Ну почему всё так? Настроение  изменчиво,как погода сейчас.  Почему ты даёшь людям шанс,а они тупеют на глазах. Почему ты,забивая на свои мечты и свои желания, смотря в правде в лицо, пытаешься дать человеку хоть что-то, взамен ты ничего не получаешь... он просто сел на задницу и не шевелица...это замкнутый круг, я чувствую всем своим нутром, что я пожалею,если не изменю свою жизнь окончательно, я понимаю, хотя не хочу понимать, что я могу спустя долгое время пожалеть, если не уйду безповоротно... только не пойму, что меня держит, неужели страх?? Страх, что никто и никогда не будет любить меня так сильно, отдавать мне так много... да пожалуй... мне страшно, страшно остаться одной, хоть это и глупо. Я иду по улице и незнакомы люди в след мне говорят комплименты, что происходит? Я некогда раньше не чувствовала себя такой красивой и желанной, а с ним... а с ним молчание, с ним диалог - это монолог... Я ведь знаю, что он обожает меня, что ему есть, что сказать, но почему, почему он молчит? Я боюсь, что у него что-то творица в голове, и что уйдя окончательно,я могу вообще разрушить его мир, и я бесконечно даю ему время и даю ему шансы... А вдруг,пока я размениваю жизнь на это, упуская что-то более важное, я не хочу понять это точно, когда будет уже слишком поздно, я сейчас цвету и пахну, но гибну от этих мыслей, это неправильно, я знаю,что всё не так. Но также я понимаю,что ошибиться тут шансов 50 на 50.... Ведь когда мне было трудно,он ни разу не оставил меня, и я могу оказаться полной стервой, если сейчас брошу всё. Чтоже делать? Как быть? Как понять упускаю ли я что-то более важное или я правилно делаю, что жду от него перемен? А может тем у нас с ним нет потамучто я выросла, а он остался на том же уровне? - тоогда это самое ужасное.... Но врядли... он давно уже не тот ... не самый смешной и остроумный, не говорящий со мной часами напролёт, не пишущий мне сорок смс... он больше не улыбаеца... и я боюсь, что это моя вина. Так что же делать? Вчера я описала ситуацию взрослому, опытному, понимающему человеку, - прекрати его жалеть - сказала мне она. -Тебе просто нужно найти себе кого-то ещё,попробывать что-то новое,и ты поймёшь всё сама.

Вероятно она права, и если откинуть всё лишнее,то я конечно понимаю, что начала новую главу своей жизни, я изменилась - внешне и внутренне, внутри меня теплица что-то доброе, и этому добряку не хочеца ссор и выяснений отношений, ему хочеца любви,хочеца глотка свежего воздуха... Я сменила цвет волос,сменила макияж, я похудела и проколола ухо, я сдала документы на паспорт, я коплю на курсы английского и собираюсь купить курсы итальянского и пробывать учить его сама, я возвращаюсь к истокам своих мечт, я двигаюсь вперед, я бегаю по вечерам, я езжу в гости, я пишу рассказ, я даже нашла в инете свою первую любовь, незнакомые люди на улицах подходят ко мне и делают комплименты, я дышу и самое главное -  чувствую себя свободной - я начинаю новую жизнь и боюсь, что мой хороший,мой добрый милый мальчик становиться грузом прошлого, который тянет меня вниз - назад на дно... нет, вероятно выход на данный момент один, мне нужно отрезать прошлое, отдалица от него - но не насовсем и не навсегда - это было бы неверным шагом, просто нужно временно прочувствывать всё то что есть у меня сейчас, наслодица этим, и сделать это граммотно, нетеряя близких, а только находя их в новом свете.... Сегодня я начую у Ольги, я всё переживала, мне было неудобно спросить у неё про нашу договоренность, что я поживу у неё, но она сама вдруг про это сказала, как будто судьба... и я поеду, но не буду торопица, буду жить так как хочу, буду ехать и спать там,где мне хочеца на данный момент, а не потамучто делаю что-то кому-то назло, теперь всё иначе, я вспомнила сколько мне лет, япосмотрела на себя в зеркало, я услышала мнения окружающих меня людей. Я не собираюсь ничего бросать,ничего и никого терять, я открыта для всех, кто захочет постучать в мою дверь, я всем рада, это что-то новое старое... это попытка открыться, это новая глава.

Вообщем  что-то под заголовком: "НАЗАД В БУДУЩЕЕ"

PS надеюсь я мыслю верно, а если я неправа, пусть кто-то или что-то меня остановит, ведь это очень важно.

Ох какая я молодец, я прям себя не узнаю, кто эта красотка? м?

Стока всего сделала, уххх.... Постригли меня - шикарнаааа, покрасили меня шикарнаааааа, загран паспорт забирать через месяц - шикарнаааа, папе работу подкинула - ох как шикарнаааа, я вдоле, занимаюсь тем, что мне нравица, сама выбираю с кем встречаться а с кем нет, а главное выбор то есть!!!!!))))))))) Аргентинец оказался красавцем, но на редкость нудным, зато на байке рассекала скока влезет, но решила временно от него скрыться, а то чёто он настойчивый какой-то... ну да хрен с ним! Я была на девишнике! ММММММ.... У Дуньки у своей, ох это было.... вся семья у неё уехала, и мы дома, а квартира у неё - ппц - на велике гонять.... вощем мы слушали шикааарнейшую музыку, пили пиво,пили ликёр,ели вкусности, играли в боулинг из бутылок, играли в кукол, играли в душе в космический корабль, туруська ваще жгла, медитировали под индийскую музыку, смеялись до слёз и обсуждали глобальные темы, дрались подушками, пикник устроили на ковре при свечах, дрыхли, смотрели фильмы с Одри Хепберн, мёрзли под дождиком, гуляли ночью, танцевали, пели песни битлз, играли в прятки, проспали пол воскресенья а потом  чуть не попали с олей в аварию в маршрутке на обратном пути, жесть, ольга даже на пол свалилась, я думала мне конец... но плевать.... меня завтра ждёт новое платье, новая дырка в ухе, фурор на работе, отсутствие дира, вечером креветочки с кинцом и шикарное настроение несмотря на погоду....нью дэй хез кам, как пела Селин Дион)))))) Люблю весь мир!

Вобщем жизнь - хорошая штука, если смотреть на неё под правильным углом ))

Вообщем нервничая от работы, и глатая подступающую тошноту от предыдущей записи в дневе, я ДЕЛАЮ.

Итак, маршрут есть, паспорт будет через месяц, ну держитесь...

Ждите меня Рим, Венеция, Милан.....  ))))))))))))))))))))) а может всётаки рио? нет стока лететь.... неа... Хотя лучше конечно Египет, а то как-то неудобно перед фараонами, надо успеть глянуть на пирамиды, пока их трансформеры не разломали О_о (надо завязывать с кино)

Сергуник то мой - молодчина, типа налаживаем общение ))) всё очень хорошо.

эх, завтра буду на счет причёсочки договариваца, такчто -  жди меня новый имидж!!! )))))

осталось опять опкромсать кота, купить тушь, мегазатусить с девчатами и сгонять на Лениковый период ))) Кито со мной? ))))))

И план на месяц выполнен! ))))) Ещё пару летних жарких деньков и я стану негром, бабулька уехала отдыхать, так что я тут одна в компании креветок в морозилке и пару пива такчто заходите гости дорохиееее !!! Всем рада. Кино входит в путёвку.

ах и конечно...конечно не забыть моего дорогого аргентинского знакомого, ррррмяу.... жди меня мой мачо на байке!!!! уже лечу

PS Ах Антонио, антошка...... надеюсь ты не скучный, а то придёца сматывать удочки )))))))))))))))))))))))

Эпиграф:

"Встреча состоялась напряженная, востановленные клетки стали вновь поражёнными....."

Вообщем честно говоря, не общаясь с тобой полтора месяца я пережила несколько этапов. Я неистово хорошо проводила время, вернулась в строй, обратила внимание на друзей, на парней, вообщем на обыденную веселую жизнь, я хорошо отдыхала, и лишь иногда грустила от того что понимала, что намеренно избегаю дома, где не позвонит телефон и контакт, который "онлайн" не напишет тебе ни слова, но я сразу заключила для себя, что если ты захочешь, ты начнёшь общение, а я не сделаю ничего, просто потамучто чувствовала себя назойливой мухой.... слишком долго. И в этой ситуации считала что первое слово за тобой.

Первый этап был диким совершенно. Я просто намногое посмотрела со стороны и поняла для себя, что многое из того, что ты сделала за последнее время - показалось мне унизительным и недопустимым не только для близких друзей, но и для людей вообще. Я готова была на стенку лезть от обиды.  Просто череда некрасивых поступков за очень короткий период, наверно можно было и необратить внимания, но наступает момент, когда это накапливаеца и спокойно всё не скажешь.... что выливалось соответственно в череду скандалов, спровоцированных мной, я жалею что не могу как детю разжёвывать всё и перехожу на повышенные тона... за это сильно извиняюсь. Всё сильно осложнялось тем, что вместо извиненний,коротких и простых, вответ я получала какие-то детские оправдания, которые мне были не нужны, да и тебе тоже, они только злили меня, ведь я человек разумный и глядя порой со стороны просто понимала, что до  тебя я никому не позволяла себя так с собой вести. Вместе с этими мыслими появилось желание просто вычеркнуть тебя из своей жизни, прогнать.... но этого делать не пришлось - ты фактически ушла сама. Но когда я хотела вычеркнуть тебя из себя - во мне всё ещё теплилась надежда, что ты попытаешься что-то  исправить, а я бы только былабы рада, но шло время, тишина, ничего не происходило. И я поняла - что у тебя нет сил - нет сил на меня.

Второй этап заставил меня понять, что вероятно в силу своей детскости, и большого количества упущенных моментов (упущенных из-за меня, как ты однажды мне сказала) ты начала искать тех вещей, которые я прошла - и наши пути начали расходица, как и наши графики, и понимая что это нормально, я продолжала истерить, всего лишь потамучто боялась - очень боялась тебя потерять.

Это такая ревность, это как мама ревнует своего ребёнка, понимаешь.... какие-то люди, этот ноутбук, отсутствия живого общения - конечно всё это меня бесило, потамучто я это пережила, и не могла сама себе вдолбить, что это НОРМА и что это пройдёт,понимаешь??? Я привыкла, что ты всегда синхронно со мной приходила к каким-то вещам - из-за этого и возникли все проблемы. Плюс ещё ты такой человек, будни тебя засасывают, и всё что вокруг и твои проблемы - они занимают всю тебя без остатка, это тяжело когда ты начинаешь чувствовать себя скорее надоедливой знакомой, чем близким человеком. Сложно осозновать что тебя не волнует ничего кроме себя. Это больно. Но я в тот момент поняла и простила. Меня вдруг поглатило дикое желание примирения. И это глупое видео с нашими фотками, целая ночь работы, поиски старых фото...как глупо и безытожно, а я считала это шагом через себя - шагом к примирению, я 2 раза заплакала когда смотрела старые фотки, расправляя краешки и стряхивая пыль.... но прошли дни, а вответ тишина, к которой я стала привыкать.

И ты как-будто услышала меня.... Завязалось какое-то общение, причем темой явились именно те нереальные люди, о которых ты больше не хочешь говорить. И вот ты творишь чудо и я выпаливаю всё что накипело, у меня была просто гибельная ситуация, настолько, что я была готова забить на все свои обиды. И твоё обещание приехать оказалось новым дыханием и казалось просто спасением, я решила, что если ты просто приедешь, и ни о чем не говоря просто  побудешь рядом, я забью на всё, мне больше ничего не нужно было, просто хоть что-то положительное, просто нужна была ты.... На следующий день вдруг вспомнила всё последнее время, я забила на все свои нежелания, и подумала, что тебе будет приятней если мы погуляем...но как оказалось я уже отстала от жизни... тебе уже надоело даже гулять.... но ты не сказала об этом, мы договорились....

и что? следущее утро, я встаю пораньше, я крашусь, я делаю причёску, я одеваюсь, и вдруг понимаю, что на саом деле не хочу никуда, понимаю, что вочередной раз думая о тебе, я делаю не совсем то что мне нужно.... и решаю наконец   позвонить тебе. Что меня дёрнуло позвонить тебе на мобильник, почему не на домашний? как знала.И тут шок. Не могу поверить в то что слышу... из всего сказанного тобой в уме заключается:

между мной и деревней старой знакомой - ты выбираешь не меня. тебе насрать на то что мне плохо. ты не говоришь мне, что не хочешь гулять - и это и есть твоё объяснение, ты говоришь что тебе плохо и ты никого не хочешь видеть, я в числе - выводит разум, и вот я знаю, что ты уже едешь, уже ничего не изменить, мои чувства не важны, всё чего заслужила я - это сухое электронное письмицо, которое я прочла спустя 4 дня, ведь у меня не работал интернет. Вот твоя стоимость Катя - пара электронных букв. Не слова, не звонок... просто электронное письмо.... Как же это унизительно.... неужели спустя столько лет это было всё чего я заслужила???? ...................

на те же грабли! Я просто не могу поверить, находясь в сложных отношениях, что эти сложные отношения возникли из-за такой же ситуации - моя обида из-за твоих несбывающихся обещаний, из-за твоих планов, из-за того что ты не думаешь о других, когда что-то планируешь и чтото меняеца.... Это и есть причина всему.... И вот я накрашенная,собранная с трубкой в руках, без друзей, которыу уехали тусить....

Вот он итог. Я глотаю сопли и слюни, захлёбываясь, крича самой себе, что больше никогда, слышишь - НИКОГДА не позволю никому так поступать, истошно рыдаю, что больше никогда не поверю не одному твоему слову,  я никогда не хочу больше тебя слышать, я видеть тебя  не хочу... и это была не обида - это было презрение,ненависть. Мысль о том что так не поступают даже с просто знакомыми, так нельзя поступать, нельзя думать только о себе, нельзя плевать в душу человеку, который знает тебя как никто, это просто бесчеловечно, только не в такой ситуации, только не тогда.  Но теперь я смотрю на это как на урок. Теперь я знаю, на что мне НЕ стоит надеяца. Это показало мне моё место в твоей жизни, и спустя какое-то время - мне полегчало, когда проподает всякий смысл, проподает надежда хотябы на слово извинения, всё улитучиваеца, всё - даже обида. Остаёца невосполнимая, тяжёлая пустота. И лишь эти самые творческие порывы сознания, оставляли приятный след. )))

Вообщем время шло, да и идёт, я получаю от тебя сообщения в контакте... кто бы мог подумать...ненавистный контакт, стал единственной вещью, которая напоминает мне о том, что ты ещё помнишь кто я. Трагично, но факт.  Мне страшно, что я не видилась ни одного дня лета с тобой, что прошёл июнь, и всё какое-то пустое. Я всё пережила, переварила,осмыслила, теперь я просто скучаю. Я скучаю по самому главному человечку в моей жизни, скучаю по разговорам, и дело не в творчестве, дело в том что самое важное , эти разговоры только помогали мне в жизни и учили меня, да я думаю и тебя тоже, это всё было способом пережить многое, это как ни странно было огромным опытом, разве ты не согласна??????

Я считала и буду считать, что в жизни это никогда не мешало, а фразы, типа пора воплощать что-то в жизнь - необоснованы, ведь одно другому не мешает, это всё отговорки. Еслиб ни эта сторона твоей жизни - ты бы, точно также как и я, мы с тобой оставались такими же как все - разве не этого ты всегда боялась??? Ответ очевиден, надо уметь совмещать, и воплощать в жизнь.

И я уверенна, что ты - незаменима в моей жизни, ничто, ни что и никогда не восполнит пустоты внутри меня, кроме тебя - это факт, глупо это отрицать. Просто вероятно нужно многое пережить, ведь у меня всё просто не бывает. Раз в жизни я высказала всё, что думаю от твоих переменах, а очень нехороших переменах, я имела право это сделать, так как они особым образом касались меня. Ты меня знаешь,лучше всех, я думаю ты понимаешь о чём я. И знаешь что нужно делать и как правильно поступить.  Обиды кончились - мне всё ясно. Я слишком долго жила с широко-закрытыми глазами, а когда открыла, увидела то, что меня обижало. Но теперь всё кончено, кому нужны извинения? они бывают только в красивых любимых фильмах, только там - невидившись долгое время, живя в обидах, при встречи кидаюца на шеи, правда? в жизни всё просто - просто есть человек, готовый поомочь, несмотря на свои проблемы, можно просто встретится, что-то там сказать..сухо... и на наводящий вопрос о следующей встречи, получить глупый пустой ответ, человека, который торопится уйти.... неловкость, молчание, бред.... а в душе тысяча кошек.... неужели это жизнь? Простите, не подскажите где здесь выход???

Я возращаюсь на рабочее место, не могу сосредоточится, понимая что всё как-то не так - всё неправильно, ничего и некого не слышу.... Я должна была что-то сказать, но я вроде попыталась... нет - всё не так. Отмотайте назад, пожалуйста. Самый тяжёлый вопрос - я одна испытываю такое желание? неужели несмотря на то, что обиженна вроде как я ?? Самое смешное, что даже извинений не хочеца. Просто ххочеца УСЛЫШАТЬ человека, которого я люблю... любила... я знаю что он есть, что всё поменялось, но есть вещи проходящие, изменились именно они... но я же не это так любила в ней, в своей сестре.....

P.S. От любви до ненависти один шаг, а сколько обратно????? Я не знаю ответа, зато знаю что шагать надо вместе, но при условии, что это точно надо.

Дорогая луна, я сказала тебе своё слово, сказала не для того чтобы ты написала вответ пост в дневнике, просто подумай. Если это всётаки тот вариант, когда я одна, лучше скажи прямо - надоело уже общаться намёками и постами через инет. Я не люблю этого - ты знаешь. И наверняка знаешь,как это важно. Знай, что мне не нужны извинения,оправдания или объяснения, не нужны разговоры и выяснения отношений, я просто хочу правды. Для того чтобы поставить точку или начать новый обзац, пока тут лишь многоточее, которое треплет мне нервы. Просто помни, самое главное ни о чём не жалеть, никогда. И главное всегда иметь рядом такого человека, который поймёт всё что ты скажешь, даже когда ты говоришь во сне ))))))))) Надеюсь, что если всётаки ты поставишь точку, у тебя появица такой человек.

Тяжело писать такие вещи, но главное, что я от души желаю тебе счастья, кто, если не я?

Прочитала стихи Левитанского, многое нашла для себя, и не только для себя....

Вообщем я поняла что нет незаменимых людей. Какое-то время я считала себя незаменимой - это была моя ошибка. Мне быстро нашли замену, без оглядки, без сожалений и объяснений.  Потом, к тому же, я знала человека в моей жизни, котоорому не было замены. И это тоже теперь спорно. Я поняла, что не нужно заменять людей, просто мне часто встречаюца нтереснейшие люди, в которых я день за днём открываю родственную душу. Разговоры, задушевные разговоры, невероятный кругозор и познания, разные жизненные ситуации и полные противоположности характеров - это позволяет исключать жуткие фразы,типа "и у меня тож самое" , которые так часто произносят люди вответ на редкие рассказы о том,что тебя тревожит. А ещё - талант, талант мыслить и видеть широко, видеть даже больше чем я, невзирая ни на что оставаться ребёнком, а самое главное - она умеет играть. Продолжает играть. Это невероятно.  Вчера мы играли вместе, её сон превратиился в игру по аське, а игра в настоящий шпионский рассказ с невероятным поворотом сюжета, а главное - рассказ с концом. В котором повествование идёт от первого лица, т.е. главный персонаж теперь я. 

Я не думала, что когда-нибудь ещё буду делиться своей фантазий с кем-то, ведь для меня это невероятно сложно. Но это всёравно не то. Да я и не позволила бы, чтоб это стало тем таинством, которое на протяжении многих лет спасало мне жизнь. Это лишь очередной способ вылить куданить творческий поток мыслей,"не то" в хорошем смысле, ведь эти законченные рассказы не позволят мне вновь сливаться с выдуманными персонажами, чьи характеристики превращаются в судьбы и целые жизни, целые поколения .... и когда потом из тебя выдерают с кровью и жилами, с сердцем, всех этих малявок - это как понять в один день, что 10 из 20 прожитых лет - потеряны и стёрты... так что же чувствует человек в такие моменты? - Хм...так начинался один из самых долгих и незаконченных моих рассказов...

Вообщем мне пора. Аська зовёт.

Новый рассказик. Но теперь игроков трое и один из них мужчина....

P/S/ Мой милый нереальный мир, я скучаю по тебе, жду, что может ещё когда-нибудь завершу самую главную эпопею в своей творческой жизни, ну хотябы поставлю точку.

Всё. Не могу. Разрывает. Опять хочеца кричать. Кидаю фразу :"Да кконечно... да кто я такая, чтобы мечтать...я просто дура, я НИКТО ИЗ НЕОТКУДА!!! Я ничего не стою, ничего из себя не представляю...я просто человек,которой скоро пожалеет, что не собрал свои вещи месяц назад, я уже жалею.... Я просто дура, сидящая у подъезда и роняющая слёзы на юбку. Вот, что есть Я...."

Иду шатаясь по лестнице, поднимаясь на четвёртый этаж,  чётко осознавая свою ситуацию, подсчитывая потери в словесном поединке с самой собой и выпитое спиртное.... И если раньше после такого разговора я смело шагала на встречу очередного телефонного разговора, котоорый наполнил бы меня мечтами и надеждами, как заряд у батарейки, то сейчас я шагаю к пустой тёмной квартире, где меня ждёт мокрая от слёз клавиатура, чьё щёлканье меня так раздражало полтора месяца назад. Всётаки одиночество хуже непонимания...намного хуже....но что я могу... могу просто надеяца и ждать чего-то.... наверно звонка домашнего телефона, в трубке которого наконец-то попросят меня, а не кого-то другого, хотя последнее время телефон замолчал, так тихо по вечерам никогда не было...НИКОГДА.

может лет в пятьдесят я и поеду в Рим, Вегас и Нью-Йорк, а пока, всё чего я заслуживаю, так это фразу от человека с котоорым дружу сто лет - ""хотите я вам денег дам на такси до клуба?" - сказал он

"а чтож тока на такси то? давай ещё сверху" - гневно пролепетала моя подруга и его бывшая...

"а зачем? вы то уж найдёте себе спонсоров, я не сомневаюсь..." - добавил он

вот и всё. вся правда о Кейт. Типа красотка, по большому счёту умеющая просто ухаживать за собой, у которой есть красивая подружка, просто блондинка и брюнетка, просто пустышки, просто внутренний мир не считаеца,ведь не каждый получает пропуск в него, просто наверное я того стою. И киньте в меня камень, если всё это неправда...теперь уже некому мне напомнить об этом. Дверь в тайное царство моего разума почти закрыта. Я кончаюсь, как красивая трагичная история, надеюсь кто-нибудь раскажет её потом своим внукам, хотя бы как сказку, сказку с грустным концом..............

Я ушам не поверила Просто в голове не укладываеца.... Умер Майкл Джэксон.... Знаете я с утра это по телеку услышала краем уха, но подумала что мне показалось, включила компьютер, несмотря на то,что опаздывала, яндекс.... и правда....

Вот это шок! Знаете вот есть легенды - он легенда музыки, он фактически первый человек, которого возвели в идолы несколько поколений поклонников. Его клипы-фильмы на 10 минут, танцы, музыка.....  Триллер - это же шедевр, это ну просто.... ох как страшно.... время, блин....

Знаете я не фанатка, но я слушала его музыку,я любила его песни, и просто обожала клипы....

Мадонна, Джэксон, Битлз, Элтон Джон, Бритни в конце концов.... - это уже имена нарицательные, это уже исторические персонажи, нравица они нам или нет, пьют, курят, трахаюца,соблазняют детей или нет даже мам своих обсирают - чтобы они не сделали ты их знаешь, ты их видел, ты знаешь мотивы их песен, у тебя висел плакат.....

Я благодарна каждому из них - они кумиры, Майкл - пожалуй самый известный, он гений, таких как он нет и не будет больше любили вы его или нет.  Грустно от мысли, что все стареют, что время не щадит никого, я знаю ещё десяток актёров и актрис, режиссёров, просто великих людей, которые безумно талантливы, но время идёт, часики тикают, они стареют, становясь ещё талантливее или изчезая со страниц глянца, все уже давно в списке у Костлявой.... просто есть те люди чья музыка, чьи фильмы, чьи фото и картины, чья одежда будут актуальны всегда, их не забудут даже спустя много лет, нужно радоваца, что неуторые живут в наше время, в наше поколение, и спустя много много лет, когда буду писать никролог о какой-нибудь звезде,чьи клипы мы смотрели на MTV весь свой "тин-период" , чей стиль мы копировали.... голые пупки,  низкие джинсы,  топики, платформы и розовый много розового....

Вообщем прощай Майкл, прощай идол, прощай лунная походка, шляпа.... но ты ещё надолго с нами в своём творчестве, на котором выросливсе кумиры моего поколения.

Все мы не вечны, даже легенды....

Последняя неделя первого летнего месяца, можно подвести итог...

что у нас есть значит:

новых ухажёров - 3

хороший подарок - 1

обида, моральное унижение, внутреннее одиночество - всё в минимальном количестве, с максимальными потерями

примирений - ноль

ссор - ноль

пикник на солнце - 1

поездка за город с друзьями в чистомужской компании - есть

обгореть,облезть - получилось

поход на три дня в дождь - имееца,

шашлык, пиво, вино, друзья,танцы до упаду, не давать спать соседям по лагерю, сон в палатке, обливание пивом,

новая подруга, хорошее настроение, куча фото - СДЕЛАНО.

легкая простуда и терафлю вместо чая - имееца

купальный сезон - открыт,

сессия - закрыта,

переезд на новое рабочее место - завершено удачно

кинопросмотров - не счесть

живая американская кинознаменитость в России - 5 единиц

неработающий интерент дома - как сломался, так и починился

прокатиться на ШЕЕ у незнакомого парня на ВЕЛОСИПЕДЕ!!! - даже это я исполнила (первый и последний раз в жизни, кстати)

не поздравила маму с Днём Рождения - плохо, но заслужено

волшебных разговоров - ноль

долгих телефонных разговоров - ноль

поездок за границу - ноль

загранпаспорт - в проекте

настроение по шкале от одного до десяти - 8 )))))

PS Ищем во всем положительные стороны.

Личным кабинетам посвящаеца.

Всё.... с понедельника переезжаю из родного кабинета, от моих милых родных девчонок....

что? НУ ЧТО Я буду делать???????? Сидеть в одиночестве? Лазять в инете? Я умру!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Умру от скуки! Это просто жесть. Не поболтать, сидеть там как в ссылке, в незнании, в безделье, и полировать мебель за тысячи евро....

Нахер! все это бред, кому нужны ваще эти оотдельные кабинеты??? "Показатели статусов", "разбиватели коллективов" РРРРРР ...... ненавижу!!! Плакать хочеца.... Не пойду, прикую себя к полу в нашем маленьком, тесном курятничке....  я умру... что вообще может быть страшнее чем одиночество???? Если раньше хоть по аське с сестрой можно было трещать весь день,то и этого я лишилась.... беееееееее

Как же бесит, но вместе с тем хочеца переехать побыстрее, до того как приеть ЗАМ генерального, чтобы он сдох от

Настроение сейчас - ))))))))))))))))))))))))))

 

Очередной ухажёр исполнил мечту! ТАДА! Дизайнерские башмачки! )))))))))))))))))

…Иногда хочется закричать. Вывернуться на изнанку, разорвать себе грудь, в которой стало вдруг слишком тесно… Для чего? Для чувства обиды? Боли? Непонимания? Или ледяного, безжизненного вакуума космического Одиночества?

Иногда хочется плакать. Хочется взвыть раненным зверем, хочется кинуться на флажки, на колючую проволоку егерей, хочется утопить газ в пол, хочется врубить форсаж и свечей уйти в стратосферу.

Иногда кажется, что все мое тело, мои глаза, волосы, руки кричат, просят, умоляют «Услышь меня! Пойми меня! Пожалуйста, ПОЙМИ МЕНЯ!»
Но по мне скользит почти чужой взгляд, равнодушный и безразличный. Я смотрю в ее лицо. Мои губы шепчут «Помоги мне!» Я умоляю «Услышь меня! Пожалуйста! Хотя бы на несколько секунд, всего на несколько секунд услышь меня, убери стенку своего мнения, забудь про свою точку зрения, опусти шторы защиты своего эго, услышь меня! Пойми меня!»

Мне кажется, мое тело, мой разум горит в огне. Мне кажется, напалм сжигает меня изнутри, еще чуть-чуть, и пламя вырвется из лопающихся глаз. «Услышь меня!» -- шепчу я одними губами, чтобы не закричать.

«Да, я поняла, поняла…» -- рассеянно отвечает она, глядя в другую сторону, слушая постоянный монолог другого голоса у себя в голове.

Тайком вытерев кровь из прокушенной губы, прислушиваясь к растущей внутри меня Обиде, я отворачиваюсь, шепча про себя слова Грэма Грина, пытаясь смириться с ними: «Никогда один человек не поймет другого, ни жена мужа, ни отец сына…»

Нервно нахожу первый попавшийся лист бумаги и карандаш, задыхаясь от обиды и сигаретного дыма. «Никогда…» Почему так устроено? Не знаю… Никогда она меня не поймет, эх. Да и никто не поймет, ведь никто не слышит. Мы не слышим друг друга. Жаль… Я начинаю писать…
 

Жизнь. Жизнь - это вечное движение. Если ты не идёшь вперёд, то ты шагаешь назад. Это неоспоримая истина. Ты идёшь по улице и буквально видишь все проявления жизни. Мегаполис, растения, животные, люди.... всё вокруг дышит и закипает от летней жары. Люди идут вперед, кто-то быстрее, кто-то медленее, кто-то торопица и его раздражают те, кто идут еле-еле, тех, кто идёт нормально раздражаю те, кто вечно кого-то обгоняют, толкаясь прорываясь и вперёд. Ты идёшь и как всегда смотришь на всё со стороны и понимаешь, что это основной принцип жизни, все устремляюца куда-то, но в зависимости от рвения и скорости, каждый по разному преодолевает свой путь. Но те кто идут толкаясь не всегда оказываюца у финишной черты первыми, и совсем другое дело те, кто рвёца сквозь тернии к звёздам, размеренно и чётко шагая к заветной мечте. А куда собственно потом? И вообще куда приводят мечты? Меня лично они привели к одному выводу. Иногда мне кажется, что я рано умру. Для этого есть несколько оснований. Я рано повзрослела, уже в семь я мечтала не о куклах и пятёрках, я мечтала о другой, о лучшей жизни, я мечтала о напарнике, мечтала о приключения и путешествиях, мечты о принце на белом коне я оставила в одинадцать. Я рано начала встречаться с мальчиками, соответственно рано этим присытилась. в пятнадцать я уже чётко осознала,чего я хочу, да и к тому же в моей жизни появился человек, способный разделить мои мечты и стремления, вернее сказать, способный каким-то волшебным способом заставить меня делица своим внутрнним и почти тайным "Я". Синхронизировавшись мы шли вперед, несмотря на разницу возраста, развития и воспитания. Я чем-то делилась, чо внушала, что-то получала вответ, мы существовали, радовались, жили и мечтали. Но видимо на определённой ступени этот человек решил восполнить те пробелы, которые образовались в момент синхронизации. И всё что осталось мне это тупо мирица с медленным отслоением от себя и моих идей, чего-то уже родного, а мои переживания по этому поводу вылились в бесмысленные выяснения отношений и душевные крики,которые улетали в пустоту и оседали где-то на страничках лайф дневника. Его поступки оборачивались для меня чётким видением законного человеческого эгоизма и простых девчачих желаний. Но теперь всё. Пока человек восполнял пробелы, разбирался с жизненной суетой, искал то спокойствия то гулянок, я поняла, вернее просто пошире открыла глаза, набрала полную грудь воздуха, поплакала пару минут и выдала вслух сама себе: "Успокойся, всё ясно, я просто шагнула вперёд." Мой человечек ушёл от меня за десяток дверей, маршрутток, метро и другого мира, в котором полно других людей, к которым я или не готова, или просто уже пережила их фазу. Мы разошлись, кто-то получил всё что ему нужно, ктото ещё пострадает от мыслей, что можно было бы выжать из этого всего побольше. Пора признаться самой себе, мои мысли, моё тело и моя душа находяца на новой ступени эволюции, с новыми людьми и новым виденьем жизни. Мои разговоры с другими людьми в этой жизни уходят далеко за грани увиденного и услышенного, это темы, взрослые темы, от семейных проблем до глобальных мировых полит.событий, это реальные планы и соображения по поводу своего бизнеса. Один тот разговор наравных  с богатейшим банкиром, который приезжадл к нам за  консультацией по поводу брачного договора, чего стоит. Ооочень интересно. Но обедать с ним "как-нибудь"... ну нет... хотя мужчина привлекательный, но интрижки с другом моего босса - я выше этого.... даже смешно.... У меня дикое ощущение, что  я превртилась из мечтательной особой в некое подобие молодой Керри Бредшоу, но рассуждаю я не о сексе (хотя и о нем тоже) а о более глобальных вещах. Вероятно скоро я начну всётаки писать полный роман, ведь все вокруг меня уже полгода убеждают в том, что мне нужно написать чтонить стоящее и полноценное и отправить в какую-нибудь редакцию, даже бабуля.

Вообщем я конечно могглабы щас по закону жанра на десять страниц описать все мои переживания за несколько последних недель, чувство некого опустошения всё-таки никак не оставит меня, но что толку блеять в пустую. Я другой человек. Мои мечты и фантазии физически меняли течения моей жизни, я поняла что фантазии намного реальней некоторых действий, они способны заставить тебя принимать какие-либо решения, о которых я ни разу не пожалела, меняца внешне, стремица и выбирать себе верные идеалы. Вот куда привели меня мои мечты.  И вот пришёл он - ветер перемен, течение сменилось и меня несёт на встречу новой жизни, жизни в которой пора делать. Впереди меня ждёт тяжёлая неделя, учёба  и работа, возможно меня уволят, за то что мне нужно учица, мне придёца по полдня крутица от Зеленограда до Москвы и т. д  всё сложно, очень тяжело. Но я могу, ведь у меня полно времени....теперь его достаточно. Мне стало легче дышать, я высыпаюсь и не сплю ночами - я просто постепенно возвращаюсь тот ритм, который всегда был удобен мне, и из которого меня выбила ненужная суета будней, которая некуда не делась, я просто вспомнила, что именно суета не вспомница мне через 50 лет. Я вспомню только хорошее, обещаю. Главное не потерять нити сюжетов в моей голове, может когда-нибудь они найдут своё пристанеще хотя-бы на страницах рассказов.

PS (по традиции) Помни, что через 50 лет, ты вспомнишь и пожалеешь, что тогда не села в эту машину.........  

Я потеряла счёт дней, я не понимаю какое время суток, я сплю днем, занимаюсь делами ночами, я просыпаюсь в пять утра или не сплю вообще.... Нервы на пределе...Сессия одним словом. Всё очень сложно, да я признаю что морально не была готова к тому что происходит  в моей жизни, но это тот итог, который я получила сама....  Я не ела три дня, перенервничала так, что меня бесконца тошнит, это начинает походить на булимию...  Мой желудок всегда реагирует рвотными рефлексами на моё нервное состояние. Ещё эти звонки с работы... приходица умудряца выкручиваца и разрываться между работой и учёбой, пропуская то там то тут, зарабатывая очередные хвосты или прогулы на работе... Вощем у меня всё так,как я не хочу, я пытаюсь крутица, сдаю по экзамену и зачёту в день плюс долги... это сводит с ума... я не могу запихнуть в себя даже мороженое, купленное уже третьим ухажёром за неделю.... дохожу до подъезда и выкидываю его в урну. Плюс  все переживание из-за растование с близким человеком, конец общения протекает настолько ровно, что (!внимание) меня просто тошнит. Когда удаёца поспать (восновном днём) сняца персонажи из моей головы, сняца ситуации, оочень интересны,жаль некуда это выплеснуть, на писанину нет времени - итак бесконца за компом строчу рефереты и прочую дребедень.... Чтобы отвлечься, когда я с нервов просыпаюсь ночью и не могу уснуть приходица смотреть фильмы, за последние дней пять я пересмотрела около 11 картин, я могу по праву считаться знатоком киноискусства. По правде говоря не хватает человека рядом, который смог бы отвлечь, хоть чемнибудь, даже своими проблемами, вот уж не думала, что когданить скажу такое. Просто нехватает человека,которому не надо ничего объяснять,который итак всё понимает, который всегда знал и знает как тебя отвлечь. Правда очень не хватает.....................................

Но я ничего не могу поделать, я просто кручусь и живу по законом военного времени, ненавижу учёбу, бросила бы, прям щас, но жаль столько сил и нервов и ДЕНЕГ потрачено, что это просто глупо. Единственное чем балую себя,так это фотками Меган Фокс да хорошими фильмами. Вообщем хотите - присоединяйтесь с 2 ночи до шести утра, работает мой кинотеатр....

ммм похоже на бъявление о поиске нового напарника.... хм... может и вправду пора искать чего-то нового, а не ждать пока кому-то наскучит его жизнь и он вспомнит о тебе?

Вощем держусь из последних сил, заходите на ночной сеанс, всегда рада общению.... теперь уже любому.

Я почувствовала, как переступила черту... Теперь я взрослый человек. Я поняла это только недавно. Я поняла это,прислушившись к разговорам вокруг. Что было раньше? - разговоры о мечтах, философия жизни ночами по телефону..... а что теперь? Теперь я обсуждаю с людьми быт, работу, вообщем - РЕАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ. Я слушаю про детей, про чью-то личную жизнь, но не встречания и первую любовь, а про жизнь в семье, про то, что было у  чьих-то детей на ужин, я слушаю про работу, слушаю о том, как заработать денег на жизнь, слушаю как делят квартиры, как воюют родные люди..... и так далее. Это утопия...

Люди не понимают, что обыденная жизнь поглотила их. А знаете с чего начиналось? Эти люди взрослели, осозновали жизнь, начинали работать, начинали видеть настоящие проблемы, заканчивались игры, заканчивались и тонули мечты. Они тонули в житейских проблемах, в условиях, которые ставит жизнь. Деньги, семья, дети, учёба, работа, отпуск, больницы.... ГОСПОДИ! И так до гробовой доски! Почему люди тонут так быстро? Как же хочеца чтобы они продолжали дольше играть в кукл... как же хочеца продолжать играть. Ведь каждый день без игры - это день пустой, для обычного человека, с обычными проблемами, обычными друзьями и знакомыми, каких миллион, обычными желаниями, типа любовь-морковь.... - это всё НИЧТО. Пустота. Вакуум - где нет даже эха. Для человека, без возможностей - мечта - это воздух. А люди выдыхаюца со временем. Люди встречаюца, люди влюбляюца,женяца... ТАК? Может быть. Но не для меня... я точно знаю, что не это главное, я не верю в это. Не хочу верить, что единственное, что меня ждёт - это разговоры с близкими о том, что было на ужин у моих дочек и куда в этом году мой муж повезёт меня отдыхать.... Хотя для кого-то это счастье - и я не берусь их осуждать. Но это не моя мечта. Так что давайте это без меня! Окей???

Когда мир успел так поменяца?

Сегодня смотрела в кино будущее, которое ждёт нас через пару десятков лет.

"Нет будущего, кроме того, что мы творим сами..." - сказал Джон Коннор, и он прав. Прав вот уже второй десяток лет. Ведь именно столько уже "Терминатору". Хорошее кино, смотрите,  в лучших традициях этого жанра.

Я поняла, что боюсь будущего. Боюсь, потамучто не понимаю настоящего. Что делаю я, что делают люди, которые мне дороги? Что они не делают, а зря.... Какой-то тупой момент в моей жизни. Я чувствую как живу так, как уже было пару лет назад, и я уже об этом жалела, что-то типа "опять на те же грабли"

Как-будто назад шагаю. Да что с тобой, Кейт? М?

Наверное устала от того, что всё вокруг противоречит моему мировозрению. Терпела, терпела, а теперь устала.

Но пока ещё не придумала, что делать, от того и совершаю глупые необдуманные поступки, то о чём пожалею. Но мне легко - легко от того, что я понимаю, что жалеть мне одной. Так что как сказал мой один когда-то близски человек - "ничего - переживёшь. знаю, что обидно, но переживёшь." ну да - это правда - вот переживаю. Эх. Но это моя жизнь. Наверное, мой путь. Вот и шагаю по дорожке из жёлтых кирпечей. Пытаюсь вприпрыжку - пока получаеца. Пока всё нормально - впрочем как и всегда.

Я в порядке. Правда ))

Знаешь. Я - самый счастливый человек на Земле. Почему?

А ты вот был на краю света? Что значит нет края света???

ОН ЕСТЬ! Я была там.  Поверь и не один раз.

Я не лгу. Человек с неограниченной фантазией может быть где угодно и когда угодно. Я бывала везде где хотела. Везде.

А где был ты? Не смейся, да у меня великолепная фантазия. И я счастлива.

Счастлива,потамучто мечты и фантазии - это порой единственная возможность побывать там, где нас нет.

Я научилась за один период своей жизни, отстраняца от проблем, и оказываться там где я хочу.

Я горжусь этим. Может я когданить напишу книгу об этом.... когданить потом......

А щас, я просто сама себе режиссёр, театр одного актёра,если хочешь. Но я безумно счастлива, понимая как мне в своё время повезло.

Я могла позволить себе пережить все проблемы мира, научиться на ошибках которые даже не успела совершить.

Знаешь

Я - самый счастливый человек на Земле.

Я бывала на краю.....я даже сейчас здесь.

смотрю как мигает курсор,а написать нечего, уже привыкла говорить в тишину....

Меня ждут самые скучные выходные в моей жизни. Я полна разочарования. Мне щас очень тяжело и вот что я вижу - я ни на чём не настаиваю, соответственно никому ничего не нужно. Я просто глотаю и не давлюсь. Всё........  Меня захлёстывает чувство несправедливости. Мне так нужен кто-нибудь рядом. А в место этого я остаюсь одна. А что мне делать???? Я не хочу ничего высказывать, я не хочу цепляться за ситуации. Я молчу.... Я коплю архив маленьких унижений.. Я слишком много молчу последнее время. Боюсь, что это последняя капля. Но взрыва не будет. Просто настанет мёртвая тишина. Я исчезаю, испаряюсь от скуки. Бесконечное непонимание и наплевательское отношение сделали из меня овощ. Мне просто всё равно. Если я ненужна никому,когда мне так нужно отвлечься. То знаете что? Мне ничего ненужно будет потом. Вещи, общение, слова,истории, прогулки,музеи,кино и клубы.... нет. Хватит. Пора понять, что раз тебя отталкивают, значит нужно пользоваться моментом и валить. Поэтому... всем спасибо, чемоданы собраны, Ольга переехала окончательно, такчто это последние полтора дня одиночества в моей жизни. Я начинаю обратный отсчет. Да здравствует мир без притензий, без обид, без выноса мозгов....Да здравствует отсутствие обязательств, да кому ваще нужны эти планы???? Всё к чёрту!! Здесь не нужно читать между строк, тут не нужно напрягаться, чтобы понять, тут не надо искать оправдания или искать время, ничего не нужно делать через себя.... Это твоя мечта.......

Добро пожаловать в мир ТИШИНЫ.