудностями. Проблемы его подстерегут как на финансовом, так и карьерном и на личном фронте. Удача на стороне Дракона.
В год Тигра Дракону следует не только делать заделы для своих будущих возможностей. Но и полноценно отдыхать.
Тигр и Дракон чрезвычайно сильны, умны и активны – оба занимают лидирующее положение в обществе, диктуют условия и правила игры в конкретном социуме. Они оба понимают друг друга с полуслова, взаимообогащаются в процессе общения, дружбы и сотрудничества, симпатизируют друг другу.
Таким образом, год Тигра для Дракона сулит быть блестящим, ярким, безумным и ошеломительным. Дракону будет комфортно и просто жить, трудиться под покровительством Тигра – своего приятеля.
Драконам следует воспользоваться удобным случаем и укрепить свое положение в обществе, при этом они получат повышение по службе или получат большую прибыль от своего бизнеса, возможен официальный брак. Однако, некоторые Драконы могут потерпеть сокрушительное поражение, если будут бороться с более сильным или непорядочным противником. Поэтому не следует ему расслабляться и доверять всем. Следует, быть более избирательным при выборе друзей и круга общения. При необходимости показать врагам свои острые клыки и тем демонстрировать собственную силу, независимость и неуязвимость. 2010 год для Дракона - год триумфа.

 

В колонках играет - тишина.

Так это здорово, порадовать себя. Просто побыть на едине с разумом и выпить горячего макьято. И подумать, почистить список контактов, остудить свой пыл, а потом согреться кофем. Улыбаться людям, которые смотрят на тебя, когда ты одна за столиком, сидишь и улыбаешься мыслям, или погрустить, глядя в витрину окна, на улицу освещённую фанарями. .. Иногда приходит понимание того, что никто на этом свете, не сможет, ни у кого не хватит желания, действительно попробывать превести тебя в чувства, кроме пожалуй только одного человека .... и этот человек - ты и есть.

и как же мне нужен этот человек.........

В колонках играет - Joan Osbourn - One of us

 

Я несколько месяцев потратила на то, чтобы отучиться разговаривать сама с собой не для того, чтобы начать делать это снова! нужно как-то держатся. всё будет хорошо. мы все умрём. но это будет завтра... не сегодня.

Фотографии Meet_night_Poison : terry richardson

Так может только Терри !!

Вот что может заставить человека в 4 часа ночи писать в дневнике? Ответ прост - бессоница или вернее сказать

волшебные штучки Бога сна.

Из-за болезни я то сплю,то просыпаюсь, совсем потеряла ощущение времени суток, но я всегда была совой,

такчто для меня это не страшно. Но вся проблема в том, что эти частые короткие сны превращаются в маленькие путешествия. Что-то вроде Алисы в зазеркалье. Всё как-то странно, ярко и необычно, а точнее сказать -

КАК ВО СНЕ.

Моя голова - настоящая страна Льюисса Кэррола, еслиб я не ленилась и записывала бы каждый сон, то набролось бы с десяток

необычных рассказов, с яркими героями, которые воспроизводит моё больное воображение.

Вот только девать это всё некуда, последнее время мне не хватает запала, чтобы быть единоличным рассказчиком,

а какое-то глупое упрямство не даёт мне печатать рассказы хотя бы для себя. Как с собой бороться. Ох.

Ну даладно... сон. Сегодня он был как никогда яркий и ... холодный.

Я была в чудесном месту, я шла сквозь облака, сине-серые и густые. Пока не вышла на свет. Там передо мной

открылся невероятный пейзаж. Сочные, зелёные холмы ровных газонов, фантаны и сады,

а на фоне яркого неба, в самой дали, прекрасное поместье, старинное и готическое. Я направилась к нему.

И все надо сказать, происходила в каком-то замедленном действии. Я шагала в алых босоножках

по этой подстриженной траве, вдыхая холодный воздух и выдыхая пар, уши словно заложило, и

я слышала лишь стук собственного сердца и медленное дыхание. Глаза слезились от холода, но

солнце светило оочень ярко, светило прямо в глаза... Я пробиралась через лабиринт из зелёных растительных стен,

и чувствовала, как под ногами хрустит корочка льда - застывшая роса и маленькие лужицы...

Статуи с прекрасными телами и пустыми глазами смотрели на меня, всё было странно, как-то неправильно,

неестественно. Я долго не могла понять, но потом поняла... Слишком тихо. Всё замерло, словно время остановилось,

даже фонтаны, они не журчали, брызги застыли в воздухе и переливались прозрачными ледышками.

Всё как на фотографии, как-будто кто-то поймал момент... а ещё... ещё не у чего не было тени, от чего

Всё вокруг было мертво. Даже солнце. Просто вспышка холодного света. Стало страшно. Я поняла что

отсюда нет выхода, что я застряла, застряла в каком-то моменте, на каком-то холсте, где нет даже ветра.

Только я. Только дыхание. Что может быть страшнее, чем остаться на веки с самим собой?

Для меня - нет хуже.  Я прибавила ходу, но бежать не могла, так бывает во сне. Что-то мешало,

как-будто я в тяжолом платье или к ногам привязали тяжёлый груз.

Я изо всех сил пыталась бежать, но потом был "бум". Я врезалась...врезалась в зеркальную поверхность,

которая непреодолимым беконечным препядствием встала у меня на пути. Зеркало. Огромное зеркало.

"О,Боже.. не может быть" - дикий страх внутри меня... я знала, что я должна сделать, я должна оглянуться,

усилием воли я сделала это. Какой ужас накрыл меня мурашками по всей спине - это было лишь отражение,

замок в другой стороне, я бежала от него. Столько сил.... зря....

Но потом вдруг меня озарило - "Но как??? Почему?? Почему я не видела себя??? Меня нет в отражении!???

Меня нет...."

Я снова повернулась к зеркалу, я прикоснулась к нему рукой, я оборачивалась, сравнивая отражение с реальностью

но всё было именно так. Меня там не было. Просто   н и ч е г о. Свежие просторы идеальных газонов,

мёртвая тишина. Стук сердца в ушах и дыхание, такое далёкое, как-будто не моё...

как же мне было страшно! Я почувствовала как по моим щекам текут слёзы, но я не могла себя увидеть,

потамучто меня не было. Я стала биться в истерике. Стала кричать, что не может быть... но я не слышала себя.

Я ничего не слышала. И я ударила изо всех сил по этой поверхности, потом ещё, и ещё.... Пока не разбила его,

пока вместе с осколками не посыпались капли моей крови... и всё так медленно... очень медленно и беззвучно....

Но вдруг что-то изменилось, я услышала вой, дикий вой ветра, я медленно повернулась, стоя среди осколков,

который замерли в воздухе маленьким взрывом. И вот оно. Вся картинка стала рушится и распыться миллиардами

зеркальных осколков, вся эта холодная безжизненая нереальность.

Я вскочила, проснулась от дикого шума...воя... я даже не сразу пришла в себя, и испугалась.

Но это был лишь сквозняк на кухне. Там была открыта форточка, а на улице начался ливень и поднялся сильный

ветер. Жуткий вой, и жуткое зрелище, в традициях жанра, раздувающейся тюль... Я собралась с духом и подошла ближе.

Резко закрыла окно. Посмотрела на улицу... всё тоже самое... фонарь стоит, светит жёлтым светом, скучает

должно быть, ведь когда-то я каждую ночь разбавляла его одиночество. Я стояла минут пять. Думала.

Потом посмотрела на электронные часы -  3:55.  Моё время - подумала я и пошла в комнату.

Я включила компьютер. Я не хотела... я не хочу спать. И вот я здесь. Ядовитая полуночница.

Вэлком бэк, как говорится.....

Ну чтож. Подведём итог. Двести сорок - это много?

Ну смотря чего? - скажите вы:  240 человек - ну нормально. 240 лошадей - хм.  Думаю, прилично.

240 миллионов в денежном эквиваленте - без сомнений много.

А 240 часов? - Мда, кажется, что это мало. Но на самом деле это десять дней,а точнее 10 суток.

А 10 суток, в свою очередь, это одна неделя плюс уикенд. Вроде тоже неубедительно. Хм..

ну 240 часов - это Четырнадцать тысяч четыреста минут. Внушительней,неправда ли?

Сколько человек рождается в минуту? - около трёхсот. А сколько умирает?

Триста человек в минуту...  всегда думала больше. Но это так.

И вот что человек может успеть за 1 минуту? Например когда он болен, и он дома один?

Налить чашку горячего чая, найти что-нибудь  в интернете, просмотреть новости в контакте...

Вообще. оставаясь на едине с самим собой,человек на многое способен. Кому-то ведь даже в голову в

этот момент может прийти идея, которая перевернет всю его жизнь. Прийдёт ответ на какой-то вопрос, или какое-либо решение проблемы или задачи. Кто-то решит жениться, а кто-то вынесет приговор по делу, решив судьбу человека. И всё это настолько глобально, да и мысли людей... иногда люди забывают насколько глобальны их мысли, слова, действия и поступки. Всё влечёт ответную реакцию и последствия. Ведь где-то бабочка взмахивает крылом, а на другом полушарии возможно начиннается ураган.... и вот ты сидишь и думаешь, а был бы он? А что было бы если... если бы ты ни сел в это такси, кто бы поймал его? может быть тот, кто очень спешил домой или на самолёт, может быть эти 10 минут таксист бы потратил впустую.. и так далее.... просто иногда к тебе приходят мысли, а что бы ты мог сделать в ту минуту? В минуту пока рождалось 300 человек, пока кто-то спасал чью-то жизнь или лишал кого-то жизни? Пока кто-то открывал что-то важное, где был ты. И что ты делал, а что мог сделать?

А когда у тебя таких минут ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ?

Когда у тебя есть свободных 14 тысяч минут, и ты дома один...  ты болеешь... у тебя есть телевизор, в котором ты разочаровываешься с каждой последующей из 14 тысяч минут,потамучто там показывают тупые передачи,тупые фильмы, тупые рекламы, тупые сериалы и ты сидишь и просто ощущаешь всем телом, как ты тупеешь... ты конечно можешь включить "культуру"... но по правде говоря я предпочту включить интернет и найти что-то что интересует лично меня. Я могу скачать фильм Финчера или посмотреть современный балет, ну или классику, неважно... но современное телевиденье по-крайней мере в нашей сране, не способно угадывать предпочтения своей аудитории, вдалбливая в экран идиотские сериалы,и показывая (изредка) хорошие фильмы во вторник в три ночи.. как это объяснить? Вот кто в три ночи будет смотреть действительно хороший фильм по телеку, если только он не болеет, или просто это нормальный его ритм жизни?? Вот кто??? Поэтому наше взрослое поколение поражается тому, что показывает "ящик" и сами же его смотрят... это так печально... Весь этот дом 2.. и прочая байда... ну да конечно тупой сериал про цыганку - это намного благоразумней...ужассссс...там сцен насилия, абортов и тупости больше, чем в доме 2 и ....ей Богу. 

И вот моя бабушка переживает,что я болея сижу перед компом. И как вот ей объяснить, что я читаю новости, статьи, что я смотрю инересное кино, и что по мне - так от её сериалов у меня пухнет мозг, а смотреть-то и действительно нечего... И вот если раньше я могла включить какойнить музыкальный канал и просто слушать музыку смотреть клипы - так, чтобы просто развеятся, то включив в эти 14 тысяч  минут пресловутое MTV? то просто пришла в ужас от этих тупейших,тупейших шоу, передач и прочеего дерьма! Где клипы??? Где музыка??? И что называют музыкальным каналом?? Это блювотное фрик-шоу, про тупейших америкосов??? ВЫ СЕРЬЁЗНО???!!! Не смотрите телевизор дети, лучше лазяйте в интернете... правда...

Так за эти 14 тысяч минут (не считая сна и всяких там антиболезненных процедур) я плавно добралась до радио....мда...тут тоже всё трагично...вот найти хорошую волну можно, с песнями, которые тебе по душе НО:

но когда у тебя куча времени, ты начинаешь понимать, что денег у них хватило лишь на определенный список и они идут по кругу, и вот когда меня стали раздражать даже хиты прошлых лет, радио пришлось выключить и перебраться снова за комп. Я почитала книгу (в инете), я включило какое-то джазовое радио,не знаю европейское или американское... просто слушала знакомые и незнакомые мелодии, немного порисовала под эту чудесную музыку, потом пробывала поиграть во что-то, но как-то не под настроение... вечером я могла позвонить сестре поболтать, но чаще это портило мне настроение, чем поднимало его, но всё равно неплохо.

Вобщем я поняла, что потратила 14 тысяч минут, за которые  настолько расковыряла в себе всякие мысли, которые упорно хоронила весь этот грёбаный год, за который я перевернула с ног на голову всё и вся вокруг себя... что просто едет крыша...довела себя до кошмаров и поменяла местами ночь и день... Я поняла, что я не сделала за год!! за год, а это не 240 часов, а намного больше, я не сделала ничего, что могло бы поменять мою жизнь к лучшему, но поменять-  я поменяла,.. Я изменила отношение к людем,потамучто впервые трезво посмотрела на них на всех, я изменила..вернее удалила превычный круг общения, но почему-то так и не впустила новых людей в свою жизнь... И вот за эти грёбанные 14 тысяч минут моей жизни, я просто поняла, что мне сильно одиноко, но я этого и добивалась,разве нет? Ведь что бы что-то изменить в себе и в моей жизни, многое придётся изменить вокруг,и я это сделала.... И у меня есть ещё полтора месяца, чтобы что-то спланировать,а потом будет новый год, новое, второе десятилетие в новом втором тысячилетие - я пытаюсь выражаться глобально, потамучто нужно почаще делать это, чтобы осозновать всё до конца.

И там будет этот самый 2012 ый год, который мы переживём или нет... но вот страную вещь я узнала..ведь именно в этот год нас ждёт новый рекорд, не знаю, наверное хороший, ведь именно 19 октября 2012 года в 00.36 по московскому времени Земля станет родиной 7 млрд человек.  А это... это день моего рождения. Именно 19 октября 2012 года, когда на планете будет 7 миллиардов человек, мне исполнится 24 года... Двадцать четыре... и это уже крыша.. это предел. Я должна к тому времени успеть что-то изменить, просто должна.

Такчто первый мой план на следующий месяц - это составить план. То есть сделать что-то реальнее, чем слова пятнадцатилетней девчонки о своих мечтах. Что-то реальней.... намного.

В колонках играет - 30 seconds to mars - "Kings And Queens"

 

Вот так бывает.... что не объяснишь, то что хочешь сказать...

Бывает, что значения слов докатываются до человека позднее, чем ты хотел....

или вообще никогда не докатятся...

Может в ссоре спустя много дней, лет, прямым текстом они вырвутся, как гром,

а может быть спустя года донесутся эхом... может быть.

Всё зависит от того насколько мы внимательны, к словам, к моментам...

Сегодня ты вратарь сборной по футболу,а завтра тебя отскребают от рельс, потамучто кто-то

вовремя не понял твоего душевного состояния, потамучто ты сам себе не понимаешь уже давно....

так бывает...

 

Сегодня мне снился конец света.

Я была в красивой квартире или номере высотки,

И я видела, как искры сыпятся с неба, идёт то дождь то снег,

по улицам проходятся ужастные железные твари,как в "войне миров",

рушится целый мегаполис у меня на глазах, огромный дом напротив

рассыпается как карточный домик...

А я думала: "ну как же так,почему сейчас??? Почему,когда я на самом верху???"

Видимо для моего разума красивый пентхаус в высотке а-ля Плаза-хотел

- это и есть высшее счастье.

Но я посмотрела в окно, и всё что я сделала - я включила музыку на полную,

взяла серебристую трубку телефона и набрала  семь цифр,

цифр, которые я уже почти забыла. И сказала: "Прости, ты занята?? Да,это я....

Что? А  - нечего особенного тут не происходит - так - конец света...."

Она смеялась вответ.

"мне так хочется поболтать о том, чего даже не существует..." -

говорила я.

"Знаешь, у меня тут 3.20 ночи... мне так вынесли мозг... ну ты понимаешь..."

А я улыбалась сквозь слёзы, подпирая спиной кровать, сидя на полу:

"Андэстенд....понимаю..."

"я завтра пораньше домой,я позвоню,нормально поболтаем..."

"Да )) до завтра... когда бы оно не наступило...."

гудки..

Потом что-то взорвалось, и из-за моей спины под звуки голоса Джарада Лето

полетели осколки, я встала и увидила огромное выбитое панарамное окно,

разрушенный город у моих ног, и такое яркое оранжевое солнце, как на закате....

Я щарилась от ветра, слёз и солнца..... было так страшно .. и так реально.....

Снег, огонь и эти страшные металлические звуки...

Во сне всё, как на яву - по крайней мере твоё восприятие....

 

Я проснулась в холодном поту, со слезами на глазах, обидой в душе и температурой 37,3....

Весь день я пыталась не думать ни о чем... ни о чем вообще.... С чего вдруг такой яркий сон?

Всё конечно объяснимо, Масштабный клип 30 seconds to mars и реклама по телеку перед сном...

Всё можно объяснить, но я не знала,что сплю.. Вот получается я нашла ответ на вопрос,

который задала ни с того, ни с сего, этим летом. Помню сидели мы с подружкой по работе в обед,

на лавке перед работой, смотрели, как как в окнах нашей высотки плывут в лазуре облака, грелись на солнце.

И вот я спрашиваю: "Слушай,интересно,чтобы делали люди,еслиб узнали например, что через пару лет

Земля столкнётся с Солнцем, потамучто какой-то астероид изменил траекторию движения нашей планеты??"

Да,знаю...задвинула...ну это всё моё воображение....

А она, попривыкшая уже к моим таким фразочкам, гладила меня по волосам, и говорила, что все по-разному...

Ктонить искал бы выход, строил какойнить супер-ковчег, ктонить паниковал,ктонить марадёрствовал, а ктонить

принял бы всё и ждал конца, ну или подался бы во все тяжкие.... Вот оона бы подалась во все тяжкие...

Я тогда задумалась, а чтобы сделала я??  Но тогда я решила,что всё зависило бы от жизненного статуса и всё такое...

А теперь выходит вот как:

Даже будучи на самом верху, даже если жить осталось пять минут, я включу музыку по-громче,

Наберу номер самого близкого человека и скажу пару фраз, так как-будто ничего не происходит...

Но хочу, по правде говоря, чтобы он нашёл для меня минутку... Ведь даже в 3.20 ночи,

кому-то может оказаться важным услышать хоть три слова, чтобы отвлечься,

ведь для кого-то на другом конце провода, за сотни миль от тебя,

3.21 может так и не наступить.

 

 

 

MyHeritage: Celebrity Morph - генеалогических деревьев - генеалогические деревья

 

 

 

В колонках играет - Jay Z, Alicia Keys - Empire State of mind
Настроение сейчас - Империя моего разума....

Настроение. Настроение такое переменчивое, в отличие от ритма моей жизни, который не спешит менять направление и, как и осень в этом году, ни куда не торопиться. Сегодня с утра, я шла на работу , как обычно улыбаясь,  наслаждалась любимой погодой. Солнце, лазурное небо, лёгкий ветерок и ярко-жёлые листья на фоне «кремово-печеньковых» домиков Посёлка Художников  и прохладный воздух. Каждый день, я поражаюсь тому месту, где находится моя работа. Это просто сказка, всем  нужно побывать здесь хоть раз. Ведь это такое чудо, здесь, в центре Москвы сталкиваются времена, поколения и разные культуры. Совершенно чудесное место, которое наверняка настроит любого поэта или художника на нужные эмоции. Место, где стоит тридцати этажная высотка, с парой застеклённых этажей-пентхаусов,  светло-оранжевый кирпич и зеркальные окна, в которых отражается голубое небо в ясную погоду  - и вот тебе, пожалуйста – настоящая поднебесная. Но только какая-то особенная, какая-то сказочная, непохожая на серые здания московского бизнес-центра или  того же Манхеттена, например. Вообще, светло-оранжевый и лузурно-голубой – это очень красиво, и очень поднимает настроение. Поэтому я в ясную погоду, всегда улыбаюсь, и забываю смотреть себе под ноги, вглядываясь в самые верхние этажи, представляя себе, что тот дом сделан из кирпичей и пушистых облаков. Иногда в пасмурную погоду я завидую тем, кто живёт в этом чудесном доме, ведь наверное так замечательно, проснувшись позже обычного, закутавшись в плед смотреть с чашкой кофе на пасмурную Москву, и считать скучковавшиеся напротив частные домики, похожие на стайку раскрашенных воробушков, которые, наверное поднимают настроение, своим ярким видом… Да, собственно, они обязаны поднимать настроение, уже хотя бы потому, что это так необычно – целый разноцветный посёлок, спрятавшийся где-то в центре мегаполиса, окруженный забором  построек советских времен, и какой-то … такой особенно тёплый и … дружный чтоль. А всего через узкую дорогу от посёлка, стоит эта самая, жилая, оранжевая поднебесная. Такая одинокая. Но, как ни странно, она смотрится тут намного гармоничней, чем старая хрущёвка, и тем более  эти малоэтажные новостройки офисных зданий. Это место ещё замечательно тем, что рядом с этой высоткой, в которой я собственно и работаю, находится школа, а значит, начиная  с осени, тут много детей, и на улице всегда слышно школьный звонок. Иногда, когда только сворачиваешь на эту самую улицу – улицу Врубеля – идёшь и так и видишь, как встречаются эпохи, вот они – частные домики старейшей Москвы и вот оно – здание нового века, века двадцать первого, и, знаете, выглядят они одинаково очаровательно – конфетные домики и поднебесная ))) И вот интересно, что стоит дороже -  квадратные метры в пентхаусе на тридцатом этаже, или кВ.метры в частном доме посреди Москвы? Вспоминаю жителей нашей высотки: ведущая Лера Кудрявцева, несколько футболистов из ЦСКА, также я видела Кети из А-Студио и ещё много кого... Но это уже жизненное отступление от темы.

Кстати красиво тут ещё и вечером, когда на территории нашей высотки загораются эти волшебные кованые фонарики, загораются окошки в этих домиках, и между всей этой красотой, вдали проглядывает шпиль соколовского  Триумф-паласа, где надо сказать  проживает мой директор ))

Вот хожу здесь каждый будний день, в наушниках играет Jay Z и Alicia Keys, которые рассказывают мне о красотах своего родного Нью-Йорка в песне «Empire State of mind», а я иду и любуюсь, думаю, что в своём Нью-Йорке они не увидят такого, и мне их даже жаль. Каждый раз видя такую лазурь по утрам, я вспоминаю американца по имени Трейс, который приезжал к нам в прошлом году, и когда я спросила его о том, как ему в Москве, он сказал, что он поражен  «количеством  неба в этом городе», он сказал, что в родном ему Нью-Йорке, очень мало неба, и нет столько зелени, и что это просто прекраснейшее место. Это согрело в свое время мою патриотическую душонку.

Но что касается дня сегодняшнего, то надо сказать, он открыл мне новое очарование этого места. Я выполняла партийное задание, под названием «найти подарок директору на ДР». Собственно в течение дня я подобрала в его кабинет картину в этническом африканском стиле, подо всю его крокодилью кожу и т.д. Потом с подругой по работе мы отправились на поиски багетной мастерской. Впервые в жизни мне не понадобилась глобальная сеть и яндекс для поиска адреса, я решила довериться своему инстинкту, подозревая, что в районе, в котором улица называется в честь известнейшего русского живописца, где расположен чудо-поселок художников, да ещё и художественный универ рядом, просто не может не  быть багетной мастерской! Собственно мой инстинкт меня не подвёл, пройдя по улице Врубеля метров сто, мимо любимой кафешки в американском стиле под названием «Jack Rabbit Slims», которую мы называем по русски – «Деревяшка», в которой непременно нужно попробывать блинчики по-мексикански и куриный бульон с сырными шариками ))) Вообщем в  подвальчике того же  дома мы с радостью обнаружили багетную. Прежде чем спуститься туда, я почувствовала особенную эйфорию в душе. До сего момента мне не доводилось бывать в подобных заведениях. Мои ожидания оправдались – я будто в сказке оказалась, в сказке, в которой пахнет деревом, и краской. Там повсюду зеркала в красивейших рамках,  и картины… ох, эти картины. Я с детства питаю слабость ко всему, что связано с искусством изображать… Дедушка архитектор и художник, сто тыщ собственных рисунков позади, и вот я в этом загадочном месте, где воздух пронизан чем-то особенным, чем-то необычным, это сказка! И все эти уголки – образцы багетов из самых разных материалов, которые как мне показалось, совершенно волшебным образом, в радужном порядке держаться на стенах из серой ворсистой ткани. (хотя конечно всё волшебство заключается в маленьких кусочках приклеенной липучки на оборотной стороне образцов).

Нас с Олей встречает очаровательный мужчина лет сорока, высокий, довольно привлекательный, но, пожалуй, странноватый и скучающий, от недостатка посетителей. Он не много стесняется напористых молодых особ, которые не так много понимают в багетах, но горят желанием найти что-то, и потрогать все эти сказочные кусочки дерева, лепнины и пластика, разных размеров и разных цветов. И вот спустя 10 минут мы все уже на «ты», я листаю каталог картин, который можно заказать для печати на холсте. И о,Боже! Вот оно – любовь всей моей натуры – тридцатые годы, Нью-Йорк, постеры и старые барные афиши – просто голова кругом…. Всё – всё хочу домой на свои стены.

Мы узнаём цены, выбираем более подходящие к нашей картине рамки, и обещаем вернуться спустя пару часов, приняв решение и посоветовавшись с другими. Хотя на самом деле собираемся пройти дальше, к метро, где есть багетная, отмеченная на карте города, и сравнить цены и образцы. Но стоило нам покинуть территорию Посёлка Художников, как волшебство стало постепенно угасать, по мере нашего удаления от этого места... и вот уже у метро, мы с Ольгой перекидываемся взглядами:

"Слушай, Оль - говорю я, - тебе не кажется, что мы в каком-то дурдоме?"

"Да,- отвечает она. - я только хотела сказать. "

А дело всё в том, что мы замолкли на несколько минут, потамучто неудобно разговаривать,идя по узким проходам между строительных заборчиков, через все эти лужи и грязь, перекрикивая шум стройки и шоссе. И, шагая молча, ты неосознанно улавливаешь обрывки чужих фраз: кто-то говорит про кровь в мочевом пузыре, кто-то пытается найти выход из лабиринта нескончаемой стройки и зелёной оградительной сетки, кто-то орёт пьяным матом, слышен звон церковной колокольни, проносится вой сирен, загорелый африканец суёт тебе рекламку, парень на скейте чуть не сбивает тебя с ног.... вообщем настоящая кипучая смесь персонажей мегаполиса, просто совсем другой мир, после того спокойного кусочка этого района.

И вот мы добираемся до "Багетной на Соколе", и нет уже того эйфорического чувства, что посетило меня перед спуском в маленький подвальчик в на ул. Врубеля, всё уже ни так, я в суровой реальности, недовольная перманентная девушка с перекрашенными глазами встречает нас уставшим безынтересным взглядом, еще до того, как мы открыли тяжёлую железную дверь, больше похожую на те, что ставят в подъездах. Девушка, бросает сигарету, недокурив, ей всётаки пришлось признать, что мы действительно идём к ней, видно такое случается тут редко... Мы заходим внутрь и осматриваем примерно тотже ассортимент, только помещение намного меньше предыдущего, но от этого почему-то не уютнее того. У неё современный компьютер, и она не рассказывает нам про багеты, она сидит в аське, изредка поглядывая на нас, когда мы, наученные нашим предыдущем консультантом, аккуратно снимаем образцы со стены и осматриваем их со всех сторон... потом сами подходим к ней и просим нам назвать цену, держа в уме предыдущую смету - "три двести со всеми работами, - улыбался нам дяденька. - раз вам срочно,приходите с холстом, мы всё при вас сделаем...." А мы с Олей улыбались вответ.

Но тут сухое "восемь пятьсот", и мои поднятые брови....Я теряю дар речи, а Ольга спрашивает, когда они смогут сделать -  вответ скучающее "не раньше, чем через неделю..."

Я говорю Ольге, что нам пора, а она, наученная этикетом делового общения, обещает перезвонить, но выйдя она округляет глаза, и говорит отборнейшим матом пару фраз. А я, приобнимая её, предлагаю вернуться в то волшебное место, к тому милому и странному дядечке и сделать заказ, как мы и поступили, собственно. Затем пришлось вернуться на работу, но мы шли ооочень медленно, наслаждаясь шикарной погодой и горящими от красок деревьями на фоне голубого неба и печенько-подобных домиков, к нашей жилой, одинокой высотке, в окнах которой плывут облака....

В колонках играет - Panic! At The Disco - "New Perspective"
Настроение сейчас - как у голодного демона...

Равно.....

Равно никому ненужный разговор. О котором не вспомнит никто из двоих, просто потамучто всё нормально.

Не случилось трагедии,не было ссоры,я не вспомню его завтра. Мы надеемся что завтра будет другой день.

И он будет.

Равно... 6о минут слов, который разорвали кому-то мозг и не донесли до него и половины смысла,

потамучто вероятно я не умею излагать, и у людей разное восприятие.

Я буду думать об этом, а этот человек сохранит в себе лишь обиду. Ведь всегда проще признать какой ты плохой,

чем пообещать что-то хорошее. Это понятно.

Я снова вижу будущее и это меня пугает, пугает,что жизнь штампует для меня одинаковые дни, дни одинаково-пустые и скучные,

и лишь в такие моменты осознавания, ты кричишь в трубку, а потом понимаешь,что зря,

ты слушаешь голос на другом конце провода, смотришь на своё отражение, заглядываешь себе в глаза,

и видишь чужой взгляд, твоя нижняя губа медленно скользит по пластмассе, ты медленно захлопываешь,свой поганый рот,

и надеешься что в следующий раз оставишь свои мысли, понятные лишь тебе, при своей жалкой душонке.

Ты знаешь, что ты  -  ЗЛО в такие моменты. Пора бы запомнить,что иногда стоит держать демонов правды подальше от уставших людей.

60 минут разговора, 1.5 рубль за каждую, и новые перспективы тают и превращаются в желание сделать что-то из ряда вон,как говорится...

Завтра день сулит стать таким же как и все, и листочек в клетку уже ждёт меня, чтоб записать на нём всё что завтра произойдёт со мной.

И БОЖЕ, как я буду рада если случится хоть что-то, мне кажется что даже что-то плохое обрадует меня больше, чем просто день.

Но,знаете, наверное я сделаю завтра что-то не так. И пусть я знаю, что обычно у меня это плохо заканчивается, пусть завтра всё плохо кончится.

По крайней мере я не возьму чёртов телефон, и не проору в него что-нить гадкое. Завтра мой ротик будет закрыт,

мой мобильный будет выключен, завтра я не приду домой. А может и приду. Хм....

Я просто хочу хотя бы сейчас пообещать себе, что что-то не так.

Я вижу будущее, и что-то говорит мне, что меня ждёт постель, ждёт бессоница, и яркая луна в окне,

хотя теперь я уже неуверенна, ведь кадый кому я говорю,что мне который день мешает спать луна, говорит мне,

что ночами идёт дождь и пасмурно, и что там неба то невидно, не то что луны.... хм... чтож... моё больное воображение....

Спокойной ночи, дарлинг, я в порядке.

 

 

Настроение сейчас - полного тандема рузума,тела и души.....

 

Осенняя пора,очей очарование....

Пришла осень, наступило моё любимое время года,

период творчества в моей душе, та пора, когда мои разум, тело и душа поют деферамбы природе.

Она принесла с собой новое оформление моего дневника и новое дыхание,

пахнет новым днём и новой жизнью.

Вместе со всем наступили прекрасные солнечные деньки,

что не могло не сказаться на моём настрое.

Лишь остатки каких-то депрессий,как последствия тяжёлой болезни, накатывают периодически,

но теперь рядом со мной вновь моё лекарство )))

Я собрала в полиэтиленовый черный пакет хлам своих мыслей,

и оставила в этом лете, полном ненужных людей и неважных событий,

это было наваждением, и послеболезненным восстановительным периодом, который кончился вместе с летом.

А теперь я готова окунуться с головой в новую жизнь,

в которой нет больше воспоминаний о плохом, и нет больше переживаний о бессмысленном времени с человеком, к которому я давно остыла, как земля к ноябрю.

 

Я распахиваю балкон и вдыхаю мой любимый воздух.

Я готова, я не боюсь.

Ведь теперь от меня пахнет яблоками,

и мой путь освещает ЛУНА,

а

новый молодой фонарь,который составил компанию

старому и одинокому фонарю под моим окном,

светит ярко,и не чуть не мешает моему давнему другу.

Что несомненно символично.

  

Ну даже не знаю с чего начать. Снова дорога на работу. И вот который день, преодолевая растояние от метро до работы обращаю внимание на молодого человека, который идёт мне на встречу. Почему я обратила на него внимание объяснить легко - просто он не похож на русского парня. Он такой эдакий чудоковатый персонаж американской молодёжной драмы. Тут на ум приходят такие названия, как "Детки" Ларри Кларка или "Кент Парк", а ещё лучше "Слон" Гаса Ван Сента... Эдакий обыкновенный американский парень, обделенный родительским вниманием, а соответственно воспитанный глобальной сетью и деньгами родителей, Наделённый талантом, с кучей тараканов в голове, со скелетами в шкафу и хламом в своей комнате, на стенах которой висят плакаты Менсона и Грин Дэй.... Вообщем эдакий необычайной красоты...вернее необычной красоты мальчик, который по фильму страдает от одиночества, и все вокруг его считаю фриком, а он влюблён в первую красотку Чиарлидеров в школе, он мастурбирует, затягивая у себя на шее ремень, глотает колёса, и в конце концов, зарезав  бабулю и поцеловав своего друга в душе, из двустволки растреливает пол школы надменных ублюдков, а потом пускает пулю себе в лоб...............  Вообщем обыкновенный американский тинейджер, которого по фильму все недооценили, а миллионы пятнадцатилетних девочек и их мамаш, посмотревших этот фильм, загрезили этим актёром, а потом играть ему в кино американских психопатов, ну или любые роли, например из амплуа Райяна Гослинга ("Перелом", "Фанатик", "Дневник памяти" и тот фильм где он играет с Майклом Питом и Сандрой Баллок, как раз такого съехавшего подростка....) Но это лишь мои впечатление по внешнему виду и манере держаца,  но я могу ошибаться, ведь вижу его всего 2 с половиной секунды в день. Кроме сегодняшнего. Сегодня он заставил меня оглянуться....

Я шла как обычно, собирая мужские взгяды, пересчитывая разлиичные психологические портреты, в своей голове примеряя типажи на всех кто попадаеца на пути: зализаный, неуверенный в себе мачо в костюме, милый профессор, неудачник, мальчик из неблагополучной семьи, богатая сучка, медлительная старушенция, стопятьсот рабочих их "Чурляндии", и вот хоп! - ОН. - Гослинг. Высокий, худоватый, узенький парень, лет 23х, с продолговатым лицом, большими синими глазами, сведёнными домиком бровями, у него чёрные, густые волосы, уложеные в полное безумие, ( так и вижу его с утра подолгу смотрящим на себя в зеркало, ищущим миллион недостатков которых нет, затем просто намочив ладони под краном он пытается усмерить этот лес жёстких волос.... )))))

Он был в яркой интересной футболке, цвета свежего газона, узеньких джинсах, тёмносинего цвета и идеального кроя (стоимость шмоток и стиль - 8 из 10, что для России, высший балл фактически)... Мы пересеклись на задворках, там, где обход этой бесконечной стройки сейчас. Парень шёл опустив взгляд себе под ноги, он за целый месяц мне кажеца даже не увидел меня, что странно, так как я привыкла что парни оборачиваюца вслед, но я не обижаюсь, мне кажется что он не заметил никого из  нескольких сотен людей по дороге к метро . (Я знаю, что он идёт в метро, так как в понедельник, встретила его после работы, когда садилась в вагон, из которого он вышел) Но сегодня что-то было не так. Я обратила внимание на его худенькие длинные ножки, мне показалось, что у него бёдра просто трясутся.... как-будто он еле идёт. Конечно, мне могло показаться, но это однако  заставило меня обернуться несколько раз. И вот когда я обернулась в очередной раз, я увидела, как он сошёл с дороги и встал в стороне, там где ворота в детсад, я остановилась и стала наблюдать, не много волнуясь, что с ним может что-то случится, он постоял пару секунд, словно пытаясь прийти всебя, а затем стал ковыряца в своей зелёной папке, но скорее для виду, чтобы так сказать не привлекать внимание прохожих. Поскольку поток людей всёвремя движется, а улочка узкая,  долго я стоять на месте не могла и мне пришлось продвигаться озираясь, пока его силуэт не скрылся за кустами.... Всю дорогу я шла представляя себе, что с ним могло  что-то произойти, или что я могла к нему подойти или ещё что-нибудь... я думала кто он и откуда... прекрасно понимая логически в каком я районе нахожусь,  и судя по тому, как он одет,  что он вероятно из богатой семьи, могу так же предположить что он скорее всего студент, и ещё много всяких  догадок мозолят мне мозг всё утро, а самое главное, это необъяснимое желание заговорить с ним, вероятное навеянное сотней этих поучительных молодёжных американских драм с грустным концом, но что есть правда, да и вообще всё - раставят на места время и случай, так уже было, и лишь поэтому в я привыкла доверять своим предположениям, что касаеца описаний психологических портретов, ни раз и не два мои версии оказывались истиной. Так что истина, как впрочем и всегда, где-то рядом. Также как и мой новый незнакомец, новый персонаж, он рядом каждый будний день, хоть всего и несколько секунд. Но их ему достаточно, чтобы превлечь моё внимание, чтобы озадачить и заинтриговать меня, а ведь у многих людей в моей жизни времени на это куда больше, но в моих глазах, они остаюца серыми мышами, скучными или просто ПУСТЫМИ, люди не берегут время, не ценят тех кто рядом, не имеют изюминки, хоть наверное и не виноваты в этом... однако это очень грустно, всётаки так хочется жить в окружении достойных персонажей. Очень хочеца. А ещё наверное стоит пожелать всем, чтобы такие люди находились в их жизнях, и когда найдутся, не надо их терять, чтобы не оказаться в обществе серых мышей, крыс и суперкрыс, как говорила Одри Хепберн в "Завтраке у Тиффани", а самое главное - не позволить себе стать одной из этого сообщества грызунов, когда из близких останется лишь подобраный с улицы кошак без роду без имени...просто Кот.

 

В колонках играет - НЮША - ВОЮ НА ЛУНУ

Вашу ж мать.................

"Боже ты такая.... твои волосы так пахнут.... " - без стыда шепчет он, прижимая меня за талию....

"Я смотрю на тебя... я так хочу тебя, хочу чтоб ты была со мной... но я не могу дать тебе того, что ты заслуживаешь.... конечно у меня много чего есть, и квартира ... но.... "

 

БЛА БЛА БЛА........ я просто меркантильная сучка... вот кто я. 

что же делать, чтобы стереть с себя этот образ???? Да плевать мне, плевать на ваши средства, мальчики мои! плевать же......

Вот описания очередной нашей встречи:

В шумном зале ресторана
Средь веселья и обмана
Пристань загулявшего поэта
Возле столика напротив
Ты сидишь вполоборота
Вся в луче ночного света
Так само случилось вдруг
Что слова сорвались с губ
Закружили голову хмельную


Ах какая женщина, какая женщина.
Мне б такую,
Ах какая женщина, какая женщина.
Мне б такую.

Пол не чуя под собою
Между небом и землёю
Как во сне с тобой танцую
Аромат духов так манит
Опьяняет и дурманит
Ах как сладко в нём тону я
Так близки наши тела
И безумные слова
Без стыда тебе шепчу я
Ах какая женщина, какая женщина.
Мне б такую,
Ах какая женщина, какая женщина.
Мне б такую.


Ты уйдёшь с другим я знаю
Он тебя давно ласкает
И тебя домой не провожу я
Жжёт в груди сильней огня
Не моя ты не моя
Так зачем же я ревную
Сколько ж нужно мне вина
Чтоб из памяти прогнать
И забыть мечту свою шальную

Ах какая женщина, какая женщина.

Мне б такую,
Ах какая женщина, какая женщина.
Мне б такую......

 

 

Вощем я высказала всё ему... а на следующий день рассталась со своим парнем... как же всё показательно... вощем я свободна. да. но не рада. Хочеца выть! Вот и вою третий день на луну.............

 

 

Это была суббота. Чертова суббота. Я провела её дома. Я убиралась, стирала, лазяла в компьютере.  Я ждала. Зря... как всегда. Вечерний звонок Алеськи... зря... причёска.... всё зря... В час ночи я собралась и вышла на улицу... Я шла по своему городу и впервые за долгое время, вообще впервые родной парк выглядел пугающим, какие-то незнакомые люди... Всё не так. Сделав круг я вернулась к подъезду и села на лавку,  хотелось плакать от того как я нечтожна, ведь у меня нет денег чтоб выбраца отсюда, а так хотелось бы просто сесть в такси и поехать куда угодно. Но в итоге я сидела на лавке и жалела себя. Я считала пролетающие самолёты и пыталась предстаить куда и откуда они летят, пыталась представить как там - там где нас нет.  Я жалкая. Я не вижу причин оставаца. Более того я ваще не нахожу причин оставаца в этом мире. Я поняла что от меня ничего не зависит, даже делая - я стою на месте. Сейчас я не там где должна быть. Время подошло к концу, пора уже взять собранные вещи и отправица в путь. Я уверенна что я не из этого мира. Я - другая. Я - наблюдатель.........  Прощайте.

В колонках играет - Panic! At The Disco - Build God, Then We'll Talk

Настроение сейчас - просветлённое

Я тут задумалась. Задумалась о том о чём давно не думала. Сегодня я весь день рассуждала, и всё вокруг словно способствовало этому. Новости, фразы, книги... Я не  знаю сейчас что происходит в моей жизни, но чётко осознаю самую главную вещь в ней. Всё в мире двойственно. Есть добро и зло, есть женщина и мужчина, есть ад и рай, и т. д. Но самое главное что есть отражение. Есть близкие люди. Возможно кто-то уже нашёл, а кто-то ещё ищет, кто-то осознаёт этот, а кто-то нет. Но я знаю точно, что на планете Земля, что в этом мире обязательно есть человек - твоя половинка (не обязательно противоположного пола). Просто некоторым,например мне, повезло в жизни, и что-то свыше дало мне возможность встретить его здесь и сейчас. В этой вселенной и в этой реальности.  И правильно говорят не поймёшь, пока не потеряешь. Так четко это пришло именно сейчас. Это какбы высшая ступень просветления на эту тему. Всё теперь чётко и ясно. Просто я всегда считала, что если есть человек, то у него обязательно есть его частичка, его кусочек в ком-то ещё, и высшее счастье его найти. Ведь почему если есть близнецы, тоесть люди с эдентичным генофоном, то же самое не может быть с душой. Я уверенна, что может. Могут быть люди с одной душой на двоих, или продолжением твоей души, или как угодно... И это так чудесно. И вот в чем болезненная ошибка, вот в чем глупость, самое страшное, если глобально мыслить, самое страшное - это найти и упустить, вот то - о чем можно пожалеть спустя 50 лет. Но чтобы держаться друг друга усилий одного человека не достаточно, более того, это просто невозможно, иначе теряеца весь смысл - два близких человека, должны, просто обязаны цепляца друг за друга, чтобы не происходило, какбы они друг друга не ненавидили, или какбфы они там не устали. У них чисто вселенски нет права на то, чтобы потерять друг друга. Я тут случайно слушала книгу, смысл которой в том, что есть именно такие люди, и они обязаны встретится, потамучто у них есть своё предназначение, и если они не найдуца, если они потеряют друг  друга, чему конечно же способствует зло, то наступит конец света, немного не мало. Что всё в их жизни уже предрешено, и если обыденные вещи собьют кого-то из них с пути, то всё пойдёт не так - и они проживут пустую некчёмную жизнь, и даже могут погибнуть не так как им предрешено свыше. Но в книге были люди, и стечения обстоятельств,которые знали это и помогали таким людям встретица. и даже спасали их от смерти, к которой их пустая жизнь преводила...........а кто поможет нам?

В этом и есть смысл этой книги - нужно задуматься над тем, чтобы было еслиб эти люди вдруг не помогли этим душам быть вместе... Кстати на эту тему есть целая "глава" буддизма. Души приходят из пустоты и уходят в пустоту, и всё что они могут - прожить свои жизни достойно, и тут важно найти себя, даже если ты найдёшь себя в другом человеке. Это как в той древней буддисткой загадке про хлопок одной ладонью, которую я раньше не понимала, я напишу её без окончания, а вы ответьте сами или пишите свои ответы, но помня, что буддизм основан на том, что нет одного ответа, ответ каждый ищет для себя, это общепринятые истины, это основы основ....

"известная буддистская загадка-алогизм; полностью звучит так: «Мы знаем звук хлопка двух ладоней, а как звучит одной ладони хлопок?» На самом деле это не совсем загадка, а коан, упражнение для начинающих практиков дзен-буддизма, короткая история, рассказывающая о конкретных случаях достижения сатори (просветления). Эта история повествует об учителе Мокурае и 12-летнем ученике Тойо, которому Мокурай задал загадку о хлопке одной ладони. Дольше года приходил Тойо к Макураю с различными звуками, но все было неправильно...."

Лично я знаю одно - чтобы издать хлопок, всегда нужна вторая ладонь.... Так давайте же звучать, звучать до тех пор пока не наступит конец старой главы или новой - это неважно, ведь чтобы достичь просветления, сколько нужно пройти этапов, сколько нужно глав написать.... Я думаю великое множество, но суть одна. Моральное одиночество - это преждевременная смерть. Я не хочу умирать так рано.  А ты?